Thursday, August 31, 2006

Mixes de David Mancuso


Sesión de David Mancuso en Red Zone, Perugia. Abril 2003 (formato .rm)

Japoneses con pistolas (o katanas)

Wednesday, August 30, 2006

Les yeux sans visage



En qué se parecen The awful Dr. Olof de Jess Franco y Abre los ojos? En que ambos se inspiraron en la obra maestra de Georges Franju, Les yeux sans visage (1960). Yo a los franceses los considero seres sesudos con poco sentido del humor, y a su cine no le hago mucho caso. Esta es la excepción: Estamos ante la mejor película de terror gabacho.
El film comienza con la claustrofóbica escena en que Louise (Alida Valli, de Suspiria) intenta deshacerse del cuerpo de una joven en un lago. En la siguiente secuencia se nos presenta el personaje del Dr. Genessier (Pierre Brasseur) que ofrece una conferencia sobre las ventajas de los Rayos X para regenerar piel muerta. La policia irrumpe y le conduce a identificar el cadáver de la joven del pantano, que el reconoce como su hija.
A partir de aquí, la cinta rompe todas las expectativas que podrían extraerse de este planteamiento. La hija del doctor, Christiane (Edith Scob), está de hecho viva e incomunicada en el caserón: tras un accidente su cara se ha desfigurado y se oculta tras una inexpresiva y escalofriante máscara; mientras, el científico loco experimenta con injertos la posible reestructuración de la misma. Louise será la encargada de buscar “donantes de piel forzadas” en la ciudad.
Nos encontramos ante una obra de lirismo gótico: el bosque, el palacio y la figura de Christiane, que se pasea por la casa cual fantasma con su camisón blanco y la única compañía de los perros de laboratorio.
Una obra imprescindible recién estrenada en DVD.

Tuesday, August 29, 2006

La oveja negra

"Y éstos dos son hermanos?"-nos hemos preguntado todos más de una vez. Bien sea por un físico dispar, por el desequilibrio en la distribución de talento, por los atributos morales o por otros millones de razones. Cain y Abel, Alexei e Ivan Karamazov, Danny deVito y Arnold Schwarzenegger, unos tanto y otros tan poco. Y son a los que les tocó la peor parte a los que dedico este post hoy, porque nunga me gustaron los triunfadores.

-Dennis Wilson: Es de sabiduria popular que los del medio se llevan todo lo peor. Corre la leyenda de que fue su propia madre la que obligó a Brian y Carl, los Beach Boys, a aceptarlo en el grupo, ya que no sabia cantar. Maltratado psicológicamente por su padre y centro de todas las bromas del grupo fue el responsable de los vínculos del grupo con Charles Manson (Never learn not to love del álbum 20/20 es en efecto, un tema compuesto por el asesino). Pero fue Dennis el último en reir. En 1977 lanzó en solitario Pacific Ocean Blue, demostrando atisbos de genialidad. Al fin y al cabo, not only a pretty face.

-Zeppo Marx: Si ya es duro nacer sin sentido del humor, que encima te toque la mejor familia de humoristas del mundo, debe de ser un calvario. A Zeppo le dejaron participar en las primeras 5 películas que Groucho, Harpo y Chico produjeron, adoptando el personaje del romántico cantante. Pero nunca llegó a cuajar. Groucho en una entrevista explicó el método de selección de chistes en sus comedias: "Se los contamos a Zeppo. Si se rie, no los incluímos". Más interesado en la mecánica de coches que en las artes interpretativas, abrió su propia compañia de abrazaderas durante la II Guerra Mundial.


-Raul Castro: Hermano del carismático dictador es poco querido en su pais natal, especialmente tras sus misteriosas desapariciones. Mediocre en el colegio, alcohólico y posiblemente vinculado al tráfico de cocaina, ha sido cusado por algunos de perseguir a homosexuales y disidentes, y carga a sus espaldas el peso de innumerables fusilamientos.

-Paco Roig: Caso regionalista por lo que me toca. Hermano de Juan, presidente de los supermercados Mercadona y del Pamesa Valencia y de Fernando, presidente del Villa-Real, se puso al cargo del Valencia CF tras fastidiar la empresa familiar y embarcarse en turbios negocios (íntimo de Obiang, un simpático dictador guineano asociado a las estructuras franquistas, Roig se dedicó al negocio maderero, obteniendo elevados beneficios tanto para él como para el cacique africano).
Si al Valenica le falta poco para victimizarse, en él los hínchas encontraron en él un filón. Los malos resultados del equipo acabaron con el llamado Berlusconi valenciano. Se rumorea que las relaciones entre él y sus dos hermanos son pésimas.


-Joseph Baldwin: Y es que a Alec le salen hermanos por todas partes, alguien puede nombrarlos a todos? Doce años menor que el exitoso, y en mi opinión falso sex-symbol, cuenta como su trabajo más notable la serie de Ciencia ficción televisiva "Code Name: Eternity", que con ese título bien podia ser una comedia religiosa. Es poco atractivo y está perdiendo pelo a pasos agigantados. Desde el año 2000, no se ha puesto frente a una cámara, habrá sido esta su definitiva carrera como actor?

Monday, August 28, 2006

Florilegio semanal The Sun (2)

Una semana más de madres de 12 años enamoradas de toxicómanos de 22, de infidelidades maritales con la hermana de la afectada, de crímenes entre vecinos por hacer ruido, de bebés encontrados en contenedores que aún respiran, de suicidios públicos y de muchos, muchísimos pederastas detenidos. Es como el Diario de Patricia impreso. Aquí un resumen semanal de lo más destacado:

The Sun

Lunes 21/8/06

Titular: Dullards hazards

La gente aburrida es mala para la salud. Según el profesor Eli Finkel de la Universidad de Illinois, aguantar a entumecidos mentales es estresante y reduce nuestra capacidad de concentración. El aburrimiento nos agota incapacitándonos de realizar nada útil. (Ha de venir un profesor de Illinois a decirnos esto? Qué se cree, que me ha descubierto el mundo? A mi de momento me da una excusa perfecta: No es que se me daran mal los estudios, es que mis compañeros eran de un soso...)

Titular: Pub is ghost’s regular haunt

El pub de Glasgow en el Crookston Hotel está poseido por un fantasma al que los regulares ya han bautizado como Caspar, que es el responsable de un torrente de accidentes sobrenaturales: pintas de cerveza levitantes y derrames de alcohol que se dan sobre todo en la mesa en la que dos ancianos alcohólicos se sentaban hasta que murieron el año pasado. (Yo después de 4 o 5 pintas también he visto vasos levitar)

Martes 22/8/06

Titular: You are tricked!

Un fugitivo acusado de romper la libertad condicional fue detenido por un coche de policía que lo recogió mientras el criminal hacia autostop. Los policias, de paisano y conduciendo un utilitario particular pararon cuando lo reconocieron y una vez en el coche, le leyeron sus derechos. (Y luego dicen que hacer autostop no es seguro. Si sólo las niñas de Alcácer hubieran tenido la misma suerte...)

Titular: “Body” a Teletubby

Vigilantes de la playa en Cornwall dieron señal de alarma cuando vislumbraron un cuerpo flotando en el agua. Cuando mandaron un bote de rescate al área se dieron cuenta de que se trataba de un Teletubby, Po, para ser más exactos, el rojito. (Es que acaso no se dieron cuenta de la antena que Po tiene en la cabeza??)

Miércoles 23/8/06

Titular: Builders “model citizens”

A los obreros trabajando junto a una tienda de lencería en York se les ha prohibido silvar, quitarse la camiseta y hacer calvos. La tienda en cuestión está celebrando pases de modelos de nueva temporada para lo que ha contratado a 250 modelos. Desde entonces, las chicas comentan, han estado calladitos como ratones, incluso confiesan echar un poco de menos su conducta anterior (A quién no le gusta un bonito piropo obrero del tipo: “Digo alguna tonteria o me la chupas aquí mismo? O te doy la raboterapia?” “Si tu culo fuera un banco te la meteria a plazo fijo!” “Me gustaria que fueses un pollo para meterte un palo por el culo y hacerte sudar!”)

Jueves 24/8/06

Titular: My come uppance

Una mujer que alcanza 40 orgasmos al día ha sido sentenciada por fraude fiscal. (Si no alcanzara esos 40 orgasmos, imprimirían esta noticia?)

Titular: 5m email revenge

Un joven ha bombardeado a los dueños de la empresa que lo despidió con 5 millones de e-mails basura que hacían referencia a la peli The Ring. Esto ha causado £30000 (44000 euros) de daños. (A eso yo le llamo venganza, me la apunto por si acaso)

Viernes 25/8/06

Titular: Singing prisoner is doing 1 year Birdie

Un común ladrón ha sido sentenciado a un año extra de cárcel por cantarle la canción “Do they know it’s Christmas?” al juez que lo procesaba. Cuando se le preguntó al acusado si queria participar del juicio, él contestó rapeando: ”Never forget, you’re not a champion” repetidas veces.
No es la primera vez que esto sucede, hace tres años cantó el éxito de The Tweets “The birdie song” que le añadió otros 6 meses de prisión. (Quizá los jueces prefieran la ópera a toda esa basura moderna)

Titular: £1 million Lott Thief

Una mujer contable robó £1.2 millones a sus jefes que gastó integramente en boletos de lotería. (Si es que... cuanto más se tiene más se quiere)

Sábado 26/8/06

Titular: Porn to ride

Un ciclista que se empalmó mientras leía una revista porno sujeta con celo en el manillar de su bici ha sido detenido en Detroit por “exposición indecente”. (Y es que hay cosas que son mejor dejar para el calor del hogar)

Sunday, August 27, 2006

Worst case scenario

Llevo esperando a que se estrene Worst Case Scenario de Richard Raaphost desde Abril, cuando sacaron el primer promo. Pero con este segundo aún me siento más ansiosa... zombies alemanes en paracaídas... No recuerdo haberlos visto antes. Pues bien, ya está en post-producción y a puntito de salir.

worst case scenario

Friday, August 25, 2006

Mixes: DJ Beppe Loda

El DJ italiano coetáneo de Danniel Baldelli, Beppe Loda es pionero del "italo Synth" tan utilizado en el Italo disco. Su estilo cósmico es extra funky, perfecto para unas sesiones de dancing. Aqui dejo uno y dos mixes perfectos para ambientar social gatherings. Non stop music.



Thursday, August 24, 2006

Qué bien lo pasemos...

He decidido cambiar de bar. El que hasta ahora era mi habitual se ha plagado de la noche a la mañana de actores de chicha y nabo que han venido para hacer alguna comedia de pedorretas y collejadas con la idea errónea de que el Festival Internacional de Edimburgo se trata de un encuentro callejero. Visten guardapolvos negros y sombreros de hongo, y cuando entablan una conversación se creen que siguen actuando. El caso es que mi nuevo local, en el que residiré hasta que el Fringe se termine, es tranquilo y anticuado, como a mí me gusta. Pero el camarero se ha empeñado en hacerme creer que era mucho mejor antes, que la gente era una piña y se iban juntos de fiesta. La clientela cambió y el pub fue tomado por caballeros cuya edad media son los 50 años, dónde iba a parar. Yo siempre le digo que el lugar es estupendo y que no cambiaria ni uno solo de esos ancianos alcohólicos por un atajo de beautiful people.
No es nada nuevo para mí. Siempre que llego por primera vez a un sitio, alguien tiene que surgir de la nada para darme la noticia de que antes molaba más. Si descubro un grupo, resulta que según algunos la producción actual es basura comparada con los primeros álbumes. Si cambio de trabajo llego justo en el momento de la decadencia, cuando el nuevo jefe demuestra ser un desalmado y se acabaron las salidas a fumar y los descansos largos. Y si la última droga que he probado me parece el mejor subidón que he tenido, no, nada comparado con el tema de antes o el camello previo. Tengo la mala suerte de ser perpetuamente impuntual o es solo casualidad?
La vida pasada siempre nos parece mejor que la presente. En la “antigüedad” todos éramos más felices y el pan sabía mejor, la juventud era educada y respetuosa y las películas superiores. Claro, y con Franco llovía más y había más trabajo. Y todo esto, porqué? Qué nos hace recordar los días pasados como el paraíso perdido? La respuesta es que nos gusta ser miserables y revolcarnos en nuestra propia miseria teniendo una buena excusa que nos respalde. Se llega incluso a aplicar personalmente: “Yo era una excelente persona, pero me han hecho mucho mal y he aprendido a ser malo”. Lo que ya ha pasado sirve como punto de referencia con que comparar un presente desdichado: No eres desdichado porque si, eres desdichado porque crees que antes eras feliz. Pero no lo eras, es la memoria selectiva la que te crea la falsa sensación: recordamos lo que nos conviene, lo que nos hace sentir mejor. Estoy segura de que todos en algún momento habeis presenciado la siguiente situación: Un conocido cuenta una anécdota pasada que sucedió estando tú presente y apenas la reconoces, la historia se ha permutado hasta convertirse en una narración rocambolesca y excitante. Nos gusta demostrar a los demás que a pesar de aparentar aburrido y soso, “yo, en el pasado, era tremendo, menudo era yo!”.
Otra razón es la inadaptabilidad al cambio por esa cosa tan fea que es la fuerza de la costumbre: “Tenía una rutina genial, hubo un cambio y desde entonces no he levantado cabeza”. Queremos acostumbrarnos, conservar siempre lo mismo, asentarnos y mantener un ritmo sedentario. En cuanto esto se rompe o aparece un factor nuevo, recordaremos esos viejos tiempos felices en los que todo era fácil y cómodo, el sol brillaba más, éramos más atractivos y ligábamos más, y las gulas eran baratas. Y más sabrosas.

Wednesday, August 23, 2006

Uzumaki: La maldición de la espiral



Uzumaki (Higuchinsky, 2000) es un clásico inmediato. A mi la peli me impactó tanto que sólo ver el trailer me produce escalofríos. El argumento gira en torno a un pueblo japonés cuyos habitantes son madecidos por una espiral. Kirie (Eriko Hatsune), la hija del alfarero y su "novio" Shuichi Saito (Fhi Fan) son los únicos inmunes, testigos de la locura que acecha al resto: el padre de Shuichi comienza a coleccionar formas circulares compulsivamente y cuando discute con su mujer, se suicida arrojándose a una hormigonera. A raiz de esto, ella desarrolla una fobia a las espirales que le lleva hasta a arrancarse las yemas de los dedos (su hijo entonces arranca un póster médico que muestra un dibujo del oido).
En el colegio, el caos es absoluto y la narración se vuelve abstracta: Un profesor se ha transformado en un gigante de formas caracoladas y la chica más popular ha desarrollado un largo y amenazante cabello a tirabuzones, como una Medussa de geniales efectos especiales.
El director Higuchinsky (verdadero nombre Akihiro Higuchi) rellena el film de espirales: el torno del alfarero, remolinos, rollitos de pesacado, carácteres retorcidos y otras genialidades.
Basado en manga, el film plantea más misterios que resuelve, pero a quién le importa?

Uzumaki

Tuesday, August 22, 2006

Summer Hammer: The plague of the zombies

Esta es mi pequeña aportación al Hammer Summer, una iniciativa de Bizácoras para conmemorar el aniversario de la última película de los estudios. Mi idea era dedicarle un post a The plague of the zombies, pero no hay nada que Juan M. Corral no diga mejor que yo, asi que he decidido transcribir un fragmento de su libro Hammer: La casa del terror en Calamar Ediciones:

"El rodaje de The Plague of the Zombies comenzó a finales de Junio de 1965 y duró solo 28 días. Su reparto no estaba previsto de unas estrellas del calibre de Peter Cushing o Christopher Lee, a excepción tal vez de André Morell, pero curiosamente la falta de carisma del elenco formado por John Carson, Diane Clare (una descendiente de Buffalo Bill), Jacqueline Pearce, Brook Williams y el inevitable Michael Ripper resultó ser beneficioso para la trama y para los resultados finales. Presentada como Zombie a secas, o The Horror of the Zombie, evidentemente el guión de Peter Bryan trataba una vez más sobre un personaje tan emblemático en el cine de terror como era/es el muerto viviente, y sin separarse de sus orígenes ancestrales, el voodoo antillano. De esta manera el largometraje comienza con una escena en la que los zombies del título se mueven al rítmo de la música tribal que unos haitianos tamborilean en sus bombos. Clive Hamilton (John Carson) es un aristócrata que se vale de la magia negra para resucitar a los cadáveres del pueblo, a los que usa como mano de obra en su mina de estaño. Aunque se puede extraer de aqui una divertida parábola social, donde casi todos nosotros, tristes currantes de la época actual, somos como zombies para los grandes empresarios, un ensayo más profundo y más filosófico nos denota que el estatus de Hamilton, la nobleza y su riqueza, representa el mal que asola a las capas bajas, a los plebeyos. Desde hace cierto tiempo varios habitantes de la villa están sufriendo una extraña enfermedad que los va debilitando hasta matarlos. Sobre una idea que Gilling retomará para The Reptile y su muerte negra, al doctor Peter Thompson no se le deja hacer la autopsia; la ignorancia ciudadana puede más que el raciocinio científico. Por eso el joven médico solicita la ayuda de su antiguo profesor, Sir James Forbes (AndréMorell), quien no duda en transladarse desde la ciudad, acompañado por su hija Sylvia (Diane Clare).
Además de la crítica social que se desprende del significado general de la película, The Plague of the Zombies también destaca por tener otra clase de diatriba en forma de sátira política. En un momento determinado, mientras los Forbes se dirigen en su carruaje hasta el pueblo de Thompson, un grupo de hidalgos que parecen salidos más que nunca de El perro de Baskerville se dedica a esa costumbre tan arraigada en Inglaterra como es la caza del zorro. Este deporte es igual de punible que la fiesta de los toros en España, y del mismo modo ha sido siempre tema de encarnizado debate entre los más puristas defensores de la cultura británica y los protectores de la vida de los animales. Sylvia representa esta última fracción, cuando engaña a sus perseguidores sobre el camino que ha tomado el zorro para huir. Después, y como represaria, los aristócratas raptarán a la mujer y jugarán con ella como si estuvieran escenificando su cacería; precisamente entre risas y empujones, la insultan con el término despectivo de zorra. Dispuestos a azotarla, y tal vez algo más, la terrible secuencia parece anteceder a un tipo de práctica social cinematográfica o más bien videográfica, puesta en boga por la productora pornográfica Private: esa gang bang orgiástica de autoconfirmación macho-masculina, donde X-hombres disfrutan de una sola mujer. Sylvia será salvada in extremis por el líder de los rufianes, un cavalleroso Clive Hamilton.
Ese abuso de poder de la nobleza no tiene límites. Una práctica tan dolorosa y tan necesitada del respetuoso silencio de la concurrencia, como es el entierro de una persona querida, es también despreciado por esos libertinos dedicados a las prácticas más byronianas y sádicas. Los jinetes irrumpen un sepelio, conla mala suerte de que el ataúd del difunto cae al suelo, exponiendo el cadáver; de esta manera, James Forbes es testigo de las secuelas de la misteriosa dolencia que acabó con la vida del hombre. La misma enfermedad parece haber atrapado a la mujer del doctor Thompson, Alice (Jacqueline Pearce). En su día, Jacques Tourneur magnificó en I walked with a zombie, el carácter hipnónico y mágico que dominaba a los zombies en otra película menor pero también entrañable, como La legión de los hombres sin alma de Victor Hamperin. Aunque otras entregas del subgénero, ya fueran por ejemplo The voodoo man o Voodoo woman, intentaban mantener el estilo poético de sus predecesoras, solamente Gilling y la Hammer conseguirían después mantener gran parte del lirismo que desprendíanen blanco y negro las imágenes de Tourneur.
Fascinante es la secuencia en la que una Alice hechizada corre por el bosque hasta la supuesta mina abandonada; el clima musical de James Bernad y la sombra de un no muerto en el cuerpo de la chica sirven como colofón para el acto. Pero la escena más afamada del largometraje, que en su día hizo correr rios de tinta e incluso influenció al director George A Romero para la creación de la clásica La noche de los muertos vivientes, es sin duda el sueño que tiene el doctor Thompson sobre la resurrección de los zombies: filmada por Gilling con filtros verdes, los muertos vivientes destrozan la tierra con sus manos para surgir de las tumbas y, acto seguido, atacar a sus víctimas con fiereza.
El maquillaje de los monstruos fue creado por Roy Ashton utilizando goma con el grosor de una fina tela, papel arrugado que coloreó con tierra y polvo grisáceo, y cubriendo el mejunje resultante con otra capa de látex líquida. Los resultados fueron bastante impactantes para la época.
La posterior investigación de Forbes le llevará a la mansión de Hamilton, y a la mina, justo a tiempo de presenciar cómo el aristócrata quiere sacrificar a su hija. Se origina una reyerta que desemboca en el incendio de las instalaciones y en la quema de los muetos vivientes; finalmente varios zombies humeantes acabarán con la vida de su amo y señor antes de morir por segunda y última vez"
(p. 129, -30)

Monday, August 21, 2006

Florilegio semanal The Sun (1)

Como toda idea genial, surgió de una noche de borrachera. JA no dejaba de acribillarme a preguntas acerca del "periódico" The Sun: "lo lees?" "pero es verdad lo que cuentan?" "vende mucho?" Pensé entonces si seria posible sacar como mínimo una noticia sorprendente al día. Claro, esto se podría hacer de cualquier publicación diaria, pero no todos priorizan la información de la misma manera, y The Sun tiene unos estandares muy particulares. Con esto en la cabeza la semana pasada me puse manos a la obra y lo compré y leí cada día íntegro. Y vaya tela. Esta es la publicación de mayor número de ventas, el blockbuster de los periódicos británicos, la cuna del periodismo y en ella nos encontramos noticias como estas:

The Sun

Lunes 14/8/06

Titular: Girls 'half as funny'

Según un sondeo, los hombres son el doble de graciosos que las mujeres. El hombre consigue hacer reir a la mujer en un 71% de ocasiones comparado con el 39% alcanzado por el sexo femenino. Sólo a un 17% de las mujeres se les ha sugerido dedicarse a la comedia mientras que en los hombres la cifra es 27%.
Y todo esto está científicamente probado.

Martes 15/8/06

Titular: Yob gets jail spell

Un exnovio encolerizado decide destrozarle el coche a la culpable de sus desdichas. Con un spray, escribió en él: "BICH" lo que ha sido suficiente para desenmascarar su identidad. Ella aún guardaba mensajes de texto amenazadores y cartas enviadas por el acusado con la misma falta de ortografía.
El hombre ha sido sentenciado a dos años de cárcel, si sólo hubiera prestado más atención en clase...

Miércoles 16/8/06

Titular: Bird calls in Scots

Este es mi favorito: Biólogos han descubierto una clase de gorrión que habita en Escocia que pía con acento escocés!
(Ofrezco recompensa al que encuentre a uno con acento murciano)

Titular: Batman is nicked

Dos hombres vestidos como Batman y Superman son detenidos en Escocia por conducir borrachos y superar el límite de velocidad. (A Superman con límites de velocidad, dónde vamos a llegar!)

Jueves 17/8/06

Titular: Noisy kirk flocks off

Devotos de la iglesia de Dumfermline han sido expulsados por la policía del templo debido a las numerosas quejas de los vecinos por exceder niveles de sonido. El ruido de las guitarras elécricas impedía dormir a los residentes más próximos, lo que ha llevado a una denuncia al párroco ye-ye y al cierre de la iglesia.

Viernes 18/8/06

Titular: Hols Brits 'are ugly'

Los británicos son los extranjeros más feos e insociables de las playas turísticas según un sondeo europeo. Dicho sondeo recogía como argumentos más comunes el tono rosáceo de sus pieles y las barrigas de cervecero, además de su inutilidad para aprender lenguas.
Gran Bretaña fue también votada la nación con peor comida en lasminute.com (eso yo ya lo llevaba diciendo tiempo).
Este tipo de noticias alimentan el odio hacia lo continental, lo que hace que sean incluso menos amistosos.

Sábado 19/8/06

Titular: I'm not dopey...

Un activista por la legalización de las drogas que se cambió el nombre por Free Rob Cannabis ha dejado de fumar porros tras darse cuenta de que es malo para la salud. El Sr. Cannabis poseia además una tienda de productos derivados de la marihuana que ha decidido cerrar.

Titular: Control's remote

Telespectadores pasamos cerca de 3 semanas de nuestras vidas buscando el mando de la tele, que perdemos unas 3.4 veces cada 7 días y tardamos unos 2 min. en encontrarlo cada vez. La encuesta demuestra también que puede hallarse en los lugares más insospechados: en la nevera, en el baño, en el lavavajillas, en la nevera y, el más común, debajo de la cama. (Digo yo, no sería más rápido levantarse a cambiar de canal directamente desde la tele?)

Una lástima que los domingos no haya The Sun.

Friday, August 18, 2006

Chaz Jankel

Adoro a Chaz Jankel, me gusta sobre todo por su calidad de borderline entre la genialidad y lo hortera. Ai no corrida es un temazo bailongo de los clásicos y este Glad to know you es tan tierno que se merece un huequito en mi inocente blog. Una pena que el pobre tenga poquitas tablas en el escenario (quizá es que pasó la polio de pequeño?)... y una chupa estilo San Francisco espantosa, el calor que debe de estar pasando.

Thursday, August 17, 2006

Mi álbum del mes

Un mes más, os traigo lo mejorcito del panorama musical actual. Mi álbum de Agosto no es un álbum, y a pesar de ser uno de mis grupos favoritos, ni siquiera han sacado uno aún. Se trata del cuarto 12" de Quiet Village (Whatever We Want), y conseguirlo me ha costado muchas lágrimas y esfuerzos. El disco salió el 17 de Julio, durante mis vacaciones, lo que me impedía estar en casa cuando el paquete llegara. Este es el detonante de una cadena de acontecimientos rocambolescos que terminan en en un ataque de histeria y una acalorada discursión con los enargados de la estafeta de correos. Pero ya está en mi poder y las dos canciones son maravillosas-la música con sudor entra, desde luego. Matt Edwards (Radio Slave) y Joel Martin han vuelto al sonido baleárico con tintes de cine de terror, ámbito en el que son los amos, con los temas Circus of Horror y Free Rider. Aquí la foto de mi edición personal, con esa genial portada:

Quiet Village

No hay un volumen 1 sin un 2, y aqui tenemos Mixed Up in the Hague Vol. II, de cuya primera edición ya hablé en otra ocasión. Me atrevería a decir que ésta última supera la anterior edición, algo más electro y refresacante. Esta es la tracklist:

01: MATERIAL - Don't lose control
02: JUNIOR BYRON - Dance to the music
03: STRAFE - Set it off
04: NIGHT MOVES - Trance dance
05: MIRAGE - Woman
06: BWH - Stop
07: KID FROST - Terminator
08: PROJECT FUTURE - Ray-gun-omics
09: CASCO - Cybernetic love
10: STEEL MIND - Bad passion
11: PETE SHELLEY - I don't know what it is
12: IMS - Nonline
13: GINO SOCCIO - Dancer
14: ELECTRIC FUNK - On a journey
15: CELLOPHANE - Gimme love
16: 'LECTRIC FUNK - Robot is systematic
17: SPARKS - Beat the clock
18: HEATHER PARISI - Disco Bambina
19: THE PARALLAX CORPORATION - Anti social tendencies
20: MODELS - JR Robot
21: SCOTCH - Penguin invasion
22: BRAND IMAGE - Are you loving?
23: THANYA - Freedom
24: GOBLIN - Tenebrae

Y si en lugar de compraros la joya a través de los simpáticos CBS preferís robar la joyeria, aquí está el link para bajarselos.

I-F

Wednesday, August 16, 2006

Liquid Sky



Una película que no pudo haber sido concebida en el planeta Tierra, tan radical que hace de Eraserhead una comedia de Julia Roberts. Nos encontramos en 1982 en Greenwich Village, donde un ovni aterriza y abduce a Margaret (Anne Carlisle), la cual se lanzará a una desenfrenada carrera hacia la promiscuidad bisexual. La idea es que los marcianos se alimentarán de una sustancia química resultante de estos encuentros… pero cuánto puede pasar antes de que su ya de por si ambiguo entorno se dé cuenta?
Una sociedad pre-sida retratada por el artista ruso de vanguardia Slava Tsukerman (que solo realizó esta peli) acogió con los brazos abiertos esta producción convirtiéndola en un must see de la media noche. Para mi gusto, se dejó un poco de lado el elemento Sci-Fi barato de Plan 9 from outer space de diminutos platillos voladores, pero los diálogos no dejan de sorprender.
El DVD está lleno de extras estupendos.

Tuesday, August 15, 2006

Fotos y videos de hermafroditas

Gracias al Pegamín, ahora no solo cuento con lectores zoofílicos, sino también aficionados al sexo hermafrodita. Solo lo mejor de cada casa. Os amo a todos.

Sección de enlatados (8)

Antes de nada, me veo con la obligación de pasaros el mensaje con reflexión que el Sr. de Bastos (o Cocky Galore) quiere comunicar a todos los lectores de esta sección:

"Vosotros que os reis de la comida británica, qué os parece esas latas de Cayos a la madrileña que he visto yo en supermercados valenciano?"

La polémica está echada. A mí se me ha ocurrido contestarle con un aforismo de Lin Yutang: "Qué es patriotismo si no el amor de la comida que degustábamos cuando éramos niños?" Así que yo defenderé los cayos por encima de todo alimento típico escocés, en este caso, las Haggis.
Quienes hayan visitado la nación sabrán perfectamente de qué estoy hablando. Las haggis son la versión escocesa de la morcilla. Si la morcilla está hecha a base de sangre, manteca y tripas de cerdo y algo de arroz y cebolla, las haggis contienen tripas y sangre de cordero. Se sustituyen las verduras por avena. Es algo común, y he de decir que no está malo, si te gustan las morcillas no veo ninguna razón por la que no te vayan a gustar sus hermanas británicas. Es tradicional servirlas con puré de patata y de chirivía, y se venden como las morcillas, envasadas listas para hervir.
El problema es cuando esto viene en lata. Morcillas en lata... Los cayos pasen, pero el embutido NO. Aqui teneis morcillas en lata, con una etiqueta de tartan kitch que tira para atrás:

Lata

Pasemos a los Ingredientes: Lamb lungs (45%), Oatmeal (19%), Beef suet, Scottish Water, Onion, Salt, Spices. Asi que tenemos pulmones de cordero, harina de avena, sebo de ternera y agua escocesa. Escocesa, no lo intenteis hacer en otro lado porque no sale, el agua ha de ser local. Yo creo que como no hay ningún ingrediente particularmente autóctono, los que lo redactaron se vieron con la obligación de añadir un distintivo para justificar los cuadros y mira por donde que le tocó al agua. Podían haber puesto ternera escocesa, o cordero, que casi tendría más sentido. Pero no, tuvo que ser el agua. Es probable que estuvieran borrachos. (Se me acaba de ocurrir que quizá una metáfora para el whisky, jaja! poetas borrachos, lo que me faltaba.)

lata abierta

Instrucciones de uso. Microondas: Vaciar el contenido en un plato y calentar durante dos minutos. Al fuego: Cacerola y a calentar. Añadir un chorro de whisky antes de servir. Claro, así es difícil fastidiarlo. Camuflandolo de esa forma, nos guta a todos, no? En fin, perezosa como soy me inclino por la opción del microondas. Echo de menos en toda esta información el valor energético del producto, lo cual es preocupante. Cuando omiten un dato asi, una se imagina lo peor, como que debe de ser una bomba calórica que incluso borrachos, les dio reparo de hacer pública. Pero un momento. El aspecto, visto de cerca es muy poco sugerente:

Comida de perros

Me recuerda a cierta comida canina. Es poco atractivo, el olor es fuerte y los grumos y orificios me inspiran poca confianza. Pero ya no me asusto fácilmente, lo cierto es que he visto cosas peores. Vuelco el contenido en un plato y queda asi:



Machacarlo no es facil, el mondongo está duro asi que lo meto en el microondas tal cual. Dos minutos después, mi casa entera apesta a muerto. El microondas se detiene y sale esto:



Un aspecto bastante diferente a lo que entró hace un par de minutos.
Creo que esta es la primera vez en esta sección que puedo decir que no está mal! Quiero decir, no me produce arcadas. Momento histórico, por primera vez creo que me voy a acabar el plato, y eso que aún no le he añadido el whisky.


Monday, August 14, 2006

Vida errante

“Si fuera un rancho me llamaría Tierra de nadie”, dice Gilda en la pista de baile. Pues bien, si yo fuera un rancho me llamaria Entre dos tierras. Nadie dijo que la emigración sea fácil, que no lo es, especialmente si se trata también de un exilio interior. Los aspectos que lo hacen complicado se podrían compendiar con la frase de William Shenstone: “The proper means of increasing the love we bear our native country is to reside some time in a foreign one”. Pero ya son demasiados años fuera, el consuelo no es el mismo que se autoinyecta uno durante los primeros meses. Como seres adaptables que somos, tendemos a asimilar nuestro entorno, a hacerlo familiar, aunque no sea ese que te ha visto nacer. Y de esta forma se llega al estado fronterizo en el que amas y odias ambos lugares por igual. Perteneces a los dos y a ninguno, eres de aquí y de allá con la ironía de identificarte más con el que no habitas en ese momento.
Pienso en la Valencia tranquila y soleada de Agosto mientras sufro otro año el festival que convierte a la ya de por si lluviosa Edimburgo en la Crastiania del Norte. Pienso en mi colección de libros que aún vive en las estanterías de la casa de mis padres. Pienso en el membrillo y en el queso manchego, en los paseos por el botánico con sus gatos, en la Sra. Finin y en mi sobrina, en el olor a café de los bares. Pienso en un paseo largo por la playa y en un baño mediterráneo de invierno, en la Plaza de la Virgen de noche, cuando el tiempo se detiene, en una biblioteca de títulos en castellano, en la sensación que produce encontrarse con antiguas amistades por la calle y hasta en el ruido del tráfico que se escucha desde mi cuarto.
Pienso esto con una sonrisa cómplice porque esas añoranzas intercambiarán el pais en el momento en que vea mis deseos cumplidos. Es como Tombuctú. Esté donde esté siempre estaré en las antípodas del paraíso. En Valencia echaré de menos el frio y la lluvia británicas, mi mesa de ordenador y creeré que no hay mejor postre que un brownie ni mejor queso que el stilton. El botánico me parecerá pequeño y destartalado comparado con el escocés y no dejaré de discutir con Finin en los desayunos. El café bien lo cambiaría por una pinta de ale y las playas atlánticas por las mediterráneas. De lo que me acuerdo entonces es de mis tiendas de discos y de mi colección de los mismos. Qué duro es estar lejos de ellos! Y el silencio? Allá en el Reino Unido si que se duerme bien...

Friday, August 11, 2006

Solla Solla Enna Perumai

BIBA BOLLYWOOD!!! Si no lo crees asi, este clip de Ellam Inba Mayam de 1981 te hara cambiar de opinión:



Thursday, August 10, 2006

Anal dog

Tras mis vacaciones, necesito al menos una semana de reposo y dieta estricta. Entre encontronazos policiales, apartamentos cuyas duchas gozaban de privilegiadas vistas al castillo (o deberia de decir castillos con vistas a mi ducha?), cuevas, marisco y yantas destrozadas, conseguí hacerme un hueco y visitar el único S*x Shop de la capital eslovena donde adquirí mi souvenir favorito:


Anal Dog lucia coquetón en el escaparate de la tienda, qué mejor sitio para un super éxito de todos los tiempos como éste. Una gran portada para un blockbuster de la zoofilia, que me va a venir como anillo al dedo durante esta última semana de descanso de mis vacaciones.