Thursday, March 31, 2005

Altavista translator

Aqui una recomendacion personal: Traductor de altavista. Si seleccionas espanyol-ingles de cualquier texto espanyol el resultado es una especie de spanglish que carece de sentido en ninguna de las dos lenguas. Cuando no reconoce la palabra la deja en el idioma original y lo que nunca reconoce son tiempos verbales (solo infinitivos), numeros y algunos adverbios (aqui, jamas, ahi, asi...).
El nombre de mi blog lo ha traducido como "it's enough, of coarse" y como "coarse of coarse" (supuesto por supuesto?). Por supuesto que si. Pincha aqui lo traduce como kitchen maid aqui, supongo que por una logica confusion pinche-pincha. Mi favorita es esta frase:
Valgame God, I what thought was that to you podias not to be ignorante prenyada, of my*
que si lo analizamos viene a decir: "Yo pensaba que no podias ser una prenyada ignorante", lo de Valgame God me parece fun y quiza lo empiece a utilizar como propio en alguno de mis chascarrillos. Desafortunadamente la palabra pajillero no tiene traduccion, aunque existe la variante deep pajillero, que como todos sabemos es un ser de ficcion (o prefiero no imaginarmelo).
The thing is, this method se me antoja entertainment and creo que I podria speak asi and it sonaria cool.


* (Valgame dios, yo lo que pensaba era que no te podias quedar prenyada, ignorante de mi!)

Thursday, March 24, 2005

Complementos

Tengo lo que se daria en llamar mala suerte en complementos o soy gafe de complementos o desafortunada complementaria que casi me suena mejor. He intentado en numerosas ocasiones llevar reloj de pulsera, pero no ha habido forma. Los que me gustaban se rompian a la semana, o los perdia o me los robaban. Por otro lado muchas han sido las amistades durante mi vida que me han regalado con la mejor de las intenciones, un reloj. Pues bien, siempre han resultado ser de mi desagrado. Todo el mundo a recibido regalos de la muerte en los que tienes que fingir entusiasmo mientras buscas mentalmente el lugar mas recondito del cuarto en el que esconderlo. En mi caso ese regalo siempre ha sido un reloj: de los que registran posiciones lunares, con cronometro, de correas de colores impensables… en fin, relojes FEOS, hijos descarriados del disenyo que jamas nunca nadie se pondria pero que siempre acaban en mi cajon de relojes regalados, que por alguna supersticiosa razon no puedo tirar.
Pero tambien tengo mala suerte con los zapatos. Cuando voy a comprar zapatos necesito estar preparada, algun curso de autocontrol y meditacion viene bien porque mis nervios acaban crispados. Mis pies dejaron de crecer cuando cumpli los 12 y los fabricantes de calzado no contemplaron esta posibilidad cuando se inventaron las tallas. Si encuentro un zapato bonito de mi talla no tienen el color que quiero, si me gusta el modelo no hay de mi talla o si es espantoso, lo hay en mi talla. Siempre me quedara la seccion infantil. Aun espero el dia en que se lancen a fabricar zapatos de tacon de aguja para ninyos.
Los gorros que adoro, los pierdo (por alguna razon siempre en el autobus, la EMT debe tener una de las mejores colecciones de invierno), los guantes desaparecen de una temporada a la otra (ese agujero negro de los armarios que succiona prendas… “pero si los guarde aqui!… mamaaa!”), mis mejores cinturones pasaron de moda y todos mis artilujios para el pelo se convirtieron en objetos inutiles cuando me lo corte estilo Brigitte Nielsen. Colgantes y anillos son un estorbo porque ahora me tomo el badminton y otros deportes en serio (un dia me di un susto de muerte al comprobar mi baja forma fisica, pero ese es otro post). Los paraguas los odio de todos modos, casi tanto como las bufandas. Mis bolsos estan llenos de quemazos de cigarro.
Los complementos me odian.
Algun dia prescindire definitivamente de ellos.

Wednesday, March 23, 2005

Badminton

Los miercoles despues de trabajar tengo cita con mi club de badminton, un grupo de profesores y bibliotecarios preocupados por la salud y el ejercicio fisico. Este es mi septimo mes con ellos y es casi vergonzoso comprobar que mi tecnica no ha cambiado lo mas minimo desde que empece. No he mejorado ni un apice, incluso a veces tengo la sensacion de que estoy empeorando.
Es aun mas frustrante observar los avances de mi companyera, que comenzo el mismo dia que yo y a mi mismo nivel. Ahora golpea la pelota con la misma potencia que si estuviera jugando al squash, totalmente raseadas a la red y su servicio es inmejorable. He de confesar que me he llegado a alegrar los dias que ha faltado a la cita semanal porque se que de algun modo todos nos comparan.
Yo sigo esperando mi transformacion de oruga a mariposa mientras bombeo las bolas fuera de pista. A veces alguien se atreve a darme consejos “deberias utilizar mas la munyeca en lugar del brazo” y yo me pregunto que querran decir mientras asiento con la cabeza y busco entre mi repertorio de gestos “interes”. Otras veces intento fingir que en realidad no me lo tomo en serio… “no, si en realidad lo he hecho a proposito” pero me he dado cuenta de que eso enfurece aun mas a los senyores serios del club, asi que deje de hacerlo.
La verdad es que me pone de una mala ostia monumental. La idea de apuntarme a clases sin que ellos se enteren ha rondado por mi cabeza recientemente pero es un disparate total (como si el badminton fuera importate!). Anoche incluso sonye que me seleccionaban para los campeonatos y cuando estaba en pista dispuesta a jugar mi primer partido la raqueta pesaba tanto que no pude devolver la bola ni una sola vez.
Tambien he pensado en dejarlo, aceptar el hecho de que este deporte no es para mi y dedicarme al corte y concepcion como deporte de alto riesgo, pero aun tengo ese estupido alter ego competitivo que me llama perdedora cada vez que lo pienso. Es el mismo alter ego que me insulta cuando la veterana del grupo (una mrs que roza los 55) me gana sin esfuerzo. Asi que he estado buscando en internet posibles alternativas al badminton que contenten a mi alter ego. Pincha aqui para ver mi futura actividad.

Friday, March 18, 2005

Sexo

La revista britanica New Scientist ha puesto esta semana el grito en el cielo sobre el desorbitado aumento de enfermedades de transmision sexual y embarazos no deseados en la Perfida Albion. Asi que, como el tema es candente, este es el debate semanal en todos los medios; que si la educacion sexual, que si la abstinencia, que si el libertinaje… Tengo delante de mi un par de revistas de adolescentes y llevo toda el dia un estado de risa histerica incontrolado. Si ser adolescente ya es dificil (granos, hormonas, noviazgos…) estas revistas complican la existencia aun mas a las jovenes lectoras. Traduzco de Cosmo Girl literalmente: “Si tu mejor amiga anda acostandose con desconocidos, llamarla guarra no es la solucion”. Esta opcion tiene un gran NO-NO en el resumen posterior. Asi que la mejor tactica (el SI-SI) es “mostrar con tu ejemplo que lo cool es esperar hasta que encuentres esa persona ideal” Para los que no lo/la hayais encontrado aun, ya sabeis lo que toca.
La revista Sugar tambien se las trae. Es en su estilo algo mas directa que Cosmo: “Debemos comenzar a desmentir mitos como el de que no puedes contraer enfermedades sexuales si eres virgen” (Valgame dios, yo lo que pensaba era que no te podias quedar prenyada, ignorante de mi!). En el apartado de los consejos tenemos: Ser una freak del control, el respeto propio y evitad alcohol.
Yo lo que creo es que el respeto propio convierte a la gente en autenticos muermos. Que una sobredosis de alcohol viene muy bien cuando le tienes que decir a tu amiga que es un pedazo puta por haberselo montado con tu hombre ideal. Que si pago impuestos es para que la seguridad social me provea de la cura de las enfermedades sexuales y que lo cool es en realidad dejar de creer en personas ideales.

Wednesday, March 16, 2005

Factopia

Y resulta que tengo nombre de flor. No tan tipica como Rosa, Margarita u Hortensia, pero resulta que Veronica es tambien una flor y tiene tantas variaciones como personalidades tengo yo, que coincidencia! Hay una Veronica Alpina, que es la que se va de vacaciones a esquiar, una Veronica Carnosula, que es la que volvio a casa con 7 Kg de mas tras su estancia en England. Pienso en convertirme en una Veronica Chatanica cada vez que entro en contacto con mi hermano. Fui Veronica neglected durante una temporada, cuando no encontraba trabajo ni de friegaplatos y me siento Veronica Orientalis cuando saco del videoclub algun manga. Pero hay mas que quiza prefiera no comentar, como Veronica Prostata o Veronica Traversi. De Veronica Virginica no me acuerdo muy bien, aunque hay rumores de que una vez existio. Veronica Anomala pocas veces aparece pero mi favorita es sin duda Veronica Taurica, que fuma Farias y se va de faralaes. Para mas Veronicas, pincha aqui

Yo

Hoy he puesto mi nombre en un buscador de la web y he ido a imagenes. La foto de la mujer mas fea del mundo ha aparecido en pantalla.
Juro que esa no soy yo.
Alguien ahi fuera esta intentando suplantarme, y va vestida de huertana.
Pincha aqui para verla.
Si alguna vez la veis, decidle que me he enterado de lo de la conspiracion, y que en cuanto la localice le arrancare el manton de un zarpazo.

Tuesday, March 15, 2005

Pajilleros

Que haria yo sin los pajilleros del Telford! Esos seres que pululan por los pasillos con el pantalon de chandal azul y The Sun bajo el brazo. Es enternecedora esa imagen de dos de ellos en extremos opuestos de la sala pegandose gritos mientras se aproximan. Aun me pasa sufrir ataques de panico ante la idea de que ahi se va a liar una gorda. Y el dia en que el bedel esta de baja. Cuando se alcanzan y yo ya he cerrado los ojos, lo que oigo es carcajada y colleja…
El aspecto es el siguiente: granos muy rojos, pelo rapado al 1 excepto por parte superior, que esta al 3, dentadura de tonalidades diversas, pero nunca de color inferior al parduzco y movil siempre ultimo modelo con melodias muy molestas. Si alguna vez veis a alguien de estas caracteristicas es probablemente escoces, y se enfurece tremendamente si pronuncias la palabra NED, por si alguien se atreve a hacer la prueba. Raramente se les ve acompanados de mujeres (de ahi mi teoria de que son unos profundos pajilleros). En el caso de que vayan, ellas llevaran una estiradisima coleta a un par de centimetros de distancia de la frente y mascara chicle. Los vaqueros seran un par de tallas inferiores, y una masa carnosa sobresaldra por la parte de la cintura. Este especimen existe y se puede encontrar facilmente en zonas perifericas de las grandes ciudades. Se alimentan de Kit Kat, Mars y bolsas de papas de extranos sabores (alubias con tomate o tarta de queso con vainilla son repugnantes, pero esta tambien la version oriental pollo chino con lima y tahini o curri verde pincha aqui para mas sabores) y utilizan un tono de voz muy elevado, especialmente cuando acaban las frases, siempre con a expression EH?
En fin, que en el fondo, son ellos los que hacen mis dias, los que crean mis historias y malhumores, los que me dan los temas de conversacion cuando me encuentro con mis amigos, los que me hacen reir, los que me hacen llorar, los que me diviertien y entristecen... que haria yo sin mis pajilleros?

PS: He encontrado un pajillero en la web! De hecho creo que me suena y todo. Pincha pajillero

Wednesday, March 02, 2005

Artilugios de nuevo siglo

Erikson y Sony lanzan en verano el nuevo artilugio que combina el walkman de la generacion Matrix o i-pod con el celular (como lo llaman los sudamericanos, que gracia). Ademas de realizar llamadas, mandar mensajes y tomar fotos vamos a poder bajarnos miles de canciones, y todo en el mismo aparato. Lo que me parece increible es que yo aun use aquel Nokia 3310, quien se acuerda? Ha llegado el punto en que la gente hace comentarios, "ah!, un movil muy retro!"
Tus muertos si que eran retro.
Mi vida ya se parece demasiado a un capitulo de Inspector Gadget como para complicarla aun mas.
Asi que ahora seremos capaces de tomar fotos mientras nos bajamos nuestras "canciones favoritas" y lo comentamos en un mensaje colectivo con nuestras 70 mejores amigas. Ahora recibiremos SMS: "Mira!, esta fue la cara que se me quedo cuando escuche enterita My Prerogative"
Yo espero variantes, anhelo ese momento en el que una sola maquina, UNA e indivisible (omnipotente y todopoderosa), lo haga todo. Tendria que haber dos versiones, para el y para ella. Asi que para el: despertador, maquina de afeitar, cafetera, radio, mando a distancia-llave de coche, i-pod, agenda personal, ordenador, acceso a internet, fax, telefono, camara de fotos, web-cam, television, dvd player, pistola, ataud. Para ella, ademas de lo anterior: depilador cera semi, pintalabios, anticelulitico, rizos firmes, pase de autobus de estudiantes, antidepresivos y aqui

Tuesday, March 01, 2005

Soy mayor

Esta manana he ido a la estacion de autobuses para sacarme el pase del mes. Como entre otras cosas soy estudiante, he ensenado el carnet para el descuentito e inmediatamente me han pedido una prueba de edad. Nunca voy identificada, pero hoy por casualidad llevaba encima mi carnet socia de Chupa-Chups en el que esta mi fecha de nacimiento. Pues bien, el caballero me ha denegado el precio estudiante por ser mayor de 25 anos.
Ha sido muy triste y humillante.
El caso es que en la publicidad que aparece en todos los autobuses de esta ciudad, el tipo que lo anuncia desearia tener 25 anos, vamos que ni con el maquillaje los aparenta.
La publicidad es enganosa y la sociedad, desalmada.