Wednesday, May 09, 2007

Martin - Geroge A Romero



Si tuviera que elegir mis dos películas de vampiros favoritas, éstas serían Arrebato y Martin (1978). Ni ajos ni cruces, ambas películas utilizan el vampirismo como telón de fondo para analizar otros aspectos más mundanos y realistas. Algo así como lo que Peckinpah hizo con el western.
En el caso de Martin la frontera entre la realidad y la ficción es difusa, la necesidad de sangre por parte del protagonista se plantea entre la duda de la necesidad y la timidez supina. El personaje vive atormentado, por un lado sus vívidos recuerdos, por otro, la tortura de su pariente más cercano, su tío, el cual declara la primera vez que aparece en pantalla: "Has de ser salvado, y una vez salvado has de ser destruído", una frase que, personalmente, me parece toda una oración.
El film comienza con una secuencia impactante, que marca el tono del resto del film, Martin lleva a cabo un asesinato en un tren, pero no es un crimen sanguinario y violento, es bello, hecho con amor y ternura si cabe.
No puedo escribir sobre esta peli sin hacer una mención a la banda sonora de Donald Rubinstein, un jazz minimalista y estridente, perfecto para el género.

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Tuesday, September 30, 2008

20 álbumes disco

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Joel Martin de Quiet Village ha hecho un listado de los 20 mejores álbumes disco para FACT magazine. Acompañándolo, hay un bello mix que se pueden descargar aqui. Esta es la tracklist:

1. Bobby Martin - Call Me Your Anything Man
2. Personal Touch - It Ain't No Big thing
3. Touch of Class - I'm in Heaven
4. First Choice - Love & Happiness
5. Cat Stevens - Was Dog a Donut
6. Disco Energy - Disco Energy
7. Demis Roussos - Midnight is the Time I Need You
8. Clymax - Musicland
9. Joni Haastrup - Greetings
10. Barrabas - Woman
11. Rozza & Wine - Disco Boogie Woman
12. Dennis Coffey - Wings of Fire

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Friday, April 25, 2008

Quiet Village - Silent Movie

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La espera se he hecho larga. El día que decidí que Quiet Village iba a ser mi grupo favorito sin haber sacado todavía un álbum aparece casi borroso, como un recuerdo adolescente y sólo puedo achacar a la ingenuidad el consuelo que suponía pensar que el 2008 estaba a la vuelta de la esquina. El momento ha llegado y ya cuento con una copia de su Silent Movie, un disco con referencias a Martin Denny, bandas sonoras italianas, disco cósmico, música de archivo y gaviotas.
Una prolífica colaboración entre Matt Edwards y el editor de cine Joel Martin que ha invadido diversos terrenos musicales, desde edits de los Osmond, hasta remixes míticos como Fragments of fear.
El vinilo llega fortuitamente en el momento más apropiado posible, se va a convertir en la banda sonora del festival de cine de terror Dead by Dawn que se inauguró la pasada noche con Outpost. Les dejo un piscolabis, ya editado con anterioridad por Whatever we want.

Circus of Horror

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Thursday, January 05, 2006

El beso gay

beso gay
Según egiptólogos esta podria ser la primera representación de un beso gay: Niankhkhnum y Khnumhotep ganaron aceptación social por su relación hace ahora 4000 años. En cine, por mucho que nos hubiera gustado ver a Craso y a Antonio, tuvimos que esperar hasta 1971 para ver el primer beso gay. Fue Sunday bloody sunday la primera peli comercial que mostró a dos actores del mismo sexo intercambiando saliva, y quizá esta fuera la causa por la que fracasó en la taquilla. Este es el comienzo de la maldición del beso gay: cualquier peli que se atreviese en mostrarlo estaba destinada al fracaso de ventas. El año 1982 nos trae los mejores ejemplos:
Deathtrap (Sidney Lumet) contiene un estupendo morreo entre Christopher Reeve y Michael Caine, que después se conoceria como "El beso de los 10 millones de dólares", la cantidad hace referencia a las pérdidas que los productores calcularon haber sufrido. Making Love (Arthur Hiller), mucho más inferior a la anterior es famosa por los rechazos de Harrison Ford, Michael Douglas y Richard Gere al papel protagonista, los tres temian ser asociados con la homosexualidad.
Harry Hamlin y Michael Ontkean fueron los encargados de intercambiar saliva finalmente, un aplauso para ellos. Otro ejemplo de este mismo año es el de Victor o Victoria (Blake Edwards) en el que el beso nunca se materializa aunque esté presente a lo largo de toda la cinta. No hará falta hablar de los millones que recaudó Edwards con este musical.
Hasta aqui lo que se refiere a primeros planos, pero lo común en el cine es mostrar estos besos de fondo, para ilustrar generalmente antros de lujuria y perdición como en Cruising (William Friedkin, 1980), una de las pelis que más odio. Otros ejemplos son The Detective (Gordon Dougles, 1968) y After Hours (Martin Scorsese, 1985), donde estos besos en la profundidad de campo no solo nos hablan de lo pernicioso del lugar sino que también nos anticipan que algo va a ir mal.
Pero también tenemos el beso de la mafia, porque nunca os habeis preguntado porqué la familia Corleone se toquetea y besa tanto? El beso de Judas o beso de la muerte es común entre gangsters como símbolo para señalar la próxima víctima. The Brotherhood (Martin Ritt, 1968) utlizó la simbologia para el poster comercial, qué atrevimiento!

The brotherhood

El mismo año, The Seargant (John Flynn) retrata otra víctima de la represión, en esta ocasión en el ejército y muestra otro beso brutal entre dos hombres.
Mi momento favorito, sin duda alguna, es fruto de la genial mente de John Waters, en su peli Multiple Maniacs (1971), en la que Divine es dueña de un circo ambulante. Cuando sus freaks: "puke eaters, lesbians and mental patients" fallan el presentador introduce la siguiente actuación: "Two actual queers kissing each other like lovers on the lips! These are actual queers!" Inmediatamente después vemos la sudorosa pareja enredada en un obvio beso con lengua.
Cada uno tiene sus propios fetiches, no? He aqui los mios.

Wednesday, October 31, 2007

Alfabeto de la muerte

A

Autoerotic asphyxiation
Documentado por primera vez en 1960 y popularizado por el film El imperio de los sentidos. Expertos en la materia dicen que morder una naranja a la vez puede evitar desmayos innecesarios. El cadáver del Tory Stephen Milligan fue hallado en 1994 con ligueros y una seria erección. En lugar de dicho cítrico, en la boca sostenía una mandarina.

B

Buckwheats
Así se le llama a la ejecución más dolorosa: Una bala por el recto.

C

Cafeína
Si quieren saber cuantas dosis serían necesarias para matarles, introduzcan su peso en Death by Caffeine.

D

Dead Man Eating
En esta website podeis ver las últimas cenas de los condenados a muerte.

E

Ejecución
En el 82% de los casos de pena de muerte, la raza ha influído la decisión del jurado en los EE UU. Por si alguien aún guarda el cheminova, la inyección letal contiene: Pancuronium Bromide, Potassium Chloride y Sodium Thiopental.

F

Funeral
Yo no quiero uno. Quiero que me disequen y me coloquen frente a una televisión. A ser posible, con Channel 4.

Febrero
El mes en el que nací y el que mayor índice de muertes famosas alberga: Richie de Manic Street Preachers, Sid Vicious, Buddy Holly, Ritchie Valens, y Big Bopper, Karen Carpenter...

G

Ghoulpool
Genial, son las porras en las que apuestas quién va a ser el próximo famoso en morir. Yo gané una cuando murió el Papa.

H

Hollywood
Encuentra una muerte famosa, muertes, muertes, muertes...

Halloween!

I

Ironía
Jim Fixx, autor de El libro completo del Footing murió mientras corría. Alice Chase, autora de Nutrición para la Salud murió de malnutrición.

J

Jabalina
Casi, casi...

K

Kilos (de comida)
Henry I murió en 1135 de empacho tras una mariscada.
El rey sueco Gustavo III murió en 1771 tras una cena de langosta, caviar, col y arenques ahumados, todo ello salpicado de Champagne.
En 2002 George Bush estuvo a punto de morir atragantado por una galleta. Lástima.

L

Last Famous Words
"Kurt Russell" - Walt Disney
"I should never have switched from Scotch to Martinis" - Humphrey Bogart.
"Have they sacked Dominic Lawson yet?" - Auberon Waugh.
"I am still alive!" - Caligula, tras ser acuchillado varias veces por sus guardas.

M

Momificación
Estas catacumbas las tengo que visitar.

N

Necronautas
Los necronautas piensan que la muerte es un espacio físico que invadir y conquistar. No se pierdan su web.

Nosofilia
Condición de excitación sexual ante la muerte terminal. Los nosofílicos frecuentan también grupos de terapia de cánceres terminales, como el protagonista de Fight Club.

O

On-stage
Nada peor que morir en público. El genial humorista y mito personal Tommy Cooper murió mientras actuaba. Descansa en paz, Tommy!

P

Predicción
Averigua el día de tu muerte en esta página.

R

Rasputín
Envenenado, disparado, apaleado, acuchillado... Eso es resistencia a la muerte.

S

Suicidio
Véanse mis consejos.

T

Tribbles
Sleep with the Tribbles es el eufemismo que los fans de Star Treck utilizan para hablar de la muerte.

U

USA
El 80% de los americanos muere en el hospital.

V

Vampiros
Esos no mueren nunca.

W

Walt Disney
En contra del mito urbano, Walt no está congelado. Parece que nel rumor viene debido a que el productor no tuvo un funeral, fue incinerado y sus cenizas están en una cripta.

X

Xristmas
Famosos que perecieron el día de Navidad: James Brown, Dean Martin, Charlie Chaplin, WC Fields...

Z

Zoofilia
Kenneth Pinyan murió en 2005 de perforación de colon tras su encuentro con un caballo. Su vida se llevó a las pantallas.

FELIZ HALLOWEEN!!!

Thursday, March 15, 2007

The big shave - Martin Scorsese

Godard dijo que para hacer una película todo lo que se necesita es una chica y una pistola. Yo digo que para hacer una película lo que de verdad se necesita es un hombre semidesnudo, un cuarto de baño y mucha sangre artificial. Mi vieja amiga Noa me pasa este corto de 1967 en la línea de los últimos posteados.
Reitero mi llamamiento: Si descubren algún corto que combina estos tres elementos, no duden en pasármelo!


Monday, August 11, 2008

Ramases - Space Hymns

Vives en Sheffield. Trabajas como entrenador físico, pero has conocido a alguien en un bar que te ha convencido en invertir en un negocio de calefacciones centrales en Escocia. Viajas mucho, siempre en coche. Un día como otro cualquiera, mientras conduces el dios-faraón Ramsés (también llamado Ramases) se te aparece en plena campiña inglesa y te dice que tú eres su reencarnación. Te encomienda una misión: Transmitir al resto del mundo la verdad acerca del universo.
Decepcionarle significaría decepcinarte a tí mismo, asi que para evitarlo planeas tu estrategia. Y la primera pregunta es: "Cómo?"
Siempre te gustó la música y recuerdas que de pequeño soñabas con ser una estrella de rock, y ensayabas bailes y posturas frente al espejo de la habitación de tus padres. Esa parece la opción más apropiada, mejor que llevar una silla al speakers corner de Hyde Park o poner un anuncio en el periódico local.
Estos son los comienzos de Martin Raphael, más conocido por el nombre de Ramases. Una historia enternecedora que me hace retroceder en mi vida para descubrir el momento en que ignoré una clara señal celestial. La falta de recuerdos me da la esperanza de que aún está por suceder.
Ramases en esas tesituras, se puso a buscar la discográfica que creyera en tus principios hasta que sorprendentemente CBS demostró interés en sus ideas. Con ella lanzó Crazy One, un sigle que incluye dos temas, el que da título y Mind's Eye. Es 1968 y aún quedan 3 años para su primer y más exitoso álbum, Space Hymns, pero dejaré que su fan número 1, Brian Currin lo describa por mí:

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"Space Hymns was released on the Vertigo label in 1971, and is a rather strange sounding album for this label as it possesses none of the normal musical traits usually characteristic to Vertigo. Musically speaking it sounds somewhat folksy having a strong hippy commune feel, very different to the the jazz tinged bands or the heavy/hard rock bands that characterized this label. The album created a certain amount of hype within certain rock circles especially with those who were fans of the more psychadelic leaning style of progressive rock. The main areas of popularity were England and Germany were there was always a certain amount of affinity for rock bands who tried to fuse their music with certain cults especially Middle Eastern religions (A classic example would be the group Quintessence). The album with the spiral label; has become a collectors item fetching £30, while the spaceship label would fetch something in the region of £18."

Descargar Space Hymns

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Tuesday, September 04, 2007

Top 25

La lista de mis películas favoritas es infinita: Arrebato, The tenant, Chinatown, The Warriors, Wild Bunch, Videodrome, Raging Bull, The shinning, Scarface, The invasion of the body snatchers, Fitzcarraldo, Aguirre, Once upon a time on the west, El desencanto, Nosferatu... que alguien me frene!! The Searchers, Double indemnity, Sunset Boulevard, Sweet smell of success, The woman in the window, Rope, The big sleep, Dumbo, The long goodbye... Y podría seguir, pero se me ha ocurrido tomar el testigo que Aura me pasa para crear un post-guía de los films que he comentado en este blog, que no dejan de ser también favoritos:

Stagefright

Theatre of blood

Demon seed


Female Prisioner Scorpion # Jailhouse 41

Vengeance is mine

Punishment park

Django Kill

Shock corridor

Repo man

Les yeux sans visage

Uzumaki

Liquid sky

Possession

Carnival of souls


This is Spinal tap

Bad Timing

Le cercle rouge

Bara no soretsu

Santa Sangre

Get Carter

Onibaba

Martin

Pepping tom

School of the Holy Beast

The haunting


La caza

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Wednesday, November 28, 2007

Watership down

In the afternoon they came unto a land
In which it seemed always afternoon.
All round the coast the languid air did swoon,
Breathing like one that hath a weary dream.

Alfred Tennyson- The lotos-eaters

Despiadado o tierno, esconde un desprecio a la desgana o a la apatía. La ofensa arrebata más que la pura educación y en la provocación germinan las grandes azañas: Qué sé yo, en mi viaje de huida de repente me despierto en pleno barrio rojo de Aberdeen, pero cuando vuelvo a abrir los ojos estoy en Glasgow, envuelta en un ajuste de cuentas de mafias del este. Palabras tan mayores que se me olvidan las pequeñeces diarias y en pleno tornado no es momento de pensar en una dieta sana.



Absorta como si la misión fuera una cuestión de vida o muerte, apenas me queda tiempo para recapacitar, los dragones no me dejan un instante y ni en la tierra de la tiza hay cobijo, El-ahrairah así lo diseñó seguro de que apenas me quedan energías para oponerme. Esta vez, las visiones de final fueron tan reales que estimularon el despegue, pero enferma y agotada, solo me queda resguardarme en la fábula cuyo nombre desmaya antes de ser pronunciado, Watership down (Martin Rosen, 1978, basado en la novela de Richard Adams).
La Odisea a la inversa, los conejos no quieren volver al hogar sino que buscan uno en los bajos ingleses, amenazados por la mixomatosis, el poder y la religión. Un relato tan fascinante como alguno de sus fans, repleto de escenas cruentas que de haberlas visto de niña, el trauma perduraría para siempre.
Youtube recoge la cinta de animación en diez videos, aqui el primero:

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Monday, March 19, 2007

Música gay

Una aclaración antes de embarcarme en este innecesario análisis sobre la música gay: Nunca he aprovado la palabra Gay. Si bien un anglicismo invasor y calvinista, es además un término económico: Eres gay si puedes comprarte un mueble supletorio diseñado por otro homosexual o pagar las copas en los locales de moda mas ostentosos del panorama nocturno. Lo que salga de ahí, se califica de otras formas, por sus connotaciones y recorrido histórico, más gruesas y malsonantes. Tampoco quiero caer en la trampa de culpar a la comunidad gay de promotores del turbocapitalismo. Unas víctimas, diria yo, de un sistema que se apovecha de ellos. Activista en ciernes, yo acuso a personajes como Alaska: “Hija de puta! Deja de sacarles los cuartos a los gays!”

Paul Parker
Difícil de definir, todos sabemos a lo que nos referimos cuando hablamos de música gay, o mejor aún, cuando la oimos. Pero los ingredientes necesarios no se encuentran solo en las melodías o vocales. De esta forma, y debido a mi tendencia psicopática a la clasificación, que juro no existía antes de convertirme en bibliotecaria, he dividido este genero en varios apartados que espero inviten a la reflexión de vosotros mis queridos lectores:

-Grupos cuyos miembros son gays

-Canciones con letras alusivas a la homosexualidad

-Musica orientada a una audiencia mayoritaramente gay: Géneros: Disco/Electro/Soul/Musicales


Anvil Band


No puedo adentrarme en las entranas gays sin establecer un paralelismo de rigor: Existe acaso la musica hetero? Supongamos, suena en la radio una canción de Robie Williams y piensas: “Qué melodía mas hetero!” No, eso, desgraciadamente, no pasa. Sin embargo, muchos acordaran conmigo que TODA la musica es gay ya que sus pioneros lo fueron: Billie Holiday en jazz, Little Richard en Rock&Roll, temprano R N B, Joe Meek en pop, Dusty Springfield en soul, el capital de productores gay a lo largo de la historia Brian Epstein, Robert Stigwood, Larry Parnes, Simon Napier Bell, Kim Lambert hasta PSB's y el primer manager de E17's, Bowie, Larry Levan, Frankie Knuckles, Ron Hardy… Esta teoría es similar al grito: “Todos somos homosexuales!” que tanto gozo me da. Como excepciones que confirman la regla hay dos generos que han de ser excluidos por su naturaleza homofóbica, estos son el reggae y el hip hop, terreno duro!
Comencemos ya por el principio, el origen, dirijámonos al oráculo Google. Una busqueda en imagenes de musica gay nos trae interesantes conceptos: Nos encontramos con una variedad de personajes: Martin Sorrondeguy, Donna Summer, Bjork, Soft Pink Truth, Boy George, incluso el descerebrado de Ozzy tiene cabida. A decir verdad, me llevo una gran decepción. El Oraculo no menciona ni Madonna, ni Abba, Megatone, Passion, ni siquiera Kylie Minogue!!
Si por género gay entendemos la musica creada por homosexuales digamos, Mcnamara, entonces hay que preguntarse si Queen, Miles Davies (lo era? no lo era?) y Judas Priest formarian parte de la clasificacion... Yo diria que no.
Por otro lado tenemos las canciones de letras sospechosas. Mi favorita es Walk the night de Skatt Bross: "Creeper gonna walk the night...resist at any time and place, and creeper lay a slap right 'cross yo' face!...he's got a rod beneath his coat, he's gonna ram right down your throat,...make you spit up and scream for more...take it all!" Las hay a patadas, I’m a Man de Macho, Menergy de Patrick Cowley, Runaway de Communards, Gay-time latin lover de Easy Going… entro en cortocircuito si lo pienso, las connotaciones gay están en todas partes!: I’m coming out de Diana Ross, It’s raining men de Weather girls, When you’re a boy de Bowie, I need man de Manshortage, jiji. Investigando sobre la materia me he topado con un listado de los 100 mejores me parece estupendo!

Macho
En mi opinion, la concepcion mas extendida del genero es el tercer apartado, la musica orientada al público gay. Despues de pensarlo un rato, no se me ha ocurrido un mejor tema que When will I see you again de las apetitosas Three Degrees, una cancion que me enternece por dentro, que bonita, oigan. Pero tambien tenemos a Grace Jones, La vie en rose... en cuyo caso encontramos una fusión de dos de mis apartados: Temas de contenido y audiencia gay. Si ha eso le sumamos el factor de que el/los interprete/-s es/son gay/-s, entonces estamos ante un caso de metalenguaje con superávit de signos. Esa es la verdadera musica gay: The Anvil Band, Patrick Cowley, Tom Robinson Band (Sing If You're Glad to Be Gay), Man, Paul Parker… Esa, y no nos olvidemos de...

Sound of music

Dorothy

Thursday, November 06, 2008

Yo de mayor quiero ser famoso

La fama es tan fortuita como caprichosa, las masas de aspirantes lo saben bien, el estrellato está a la vuelta de la esquina de ese barrio... que todos desconocen. Puede llegarte por acostarte con el futbolista más apuesto de la selección o por un accidente laboral que te dejó con unas secuelas tan magníficas que The Sun te dedica un reportaje. A mi hoy se me ha ocurrido probar por el camino científico y he venido a trabajar con el peor de los catarros, con la esperanza de que mi virus mute en una especie de amenaza asesina. Quizá algún día se documente y el virus sea denominado con mi nombre, el virus Pussy que acabó con parte de la raza humana. Pero basta ya de parloteo sobre mi salud, yo de lo que de verdad quería hablar hoy es de glamour.
Debería haber comenzado este post con:

"El otro día estuve en una fiesta que contaba con Danny Dyer como uno de los invitados."

De este modo, lo que hubiera conseguido es atraer a la audiencia adecuada para mis reflexiones.
Pero no es verdad.
Lo cierto es que no estuve en una fiesta con Danny Dyer, jamás lo he visto y desconocía su nombre hasta que mi amigo John dijo: "Es el actor que se hace una paja en el baño en Human Traffic". Y aunque he estado debatiendo la posibilidad de contar la historia en primera persona, un ataque de honestidad me ha asaltado. Debe ser el virus.
En cuanto dijo lo de la paja visualicé la cara del actor y sonreí. Claro, el de la paja en el baño!
John se topó con Danny Dyer en un momento determinado del sábado por la noche: "Don't you know who I am?" le preguntó el actor. "No idea", contestó John. "I have a role in Human Traffic". El avispado John cayó en ese momento, "Of course, the guy that has a wank in the toilet!" Comentario al que el actor no respondió con demasiado entusiasmo. Continuaron la noche juntos y terminaron acudiendo a una fiesta en casa de unos conocidos, a las afueras de Edimburgo. Gente de bien, si bien poco interesada en las novedades cinematográficas más allá de qué personalidad en decadencia ha hecho aparición en Strictly come dancing. Vaya, que Danny Dyer bien podía haber Martin Scorsese o Juan García, lo mismo hubiera dado.
El caso es que el actor se pavoneó de un lado a otro del salón, intentó atraer la atenciónn de los invitados proyectando un par de risotadas a elevado volumen y continuó con un comportamiento un tanto frívolo, bromeando para una audiencia más interesanda en qué tipo de droga iban a tomar a continuación que no desentonara demasiado con el color de sus fulares. Muy a pesar de sus esfuerzos, nadie reconocía al secundario actor hasta que alguien preguntó a John: "But who the f*ck is that annoying wanker?"
La siguiente escena me da hasta pena porque debe de ser la pesadilla de todo famoso. A nosotros, ordinarios mortales condenados al anonimato, nos atormenta la idea de organizar una fiesta de cumpleaños a la que no acude nadie. Lo que las celebridades temen es asistir a una fiesta en la que nadie tiene la más remota idea de quién son. Danny se convierte entonces en el blanco de todo índice y entre los murmullos la palabra que más se repite es wanker. Los invitados debieron encontrar en el doble significado una mina de bromas a medida de las circunstancias y se aproximaban para decirle: "Ey! you are the wanker from Human Traffic!"
El final de esta historia es trágico: Plano cenital. Clarooscuro. El actor está rodeado de gente que rie y cuchichea. Está enfadado y grita algo ininteligible. Empuja a un chico bajito y de aspecto geek y sale disparado hasta que queda fuera de campo. Una puerta se cierra de golpe. Alguien con acento de Glasgow pregunta: "Where's the wanker gone?"
Y es que hay que tener cuidado con lo que se desea. Yo por ejemplo no quiero mi fama, reivindico la de John y la de mis gérmenes, pero no la mía. Yo me conformo con morir aquí, en la esquinita, de un virus desconocido y mortal, pero sin molestar.

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Tuesday, November 28, 2006

Oscars Basta de Bastas

La costumbre viene de la cantidad de juegos que derivaron del BUP. Mi favorito era la competicion de canciones: elegiamos una palabra y cada uno tenia que escribir titulos de canciones que empezaran por esa palabra (you, por ejemplo, era la mas recurrente), siendo el ganador el que mas titulos consiguiese.
Otro gran entretenimiento eran los listados de las pelis que habiamos visto; al lado de cada una escribiamos la puntuacion que le dabamos. Desde entonces colecciono las entradas de cine, para al final del año recapitular mis titulos favoritos, mis oscars personales.
En el 2006 he sido un poco vaga, no se si es que el cine esta dejando de interesarme tanto como antes o es que ando un poco decepcionada con las producciones contempraneas. Aun asi han habido cosas destacables que me dan esperanza a seguir buscando, dentro fuera del genero de terror. Aqui mis nominados en categorias azarosas:

Medalla al merito cinematografico
Mejor peli de terror
: Hard Candy (David Slade)
Mejor peli britanica: Broken (Simon Boyes, Adam Mason)
Mejor director: Michael Haneke por Hidden
Mejor director novel: Fabrice Du Welz por Calvaire
Mejor comedia: Borat (Larry Charles)
Mejores thrillers: Munich (Steven Spielberg) y The departed (Martin Scorsese)
Mejor terror oriental: The host - Gwoemul (Joon-ho Bong)

De cine español he visto poco pero bueno, solo Alatriste, Salvador y El laberinto del Fauno, que son de lo mejor nacional que he visto en mucho tiempo.

Thursday, August 17, 2006

Mi álbum del mes

Un mes más, os traigo lo mejorcito del panorama musical actual. Mi álbum de Agosto no es un álbum, y a pesar de ser uno de mis grupos favoritos, ni siquiera han sacado uno aún. Se trata del cuarto 12" de Quiet Village (Whatever We Want), y conseguirlo me ha costado muchas lágrimas y esfuerzos. El disco salió el 17 de Julio, durante mis vacaciones, lo que me impedía estar en casa cuando el paquete llegara. Este es el detonante de una cadena de acontecimientos rocambolescos que terminan en en un ataque de histeria y una acalorada discursión con los enargados de la estafeta de correos. Pero ya está en mi poder y las dos canciones son maravillosas-la música con sudor entra, desde luego. Matt Edwards (Radio Slave) y Joel Martin han vuelto al sonido baleárico con tintes de cine de terror, ámbito en el que son los amos, con los temas Circus of Horror y Free Rider. Aquí la foto de mi edición personal, con esa genial portada:

Quiet Village

No hay un volumen 1 sin un 2, y aqui tenemos Mixed Up in the Hague Vol. II, de cuya primera edición ya hablé en otra ocasión. Me atrevería a decir que ésta última supera la anterior edición, algo más electro y refresacante. Esta es la tracklist:

01: MATERIAL - Don't lose control
02: JUNIOR BYRON - Dance to the music
03: STRAFE - Set it off
04: NIGHT MOVES - Trance dance
05: MIRAGE - Woman
06: BWH - Stop
07: KID FROST - Terminator
08: PROJECT FUTURE - Ray-gun-omics
09: CASCO - Cybernetic love
10: STEEL MIND - Bad passion
11: PETE SHELLEY - I don't know what it is
12: IMS - Nonline
13: GINO SOCCIO - Dancer
14: ELECTRIC FUNK - On a journey
15: CELLOPHANE - Gimme love
16: 'LECTRIC FUNK - Robot is systematic
17: SPARKS - Beat the clock
18: HEATHER PARISI - Disco Bambina
19: THE PARALLAX CORPORATION - Anti social tendencies
20: MODELS - JR Robot
21: SCOTCH - Penguin invasion
22: BRAND IMAGE - Are you loving?
23: THANYA - Freedom
24: GOBLIN - Tenebrae

Y si en lugar de compraros la joya a través de los simpáticos CBS preferís robar la joyeria, aquí está el link para bajarselos.

I-F

Wednesday, April 26, 2006

Meme fantástico-literario

Mademoiselle Aura me manda un creativo meme en el que tengo que dar rienda a mi dañada imaginación y crear cinco títulos de libros y sus autores. El ejercicio, una vez más, ha servido para constatar mis excesivas desviaciones mentales, de las que yo misma me sorprendo. Afortunadamente, me he puesto freno y aqui transcribo las más decentes:

1. Mejora tus fantasias sexuales: Sexo protésico. Fabrica y disfruta tus propias creaciones. Un curso por entregas de Planeta Agostini

2. Las propiedades curativas del vodka - Boris Yeltsin

3. Papirofelxia y el Tercer Reich - Un análisis de las producciones más destacadas - Jose Luis Martin Vigil

4. El libro de las recetas de la placenta: Arroces y postres - Tom Cruise

5. Los secretos de la felicidad. Un curso de autoayuda y superación del cantante de Joy Division, Ian Curtis

Le paso el meme a Markitos, Asph y Horrorscope.

Tuesday, January 31, 2006

El dia G: El gran dia Gorilero

La paciencia esconde una recompensa. Para celebrar tal dia como hoy Bizácoras va a ir bajando a lo largo del dia la historieta completa de Don Martin, que dió origen a tal festividad. "Para mi ha llegado el momento ya de regresar al hogar. Dame uno de esos plátanos, quieres?"

Friday, October 07, 2005

Premios Turner

Del 18 de Octubre al 22 de Enero vuelve a las salas de la Tate el premio anual en su 26º edicion. Este anyo los nominados son Darren Almond, Gillian Carnegie, Simon Starling y el escoces Jim Lambie al que siempre he considerado un extranyo talento. Con la debida tension esperaremos hasta que se anuncie el ganador el 5 de diciembre. Mientras, dedicare este repaso a los premios mas polemicos:

* Mad tracey from margate de Tracy Emin (1997). Pues fijate, a pesar de que todo el mundo la odia, a mi Emin me gusta. Especialmente desde que se planto en aquel programa de TV de debate con una mezcla en el cuerpo de antidepresivos y alcohol. Armo un buen numerito con el insufrible (y probablemente impotente) critico David Sylvester: “Get this f****** mic off!” concluyo ella.

Tracy Emin
* Chris Ofili (ganador en 1998) escandalizo a algunas monjitas con su representacion de la Virgen Maria sobre excrementos de elefante, todo cubierto de purpurina, aunque gano, es probable que vaya al infierno.

Chris Ofili
* Martin Creed gano en 2001 con Work no 227: the lights going on and off, una habitacion vacia en la que la luz se encendia y se apagaba, obra que a mi me parece mas sustancial que sus otras: Work no 88: A sheet of A4 paper crumpled into a ball o Work no 79: some Blue-Tack kneaded, rolled into a ball and depressed against the wall.

* Grayson Perry gano en 2003 con sus jarrones con escenas de travestis e infantiles, lo que alguien considero tener resonancias pederastas. A recoger el premio fue Claire, alter ego de Grayson, con un vestidito rosa de conejitos y corazones, que despues venderia por £2500.

Grayson Perry
* 1999: Tracey is back!!! Esta vez con su instalacion Mi cama. Como su propia palabra indica se expuso una cama deshecha, con paquetes de tabaco y colillas, algun que otro tampon y bragas… Aunque no gano, esta fue la obra mas visitada de los premios Turner. Cria fama, y echate a dormir.

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Monday, September 12, 2005

Chismes

Bueno, bueno, la de cotilleos frescos que contaros. Cotilleos de lunes tras un finde cuanto menos, interesante.
Uno que quiza ya todos conoceis es el de las amargas lagrimas de Chris Martin ante las pesimas criticas que su ultimo album ha recibido en los EEUU. “Quieras que no, las criticas afectan” dijo entre sollozos. Chris, eres un petardo. Superalo!
Ahora llegan las primicias exclusivas:
* Stuart Braithwaite, guitarrista de Mogwai suspendio el concierto de Julio en Glasgow por tendonitis en su dedo pulgar. Lo que nadie sabe es que la tendonitis vino provocada por practicar en exceso uno de sus hobbies favoritos: jugar a la Play. Stuart, desde Basta de bastas: eres un pajillero!
* Mi favorito: en una fiesta en casa de Alex Kapranos nos dimos cuenta de que no habia television. Tras torturar a su hermano, sacamos la verdad: Alex no tiene tele porque no quiere pagar la licencia. Claro Alex, la pela es la pela, hay que pensar tambien en el dia de manyana. Maldita rata escocesa! Con lo que le debes a la BBC!

Friday, May 27, 2005

Concurso

Uno de los placeres que existe mas similares al orgasmico es cuando tu cuenta bancaria asciende a cifras de 4 digitos. Me he despertado con la sonrisa en la cara, he retozado en la cama mas de lo habitual, me he puesto la minifalda y mis botas mas kinkies, he dado los buenos dias al conductor del autobus, he llegado a la biblioteca y todos parecen estar felices. Lo que me molestaba ayer, lo agradezco hoy, los bares cutres y tavernas me sonrien... hoy es dia de pago!
Asi que esta noche hay cena, con jefa incluida, nadie se explica a que debemos el honor. La malvadisima seguidora de leyes maquiavelicas (mejor ser temido que amado), hace autenticos esfuerzos por no ser simpatica, a veces hasta se nota que le cuesta no sonreir a alguno de mis chascarridos mas dicharacheros, pero ella ahi, mas rigida que Victor Mature. Mi otro jefe es lo opuesto: malicia ninguna, yo siempre digo que en esta vida le van a hacer mucho mal. Parecen jugar a poli bueno-poli malo.
Tambien se viene mi compayero Martin, al que yo he rebautizado como Tino y persigo con fotos de Parchis. Ademas de bibliotecario se dedica en su tiempo libre a casarse con bulgaras para que consigan el visado. Lo gracioso es que Tino tiene 50 anyos y eccema, que nadie se imagine un Jude Law con harem propio. El resto de personajes es una galeria de raros a saber:
-Comunista vegano (ni bebe ni fuma, of course!)
-Beato catolico y virgen a sus 28, computer-freak y motero
-Anti-abortista esteril-conservadora
-Hippy artista feminoradical
-Sectaria ultra radical virgen
-Sueca extra-competitiva con altas aspiraciones
-Yo
Ahi va el concurso, de entre todos ellos:
-Dos se aman en secreto
-Dos se odian con profundidad
-Una es una histerica vaginal
-Una es guapa
-Dos no han salido del armario y se admiran mutuamente
Quien es quien? Mandad las respuestas via e-mail. El premio al ganador es mi cepillo de dientes despues de haberlo utilizado yo y la seguridad de haber ganado un premio de prestigio internacional, anunciado en TV.

Friday, April 01, 2005

Caspa ozonica

Ultimo hallazgo llevado a cabo por cientificos americanos: La caspa y descamacion de la piel son casusantes del desgaste de la capa de ozono.
Me parece super fuerte. Asi que ni Kioto, ni polucion, ni lacas: la culpa hay que echarsela a nuestros defectos corporales. No, si ya sabia yo, que Bush es un santo, el que es un hijo de mala madre es mi companyero de trabajo Martin y su jodido escema.
Esto tambien puede llevar a confrontaciones familiares delante del telediario durante la comida: "La culpa de eso de tu tio Merciano, que es un casposo"
Tambien hay que pensar el bien que esta noticia hace a empresas como H & S, companyia que yo sospecho detras de esta noticia.
Si los pobres casposos no tenian bastante ya con soportar las burlas de los amigotes los sabados en el pub, ahora toda la comunidad cientifica esta en contra de ellos. Me pregunto que va a ser de ellos despues de esta noticia: son una especie a extinguir? los dejaremos pudrirse a la misma escala social que los pedofilos? quemaremos sus hogares?
En fin, si algun lector tiene caspa aqui recomendamos:

El uso y abuso de gorras.

La conversion a la religion musulmana si eres mujer. Si eres hombre, una temporada en la India.

Quimioterapia

Harakiri

Recuerda negar tu condicion en todo momento, utiliza todo tipo de excusas que justifiquen particulas blancas en tu cabeza, como...?
No se me ocurre nada, sorry!