Tuesday, January 31, 2006

El productor chiflado

Mientras se celebra el juicio de Phil Spector, acusado de asesinato en Los Angeles, he reparado en lo siguiente: hay más posiblidades de triunfar como productor de música si cuentas entre tus cualidades personales con altas dosis de arrogancia y soberbia, cierta tendencia al aislamiento y unos toques de locura (tendencias maniaco-depresivas, esquizofrenia, oligofrenia, cualquiera vale). Esa es la fórmula del triunfo, aunque aconsejo también el desarrollo de un problema con la bebida y/o las drogas para el toque mágico, y si no funciona, al menos te lo habrás pasado bien. De Spektor, más conocido por ser el creador del wall of sound, es bien sabida su afición por su consumo diario de Prozac, Clonopin y Neurontonin, un coctel que ríete tú de Poli Diaz y por su impredictibilidad y peligro para con músicos: tirarlos del estudio, apuntarles con pistolas, chillarles, insultarles... Un freak del control que al fin y al cabo es uno de los mejores productores salidos del pop. Pero hay otros casos:

-Lee "Scratch" Perry: Más que un músico, un mago que consideró el proceso de la producción como un ritual voodoo, extrajo personajes de pelis de serie B (King Kong y Bruce Lee) y los convirtió en orishas a los que invocar en sus encarnaciones de reggae dub. Trató sus grabaciones maestras como encantos mágicos siendo colgadas de árboles, enterradas en su jardín y colgadas como cuadros. Ah! Hizo construir una charca dentro del estudio.

Lee Perry

-Jack Nitzsche: Ideólogo tras el Wall of sound de Spektor, Nitzsche trabajó con los Stones y Neil Young. Su adicción a las drogas y al alcohol derivó en un comportamiento violento que culminó en la retransmisión de su su arresto por escándalo público en un reality show. Murió en el 2000 de un ataque al corazón.

Jack Nitzsche

-Jim Steinman: Este productor reclusivo juntó todos los elementos combinados en el nacimiento del rock y los convirtió en mito (juventud, reveldia, actitud): Bat out of hell es una opera rock dedicada a Meatloaf... con toques Broadway, Dracula, Wagner y Peter Pan.

Jim Steinman

-Joe Meek: Convencido de estar guiado por el espíritu de Buddy Holly, Meek fue el primero en experimentar con música electrónica a principios de los 60. Su estudio londinense produjo éxitos adolescentes y ruidos extraños hasta que en 1967, obsesionado con lo paranormal y atormentado por su homosexualidad, se pegó un tiro justo después de asesinar a su casera.

Joe Meek

-Kim Fowley: Productor de pop melódico y macabro sociópata, Kim fue la figura base tras The Runaways. Desrito por su cantante como una absoluta bestia, Kim utilizó su talento para convertir su misantropía en pop.

Kim Fowley

-Serge Gainsbourg: Qué voy a decir de Serge que no se haya dicho ya..? Animaba a sus cantantes femeninas a forzar sus voces para que sonaran más orgásmicas y escandalizó Francia con una oda al incesto cantada con su hija Charlotte.

Serge Gainsbourg

-Sergio Andrade: El Midas de la música Mejicana, gozó de éxito mundial durante los 80-90 hasta que se decubrió que las menores que él y Gloria Trevi contrataban como cantantes de coro eran en realidad utilizadas como esclavas sexuales de la pareja. Dos años de huida por Brasil hasta que fueron capturados y extraditados. Andrade fue sentenciado a 7 años de cárcel pero fue liberado tras pagar una multa a la víctima que lo habia acusado.

Sergio Andrade

-George Clinton: LSD líquido transformó a este barbero de Nueva Jersey en el líder de Funkadelic que tomó, junto con el resto de miembros, la identidad de extraterrestres construyendo una auténtica cosmologia en torno a esta idea.

George Clinton

-Tsunku: Para el deleite de numerosos japoneses, Tsunku ha creado un exhaustivo culto musical en torno a la vida privada de adolescentes... Un fetichista con complejo de Pygmalion que lleva producidos centenares de albumes de japo-pop, entre ellos Morning Musume.

Tsunku

El dia G: El gran dia Gorilero

La paciencia esconde una recompensa. Para celebrar tal dia como hoy Bizácoras va a ir bajando a lo largo del dia la historieta completa de Don Martin, que dió origen a tal festividad. "Para mi ha llegado el momento ya de regresar al hogar. Dame uno de esos plátanos, quieres?"

Monday, January 30, 2006

Despedida final

Como Jerry Seinfeld dijo: "Si te vas a suicidar, lo mínimo que podrias hacer es dejar una nota. Es pura cortesia." No hay mejor forma de empezar la semana que con un post dicharachero sobre notas suicidas. La idea me la ha dado el escritor Udo Grashoff que en su libro Let me finish ha recopilado 45 de ellas desde 3 líneas hasta 7 páginas. Más que sobre melancolía, el libro es un análisis de las justificaciones utilizadas para acabar con la vida: Un pensionista escribe su balance de gastos y ganancias para concluir con "mi vida es financieramente insostenible", un oficial de la armada ha sido detenido mientras conducia borracho y no se siente capaz de enfrentarse a la humillación en el cuartel mientras que un doctor detalla los nombres de los barbitúricos que ha tomado para evitar el postmortem. Tras una discursión de pareja, ella decide salir a despejarse. Una hora después recibe un mensaje de texto que dice: "Things for K-U in your car Now I'll manage it Love you but my life is over now. Thanks for your strange love don't get it take care". Al volver a casa su novio se ha colgado.
Por lo general las notas son deprimentes, pero hay algunos casos de lucidez y perfidia: Un hombre y una mujer gaseados en una cocina; la nota dice: "El hombre que yace junto a mi es una coincidencia desafortunada". De hecho, era solo un desconocido con el que habia ligado la noche anterior. Un marido escribe a su esposa: "Si hubieras sido más afectiva y tierna no hubiera llegado a esto", nota que ella nunca leyó, él la mató de un tiro antes de dirigir el revolver hacia sí mismo.
En la carta más larga y más triste del libro dos amigos adolescentes se dirigen a sus padres para explicarles porqué han decidido suicidarse: "We have decided to die because of there's nowhere on earth that you can enjoy the peace we both long for, and because of we are firmly convinced that there will never be total peace on this earth." Hacen preparativos para sus funerales, toman fragmentos de la biblia y piden respeto ante su decisión: "Don't cry for us, because we're taken a permanent holiday from life, and we're happy about it!"

Suicidio romántico

Sunday, January 29, 2006

Belén Gorila

Esta semana estamos de celebraciones, y qué es una celebración sin la conseguente imaginería y el ritual? Si la Navidad tiene árboles con luces y belenes, la semana del gorila no va a ser menos. Yo en la casa Basta ya lo tengo todo preparado y os animo a todos a tomar ejemplo y a no profanar la fiesta.
La misa del Gorila tendrá lugar el Martes 31 de Enero a las 12 de la noche. Tengan todos el traje preparado para entonces, si no lo tienen a estas fechas de hoy, aún están a tiempo de alquilarlo.

Belén Gorila

Friday, January 27, 2006

Terror Mono

Link

El excéntrico zoólogo Dr. Phillip (Terence Stamp) contrata a la estudiante Jane (Elisabeth Shue) como asistenta en su aislada casa al borde de un acantilado (exteriores rodados en St. Abbs, Escocia!). En lugar de una enloquecida esposa en el ático lo que el doctor tiene son tres chimpancés que le ayudan en su estudio sobre los primates. Los monos resultan responder con ferocidad ante la menor provocación lo que los hace sospechosos en algunos siniestros sucesos acaecidos: especialmente el mono llamado Link, entrenado en el circo, que viste como un ladrón y que enciende cerillas compulsivamente.
Cuando Phillip desaparece bajo extrañas circunstancias, Jane se queda sola con los animales y su tormento comienza.

Stamp

Link (Richard Franklin, 1986 GB) es de raiz una anticuada peli de terror y todas las lecciones sobre la fuerza e inteligencia de los chimpancés debería de tomarse tan en serio como los discursos que demostraban que los tests de bombas nucleares fueron los responsables de la aparición de hormigas gigantes durante los 50.
Stamp proporciona una interpretación extravagante y semilunática y Shue hace lo que puede como continua antagonista involuntaria: comete los errores más estúpidos y se pone en situaciones innecesarias de riesgo. El director Franklin (Psycho 2) y el entrenador de animales Ray Berwick (Los pájaros) extraen una fantástica actuación del mono a pesar de que este sea más entrañable que el del Anis. El hecho de que la peli se corte cada vez que la criatura está a punto de hacer algo terrible, no ayuda a verlo como una amenaza.
Una peli muy de su tiempo, es decir, muy ochentera en cuanto al diseño de producción se refiere, lleno de artefactos culturales pop. Vemos un clip del striptease sobre traje de gorila de Marlene Dietrich en Blonde Venus (después plagiado por Batman & Robin) en TV, el eco de las clases del Dr Phillip pertenece a los documentales de monos a los que se les enseñaba lenguaje de signos típicos de la época y el repetitivo uso de Apeman de los Kinks.
Al contrario de pelis como The Howling de Joe Dante, Link es el caso de peli de terror que toma algo inofensivo para transformarlo en una amenaza humana. Y es que ya estamos en la semana gorilera, que puede tener consecuencias inesperadas: algo inofensivo a simple vista, pero... mejor mantente informado!!

El manual del sexo...

... a través de los años. No, nos os creais que este va a ser un post de consejos y truquines de cama. No, este es un blog con clase, que ha llevado a cabo una seria investigación con fines científicos sobre cómo se lo montaban nuestros antepasados. Resultados, en forma de lista, como siempre!:

- La Edad de Piedra: Eran los trogloditas tan salvajes como nos los imaginamos? Unas pinturas rupestres en una cueva francesa muestran a una pareja copulando en postura del misionero. Salvajes no sé, ahora convencionales, un rato. Pero un objeto de piedra de 20 cm de largo y 3 de grosor encontrado en Alemania el año pasado indica que sabian cómo consolar sus penas. Quizá haya aqui una diferencia nacional? Son los franceses convencionales y los alemanes pajilleros? Dejo la pregunta en el aire para la reflexión personal.

- La Edad Media: ay dios, esa era de monjes edificantes y feudos arrendatarios, que mejor no hubiese existido nunca: yo siempre he dicho, de los griegos al descubrimiento de América y lo del medio, una desgracia. A lo que íbamos: al parecer, los médicos promovieron las propiedades curativas del sexo, mientras se toparon con la Iglesia, la cual prohibía en El Penitenciario de Teodoro el sexo oral y hasta los abrazos en dias de guardar. Según Ken Mondschein, Profesor de Fordham University, los manuales existian, de esos que te enseñaban a ser una buena esposa. En el misógino De Secretis Mulierum se advierte al hombre que permanezca alejado de la mujer durante su periodo, ya que, según éste estamos tan llenas de veneno que podriamos matar a un animal con una sola mirada. Yo de esto, también soy capaz.

- La Renaissance: Y con ella llegó la imprenta. Qué haria yo y otros cuantos bibliotecarios sin ella? Y con la imprenta aparecieron centenares de guias sexuales malamente escritas: Cómo estirar un pene curvado (esas reveldes ganchudas!) es un título real de la época y parece que el hunguento envolvia huevos de codorniz, hormigas aladas y ámbar, por si a algún lector le interesa. Alguien le hacia caso a estas guias? A mi me da que con la Iglesia dando la matraca, no habia ni un solo pene recto.

- Los victorianos: Por fin, por fin llega el Kama Sutra! El aventurero Sir Richard Burton, gran amante del porno compró y trajo a occidente nuestra mejor guia, además de traer consigo El Jardín Perfumado.

- Los Eduardianos: Finalmente las autoridades unen sexo y matrimonio, qué mala idea. El éxito super-ventas de la época fue un tal Married Love de Marie Stopes. Irónicamente la Marie, un virgen divorciada, daba consejos de cómo constrir un matrimonio consistente. Dijo a un jurado que su divorcio era debido a la imposibilidad del marido a tener una "efectiva erección".

Kama Sutra

Thursday, January 26, 2006

David Hutchison

Dead Audrey

Death bed - the bed that eats

Oscuridad interrumpida por el sonido del masticar. Un sótano de cemento dominado por una cama barroca sobre la que cuelga un grabado estilo Beardsley. Una voz: "I've been imprisioned behind my painting in this limbo for 60 years since my death. I think that in half of that time I've been listening to that monster snore."
Una pareja despistada entra en el zulo donde reside la casa para paracticar un poco de artes amatorias. Se recuestan, retozan y la cama los engulle y disuelve. Salpicaduras de sangre.
Es entonces que empieza la primera parte: la peli está dividida en tres partes: Breakfast / Dinner / The just dessert.
Los antecedentes de la cama son complejos y relacionados con lo oculto. Un demonio residente en un árbol se enamoró de una bella manceba, allá en el S. XIX. Utilizando sus poderes supernaturales, el diablillo construyó una cama en la que seducirla, pero ah! castigo divino: todo aquel que atente contra de las reglas de la naturaleza será castigado con la muerte, como lo es ella al copular con un no-humano. El demonio se pilla un cabreo mundial, vuelve a su árbol, y la cama yace en el sótano de una casa abandonada deborando todo lo que cae suficientemente cerca. Vemos flashbacks del pasado de la cama y sus víctimas, en uno de ellos, el apetito del lecho es tal, que llega a alimentarse de la casa que la cobija, dejando solo en búnker en el que habita. El grabado es su única compañia: el creador fue asesinado y su alma hecha presa eternamente.
Tres apetecibles jovenzuelas dan a parar a sus proximidades, y dos de ellas perecen en el intento. La tercera se nos presenta inmune, no es especificado, pero imaginamos que hay similitudes físicas entre ésta y la novia del demonio. Con la ayuda de su hermano, descubren que una vez cada 10 años el diablo duerme en ella y la cama pierde su poder... el artista entonces es libre de avisar a las posibles víctimas y a través de un ritual, de transmitir el secreto de cómo puede ser vencida.

Death Bed-The bed that eats

Death Bed - the bed that eats (George Barry, 1977) es excelente, subversiva, con unos efectos especiales hipnóticos, más propios de 1914 que de las fechas en las que se rodó y con unos toques más teatrales que cinéfilos. Es como una pieza para un Grand Guignol con un argumento no solo delirante, es también demente.
Hay una clara evidencia de pobreza, la peli es dolorosamente barata: los diálogos evitan los rostros, en un intento de disimular el mal doblaje de corta y pega, lo que se conviete en un rasgo positivo, dotando la peli de una extraordinaria excentricidad. Si tuviera que adivinar, yo diria que esto es un proyecto estudiantil, con algún desnudo picante y repetitivo diálogo arrojado para alargar a una hora y media una idea descabellada. Definitivamente, la peli posee ese esquizoide toque de arte vs. explotation.

"You gaze me as a painting on the wall and I see you as a serving upon some monstrous silver platter"-The Artist

Wednesday, January 25, 2006

Feliz semana gorilera!

Happy Gorila suit week!!

Italo disco

Durante los pasados 2 años el productor/DJ residente en Holanda I-F ha recopilado las mejores 100 canciones de todos los tiempos según los oyentes y miembros del foro de su estación de radio on-line, CBS (Cibernetic Broadcasting System). Gracias a su invitado especial, DJ Lemmings (una maravilla de mixes!!) podemos disfrutar de más de 11 horitas de top 100 del 2005 en Elektrosonic. Este es el link directo. Si esto no es lo suficientemente complicado, yo recomiendo que mientras estas ahi aproveches para bajarte el del 2004, ningún desperdicio!
Las canciones seleccionadas forman parte de las 146.000 canciones de los archivos de CBS. CBS no solo es la meca de la electrónica, muchos como yo se dirigen a ella como fuente de electronic-disco vintage. I-F es el responsable del resurgimiento a finales de los 90 del electroclash del Italo Disco. La historia de esta tendencia es variable según el autor que leas, pero básicamente la palabra Italo hace referencia al sintetizador, un sintetizador arpegiado del post-disco de los años 78-79 que quizá fue manufacturado en Italia, o quizá no. Pero más que otra cosa, Italo representa un sonido y una actitud (ej: World invaders, un obsesivo sci-fi de Pluto and the Humanoids). Es, en definitava, un sentimiento. Este tema además aparece en el mix Mixed Up in the Hague Vol. 1 de I-F (2001), uno de los albums más influyentes de la historia recuperada de esta tendencia, y más cándidos. Digo esto porque el del 2005 representa un lado más vibrante, un poco feote en el sentido de que las letras son ininteligibles y el sintetizador machacón, como es el caso de M & G's "When I Let You Down"
Como con todo lo que merece la pena, siempre aparecen tumores, modas, imitaciones burdas y mucha decadencia, si no aqui tienes la prueba.

Moroder

Tuesday, January 24, 2006

Stri_porama

Striporama

Extraños en un tren

"Ella era una mancha negra y fea. Bruno saltó con las manos abiertas y las muñecas pegadas una a otra.
-Oye, qué haces..?
Sus manos se aferraron a la garganta de la chica antes de que pudiera acabar la pregunta, ahogando de raiz su gesto de sorpresa. La zarandeó. El cuerpo de Bruno parecia endurecerse como una roca y podia oir como rechinaban sus dientes. De la garganta de Miriam surgia un ruido chirriante, pero las manos se aferraban con demasiada fuerza y la impedían chillar. Metió una pierna detrás de ella y la empujó hacia atrás. Cayeron los dos juntos sin más ruido que el de dos cuerpos revolcándose sobre las hojas. Hundió los dos dedos y aguantó la desagradable sensación que le producía aquel cuerpo forcejeando bajo el suyo. Quería impedir que las contorsiones de Miriam les obligaran a ponerse en pie. Bajo sus manos, la garganta se notaba más cálida e hinchada.
"Basta!, Basta!, Basta! Yo te lo ordeno!"-pensaba Bruno.
Y la cabeza dejó de voltear. Bruno estaba seguro de haberla apretado suficiente rato, pero no aflojó la presión de sus manos. Echó una mirada hacia atrás pero no vió venir a nadie.. Al aflojar los dedos, tuvo la sensación de que habia dejado unas profundas hendiduras en la garganta de Miriam, como si la garganta fuese la masa con que se hace el pan. Entonces ella profirió un sonido parecido a una tos y que le dejó tan aterrado como la visión de un muerto levantándose, y de nuevo cayó sobre ella, se afianzó sobre las rodillas para hacerlo, y la apretó con tal fuerza que creyó que se le iban a romper los pulgares. Toda la energia que habia en él salia por las manos.
"Y si no basta?"-se oyó gimotear a sí mismo.
El cuerpo se habia quedado inmóvil, fláccido."-Patricia Highsmith
Este fragmento me parece estremecedor. Y luego hablan de la violencia de los videojuegos.

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Slogan eclesiástico

Camaradas! He de comunicarles que he llegado a trabajar espantada, confusa, algo perdida. La razón, esta fotografia que he tomado con manos temblorosas en el pórtico de una iglesia: Un cura con sentido del humor y versado en las artes publicitarias? O es que la iglesia se esta adentrando en un movimiento cuanto menos escalofriante en la sociedad de consumo convirtiéndose en un producto comercializable? Y si es asi, porqué utilizar técnicas afines a complejos vitamínicos o a gasolineras desesperadas? Qué va a ser lo próximo? Ofertas?

No es una gasolinera

Monday, January 23, 2006

Cortando cabelleras

Curioso suceso: Una enfermera dental londinense vio su hermosa coleta de medio metro trasquilada por su querido novio, la razón, en palabras del agresor: "esa tia me estaba estresando". Sorprendentemente aún estan juntos, incluso después de que él prendiera fuego a la peluca que ella habia comprado para sustituir su antiguo pelo y de que ella lo denunciase.
Más extraordinario todavia: En los tribunales los magistrados decididen que éste no es un caso de malos tratos porque el pelo esta "muerto", y por tanto esto no es un "asalto serio". Sin cicatrices visibles, no hay dolor.
Novios del mundo sin escrúpulos que querais destrozar la vida de vuestras novias, estais de enhorabuena. Basta de bastas os va a dar la guia esencial para llevar vuestros macabros sueños a cabo, y sin quebrantar ningúna ley! Salid inmunes de vuestras travesuras sin siquiera pasar por el engorroso proceso de la ruptura! Allá van mis recomendaciones:

1.Durante una comida familiar en su casa, narra con detalles qué es lo que a ella le gusta más en la cama.
2.Insúltala delante de sus amigos, es bien sabido por todos que "hija de puta" es cariñoso.
3.Coméntale sin venir a cuento que esperas que no esté celosa de los voluminosos pechos de su mejor amiga. Puedes añadir un "a mi en realidad, me gustan pequeños".
4.Introduce una página en su libro La dieta de los hidratos de carbono que contenga la siguiente información: "Un par de chistorras y una llonga al dia ayuda a eliminar toxinas".
5.Preséntale tu colección de animales domésticos, mientras le susurras al oido que esperas que se lleve bien con tus 3 tarántulas. Ellas son muy importantes para ti.

Saturday, January 21, 2006

Crowd surfing en silla de ruedas

Heavy metal

Friday, January 20, 2006

La última doncella

Un molinero amaña la boda de su hija con un candidato de apariencia rica. La doncella siente cierta repulsión por el elegido y una noche en la que ha de cruzar el bosque para hacerle una visita, es avisada por el cocinero de que en realidad se trata de un criminal y un canival. Escondida tras un barril, contempla el asesinato de una joven a manos de su prometido. La descuartiza, espolvorea sal sobre el cuerpo troceado pero se detiene cuando ve un bonito anillo en uno de los dedos. Intenta sacarlo pero no puede y en un ataque de rabia utiliza el hacha para coratar el dedo, el cual sale disparado por el aire para dar a a parar en el regazo de su futura esposa. Ella se escapa y el dia de la boda utiliza el dedo como prueba de sus fechorias. El novio es ejecutado por los invitados (The robber Bridegroom, los hermanos Grimm). Este cuento puede ser interpretado como el paso ritual de la mujer en el que la experiencia sexual es percibida como algo violento y traumático: la venganza es castigada con la muerte. Este cuento tiene algo en común con el de Barba Azul de Charles Perrault cuya esposa no puede resistir la tentación de abrir la habitación prohibida. Alli encuentra un suelo cubierto en sangre y los cuerpos de las antiguas esposas cuyas gargantas Barba Azul habia cortado. Finalmente el villano muere a manos de los hermanos de la joven.

Bluebeard por Gustave Dore

Esta es la tradición que nos llega del S XIX que ilustra el miedo a las relaciones sexuales, cuentos en general violentos. El S XX se sirve del género del terror para comunicar este mismo mensaje, o si no, de dónde proviene La matanza de Texas? Coincide con ambas narraciones en la obsesiva repetición de actos violentos, habitaciones secretas ensangrentadas, la acomulación de cadáveres y sobre todo la figura de la doncella perseguida.
Este hilo argumentativo lo hemos visto millones de veces: Chica intrépida y algo ingenua ve a todas sus amistades morir mientras intenta salvar su propio pellejo de un asesino, que terminará, o no, castigado: Sally de La matanza, Laurie de Halloween, Nancy de Pesadilla en Elm St., Sydney de Scream. Estos personajes a lo largo del film crecen en seguridad y en ingenuidad al mismo tiempo, un proceso estimulado por la popularidad que adquiere entre los espectadores. Y es que el género de terror dista del arte y ensayo en cuanto a que se convierte en una fuente de posicionamientos frente al género y al sexo plenamente subculturales. El rol revela que la ambiguidad del género es dominado por la figura materna en el que el hombre-psicópata-sexualmente-confuso es castigado con la muerte a manos de una chica masculinizada. El término subcultura se ha utilizado por historiadores para describir secciones marginales de la sociedad, bien por pobreza, bien por orientación sexual. Más comúnmente en los pasados 40 años se ha utilizado para describir movimientos segregales opuestos al mainstreem: ciertos comics, explotation, horror flicks equivalen a la tradición oral medieval de las narraciones anteriores. Es también común el proceso de absorción de ciertos aspectos de esta tendencia por la cultura dominante.
Una última corriente en slashers ve la figura femenina brutalmente castigada a una muerte dolorosa: Wolf Creek, Swichblade Romance (Haute Tension), The house of 1000 corpses, The devil's rejects, Satan's little helper, Cabin Fever... Un cambio en el terreno de la subcultura precide un futuro giro en la cultura dominante, que aún está por venir.

Thursday, January 19, 2006

Lo que mememe molesta

1977 me pasa el meme de las 5 manias... no sabeis lo difícil que es para mi nombrar manias, pero si no tengo! si por no tener no tengo ni personalidad ni nada y lo tolero todo. A ver que sale,

-Me toco constantemente la cabeza, no el pelo, sino el cráneo y más que tocarmelo, lo acaricio constantemente, asi que cuando estoy cara al ordenador una mano está en el raton y la otra sobre la nuca.

-En mi colección de discos, la cara A ha de mirar siempre a la portada, de forma que cuando sacas el disco te encuentres con ella. Si es un album dobre el disco 1 ha de estar situado delante del segundo y siempre con la cara A mirando al frente.

-Siempre que voy al cine me tengo que sentar en la fila 3 o la 4, las dos primeras está demasiado cerca de la pantalla y la quinta de las masas, asi que si no hay plazas en la tercera o cuarta fila, no hay cine.

-Comer de pie o mientras hago otra tarea, mientras escribo una nota, chequeo el mail, pliego la ropa, hojeo el periódico... ah! y en lugar de agua, cerveza o refresco, tengo la mania de comer con un café con leche.

-Reviso constantemente mi blog, corrijo posts antiguos, miro a menudo si hay nuevos comments, las estadísticas...

Hasta me he divertido, ya ves. Se lo paso a Jolgorio, Markitos, mi querida Aura y a Asph.

Song Tapper

No hay nada más molesto que tener la melodia de una canción en la cabeza pero no recordar de qué tema se trata. Esta web puede ser el final de nuestros sufrimientos. Solo tienes que utilizar la tecla tab para marcar el ritmo y un programita adivina el título, o eso es lo que dicen, porque después de probar unas cuantas veces me he dado cuenta de que no siempre funciona. A veces te da varias posibilidades como respuesta y por supuesto, no hay que ser muy exigente ni pedir cosas complicadas. A mi me ha acertado I heard it through the grapevine de Marvin Gaye, Billie Jean de Michael Jackson y Satisfaction de los Rolling y no me ha adivinado Psycho de los Sonics ni La gran noche de Raphael.

Wednesday, January 18, 2006

Visitor Paths II

Hace algún tiempo escribí un post sobre las búsquedas en google que dan con Basta de bastas por error. La mayoria de ellas son de naturaleza sexual, del tipo "pussy caliente" lo que indica que son principiantes de internet, porque los que "sabemos" de la materia no buscamos de esa forma. Y es que llamarme Pussy me trae muchos problemas de este tipo, "pussy húmedo", "pussy ardiente" o "pussy" a secas, los hay de todo tipo, formas y colores. Hay otros de lo más extraño:
-Basta de mierda (qué tipo de información estará buscando esta persona?)
-Anticristo en 2005 (esta me gusta particularmente: Sí, me ha encontrado, yo que intentaba pasar inadvertida: el anticristo se llama Pussy, ve pelis de terror y es alcohólica)
-Cómo conquistar una chica punk (desdeluego que así, no. Cómprele discos New Wave, invítele a cervezas, sorpréndale con chocolate, entretenla con inteligentes teorias sobre las slasher y tira de tu armario toda la ropa blanca)
-Anégdotas de violaciones (atención al uso de la palabra "anégdota" en esta frase. Alguien se sabe alguna? y alguna anégdota de asesinato, tortura, abuso, masacre..?)
-Tengo que comprarme unas botas de tacón (buena suerte y en la medida de lo posible huya de las terminadas en punta)
-Guarras en la web (esta me ofende: guarra tu madre, que aqui yo ante todo mucha decencia y pulcritud, que para algo fui a un colegio de monjas)
-Chicas en escuelas fotos con minifaldas (aqui sabemos todos por donde van los tiros. Fíjate que no sé por qué me has caido bien, te pongo una foto:

Tatu

Iniciales literarias

A parte de medir 5 cm más, yo siempre he querido tener una inicial misteriosa en mi nombre, digamos Pussy D Galore o PW Galore o Pussy T. No solo por lo enigmático, también por lo literario: Philip K Dick, HP Lovecraft, DH Lawrence, TS Elliot, WH Auden, TE Lawrence, JB Priestley, EM Forster, CS Lewis, Jerome K Jerome... No hace falta que signifique nada, una inicial a secas que lucir en mi pasaporte y dejar caer en presentaciones oficiales.
El poeta C Day-Lewis murió la semana pasada, y en las esquelas de todos los periodicos imprimen su nombre como Cecil Day-Lewis. Qué le ha pasado a la seductora inicial? Es sabido del ganador del Booker DBC Pierre, que el uso de iniciales esconde un secreto de promoción: con tanto escritor luchando por tan poco espacio en las estanterias, hay que competir en el terreno de la memoria del consumidor y son más fáciles de recordar los nombres cristianos. A falta de ellos las iniciales conceden cierto elitismo. JK Rowling las utilizó en un intento de ocultar su sexo, el mismo motivo que motivó a PD James en 1960.
Esta es una cuestión de modas y parece que el mundo contemporáneo encuentra las iniciales poco sustanciales.

Tuesday, January 17, 2006

Scopia: Galerias sexis

Latin fever

Asiáticas con pistolas

Asia & armas Image hosted by Photobucket.com

Posters de chicas malas

School for unclaimed girls

Belly dancers y Harlem girls

Bondage belly dancer

Monday, January 16, 2006

Celebrity Big Brother

La sombra de Big Brother es alargada, y a muchos reality shows les gustaria encontrar la fórmula alquímica de Endemol que hace de éste el programa más adictivo de todos ellos. Es como un virus, uno más letal y peligroso que la gripe avial, que se apodera de tu capacidad de libre elección. Una vez comienzas a verlo ya no hay alternativa, abandonarás el mando a distancia durante las 3 semanas que dura porque la tele solo sintonizará un canal: el canal Big Brother y como en Videodrome, te sumergirás en una realidad paralela en la que de repente te sientes indignada porque el concursante favorito de tu compañera de trabajo es el que más odias de todos. Un programa capaz de dividir a un pais entre los que piensan que George Galloway deberia estar ejerciendo sus labores de parlamentario y los que disfrutan viendo la decadencia de un activista íntimo de Saddam imitar a un gato. Si Big Brother a secas se ha convertido en un reformatorio para gente conflictiva, la versión de los famosos es el espacio en el que toda vieja gloria acabada quiere demostrar que aún sigue teniendo talento, o como en el caso de Jodie Marsh y Michael Barrimore limpiar un pasado sucio de detalles que The Sun ama. Barrimore fue presentador de TV, humorista y alcohólico hasta que en una fiesta organizada en su casa hace ahora 3 años, uno de los invitados apareció muerto en la piscina con serias lesiones anales. Un largo proceso en los tribunales y su imagen pública cayó en picado. Incluso emigró a Nueva Zelanda, de donde está intentando volver desesperadamente.
El jugador de la NBA y ex de Madonna Dennis Rodman ha escandalizado al sector puritano británico con su comportamiento de depredador sexual, el travesti Pete Burns cantante de Dead or Alive (alguien se acuerda de aquel éxito ochentero You spin me round (like a record)?) con su abrigo ilegal de piel de gorila y Jodie Marsh con sus descripciones de orgias y del perfecto cunilingus. Pero la última entrada a la casa me ha llenado de gozo... el icono Basta de Bastas Sir Jimmy Savile! Ayer entró a la casa con su chándal rojo y sus joyas calorras y yo me arrodillé frente al televisor.
No, no estoy orgullosa de ser una yonqui del Big Brother, pero si hay algo que odio más que esta adicción son las personas que nos critican a nosotros los adictos. Esos no han entendido nada.

ACTUALIZACION 18/01/06

Jodie ha amenazado con suicidarse, Michael se enfrenta a los tribunales a su salida porque los familiares del fallecido han encontrado nuevos indicios que lo culpan aunque su estado mental está en deterioro: hace un par de dias alucinó caballos blancos en el jardín y Preston, cantante de los Ordinary boys está cada dia más adorable...

Friday, January 13, 2006

Female Prisioner Scorpion#Jailhouse 41

Jailhouse 41

La primera peli de la seri Sasori, Female convict#701 trata el tema del amor pasional que termina en desgracia: Nami, la atractiva protagonista, es traicionada por su novio Sugumi, detective de la policia. En una redada, Nami es hecha presa y violada por un grupo de salvajes mientras él mira, y cuando todos han terminado, el arroja un puñado de billetes sobre ella. Tras tal tortura y humillación, es encarcelada y aqui es donde la auténtica pesadilla comienza: la pelea de la cantina, la intimidación en la ducha, la gimnasia desnuda y en general varias escenas salpicadas de gore. Nami conoce al antagonista, su némesis, el guarda que solo quiere amargarle la existencia. Pero ella finalmente se venga de Sugumi y le saca un ojo al oficial, que es en realidad una especie de figura paterna retorcida.
Para cuando esta segunda entrega llegó a las pantallas en forma de blockbuster navideño en 1973, Nami se habia transformado en un positivo y empático personaje. Esto no evitó que la crítica más conservadora atacase la morbosa escopofilia que en el film se traduce en el placer de contemplar a nuestra heroina sufriendo torturas múltiples. Lo cierto que que el método utilizado para la identificación con el pérsonaje es su exposición a la violencia, los obstáculos que encuentra para obtener un estatus de mártir. Este espectáculo es además erotizado al más puro estilo japonés con cierto toque misógino. La primera escena de la peli muestra, entre alaridos de mujer, a Nami en un calabozo en el que ha sido encerrada durante un año por mal comportamiento. Mira desafiante a la cámara, preciosa como solo alguien encerrado durante ese tiempo lo está. El guarda le ata las manos para mostrársela a un oficial de prisiones que esta de visita. Ella se escapa y está a punto de sacarle el otro ojo. Esto origina una revuelta en la que el oficial se mea y se desploma sobre su propia orina. El guarda consigue establecer orden. Como castigo obliga a las conspiradoras a cavar agujeros y para acabar con el liderazgo de Nami, manda a otros guardas (vestidos de Ninja) que la violen.
El tiempo pasa y varias prisioneras se escapan adentrándose en el territorio de lo fantástico. Se topan con un cuentacuentos de terror, una especie de madre de todos los rencores que es mi personaje favorito y después con un grupo de turistas pervertidos que violan y arrojan por un acantilado a una de las prisioneras.
El final me lo guardo para no arruinar la experiencia.

Thursday, January 12, 2006

Box set de Vixen

Vixens

Ayer recibi... Las obras maestras de la breastplotation de Russ Meyer en box set!! Quien se puede resistir a la tentación? Nada mejor como los clásicos.

En el granero

Wednesday, January 11, 2006

Albert Hofmann

El creador del LSD cumple hoy 100 años y yo no podia dejar escapar la oportunidad de darle las gracias por los histéricos ratos que me ha hecho pasar. También agradecerle la contribución en estos casos de psicodelia:

- El guitarrista Syd Barrett estuvo al frente del movimiento psicodélico británico con Pink Floyd y fue gran innovador en el campo del pop: sus melodias a medio camino entre nanas y salvages freak-outs alejaron la guitarra de los tradicionales riffs introduciendo el eco como unidad compositiva. Su creciente estres y el consumo de ácido le transtornaron y hacia 1967 comenzó a actuar de forma rarita: apareceria en el escenario con su guitarra y a lo largo de todo el concierto no tocaria una nota. El resto del grupo pensó que seria una buena idea conservarlo como compositor/escritor pero contratar un nuevo miembro que tocara la guitarra. Esto funcionó (o no) durante un año, después lo despidieron para siempre. Abandonado, enfermo y bajo la influencia del ácido lanzó un par de álbumes en solitario que son en mi opinión lo mejor que hizo, muy tristes pero insólitos.

- Mi querido Brian Wilson tripó todo 1967. Los Beach Boys se encontraban en la cima de la fama, pero el sabio Brian se enfrascó en la creación de su obra maestra superior a Pet Sounds. El resultado, Smile, fue archivado y olvidado durante 4 décadas hasta que recientemente se descubrió. Hoy se considera uno de los grandes de los 60.

- Peter Green fue uno de los dioses a la guitarra. Primero con los Bluesbreakers y después con Fleetwood Mac. Fue él quien, en uno de sus viajes, decidió donar toda la recaudación del grupo a una fundación por la pobreza.

- Arthur Lee fue el líder de Love, que tras formar el grupo de garage psicodélico a mediados de los 60, embarcaría en un viaje ácido de lo más creativo: Forever Changes fue todo un éxito. Todo se vino abajo cuando comenzó a jugar con la heroína: paso 6 años en prisión por posesión de armas... en 2002 el grupo se volvió a unir y hicieron un par de giras, pero el año pasado, lo despidieron.

- Rocky Erickson es el mártir del LSD. The 13th Floor Elevators es considerado el primer grupo psicodélico y Rocky, a su cabeza era un consumidor entusiasta de la sustancia. En 1969 fue detenido en Texas por posesión de un porro y fue ingresado en una institución mental durante 3 años. Dopado con Thorazine y sometido a electroshocks nunca volvió a ser el mismo. Hoy en dia vive retirado de la sociedad.

- Skip Spence formó parte de la Edad de oro Jefferson Airplane, consumiendo y componiendo prolíficamente. Abandonó al grupo para unirse a Moby Grape, fue entonces que tras atacar a dos miembros del grupo con un hacha, se le diagnosticó esquizofrenia y alcoholismo.


Albert Hofmann

Tuesday, January 10, 2006

Die Ritze

Die Ritze

Una habitación de hotel

Una habitación de hotel polvorienta con mobiliario de madera, una ventana pequeña con miras a una calle ruidosa y contaminada y una máquina de escribir sobre una mesita contra la pared, frente a la cama. Esa es para mi la esencia de la forma de vida literaria. Será la falta de posesiones personales, la escasa decoración carente de gusto, la nota No molesten de la puerta o el minibar de bebidas en miniatura, pero no hay duda que muchos han encontrado una fuente de creatividad en estos entornos. Thomas Mann escribió Muerte en Venecia en el Hotel Des Bains y Joseph Conrad vivió una temporada en Bangkok Mandarin Oriental de Singapore asi como Noel Coward produjo Private Parts en el Hotel Cathay de Shangai. Hunter S Thompson fue un nómada.
VS Naipal escribió Mr Stone and the knight's Companion durante una estancia de tres meses en un hotel a la orilla de un lago en Kashmir. En otras ocasiones utilizaron los hoteles como lugares donde refugiarse de la mala prensa, como es el caso de Nabokov, que tras escribir Lolita se retiró a Le Montreux Palace en Suiza, donde escribió Ada o el Ardor. Es difícil evocar a estos escritores sin ubicarlos en una suit impersonalizada pidiendo un coctel al servicio de habitaciones. EL cortante cinismo acerca de la vida humana de personajes como Somerset Maugham solo pudo ser manufacturada en la soledad de un hotel, la amargura del último Hemingway esté probablemente relacionada con el Hotel Gritti de Venecia.

Thomas Mann

Monday, January 09, 2006

Mi album del mes

Lindstrom and Prins Thomas

Lindstrom and Prins Thomas

Dos genios uniendo fuerzas: Italo-disco, funk y disco clásico combinado con el post disco/punk de entre 1978-1982. Melodias sublimes de exhuberantes basslines sin abandonar la energia experimental del space-disco más ochentero. Clásicos inmediatos como Turkish Delight producidos por la discográfica que me ha traido estupendos mixes (The Glimmers, Optimo, Recloose, Rub N Tug, Headman y el bárbaro Chromeo) este último año, Eskimo.

Saturday, January 07, 2006

Un dia como una Eva Wilt postmoderna

Todo parecido con la realidad es pura coincidencia.


Dedicado a Mar



Hoy me he levantado con unas enormes ojeras azuladas a juego con mi pijama, de esas que se ensanchan convirtiéndose en horribles bolsas. Se me ha ocurrido que tenian la forma del mapa de Austria, y es que la depravación del sueño me crea disociaciones divertidísimas.
La cocina es un auténtico desastre, en la nevera rebosan tantas latas de cerveza que no hay lugar para la comida. El cartón de leche leche descansa sobre el microondas y huele a yogurt avinagrado. Voy a tener que desayunar en el bar... soy la última en abandonarlo y la primera clienta de la mañana. Mientras me visto, oigo al Sr de Bastos conversando en el umbral con el cartero. Esto no es gratuito, el pobre Sr de Bastos es adicto a e-Bay y cada dia recibe pedidos que ha de recoger en correos, porque nunca hay nadie en casa para firmar el envio. El exceso de cordialidad con el cartero tiene como finalidad que le deje los paquetes sobre el marco de la puerta para ahorrarle el viaje.
Cuando vuelve sostiene dos cajas de cartón.
-Querido, porqué no le ofreces al cartero una taza de té y a tu propia novia? Es lo único que te falta.
Pero él no escucha, está arrancando la cinta adhesiva como un poseso y no hay nada en el mundo que pueda detener este momento.

El bar apesta a lejia barata asi que me tomo un café y huyo a refugiarme en el videoclub. Necesito un giallo y pillo Un hacha para la luna de miel. El dependiente debe de ser nuevo, no lo he visto antes, y cuando abre mi ficha exclama:
-UUUhhh, veo que te gusta el terror.
-Si, también me gusta el porno, pero aqui no teneis.
Esta conversación me ha hecho recordar algo que el Sr de Bastos dijo anoche cuando apenas podia sostenerme en pie: "Cariño, el otro dia vi a una actriz porno que era igualita a ti". Me pareció un precioso cumplido, porque desde que el género masculino no se hace pajas sino uberpajas, no se oyen cosas asi. Ahora lo que se oye es: "He cambiado el pin de mi Visa por tu dia de nacimiento" y basura parecida. Y es que los hombres ya no son lo que eran, LA POLLA HA MUERTO VIVA EL COñO.

Y a mi quién me meterá estas ideas en la cabeza? El siglo pasado hubieran dicho que es el diablo, pero ahora, en el mundo postfreudiano ha de ser un complejo, o mejor aun un desequilibrio químico, la depravación del sueño.
Llego a casa, abro una cerveza, me pongo la peli y 15 min después duermo profundamente.

Thursday, January 05, 2006

The devil and Miss Jones

Ayer ví la última versión de estas series que se han ido rodando durante más de 30 años (The new devil and Miss Jones, Paul Thomas, 2005). Acaba de ser lanzada en DVD y no decepcionará a los amantes del terror-porno. The Devil and Miss Jones (1972) ha estado siempre algo eclipsada por Deap Throat, producida en el mismo año y en mi opinión no tan genuina como la primera. Ambas dirigidas por Gerard Damiano, The devil supone una mayor confrontación personal con su educación en una familia católica radical. Y ahi esta la gracia y la complejidad de la cinta: depende de tus ideales religiosos puedes interpretar el argumento de una forma o de otra: Justine Jones (interpretada por la que después se convertirá en una diosa porno, Georgina Spelvin) , una virgen soltera y solitaria se corta las venas en la bañera; su muerte causa innumerables problemas a Mr Abaca (John Clemens), el funcionario del limbo: aunque es casta, el suicidio no le permitiria entrar en el reino celestial. Solución: Ser digna del infierno comportándose como una auténtica libertina. Durante unos dias, Justine sera objeto de todo tipo de prácticas sexuales perpetradas por The Teacher (Harry Reams, de Deap Throat), pero pronto otros personajes querrán participar en la orgia. La entonces amante de Spelvin, Judith Hamilton, la introduce en el sexo lésbico y un par de gloriosos sementales (Levi Richards y Marc Stevens) en el sexo de grupo. Cuando no hay nadie cerca, Justine se masturba con bananas y con una serpiente (real!!)
Su odisea sexual termina siendo insatisfactoria, asi que la condena se traduce en un infierno personal: siempre a punto del orgasmo, nunca llegará a alcanzarlo.

The devil and miss Jones

La peli a pesar de los años no ha perdido en absoluto la capacidad de impactar, especialmente las imágenes en las que la protagonista es rechazada por hombres que no quieren acostarse con ella. Las escenas lésbicas son también inolvidables, probablemente el hecho de que eran una pareja real ayuda a dotarlas de un realismo insólito.
Ecos de esta peli resuenan a lo largo de 3 décadas. En 1974 se produce la versión gay The Devil and Mr. Jones y un remake suizo. Pero la secuela no llega hasta 1982: The devil and Miss Jones 2

Devil and miss Jones 2

Dirigida por Henry Pachard y protagonizada por Spelvin, leyenda gay Jack Wrangle y Robert Bolla (Cannibal Holocaust), muestra un infierno deseperanzador en el que a pesar de celebrarse numerosas orgias nadie tiene permitido correrse: cuando alguien está a punto, es sometido a un interrogatorio. Una estupenda secuela de humor sofisticado y gran belleza visual que ganó cantidad de premios.

The devil and Miss Jones 3

The Devil and Miss Jones 3: A new beginning (1986) fue dirigida por Alex Dark en un momento difícil para la industria porno. En esta cinta, Justine (Amber Lynn) se convierte en una jovencita liberada que a pesar de su espontánea conducta se siente sola. Una noche sale, conoce a un misterioso joven en un bar y juntos se van a casa. En pleno orgasmo, Justine se golpea la cabeza, se queda inconsciente y despierta en las puertas del infierno. Ella se niega a creerlo, pero ha de atravesar las puertas. Lo primero que se encuentra en la sala de los voyeurs, donde mirones en vida son castigados a contemplar sexo sleezy eternamente, depués pasa a la sala de las zorras donde se encuentra con una amiga... consigue escapar por los pelos y se encuentra con un apuesto hombretón que le obliga a hacerle una felación... Fin.
Soy consciente de la existencia de partes 4, 5 y 6, pero desgraciadamente no las he visto. Me consta que son producciones menores, pero hasta aqui mi cuento de hoy.

Chicks with chicks

Buscando info sobre Gina Velour me he topado con estas galerias de fotos de Perry Gallagher, Steve Diet Goedde y Carlos Batts:

El beso gay

beso gay
Según egiptólogos esta podria ser la primera representación de un beso gay: Niankhkhnum y Khnumhotep ganaron aceptación social por su relación hace ahora 4000 años. En cine, por mucho que nos hubiera gustado ver a Craso y a Antonio, tuvimos que esperar hasta 1971 para ver el primer beso gay. Fue Sunday bloody sunday la primera peli comercial que mostró a dos actores del mismo sexo intercambiando saliva, y quizá esta fuera la causa por la que fracasó en la taquilla. Este es el comienzo de la maldición del beso gay: cualquier peli que se atreviese en mostrarlo estaba destinada al fracaso de ventas. El año 1982 nos trae los mejores ejemplos:
Deathtrap (Sidney Lumet) contiene un estupendo morreo entre Christopher Reeve y Michael Caine, que después se conoceria como "El beso de los 10 millones de dólares", la cantidad hace referencia a las pérdidas que los productores calcularon haber sufrido. Making Love (Arthur Hiller), mucho más inferior a la anterior es famosa por los rechazos de Harrison Ford, Michael Douglas y Richard Gere al papel protagonista, los tres temian ser asociados con la homosexualidad.
Harry Hamlin y Michael Ontkean fueron los encargados de intercambiar saliva finalmente, un aplauso para ellos. Otro ejemplo de este mismo año es el de Victor o Victoria (Blake Edwards) en el que el beso nunca se materializa aunque esté presente a lo largo de toda la cinta. No hará falta hablar de los millones que recaudó Edwards con este musical.
Hasta aqui lo que se refiere a primeros planos, pero lo común en el cine es mostrar estos besos de fondo, para ilustrar generalmente antros de lujuria y perdición como en Cruising (William Friedkin, 1980), una de las pelis que más odio. Otros ejemplos son The Detective (Gordon Dougles, 1968) y After Hours (Martin Scorsese, 1985), donde estos besos en la profundidad de campo no solo nos hablan de lo pernicioso del lugar sino que también nos anticipan que algo va a ir mal.
Pero también tenemos el beso de la mafia, porque nunca os habeis preguntado porqué la familia Corleone se toquetea y besa tanto? El beso de Judas o beso de la muerte es común entre gangsters como símbolo para señalar la próxima víctima. The Brotherhood (Martin Ritt, 1968) utlizó la simbologia para el poster comercial, qué atrevimiento!

The brotherhood

El mismo año, The Seargant (John Flynn) retrata otra víctima de la represión, en esta ocasión en el ejército y muestra otro beso brutal entre dos hombres.
Mi momento favorito, sin duda alguna, es fruto de la genial mente de John Waters, en su peli Multiple Maniacs (1971), en la que Divine es dueña de un circo ambulante. Cuando sus freaks: "puke eaters, lesbians and mental patients" fallan el presentador introduce la siguiente actuación: "Two actual queers kissing each other like lovers on the lips! These are actual queers!" Inmediatamente después vemos la sudorosa pareja enredada en un obvio beso con lengua.
Cada uno tiene sus propios fetiches, no? He aqui los mios.

Wednesday, January 04, 2006

2006: un año lleno de esperanza

Otro de mis bienqueridos listados. En el 2006:

- Habrán 2 billones de teléfonos móbiles en uso.
- Se usarán 22 billones de rollos de papel higiénico.
- 1 millón de personas morirán de malaria.
- El mar crecerá 2 mm.
- Al rededor de 2.7 trillones de insectos serán accidentalmente tragados por humanos.
- 25.000 km" de bosque amazónico será destruido.
- La comunidad internauta crecerá 1.21 billones.
- Se venderán 292 billones de latas de cocacola.
- Se extinguirán 50.000 especies.
- Un billon de personas verán la final de la Copa del mundo el 9 de Julio.
- Habrá 13 millones de refugiados.
- Más de 1 millón de personas se suicidarán. 10 millones lo intentarán y fallarán.
- 10 millones de personas, de las cuales 4.5 millones son niños morirán de hambre.
- Se tirará a la basura 1 millón de ordenadores en buen funcionamiento.
- Se gastarán 350 billones de libras en publicidad.
- Más de 900 pelis serán producidas en Bollywood
- 100.000 nuevos títulos se publicarán solo en UK.
- Una persona de cada 5 será china.
- 6150 millas cuadradas de hielo en el Artico se desharán.
- 4 millones de británicos harán dieta.
- Un británico de clase media pasará 400 horas de compras.

Extraido de The Independent

Tuesday, January 03, 2006

Bizácoras

Bizácoras
El 14 de Diciembre, escribí este post:

"Histéria rotunda corre por mis venas, no quepo de gozo... mi pequeño retoñoblog ha sido incluido en el genial listado de Bizácoras, el directorio de bitácoras subculturales. Me siento como una recién bautizada a la religión frikista, qué honor más grande. Sus creadores son Tnarik y Scari Wó, muchas gracias por incluir el modesto blog de Pussy. Cuando me he visto incluida en la lista desde la biblioteca donde trabajo, he sufrido un subidón adrenalínico tal que, inmersa en un arrebato de locura, he construído un avión de papel gigante con el mensaje: "F*ck off". El caso es que lo he lanzado con la mala suerte que se ha quedado clavado como un dardo en la lámpara. Ahora cuando entras a la biblioteca lo primero que ves es este navideño mensaje. El techo es tan alto que ni subida en la mesa lo alcanzo.
Quizá me despidan, pero estoy en Bizácoras, y eso es lo único que importa."

Con él casi arruino la sorpresa, pero hoy, un poco más freak que entonces, que es de lo que se trata, ya tengo la licencia de revelar el proyecto: Bienvenidos todos a Bizácoras! Deciros que el incidente del avioncito no llegó a mayores. Llamé a mantenimiento con voz de bibliotecaria decepcionada y dije que un estudiante lo habia lanzado y habia huido de la sala. Los conserjes entonces aparecieron con una escalera gigante y lo retiraron.
Estoy en Bizácoras y conservo mi trabajo, albricias!