Thursday, May 31, 2007

Space - Magic Fly (1977)

Franceses, pioneros de la música electrónica y obsesionados con el disco más underground. Y un video espectacular:

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Wednesday, May 30, 2007

No puedo escuchar esto sin pensar en...

Heroes and Villains de los Beach Boys sonaba en el coche de camino a Plockton desde Skye. La carretera era estrecha y curva. Acababa de llover y el cielo estaba todavía ennegrecido; la oscuridad le concedía al paisaje un efecto inhóspito, un carácter belicoso. El viento agitaba los árboles con violencia y las ovejas se acurrucaban donde podían. A mí me dolía el tobillo y estaba hambrienta, pero todo se me olvidó cuando a la entrada del pueblo ví las palmeras. Palmeras en las Highlands!
La canción estaba terminando y comenzaba Vegetables.
Desde entonces,cada vez que escucho Smiley Smile me viene a la cabeza ese instante, y es tan vívido que incluso noto la punzada en el tobillo.
Los remixes de Matthew Herbert me sitúan en la habitación asimétrica de la inmensa cama. Volvía de una noche larga, empezó con una sesión de Si Begg y continuó en una fiesta en la que bebí rusos blancos. Ya de día volvíamos a casa y de camino nos cruzamos con un caballero que nos dió los buenos días. Pensé que, encontrándome yo en ese estado de ebriedad, era extraño cruzarse con gente "normal" que se levanta pronto, desayuna y compra el periódico. Ya en aquella habitación, puse el disco Second hand sounds y sonó la canción Hoping de Louie Austen. Me puse a bailar y nos abrazamos hasta que caímos engullidos por la cama. Después parloteamos, me contó aquella historia divertida que tanto me gustaba escuchar porque cada vez la contaba diferente, y me dormí en su regazo.
No he podido volver a escuchar Hoping.
El álbum Cocaine de Dillinger era el que siempre seleccionaba por las mañanas en el bar cuando aún no estaba abierto. Mientras cargaba las neveras, hacía los pedidos y montaba las mesas, tarareaba Cocaine in my brain. El pan se cocía en el horno y una vez hecho, desayunaba café con tostadas recién hechas con Funky Punk. Cuando escucho este tema, puedo oler el pan haciéndose.
La gran noche de Raphael me trae recuerdos de JA y aquella mañana de domingo en Valencia que la cantamos entusiasmados al darnos cuenta de que ambos nos la sabíamos entera. Ahora cada vez que la oigo, me viene la voz guasona de JA solapando la de Raphael.
La camarera del bar en el que he desayunado ha puesto Innervisions de Stevie Wonder. Podía haber sido ayer que me regaló ese disco y lo escuchamos mientras cenábamos fideos chinos para llevar. Estaban tan salados que era como sorber agua de mar; nos bebimos dos botellas y media de vino.
El café del desayuno me ha sabido a mar.

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Tuesday, May 29, 2007

Theatre of blood - Douglas Hickox

Theatre of blood

Tras reinventarse a sí mismo como un icono del cine de terror durante los 70 con The Abominable Dr Phibes, Vincent Price vuelve a la venganza literaria con una de las películas más extrañas y encantadoras, que mezcla Shakespeare con gore y con comedia.
Comienza con el brutal asesinato del crítico de teatro George Maxwell a manos de un grupo de vagabundos liderados por Edward Lionheart (Price), un actor shakespeareano que supuestamente se suicidó en el Thames años atrás. Ahora reside en un teatro abandonado desde donde diseña la venganza a todos los periodistas que arruinaron su carrera con malas críticas.
Británica en el tono, lujosa en la producción y mordaz en el guión, Theatre of blood (1973) goza de uno de los mejores vestuarios que jamas he visto. Price se pasea disfrazado de peluquero, presentador de TV, masajista y catador de vino.
Adoro a Vincent.

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Monday, May 28, 2007

Con cuántos?

Dónde veraneas?, en qué trabaja tu padre? y qué nota has sacado en matemáticas? eran las preguntas que durante nuestra etapa anal nos indicaban ante qué tipo de persona nos estábamos enfrentando. Una necesidad que no nos abandonará el resto de nuestras vidas: Con la edad, cambiamos las preguntas pero no la finalidad. Precisamos encasillar a los nuevos conocidos, es como un ejercicio mnemotécnico que nos ayudará después recordarlos: "Ah, claro, ese fue el que dijo que le gustaba Titanic".
Las camisetas y los cortes de pelo contienen parte de esa información requerida, sabemos a qué atenernos cuando una amiga te presenta a su compañero de trabajo, digamos, Rubén, que lleva una camiseta con la niña del Exorcista. Son pistas indicatorias. En cuanto a los cortes de pelo yo utilizo la siguiente distinción: Si llevando determinado corte de pelo no es peluquero, entonces es que se trata de un capullo. Y nunca falla.
Pero volvamos a las preguntas clave: Una vez superada la adolescencia, maduros y transformados en individuos productivos, nos guiamos por otras cuestiones. Entonces lo que de verdad va a ser el pozo de datos será: qué música te gusta? cuál es tu género cinematográfico favorito? y qué locales frecuentas? Cuantas más respuestas erróneas, menos posibilidades de que la persona en cuestión pase a formar parte de nuestro círculo. Si lo que buscamos es algo más que amistad, de nuevo el interrogatorio cambia. Querremos saber cuánto y hasta cuándo duró su última relación, quién fue el que lo dejó y la GRAN PREGUNTA.
Porque sí, queridos, todo este rollo intragable es solo un preámbulo para hablar de LA PREGUNTA. Cae como una bomba a mis oídos, me crea estridencia mental y me entran ganas de levantarme y desaparecer para siempre:
"Con cuántos chicos te has acostado?"
El interesado no la dejará caer como si nada en el supermercado o en el museo, esta pregunta precisa de un escenario idóneo y una atmósfera premeditada, casi con toda seguridad te habrá dejado acabarte la botella de vino, o incluso te habrá pagado varios cubatas. Entonces adoptará una actitud íntima, bajará el tono de voz y con mirada de complicidad, para que te sientas cómoda, se quitará ese peso que durante tantos dias le ha estado matando la curiosidad. De hecho, una vez dicho, notarás cierto cambio en comportamiento y sus facciones comenzarán a relajarse. Por fin lo ha soltado, ahora dá igual cuál sea la respuesta, se ha atrevido, ha tenido el coraje suficiente, ya se puede ir a casa tranquilo. Sólo que la respuesta sí que importa.
Es una pregunta con una doble trampa ante la que nunca se puede salir ganando. Si dices pocos se llevan la impresión de que no debes de resultar muy atractiva al resto del género masculino, y esto, queridas, puede crear conflictos. A ellos les gusta lucir pareja, al igual que un bonito coche y un buen reloj. Pero si dices muchos, pensarán que eres una fresca y dudarán de tus buenas intenciones.
No hace mucho se me presentó esta situación, con la peculiridad de que el interesado tenía la costumbre de contestar sus propias preguntas. Dijo educadamente si no era una indiscreción preguntarme con cuántos chicos habia estado, pero antes de que me diera tiempo a pensar si quiera una respuesta adecuada, interrumpió mis meditaciones: "Espera, espera, déjame adivinar". Se detuvo durante un buen rato y finalmente dijo con inseguridad: "Con diez?" Yo contesté sin saber muy bien de dónde venía tal frase: "Añádele un cero a esa cifra y solo estarás en los umbrales de la verdad". Acto seguido, perdí todo el interés inicial que me había despertado. Deberíamos volver a la infancia y continuar preguntando la nota de matemáticas. Los que suspendían son los que de verdad me interesan, no estarán interesados en números.

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Thursday, May 24, 2007

LCD Soundsystem - 45:33


Año: 2006. Nike le encarga a LCD Soundsystem un tema de 45 min y 33 s que sólo sería disponible en la web, concretamente en i-Tunes.
Las críticas al grupo vinieron justo después: Vendidos y capitalistas fueron los insultos más utilizados.
Año: 2007. Pussy les trae la canción a su blog. Juzguen ustedes, en mi opinión es una OBRA MAESTRA.

Disfruten.

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Wednesday, May 23, 2007

Skatt Bros. - Life At The Outpost

Este vídeo me transmite mensajes contradictorios: Por una lado es extremadamente gay, por otro la letra está dedicada a una mujer.
No entiendo nada!

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Tuesday, May 22, 2007

No deje para mañana lo que pueda fumar hoy


En la fiesta de inauguración del piso de Jess estaba prohibido fumar. Era de esperar en una casa tan ostentosa de moquetas y sofás victorianos y una pareja sana y deportista. Después del piscolabis y unos cuantos vasos de vino me entró la necesidad, así que me bajé a la calle junto a otros fumadores a saciar la adicción. Hacía un frío polar, que conseguimos eludir apelotonándonos entre chistes y risas. De camino al apartamento nos cruzamos en el rellano con un matrimonio que ya había cumplido y se iba a dormir. "De dónde venís?", preguntaron. "De fumar un cigarro", dije yo. La reacción fue entre acusativa y de repugnancia, un semisobresalto y una mirada de desprecio. "Ah!" Ante tal lenguaje corporal sólo pude contestar: "Sí, eso mata".
Al fín y al cabo nos habíamos salido fuera, qué más quieren? Probablemente la erradicación permanente de todos nosotros. Ni siquiera eso es suficiente, una agonía lenta y dolorosa, una tortura lacerante, ríete de la muerte por cáncer de pulmón.
Estamos todos infectos: Nuestros dientes se van a pudrir de beber Coca-Cola, nuestros cerebros van a explotar de radiación por los teléfonos móviles y los Wi-Fi, el alcohol destrozará nuestros hígados y la poca memoria que nos queda y el maiz transgénico nos va a mutar en monstruos deformes. Pero no importa, es el tabaco el culpable de todos los males y los fumadores el sector a demonizar.
En defensa del tabaco, diré que previene la obesidad y ciertos tipos de demencia, calma el sistema nervioso y según leo, ayuda en la digestión. Pero no tenía intención de ponerme técnica: Yo soy de las que piensa que el humo crea una perfecta atmósfera; siempre elijo el rincón más cargado del local, y me aproximo a los fumadores tanto que casi podría sentarme sobre sus rodillas. Los ambientes nebulosos son acogedores e invitan a mejores conversaciones, incluso a veces hasta me dá la impresión de que los fumadores son más sociables. De esto me doy cuenta cuando paso frente a cualquier bar escocés (donde la prohibición completa llegó hace un año) en cuya puerta los adictos se agolpan para disfrutar de un cigarro: Si en algún lugar se concentra la diversión, es ahí. Al compartir espacio y vicio con los desconocidos es fácil establecer conversación. Esto, junto con los efectos de la primera pinta, dá pie a chácharas y a amistades inesperadas. Y mientras, los no fumadores descansan sus posaderas en la silla de la que no se moverán en toda la noche al margen de la ocasional visita al baño y a la barra, pobres! Los consumidores estamos unidos como la minoría sometida que somos y así debemos apoyarnos los unos a los otros: Sólo nosotros sabemos lo que significa ser rechazado. La comunidad de fumadores ha perdido una batalla, pero nos tenemos los unos a los otros y nuestras situaciones animadas en la periferia de los bares de atmósferas limpias.
Con un cigarro entre los dedos se piensa mejor. También se mide el tiempo: "Espera a que me acabe el cigarro" o "Un cigarro más y nos vamos". Un cigarro marca el principio de conversaciones y focaliza la finalidad de un encuentro. A mi me gusta llegar a casa después de trabajar, ponerme el pijama y relajarme fumando un cigarro, es casi mi momento del día favorito, y eso que en mi piso, por contrato, está prohibido.
Pero estas situaciones están destinadas a desaparecer y pronto seremos testigos de otras como esta:

-Cariño, qué es eso que tienes en el bolsillo?
-Una pistola.
-Gracias a Dios, por un momento creí que era un paquete de cigarrillos!


No sé porqué se nos odia tanto, gracias los impuestos que pagamos con cada paquete se sostiene el entero sistema de la Seguridad Social, deberían darnos las gracias y permitirnos disfrutar de un cigarro en las fiestas de inauguración. Y si no quieres que fumen en tu casa, no organices una fiesta.

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Monday, May 21, 2007

Get Carter - Mike Hodges

Get Carter

EDNA
What's that gun doing in your room? Suppose I phoned the police and told them there's a bloke staying in my hotel who's planning to shoot somebody?

CARTER
You wouldn't.

EDNA
How'd you know I wouldn't?

CARTER
(smiling)
'Cos I know you wear purple underwear.

EDNA
What's that supposed to mean?

CARTER
Think about it.

Lectores míos, bajo ninguna circunstancia intenten reproducir esta conversación en la vida real.
Lectoras mías. Un individuo os viene con una chat-up line como esta y me apuesto la cabeza a que la primera reacción que tienen es propugnar una sonora y burlona carcajada. Ahora bien, si este individuo resulta ser Michael Caine, entonces, se derretirían y le jurarían amor eterno. Al menos yo lo haría. Sólo él es capaz de que algo tan hortera suene a música celestial.
Un script repletito de frases lapidarias que podeis leer, si tienen tiempo y buena vista aqui. Otra de mis conversaciones favoritas:

HARRY
Thought you were going soon.

CARTER
Soon. When you've lost your money.
Won't take long.

HARRY
Clever sod, aren't you?

CARTER
Only comparatively.

El argumento de Get Carter (1971) no es más que una venganza familiar de tintes mafiosos en Little Britain, concretamente en Newcastle. Carter sospecha que la muerte de su hermano no es accidental, y se lanza en una espiral de investigaciones y mentiras hasta llegar a la verdad. Un film lleno de secuencias inolvidables, como la del parking brutalista de Gateshead, que por desgracia no está en el Youtube, o el final en la playa, que está, pero no quiero desvelar el final a los que no la hayan visto. Esta escena, sin embargo es sexi y violenta a la vez, funciona como una amenaza, un aviso de muerte. Pero a mí me emociona, cierro los ojos y me imagino que Michael me lo dice a mí en privado, sobre una alfombra persa, junto a una chimenea, mientras bebemos champagne. Ayyy....

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Friday, May 18, 2007

Las gorgonas - Salvador Sanz

Este corto de animación argentino me ha gustado por las similitudes con Las Ketchup. No las miren a los ojos.



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Thursday, May 17, 2007

Es la ley

Si alguien en mi presencia insulta a Arthur Russell, lo más probable es que sea testigo de un ataque de furia y de una transformación de Pussy a monstruo. Los comentarios sobre música pueden herir sensibilidades, y todos lo sabemos. Es posible que pasemos por alto un comportamiento irrespetuoso, pero en cuanto atacan nuestros gustos, podemos perder la razón.
Esto llevado a un terreno nacional, resulta en grupos o cantantes sagrados por el pais en cuestión. Si eres nativo de determinados lugares NUNCA podrás reconocer tu aversión por los ídolos locales. Está estipulado por la ley.
Así, por ejemplo, nunca oirán a un irlandés criticar a U2, ni a un neozenlandés a Crowded House.
Hay otros ejemplos:

Francia: Serge Gainsbourg, Piaf, Charles Aznavour
Australia: Inxs y AC/DC
Nigeria: Fela Kuti
Italia: Zucchero
USA: Bruce Springsteen
Inglaterra: Oasis y Cliff Richard
Suecia: Abba
Noruega: Aqua
Belgica: Plastic Betrand
Alemania: David Hasselhoff (jiji)
Escocia: Proclaimers
Grecia: Demis Roussos
Canadá: Rush y Neil Young
Brasil: Antonio Carlos Jobim
Gales: Tom Jones
Jamaica: Bob Marley

Sirva esto de manual de comportamiento internacional, si quieren ser diplomáticos, no insulten a estos personajes frente a un nativo del pais señalado.
Mi pregunta es: Y en España? Ayúdenme, estoy perdida.

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Wednesday, May 16, 2007

Onibaba - Kaneto Shindo



Atmósfera y silencio, esas son las dos palabras que me vienen a la cabeza cuando pienso en la extraordinaria Onibaba (1964). Si le dedico un mayor análisis, me vienen otras como supervivencia, codicia, envidia, hechizo, sexo y demonio.
El argumento está basado en una leyenda budista: Una anciana (Nobuko Otowa) y su yerna (la guapísima Jitsuko Yoshimura) habitan los pantanos, alimentándose de lo que consiguen robar a los viajantes que dan a parar a la solitaria zona, y que después asesinan. Esto les permite mantenerse mientras esperan el regreso del marido de la joven, que se fue a la guerra. La decadente vida de las mujeres se ve alterada con la llegada de un vecino, Hachi (Kei Sato), que luchó junto a él y que les trae la noticia de su muerte.
Es entonces cuando el conflicto se desata: Acongojada al principio, la chica se aventura en una relación más sexual que emocional con Hachi despertando los temores y celos de la vieja, que teme que ésta se fugue dejándola sola. La posibilidad de venganza se le plantea cuando se encuentra con un soldado portador de una extraña máscara.
Lo más impactante de la película, es por un lado lo explícito de las escenas de sexo, que para la época y nuestro deleite, resultan realistas en exceso, y por otro lado el verdadero pánico que producen las últimas escenas.

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Tuesday, May 15, 2007

Mis álbumes del mes

Tras un mes de Abril escaso en adquisiciones, Mayo se me presenta lleno de sorpresas sonoras y lanzamientos largo tiempo codiciados. Me viene como anillo al dedo, porque ando necesitada de novedades para saciar mi arrebato histérico-consumista primaveral. Algunos desarrollan alergias, yo me lanzo a las compras indiscriminadas.


Wild Billy Childish and the Musicians of the British Empire-Punk Rock At The British Legion Hall (Damaged Goods)
El poeta, músico y activista anti-arte Billy Childish ha vuelto a resurgir, como hace más o menos cada 5 años. Con su nueva formación, the Musicians of the British Empire, el sonido es punk casero y rythm & blues. Como diría Tracy Emin, este hombre está stuck! stuck! stuck!


Sarolta Zalatnay-Sarolta Zalatnay (Finders Keepers)
Y ahora, la pedantería: Rock psicodélico y progresivo húngaro. Eso es lo que digo cuando me preguntan qué estoy escuchando en mi i-pod: Es fulminante, le hace cerrar el pico al peor de los cazadores de conversación. Y fíjense, que dicho así, suena a tostón, pero nada más lejos de la realidad: es danzable y funky, como no podría ser menos al concebirse en un pais en plena decadencia comunista. Finders Keepers, de nuevo, nos trae una joya.


Map of Africa-Map of Africa (Whatever we want)
Por fín llegó el momento esperado: Tras dos años elaborándolo, DJ Harvy y Thom Bullock nos traen un bonito desastre baleárico y lisérgico. Disco-rock que nos retrotrae a Captain Beefheart, Dr John, Pink Floyd y Francis Grasso, con una clase insólita. Un consejo a posibles compradores: Dense prisa! El vinilo es caro, limitado y difícil de conseguir.


Beyond the wizards sleeve-Spring (3rd Mynd)
Qué fantasioso suena el nombre de este grupo! No se crean, ese "wizard sleeve" no es otra cosa que una metáfora para referirse a una enorme y bulbosa vagina. Este álbum es estupendísimo, contiene hasta lecturas radiofónicas del maestro John Peel y un montón de rarezas más, que mejor escuchan ustedes mismos. Aqui les dejo el tema I swim around y Bubble Burst, ambos estupendos pero no superan Don't Cry Girl, tema que mejor buscan por su cuenta, que ya son mayorcitos! Este es su primer álbum, ahora van ya por el tercero: En su Myspace pueden encontrar más información sobre estos genios.

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Monday, May 14, 2007

Colas



La cola del supermercado Tesco no era ni larga ni corta, era una cola standard de unas 8 personas en línea recta para los tres cajeros disponibles. Un frigorífico a lo largo del pasillo te congela los pies mientras esperas y expone salsas varias y diversos tipos de lechuga. Detrás de mi, un varón de mediana edad, delgado y curtido. Se me ocurre que la salsa picante sería un dip perfecto para los nachos que ya había incluido en mi carrito, así que avancé un paso en direccion al frigorífico, desviándome medio metro de la cola para alcanzar el tarro rojo. Cuando me giro, el caballero en cuestión, ha apartado mi carro y en un rápido giro ha ocupado mi lugar. Le digo: "Disculpe, pero estoy aquí, no me he ido". A lo que él responde violentamente: "Lo siento, has perdido tu puesto en la cola". Mi primera reacción no sorprendería a cualquiera que me conozca. Solté una sonora carcajada y dije: "Es usted un tanto joven para comportarse de esa forma. Yo esto solo lo asocio con la tercera edad." Me incorporé detrás suyo en la cola y hasta que le llegó el turno no dejó de propiciar quejas, excusas y lamentos. Que claro, que usted debe de ser estudiante pero yo trabajo en una hora y tengo mucha prisa. No, no soy estudiante, le dije. Y aun me tengo que afeitar y duchar. Pues sí que es importante salir de casa aseado, continué yo. Que una chica como usted seguro que anda mejor de tiempo que yo. A esta no le contesté porque no entiendo el razonamiento.
Yo aboliría las colas. Utilizaria otras técnicas, como "quien ponga el codo antes", "quien se haga oir mejor", un simple sorteo, o nos lo jugamos a las canicas, pero permanecer de pie sin hacer más que esperar, acaba con mis nervios y con mi naturaleza inquieta.
Aún hay una cosa más fea que quedarse estancado en una cola, y es que te toque un conversador al lado. El calor, el gobierno y el hay que ver qué lentos van. El libro que llevo siempre en el bolso es mi gran aliado en estas situaciones.
Pero para tales fobias, escogí para vivir el pais menos comprensivo: estos británicos llegan a disfrutarla de tal forma que ahora a la cola se la llama cultura, y se la respeta como tal. Pronto pedirán que sea protegida por la Unesco. Colas en el banco, colas en el cajero, colas en el supermercado, colas en el horno, colas hasta en la parada de taxis y lo que es peor, en la del autobús, aunque se vayan a coger números diferentes. Hay incluso formas correctas y comportamientos a evitar a la hora de encolar. No se vayan ustedes a creer que hacer cola es algo sencillo, no, es un tema serio, y requiere concentración. Uno no se puede posicionar ni muy cerca de la persona que lo precede, ni muy lejos, porque entonces enrabietará a los que estan situados detrás de usted. Es recomendable situarse a 180 grados y no desviarse sobresalientemente de la línea, cuanto menos se explore los flancos, mejor. Hacer cola consiste en saber cuándo es el momento adecuado de avanzar unos centímetros; la actitud ha de ser abstraída pero accesible. Eviten siempre que puedan el uso de i-pods, ese artilugio del diablo les distraerá en la perfecta elaboración del arte colativo y lo que nunca, NUNCA ha de hacerse es utilizar la cola para terminar de retocar la finalidad de la misma: Es decir, dejar el carro en la cola mientras termina de recolectar los últimos artículos que le queden, o rellenar el impreso que ha de entregar en ese momento. Garantizo que, una vez llevadas a cabo estas secillas reglas de forma pertinente, la recompensa puede llegar a ser áltamente satisfactoria. Sin ir más lejos, esta mañana en el autobús escuchaba la conversación entre dos colegialas que se apelotonaron el pasado lunes en la puerta de Topshop para ser las primeras en comprar la ropa de la colección de Kate Moss. Una le decia a la otra: "La ropa no vale nada, pero la cola fue divertidísima".
Mi mayor frustración es que cuando me llega el turno de ser atendida tras una eterna cola, mi consulta es cuestión de segundos. Horas de espera contemplando cómo los afortunados a los que le ha llegado el turno entretienen al funcionario o dependiente durante sendos intervalos de tiempo, y yo soy despachada en un momento. Me gustaría tener un funcionario de ventanillas para mi sola una mañana entera y acribillarle a preguntas complicadas y a quehaceres laboriosos mientras miro como la cola detrás de mí va creciendo en longitud. Aún no lo he conseguido.

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Friday, May 11, 2007

Kano - Another life

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Thursday, May 10, 2007

Música XXL: Los pesos pesados de la canción

En España tenemos a Montserrat Caballé, la gorda que nos ha convencido a todos de que la obesidad forma parte de la genialidad. Es como Sansón: Si adelgazara, perdería la voz y el arte.
Menuda estupidez.
Después llegó Rosa, que no es que su éxito dependiera de sus kilos, si no que hizo de ellos exclusiva y portada de la mayoría de publicaciones amarillas y rosas. Que si la Rosa ha adelgazado 200 gramos, que si ahora vá y le sale un novio. Que Rosa ha perdido la virginidad. Todo esto no lo hubieramos sufrido si Rosa pesara 60.
Otros gordos, sin embargo, lucen sus carnes con dignidad y saber estar, o incluso las aprovechan para añadir carácter a su imagen. Aqui mi propio ranking de mollas favoritas:

11. Biggie
Biggie
Christopher George Latore Wallace, conocido como The Notorious Big, Big Popa o Frank White fue una figura central en el desarrollo del hip hop de la costa Este. Traficante desde temprana edad, nunca abandonó el ambiente gangster, pero el real, de hecho murió en un tiroteo en Los Angeles en 1997. RIP.

10. The Weather Girls
Weather Girls
One-hit-band por excelencia: "It's raining men, Aleluya" y demás. Y después de cantar eso, alguna cosilla, pero desde la invisibilidad que proporciona el anonimato. Por fin adelgazaron tanto, que las perdimos de vista.

9. Demis Roussos
Demis
Intimo amigo de Vangelis, otro que también se puso unos kilitos con la edad. Demis tenía el potencial de convertirse en un adulto atractivo, pero adoptó el look de gordo con túnica y barba, que tan elegantón resulta. El pelo largo terminó otorgándole una imagen peregrina, en la delgada frontera entre el hippismo y el religioso. Siempre sonriente.

8. Mama Cass
Mama Cass
Es la Mama de The Mamas & the Papas. Cuando el grupo se deshizo, ella continuó con una exitosa carrera llena de piscolabis y primeros platos. La leyenda dice que Mama murió ahogada en un sandwich de jamón, pero solo son habladurías. Lo cierto es que le falló el corazón.

7. Barry White
Barry White
Barry podría ser enano, verde o manco, o soy yo la única que piensa que Barry es la mejor voz que ha existido nunca?

6. Loleatta Holloway
Loleatta Holloway
Uno de los mejores ejemplos del enorme talento gospel. Loleatta después se dedicó a la música disco.

5. Graham Bond
Graham Bond
Considerado el fundador del R'n'B británico junto con John Mayall y Alexis Corner en 1960. Pero además de esto, un innovador, un inventor con tanto que mencionar a sus espaldas que intentar describirlo es limitarlo.

4. Solomon Burke
Solomon Burke
De predicador a cantante gospel, sin tanta suerte como Otis Reading o Sam Cooke. Padre de 21 niños y abuelo de 84, Solomon es el responsable de ese tema conocido por todos "Everybody Needs Somebody To Love" que tantas veces se ha versioneado.

3. Fat Joe
Fat Joe
Es el rapero que formó parte en la disputa con 5 Cent hace ahora un par de años. Este último se atrevió a llamarle "fat nigga', a lo que Joe contestó con una invitación a una pelea. Desde entonces, se ha dedicado a insultar al Cent en cada una de sus letras.

2. Big Pun
Big Pun
Rapero neoyorquino de descendencia puertoriqueña, a pesar de una adolescencia atlética, su lucha contra la obesidad ocupó la mayor parte de su vida. Llegó a pesar 318 kilos antes de alistarse en un programa de adelgazamiento que le hizo perder 50. Se cansó, regresó a NY y volvió a las andadas. Murió de un fallo cardíaco en Febrero de 2000. RIP.

1. Elvis
Elvis
Mi Elvis favorito, el de la última etapa, gordo y alcoholizado, pero genial como nunca.

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Wednesday, May 09, 2007

Martin - Geroge A Romero



Si tuviera que elegir mis dos películas de vampiros favoritas, éstas serían Arrebato y Martin (1978). Ni ajos ni cruces, ambas películas utilizan el vampirismo como telón de fondo para analizar otros aspectos más mundanos y realistas. Algo así como lo que Peckinpah hizo con el western.
En el caso de Martin la frontera entre la realidad y la ficción es difusa, la necesidad de sangre por parte del protagonista se plantea entre la duda de la necesidad y la timidez supina. El personaje vive atormentado, por un lado sus vívidos recuerdos, por otro, la tortura de su pariente más cercano, su tío, el cual declara la primera vez que aparece en pantalla: "Has de ser salvado, y una vez salvado has de ser destruído", una frase que, personalmente, me parece toda una oración.
El film comienza con una secuencia impactante, que marca el tono del resto del film, Martin lleva a cabo un asesinato en un tren, pero no es un crimen sanguinario y violento, es bello, hecho con amor y ternura si cabe.
No puedo escribir sobre esta peli sin hacer una mención a la banda sonora de Donald Rubinstein, un jazz minimalista y estridente, perfecto para el género.

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Tuesday, May 08, 2007

La cura del insomnio


La cura del insomnio está cerca: El Profesor Giulio Tononi de la Universidad de Wisconsin, ha descubierto cómo unas ondas de impulso magnético pueden provocar el sueño profundo. De ahí a la creación de una máquina que cure el insomnio, un paso. Y otro a las Penfield Mood Organs que Philip k Dick nos describió en Sueñan los androides..?
Y creerán que nos están haciendo un favor.
Yo necesito mi insomnio como el fuego al oxígeno. Soy una persona sana, mi tension arterial es óptima, no tengo alergias conocidas, ni asma, ni sufro de migrañas, ni padezco ningún síndrome acabado en -ia. Lo que resume que soy una persona aburrida, del montón. Para ser cool en esta vida uno necesita cierto toque de insanidad, una enfermedad cuyos síntomas poder describir con minucioso detalle a los nuevos conocidos. Cuanto más extraño, más interesante y atractiva les resultará esa persona: Me atrevería a decir que la belleza del hombre es directamente proporcional a lo complicado de sus transtronos, esas semi-enfermedades que les convierten en seres vulnerables y algo débiles.
La noticia de la cura del insomnio me ha inquietado tanto como no dormir en una semana entera. "Porque no se dedicarán estos señores a encontrar la cura al cancer y nos dejan tranquilos a los insomnes? Qué les hemos hecho?"
El insomnio me proporciona una excusa perfecta para mis retrasos matutinos en el trabajo. Me dá un tema de conversación perfecto cuando me apetece interpretar el papel de víctima-reina-del-drama y me sirve como pretexto con el que esconder simples resacas ojerosas.
El alcoholismo ya no resulta tan sexi, las alergias al gluten y a los productos lácteos han dejado de estar de moda y la tendencia maníaco-depresiva resulta infantiloide una vez pasas los 28 (dicho esto, estoy visualizando decenas de lectores indignados ante este comentario y a punto de mostrar su desaprovación en los comments. No se molesten). Sin embargo el insomnio es creativo, los que lo padecemos nos dedicamos a escribir, a pintar o a recopilar canciones que nos gustan. Redactamos mails, vemos pelis, leemos, sacamos fotos... o simplemente hacemos abdominales y comemos montaditos de queso. Esta es otra cosa que echaría de menos si nos rehabilitamos: las conversaciones con otros desvelados en las que intercambiamos consejos y sugerencias.
Y qué sería de la compasión que despertamos en aquéllos que duermen plácidamente? Si dicha abominación se lanza al mercado, nadie compadecerá mi pequeña tara. Ya me parece escuchar la respuesta ante mis lamentos: "Porqué no te compras la maquinita, guapa?"

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Monday, May 07, 2007

Pussy Mix 2: En mi i-pod

Pussy Mix

Borracha como estaba el viernes por la noche, se me ocurrió que sería una buena idea compilar las canciones que siempre estan en mi i-pod. Cambio mi repertorio bastante a menudo, me canso casi a diario de los temas seleccionados, pero hay un pequeño puñado de ellos que nunca me atrevo a borrar.
Esta es una selección de ese grupo, no los pongo todos por la simple razón de que me da vergüenza, no sé qué iban a pensar de mí si abro mi corazoncito de par en par y enseño mis secretos más íntimos y mis placeres más ocultos, que no admitiría ni en la sobremesa más salvaje.
Bien pensado, hoy no me parece tan buena idea, ya que el alcohol me hizo incluir alguna cosa que ya me podia haber guardado para mi repertorio de temas que amo en silencio, pero ya está hecho. Ahora, si alguien me pregunta si me gustan Asford & Simpson, es probable que obtenga un esquivo "NO" por respuesta. Las personas sinceras siempre me han parecido unas inadaptadas sociales.

LEM- Scat Cat Kitty
Alessi Brothers-Seabird
Ashford & Simpson-Solid
Azymouth-Young Embrace
Theme from the Warriors
Christiane F-Wunderbar (edit)
Chromeo-Fancy Footworks
Codek-Tim Toum
Cornelius-Breez
Daniel Wang-Higoshiyama No Autumn
Disco Project-Der Banhof (a 33 rpm)
Erotic Drum Band-Touch Me Where Its Hot
Gabor Szabor-Summer Breeze
Goblin-Snip Snap
Grauzone-Eisbar
Henri Mancini-The Party
Jan Hammer-Don't You Know?
LCD Soundsystem-Someone Great
Lectric Workers-Robot Is Systematic
Makosa & Megablast-Galaxy 82
Milton Nascimento y Lo Borges-Voce Podia Ser
Mr Fingers-Stars
Synthetic Neutron-Sauver Malia
Sly Mongosse-Snakes And Ladder
St. Mark's Choir-Joybells
The Detroit Experiment-Think Twice
The Stranger-Shinning Star
Trans Am-First Words
Zazu-Captain Starlight

Bajar aqui.

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Thursday, May 03, 2007

La guerra - Luiso Berdejo y Jorge C Dorado

Después del fin de semana que he pasado, cortos como este me parecen coser y cantar. Casi una comedia.
Un mal rollo precioso.

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Wednesday, May 02, 2007

MacArthur Park

Alguien dejó la tarta fuera en la lluvia
Creo que no lo puedo soportar, porque tardó tanto en cocerse
Y no volveré a tener esa receta jamás.

(Someone left the cake out in the rain,
I don't think I could take it, `cause it took so long to bake it,
And I'll never have that recipe again, oh no!)




No, no estamos ante un sketch del Flying Circus de los Monty Python. Este fragmento es el estribillo de la canción MacArthur Park, un tema SERIO, compuesto nada más y nada menos que por Jimmy Webb en 1968 y que lanzó al actor Richard Harris en una desigual carrera musical. El resto de la letra lo pueden leer aquí.
Siendo como és una sinrazón absoluta, el tema se convirtió en un gran éxito de la escena pop, tal es así que se han llegado a hacer mas de 50 versiones de la misma. El patetismo absoluto, el lamento, y en definitiva, la fuerte carga emotiva de la melodía ha cautivado a decenas de artistas que no han resisdo la tentación de adoptarla para su repertorio. Liza Minelli, Frank Sinatra, The Three Degrees y Donna Summer no parecen percatearse del absurdo total de la letra y dedican sus mejores cadencias al pastel mojado. Otros, algo más avispados, han sabido sacarle el partido cómico que la pieza merece, utilizando su potencial en comedias: Los Simpsons por un lado, Seinfield y el Príncipe de Bel-Air por otro, han utilizado el tema como soundtrack.
Sobre la simbología de la letra se han escrito rios de tinta. Sin ir más lejos, la entrada de Wikipedia menciona un contenido simbólico y sexual, que a mí se me escapa por más que me esfuerzo. Si no hay falos, no vale. La interpretación que mas me ha hecho reir es la que apunta que Webb se referia a un pastelito de hachís que un amigo hizo y se enmoheció antes de que pudieran comerselo, una teoría en la linea de Lucy in the Sky with Diamonds. Improbable, pero más improbable todavía es la teoría de una usuaria de Amazon que asegura que el significado es literal. Segun ella, Webb, gran aficionado a la cocina, se lamenta ante la imagen de un laborioso pastel arruinado por la lluvia. A pesar de estas genialidades, la explicación más extendida parece ser la de la tarta como metáfora de una historia de amor que se acaba, y de alguna forma, se la lleva el agua.
Sea lo que sea, la canción es anómala e insólita y despierta fuertes pasiones, o la aman o la odian. En 1997 fue nombrada la peor canción de la historia en Dave Barry's Book of Bad Songs, libro que además, les recomienda regalar esta canción a sus peores enemigos, porque funciona como arma de destrucción masiva.
Yo, por mi parte, la adoro, se ha convertido en mi cancion favorita, una especie de himno surrealista a lo bano e intrascendente. Y ahora, todos a una...



Otras versiones en el youtube:
Donna Summer
The Three Degrees

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Tuesday, May 01, 2007

James Chance!

Sublime. Aún no he recuperado el habla.

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