Thursday, November 30, 2006

Chic - Le freak

Palabrita de honor que Chic nunca dejarán de gustarme. He visto este video en el tubo y me ha venido a la cabeza el origen de la canción. Al parecer, los componentes del grupo salieron una noche de copas, y al llegar a Studio 54 los seguridades les negaron la entrada. Porque eran negros, porque no los reconocieron, por lo que sea, el caso es que al llegar a casa, los cuatro compusieron un tema titulado: "Fuck off" dedicado al club de moda. Para el lanzamiento comercial, decidieron cambiar el estribillo por una frase socialmete aceptable: Freak out.
Porque freaks somos todos.


Un día cualquiera como hoy

Cepillarme los dientes con el cepillo eléctrico. Lavarme el pelo con el champú protector para cabellos teñidos. Desayunar leche con avena y un café. Pillar el bus por los pelos. Leer el Guardian. Llegar tarde al trabajo. Catalogar libros de inglés para extranjeros. Descargar en el usb el Firefox portátil. Pasear por mis blogs de cabecera. Dar una vuelta por e-bay. Comprar un disco de Grauzone cuando quedaban 15 segundos para que finalizara la subasta. Revisar los nuevos lanzamientos de Piccadilly Records. Escribir dos e-mails. Reservar el libro Nightmare, USA: The Untold Story of the Exploitation Independents hasta que se edite en Enero. Acudir a un meeting. Comer sopa de apio y stilton. Leer Ripley's Game. Escuchar los nuevos cotilleos del trabajo. Sacar una foto. Comprar unos guantes de cuero blancos. Tomar un café. Leer el Wire. Ir al gimnasio. Hablar con mi madre. Abrir el correo. Colgar en el corcho la invitación del Sábado para Velvet. Descargar las fotos de la cámara. Retocarlas con el Photoshop. Exportar las mejores al Flickr. Bajarme las canciones posteadas en Dream Chimney. Pasar las que más me gustan al i-pod. Buscar información de esos grupos en discogs. Vaciar la Recycling Bin. Escuchar Slow Motion Disco. Pasar a mp3 tres de sus canciones. Cocinar un rissotto de setas. Regar las plantas. Pintarme las uñas de rojo. Ver un programa de Fidel Castro. Escribir este post.

Wednesday, November 29, 2006

No has cantado eso ya?

Llegan las Navidades y junto a los anuncios de colonias y juguetes, tenemos los de Cds de grandes éxitos. Estos suponen ese regalo comodín, perfecto para el padre-que-aún-se-cree-joven o para nostálgicos sin gusto. Hay dos clases de recopilatorios, el primero es el basado en una amalgama de artistas bajo un pretexto vulgar, llámese Las mejores baladas o Lo mejor del Rock. El segundo son las retrospectivas de artistas en decadencia que intentan dar un último coletazo a su lastimera fama y de paso sacarse unas pelillas. Este año, es el caso de Stop the clocks de Oasis, Twenty-five de George Michael, 18 singles de U2, The sound of Girls Aloud y el Hit Parade de Paul Weller. Para muchos esto sirve de recordatorio de lo mucho que le gustaban estos grupos, pero para la mayoría es un tarareo de melodías semi-conocidas que reconocen al ver el anuncio por TV. Entonces piensan: "Vaya! no sabía yo que esa canción fuera de George Michael!". Porque si eres un fan, ya tienes la colección completa, entonces, para qué un recopilatorio?
En el lanzamiento de tales álbumes las discográficas deben plantearse dos factores fundamentales:
1. El tiempo qué hace falta para que un grupo se convierta en "nostalgia".
2. La moda imperante en ese momento.
Siendo ambos uno sólo.
Veamos, el año pasado le tocó el turno a Michael Jackson, de repente dejó de ser un extraño pederasta para convertirse en la voz más sonada en cafeterías y bares. Los que lo detestaban salen con frases como: "No, pero ha sido muy importante en música". No me digas? Y tienen que presentártelo en forma de cómodo Best of para que te dés cuenta?
De todos modos hay algunos que se llevan la palma. Músicos cuya carrera precisa de ocasionales grandes éxitos para hacer recordar al resto del mundo lo grandes que han sido. Aquí los más notables:

-The Stone Roses: 3 recopilatorios.

-U2: 3 recopilatorios.

-The Beatles: 4 recopilatorios.

-Paul Weller: 6 recopilatorios.

-Bob Dylan: 7 recopilatorios.

-David Bowie: 11 recopilatorios.

-The Rolling Stones: 13 recopilatorios.

-The Beach Boys: 18 recopilatorios.

-James Brown: 36 recopilatorios.

Tuesday, November 28, 2006

Grammys Basta de Bastas

... y no hay unos Oscars sin unos Grammys. Aquí una pequeña lista de mis temas favoritos este año, de las canciones que más me han hecho bailar:

-Delia Gonzalez y Gavin Russom: Revelee
-Map of Africa: Freaky ways (instrumental)
-Camino del Sol: Antenna
-LCD Soundsystem: 45.33
-Gnarls Barclay: Crazy
-The Aliens: E.P.
-Zombie: Digitalis
-Ricardo Villalobos: Fizheuer Zieheuer
-Bumblebee Unlimited: Lady Bug (reconocer esta me dá un poco de verguenza, pero es tan divertida...)

Oscars Basta de Bastas

La costumbre viene de la cantidad de juegos que derivaron del BUP. Mi favorito era la competicion de canciones: elegiamos una palabra y cada uno tenia que escribir titulos de canciones que empezaran por esa palabra (you, por ejemplo, era la mas recurrente), siendo el ganador el que mas titulos consiguiese.
Otro gran entretenimiento eran los listados de las pelis que habiamos visto; al lado de cada una escribiamos la puntuacion que le dabamos. Desde entonces colecciono las entradas de cine, para al final del año recapitular mis titulos favoritos, mis oscars personales.
En el 2006 he sido un poco vaga, no se si es que el cine esta dejando de interesarme tanto como antes o es que ando un poco decepcionada con las producciones contempraneas. Aun asi han habido cosas destacables que me dan esperanza a seguir buscando, dentro fuera del genero de terror. Aqui mis nominados en categorias azarosas:

Medalla al merito cinematografico
Mejor peli de terror
: Hard Candy (David Slade)
Mejor peli britanica: Broken (Simon Boyes, Adam Mason)
Mejor director: Michael Haneke por Hidden
Mejor director novel: Fabrice Du Welz por Calvaire
Mejor comedia: Borat (Larry Charles)
Mejores thrillers: Munich (Steven Spielberg) y The departed (Martin Scorsese)
Mejor terror oriental: The host - Gwoemul (Joon-ho Bong)

De cine español he visto poco pero bueno, solo Alatriste, Salvador y El laberinto del Fauno, que son de lo mejor nacional que he visto en mucho tiempo.

Monday, November 27, 2006

La venganza en el arte

De mis años universitarios me queda un hígado destrozado y unos cuanos bocetos dibujados con el duende de la resaca. De todos los graduados, los licenciados en Arte somos los más envidiados y los mas desgraciados a la vez: A todo el mundo le gusta el Arte, es como una asignatura pendiente cuando crecemos, quizá por eso las aulas están llenas de jubilados que decidieron estudiar enfermería en su día, porque eso sí que es lucrativo. Una escena que se ha repetido demasiadas veces en mi vida es la siguiente:

-Pussy, tú que has estudiado?
-Arte
-Uy, una carrera muy bonita.


Pero es al fin y al cabo una carrera más, como una ingeniería. Sin embargo a ver quién le dice a un licenciado en puertos y caminos: "Que hermosa carrera".
Somos desgraciados porque pocos tienen la suerte de conseguir arrancar una carrera en el terreno. Terminamos trabajando en cafeterías, restaurantes, ayuntamientos regionales y bibliotecas y no en museos como nos imaginábamos todos mientras memorizábamos los disparates de Goya. Una formación que ni siquiera es de rigor en las sobremesas. Si hubiera querido amenizar las tertulias, más me hubiera valido estudiar politicas, esa sigue siendo la peste negra de las reuniones sociales en España. Somos desgraciados porque cualquier hijo de vecino sabe más de arte que nosotros, y cuando se dan cuenta de nuestra ignorancia replican: "Pues eso tú deberías de saberlo". Somos desgraciados porque ni la carrera es bonita.
A pesar de mi desengaño, no puedo dejar de presar especial atención a las noticias relacionadas con el Arte, como esta pasada semana, el tórrido reencuentro de las dos partes de una misma pintura rasgada por el artista britanico Francis Hayman (1708-1776). La obra representaba un autoretrato del artista con su esposa en una escena hogareña llena de símbolos alusivos al matrimonio feliz. Pero no debio de acabar tan felizmente cuando Hayman la partió en dos, como hoy en dia hacemos con las fotos en las que salen los ex.
Toda información alusiva a la mujer abajo representada ha desaparecido, se desconoce hasta su nombre. Es posible que tras esta falta de informacion se halle el consciente esfuerzo del desengañado artista por borrar todo indicio que pudiese recordarle esos dias de amor.
La historia la podeis leer aqui.



La venganza es una de las emociones más fuertes y más reconfortantes del ser humano. Quién no ha soñado con cruzarse con tu ex el mismo día que luces ese vestido nuevo que tanto te favorece y caminas del brazo de un nuevo ligue que es igualito al Soyer de Lost, por decir. El arte no es menos, y hay ejemplos a patadas sobre la inspiración tomada a la orilla de la vengaza. Otros casos:

-Artemisa Gentileschi luchó su condición de mujer artista durante el renacimiento. Una trágica vida lena de violaciones y represiones terribles. Su represalia personal consistio en pintar la escena más gore de la epoca: Judith cortándole el cuello a Holofernes. Girlpower!

-Los retratos psicologicos de Goya no son mas que vendettas a los aristocratas cuyos rechazos el artista tenía que sufrir.

-Joven virgen sodomizada por su propia castidad fue la revancha de Dalí a las declaraciones de su hermana en las que confirmaba los origenes del artista en la cuna de una familia catalana acomodada.

-David Inshaw, molesto tra ser abandonado por su novia, la pinto al reves, desnuda, sobre la espalda de un cangrejo.

-Han Van Meegeren lanzo al mercado una serie de falsos Vermeers como represaria por el rechazo que sus obras padecían.

Friday, November 24, 2006

Optimo mixes

Esta semana, los encargados del Essencial Mix organizado por la BBC han sido nuestros viejos conocidos Optimo DJs. El resultado son dos fantásticas horas cuya tracklist sólo es un pequeño anticipo de lo que te puedes encontrar. Mi tema favorito es el de The Jellies, grupo del que no he conseguido encontrar absolutamente nada, uno de los primeros y que destaca por burbujear, si la gelatina produjera un sonido, entonaría esta canción. You are the space invader es encantadora, pero mejor escuchais el conjunto aqui cuando tengais tiempo, porque va para largo.

Jesse Jackson 'Intro'
The Jellies 'Jive Baby on a Saturday Night' (Marathon)
Prinzhorn Dance School 'You Are the Space Invader' (DFA)
The Bar Kays 'Holy Ghost' (Stax)
The Staple Singers 'Slippery People' (Epic)
Chic 'Good Times' (Atlantic Records)
Troublefunk 'Drop The Bomb' (Sugarhill Records)
Prince 'Sign 'O' The Times' (WEA/Paisley Park)
LCD Soundsytem '45.33 part 1' (DFA)
Altz 'Max Motion' (Zi-Koo)
UnknownmiX 'The Siren (Lo Soul's Hot Edit)' (Playhouse)
Dondolo 'Dragon (Shit Robot Firebreathing Remix)' (Tiny Sticks Records)
The Gossip 'Standing In The Way of Control (Playgroup Dub)' (Back Yard)
Depeche Mode 'The Sinner in Me (Ricardo Villalobos Conclace Remix)' (Mute)
Ricardo Villalobos 'Fizheuer Zieheuer' (Playhouse)
Hansepferd 'BismarkE' (Nobistor)
Saint Ibot 'White Night' (Tendenzen Freier Entfaltung)
Marc Houle 'Bay of Figs' (M nus)
Paul Johnson 'Rubber Band' (Dust Traxx)
Sparks 'Beat the Clock' (12 Inch Stars)
Kenlou 'Sensational Beats' (MAW)
Bumblebee Unlimited 'Lady Bug' (Red Greg/Unidisc)
Lindstrom 'The Contemporary Fix' (Feedelity)
Hot Chip 'No Fit State' (EMI)
The Rapture 'Get Myself Into It' (Vertigo)
X Vectors 'Your Love'
Love Is All 'Busy Doing Nothing (An Optimo (Espacio) Remix)' (Parlophone)
Divine 'Shake It Up' (Break Records)
Bobby O 'She Has a Way (Glimmers Edit)' (O Records)
Yello 'Bostich (Reese Uptempo Mix)' (Mercury)
Mala 'Left Leg Out' (DMZ)
Neu! 'Hallogallo (Mary Hill Rework)' (Brain)
Grauzone 'Eisbar' (Welt-Rekord)
Crass 'Bloody Revolutions' (Crass Records)
The Celestial Choir 'Stand on the Word' (Larry)

Por otro lado, disponible desde su web está el Optimo Cold War Mix inspirado en una atmósfera de Guerra Fria. 45 minutos de preciosas sorpresas como estas:

Jeff & Jane Hudson - Catscan (1981)
Antena - Achilles (1982)
P1/E - Up and Above Dub (1981)
Sprung Aus Den Wolken - Ackam La (1982)
Minimal Man - High Why (1981)
Ike Yard - N.C.R. (1982)
Fad Gadget - Back To Nature (1979)
Conrad Schnitzler - Fabrik (1981)
Crash Course In Science - Flying Turns (1981)
Liaisons Dangereuses - Peut Etre Pas (1981)
The Klinik - Moving Hands (1988)
P1/E - 49 Second Romance (1981)

Thursday, November 23, 2006

Le Cercle Rouge



Hace ahora un par de años tuve la suerte de ver Le Cercle Rouge (Jean-Pieree Melville, 1970) en cine y recuerdo que salí de la sala siendo una distinta persona a la que había entrado. Nunca antes había sido consciente tan vívidamente del poder del silencio.
Imagino a Melville como un hombre distante de pocas palabras, que al igual que sus películas construyen la tensión a partir de la ausencia. Demuestra así que no son necesarias las situaciones de falsa rigidez a las que los americanos nos tienen tan acostumbrados. Como ejemplo, la escena del robo a la joyería: lo que te mantiene agarrado a la silla es precisamente la falta de sonido y la impresionante interpretación.
Bob le Flambeur, Le Samurai, Le doulos y L'armee des ombres son a su vez obras maestras, en especial ésta última, en mi opinión la mejor película bélica. Si El círculo rojo es mi preferida es porque fue la que me descubrió la filmografía del director.
Y no digo más. Analizar en exceso su obra iría en contra de sus principios omisos. Ssssssshhhhhhh...

Wednesday, November 22, 2006

Althea & Donna - Uptown top ranking

Un video para celebrar Santa Cecilia, la patrona de la música:

Tuesday, November 21, 2006

El cono

Si alguien está pensando en hacerme un regalo de Navidad, sería de agradecer que en lugar de calcetines, discos o DVDs alguien me sorprendiera con esto:
Cono
El cono o la pirámide del amor, como a mí me gusta llamarlo. En un principio este pequeño objeto fue diseñado por Twisted Products adherido a una silla, pero este año, el vibrador toma la independencia merecida, convirtiéndose en un perfecto aliado de la soledad.
A mí lo que más me gusta es su calidad de "sin manos", si no, miren estos diagramas, que ríanse ustedes del Kama Sutra:

Kama Sutra

16 programas y un botón para el orgasmo inmediato para impacientes y/o personalidades con poco tiempo que dedicarle a estos menesteres.
Si nadie tiene a bien comprármelo en sextoys.co.uk, se lo tendré que pedir a los Reyes.

Monday, November 20, 2006

Policía

El primer encuentro que tuve con la policía fue hace algunos años, cuando era joven y rebelde, y fui detenida por consumo de marihuana en la via pública. Unas horas en el calabozo, un bocadillo de jamón de york con lechuga marrón y un retrato en Polaroid (bastante favorecido) para mi ficha. Después de confiscar mis provisiones vitales semanales, me dejaron salir sin cargos pero con el susto en el cuerpo.
Los siguientes vinieron de la mano de la música. Un vecino agrio y madrugador puso una queja porque la música proviniente de mi piso no le dejaba dormir. Impone bastante abrir la puerta pensando encontrarte con otro invitado borracho y toparte con un uniforme azul perfectamente planchado y adherido al cuerpo y una voz ronca ordenándote apagar el stereo. Este breve tropiezo fue el detonante de mi mala suerte, a partir de entonces mi presencia en fiestas privadas es un presagio que augura la irrupción policial. Parecen seguirme, cada fiesta, cada reunión amistosa, cada vez que se pone un disco en mi presencia, las fuerzas de seguridad hacen acto de presencia para desarticular la congregación.
El caso es que en el transcurso de mi apacible vida jamás he necesitado un gendarme a parte del burocrático acto de renovar el DNI. Nunca he puesto una denuncia ni me he visto en una situación en que echara de menos su intervención. Los habrá que narrarán las historias más rocambolescas con un final feliz en el que la policía llega e imparte justicia arremetiendo contra los villanos, pero a mi la experiencia me dice que huya cuando alguno anda cerca. En este momento incluso me cuesta creer que no es algo personal.
El sábado me llega una carta con el membrete de la policía local. Lo primero que pensé fue: "Qué he hecho ahora?" El contenido era una formalidad para ir a recoger algo en la oficina de objetos perdidos. Me sobresalté y lo primero que hice fue comprobar si la VISA seguía en su lugar.
Todo en orden.
No negaré que el resto del fin de semana lo he pasado estrujándome el cerebro siguiendo mentalmente cada movimiento intentando esclarecer qué habia perdido o qué me habían robado sin éxito alguno, todo parecía estar en orden.
Esta mañana, he cancelado mi cita con la peluquera para poner final a la intriga y he acudido a la jefatura, que curiosamente se halla en la otra punta de la ciudad, una de esas zonas que no conozco en absoluto porque nunca he tenido que visitar, entre un cementerio y un centro de día.
Tras el eterno proceso de identificación, el policía aparece con una bolsa transparente, como la que utilizan en los juicios de las pelis para guardar pruebas de crímenes, con una chequera vacía y una tarjeta de débito que caducaba en el 2001 y que yo misma había tirado a la basura un par de semanas antes.
Siempre me quedará la duda de cómo ha llegado a sus manos tales artículos que habían dado a parar en el cubo de basura junto con los contenidos de la bolsa de la aspiradora, los restos del caldo de pescado y los trozos de un plato roto. Me imagino al agente novato rebuscando entre los contenedores los indicios que desarticularán un grupo de terroristas que se ha asentado en el barrio. El hallazgo le supondrá la promoción en el cuerpo. Absorto en estos delirios da con mi tarjeta de nombre extranjero... yo qué sé, me imagino muchas cosas.
No he podido evitar pensar que se trataba de una broma pesada y que el cuerpo de la policía al completo está pegándose unas risas a mi costa cuando me hacen recorrer la ciudad de punta a punta para recoger mi propia basura. Una chequera vacía y una tarjeta caducada, menos mal que la policía existe para evitar estafas. Ahora me siento más protegida que nunca, muchas gracias por existir, señor comisario.

Thursday, November 16, 2006

Funky covers!

Portadas funk

Telex - Moskow Disco



Es delgada línea la que separa este tema entre la genialidad y lo hortera. En esa estrecha frontera se hayan algunos de mis temas favoritos, porque lo que es claramente bueno es, muchas veces, aburrido.

Wednesday, November 15, 2006

Vengeance is mine

Si todavía te escandalizas viendo Henry retrato de un asesino, te adelanto la decepción.
No sigas leyendo.
Si por el contrario te planteas qué es el cine sin violencia, esta es tu peli. Shohei Imamura se basó en los hechos reales narrados en la novela de Ryuzo Saki para crear este paradigma del exceso que es Fukushû suruwa wareniari (Vengeance is mine, 1979).
La peli se centra en las 73 horas previas a la detención de
Iwao Enokizu (fantástico Ken Ogata), un Relaciones Públicas que sin razón aparente comete los más desalmados actos vandálicos y crímenes. Es, en mi opinión, uno de los más cruentos serial killers que el cine ha creado.
Pero el contenido no es nada sin forma, y la de este film es especialmente bella: Cámara temblorosa, pulcros planos y tendencia a un acercamiento de la acción tan brusco que te obliga a implicarte en los crímenes.
Un análisis del hombre como bestia depredadora con toques surrealistas y un final que se asemeja al realismo mágico cuyo trailer podeis ver aquí.


Vengeance is mine

Tuesday, November 14, 2006

Air-Guitar (2)

Por alguna fallida conexión mental, cuando estoy muy borracha, tiendo a organizar competiciones de Air-guitar. A pesar de mis esfuerzos, he de reconocer que no soy muy buena, es por eso que siempre me auto nombro juez.
Hace justo un año hablaba de un avance tecnológico, unos guantes que reproducían el sonido creado. Hoy en día, aquello es historia. Leo en el Guardian que la novedad de hoy es una camiseta que emite el sonido real de tus movimientos.
Voy a ver si me hago con una, y en la próxima competición no habrá quien me gane.

Air Guitar

La maldición de la batería

Si un día un hijo mío quisiera ser estrella de rock, yo lo primero que haría seria persuadirle para que sea cantante y no batería. Los cantantes son los que salen en las fotos de las revistas, los que se llevan todo el mérito y los que ligan con las grupis. A los baterías par a empezar, no se les ve. Viven ocultos tras tambores y platillos y además tienen una existencia maldita. Desde el momento en que deciden dedicarse a tal instrumento, están condenados a una muerte prematura y trágica.
El último caso ha sido el desdichado Matt Tong del grupo Block Party, que ha sido ingresado por el encharcamiento de uno de sus pulmones. El grupo estaba tocando en directo en Atlanta cuando el miembro se desmayó.
No es el primer batería con problemas de salud, ni será el último, aquí una lista de otros pobres afectados:

-Sam Fogarino chef y batería de Interpol, fue hospitalizado a principios de año tras perder la sensibilidad de su brazo. El diagnóstico, stress en los nervios.

Fogarino

-Jerome Dillon de Nine Inch Nails fue sustituído el año pasado debido a problemas cardíacos.

-Keith Moon: Este es probablemente el caso más extremo de autodestrucción rockera. Batería de The Who, fue famoso por destrozar habitaciones de hotel e incluso casas de sus amistades, llegando a destrozar el mobiliario lanzándolo por el balcón. Una de sus hazañas más famosas fue la de conducir un Rolls-royce hasta el fondo de una piscina. Un incidente de tráfico en el que su amigo y guardaespaldas Boland murió, marcó el resto de su existencia, y a los 32 años, tras una cena con Paul y Linda McCartney, murió de sobredosis de 32 pastillas de Chlormethiazole.

Moon

-Jim Gordon: El por muchos considerado “genio” que co-escribio Layla junto a Eric Clapton es el batería más famoso de la historia del rap. Su instrumento se desmoronó cuando tocaba Apache, uno de los momentos más sampleados por rappers. Desarrolló esquizofrenia paranoica y mató a su madre en 1983.

Gordon

-John Bonham, bateria de Led Zeppelín (yo no me fio de nadie a quien no le guste Led Zeppelín), al igual que Moon, destrozaba cada habitación de hotel en la que se alojaba. Murió en 1980 tras cuatro cuádruples vodkas.

Bonham

-Ginger Baker de Cream fue heroinómano durante 20 años en los que se mantuvo recluso, lo que despertó rumores acerca de su muerte. Tocó un solo de 16 minutos, Toad en Wheel son fire. En los 80, dejó las drogas y volvió a la música, siendo éste el único caso de salvación del listado.

Baker

-Richard Manual, que tocó en el grupo de Bob Dylan bebía una media de 8 botellas de Grand Marnier al día. Se colgó en 1986, rodeado de gramos de cocaina.

Monday, November 13, 2006

Qué quieres ser de mayor?

A los 6 años yo quería ser carterista. Ni bailarina ni princesa; quise convertirme en carterista desde el día en que mi madre me llevó a la catedral y de lejos vi como un maleante le birlaba la cartera a un feligrés. Yo no dije nada, me quedé tan fascinada con la maniobra que fui incapaz de articular palabra.
Y luego dicen que la religión salva.
Me imaginaba una vida como carterista llena de acción y emociones, un desgaste adrenalínico lleno de glamour y pistolas. Viviendo al límite con vestidos de Chanel y zapatos de tacón, burlando astutamente las trampas de la policía. Soy la criminal más buscada.
La adolescencia me abrió los ojos a mi propio talento, y pensé que sería una pena desaprovecharlo. Yo, era una artista, un cerebro tan poderoso debería ayudar a esas pobres almas mediocres que pululan cual zombies por el mundo a ver la luz. Vida bohemia, literatura y misterio iban a ser mi futuro, qué afortunados eran mis allegados de contarme entre ellos! Mi nombre iba a brillar en letreros de neón y el mundo entero caería a mis pies, rendido ante mi don. Una artista renacentista capaz de pintar, escribir y diseñar a la vez.
El caso es que nunca se me ocurrió convertirme en mecánico y sin embargo, alguien ha visto alguna vez a un mecánico afligido? No. Cuando llevo el coche a reparar el mecánico me recibe con una sonrisa de disfrute. Son felices, y no solo cuando te dan el presupuesto. Comparémoslo con el mísero del banquero, que no sólo vive una existencia lamentable, sino que además se cree que sabe algo de la vida que tú desconoces. Y él no te lo va a decir, de hecho tendrás suerte si al final de vuestra conversación, te perdona la vida. Yo por eso nunca quise ser banquera, aunque las razones que me empujaron a convertirme en catalogadora aún se me escapan. A ver qué niño te dice que de mayor quiere ser archivero. Los bibliotecarios tienen mala leche y mucha flema. Discutir con un bibliotecario es una batalla perdida desde el principio, especialmente si se trata de multas. Visten según la moda de los 40, la que se llevaba cuando nacieron, porque todos los bibliotecarios tienen la edad del sistema solar.
El resto, depende de la imaginación de cada uno: al bibliotecario yo me lo imagino soltero, sin teléfono de contacto y volviendo a casa del trabajo con la cena envuelta en papel marrón y aceitoso. Enciende la tele para ver un programa de famoseo de sábado por la noche, porque por supuesto, no lee. A quién se le ocurrió la idea de que los bibliotecarios leen? Si bien les interesa su forma y conservación, odian el contenido de los libros, a pesar de conocerlos todos.
Por eso es que yo, cuando me preguntan a qué me dedico, digo que soy carterista.


Action figure: Bibliotecario

Thursday, November 09, 2006

Mi album del mes

Yo soy buena. Es la sociedad la que me corrompe, en especial e-bay, que como Big Brother, saca lo peor que hay en mí. Si viviera en una isla, alejada de todo, se vería mi calidad humana. Pero mientras ande. Soy una yonki de las subastas de discos, y posiblemente uno de los usuarios más odiados de la web. Tengo mis tácticas y consejos:
-Observa desde el silencio el transcurso de la subasta.
-Apunta en tu diario día y hora exacta en la que acaba.
-Puja 15 segundos antes de que ésta termine, siempre proveyendo cifras insuperables. -Estudia a los contrincantes, qué productos han comprado y por qué otros discos licitan.
-Si ganas, paga inmediatamente, no les de motivo de posibles acusaciones.
-Si no eres tú el ganador, boicotea los otros artículos por los que está pujando hasta que pagar el doble por ellos.
-Si tu compra no ha llegado en 2 semanas, a no ser que venga de EEUU, no te cortes, abre una disputa.
-Si te llega dañado por no haber sido empaquetado correctamente, abre una disputa.
Sin piedad: La venganza es un plato que se sirve frío. E-bay no es solo una casa de subastas, es una guerra en la que has de vencer batallas a diario. Al menos yo me lo tomo así y hasta me aplico maquillaje de camuflaje antes de meterme.
Gracias a mis métodos estrategas, es lo que llevamos de mes he ganado tesoros impagables:



Rinder & Lewis - Seven deadly sins

Un lanzamiento anónimo y probablemente illegal porque a ver qué discográfica se atreve a relanzar un álbum disco tan oscuro como este. Lo cierto es que es una maravilla, un disco visionario inspirado en los siete pecados capitales. Lust y Envy son mis favoritas, tan modernas que se me olvida que se compusieron en 1977. Una vez los escuchas, comprendes dónde se inspiran Lindstrom, Carl Craig o mucha de la música techno hoy.

Skyy

SkyySkyy

First time around fue uno de los temas favoritos de Larry Levan, un himno de la época. De hecho aún se debate la superioridad de su mix sobre el original de Skyy. A mi me gustan los dos por igual, pero este álbum es tan completo que ya está en mi lista de favoritos. Cura todas las penas sólo con la portada.

Vampyrettes

VampyrettesBiomutanten

A pesar de un nombre que evoca pop y purpurina, Vampyrettes son casi imposible de escuchar, pero me ha costado tanto dinero (el disco más caro de mi colección) que lo voy a tener que incluir. Absolutamente intragable, pura experimentación de la mano de los krautrockers Czukay y Plank. Tan insoportable que me produce carcajadas, estoy segura de que para crear esto hace falta haber tenido una infancia dura.

Mustafa

Mustafa Ozkent - Genclik Ile Elele

La discográfica Finders Keepers de Andy Votel está llena de sorpresas como esta. Un disco rescatado de Turquia, del año 1973, lleno de temas cinematográficos, yo cuando lo escucho me imagino que vivo en Bollywood y todo encaja.

Wednesday, November 08, 2006

Apocalipsis

Hoy traigo las pruebas irrefutables del fin del mundo, la constatación de que el Apocalipsis es cierto y se está cumpliendo. La decadencia nos rodea y sobrepasa, y cuanto más consciente soy de ella, más me acerco a la verdad de las Escrituras.
No es necesario adentrarse en lecturas perjudiciales para la salud mental, llámense The Sun o Libertad Digital, el final está tan cerca que lo podemos acariciar. Para los escépticos, unos ejemplos al azar:

Apocalipsis 13
Vers. 8-11: El primero y postrero, que fue muerto, y vivió, dice estas cosas: Yo sé tus obras, y tu tribulación, y tu pobreza (pero tú eres rico)… He aquí, el diablo ha de enviar algunos de vosotros a la cárcel, para que seáis probados, y tendréis tribulación de diez días. Sé fiel hasta la muerte, y yo te daré la corona de la vida. El que tiene oído, oiga lo que el Espíritu dice a las iglesias. El que venciere, no recibirá daño de la muerte segunda.


My death space, una web en la que se recogen las defunciones de autores de páginas personales de Myspace. Cuentan en ocasiones con excesivo detalle los motivos de las muertes. No me extrañaría que la versión blogger apareciera pronto, si no existe ya. Menos mal que nosotras las superheroinas no morimos nunca, no me gustaria nada formar parte de esta lista negra. Por ejemplo:

"Justin Horne (25) was shot to death by his roommate over an electricity bill.
According to witness accounts and physical evidence, the argument escalated to the point where Tyler grabbed a double-barreled, 12-gauge shotgun, Grannis said.
Tyler fired one shot into Horne's chest at close range and then turned the weapon on himself, firing again, Grannis said.
Tyler died at the scene. Horne later died at Harborview Medical Center. The weapon was recovered at the scene.
No explanation was given by police for why Tyler became violent over the unpaid bill, with acquaintances recalling that they'd never known him to raise his voice or lose his temper."

Apocalipsis 17
Vers. 1-6: La condenación de la gran ramera.
Vino uno de los siete ángeles que tenían las siete copas y habló conmigo, diciendo: «Ven acá y te mostraré la sentencia contra la gran ramera, la que está sentada sobre muchas aguas. Con ella han fornicado los reyes de la tierra, y los habitantes de la tierra se han embriagado con el vino de su fornicación». Me llevó en el Espíritu al desierto, y vi a una mujer sentada sobre una bestia escarlata llena de nombres de blasfemia, que tenía siete cabezas y diez cuernos. La mujer estaba vestida de púrpura y escarlata, adornada de oro, piedras preciosas y perlas, y tenía en la mano un cáliz de oro lleno de abominaciones y de la inmundicia de su fornicación. En su frente tenía un nombre escrito, un misterio: «Babilonia la grande, la madre de las rameras y de las abominaciones de la tierra».


Una imagen vale más que mil palabras. Y yo que me creía en la cumbre de la moda cuando me depilé al más puro estilo bigotito-Hitler. Pero no, el mundo del pret a porter no podía dejar tranquilo el único reducto femenino que le quedaba por explotar. Stefane Monzon crea diseños púbicos de lo más imaginativo. La condena, está apunto de llegar.




Apocalipsis 13
Vers. 2-3: La bestia que vi era semejante a un leopardo,sus pies eran como de oso y su boca como boca de león. El dragón le dio su poder, su trono y gran autoridad. Vi una de sus cabezas como herida de muerte, pero su herida mortal fue sanada. Toda la tierra se maravilló en pos de la bestia.


Cuando empezabamos a respirar de nuevo al dejar de escuchar melodías de la Crazy Frog en cafeterías, peluquerías, cines, teatros y lencerías, la nueva sensación musical alemana, Die Kleinen Woelfe, (Los pequeños lobos) es un grupo formado por perros labradores. En su website puedes escuchar samples de sus hits, que los expertos predicen van a suponer un gran éxito navideño, justo como lo fueron Parchís.
Yo esperaré a que vayan de gira.

Lobos alados

Apocalipsis 10
Vers:1-3: El ángel con el librito. Vi descender del cielo otro ángel fuerte, envuelto en una nube, con el arco iris sobre su cabeza. Su rostro era como el sol y sus pies como columnas de fuego.Tenía en su mano un librito abierto; puso su pie derecho sobre el mar y el izquierdo sobre la tierra y clamó a gran voz, como ruge un león; y cuando hubo clamado, siete truenos emitieron sus voces.


La imagen de Cristo ha aparecido de nuevo, esta vez la Divinidad ha decidido manifestarse en el trasero de un perro. Un lugar tan bueno como cualquier otro.


Cristo

Tuesday, November 07, 2006

Shock cultural

-Aquí no se liga nada-decía la Rotten decepcionada cuando vino de visita a Edimburgo. Más razón que un santo, debería haberla advertido con antelación, qué falta de hospitalidad. Sales por la noche y a pesar de que el lenguaje corporal del chico que te mira desde la barra del bar te transmite que arde en deseos de entablar una conversación, se mostrará distante y extrañado si eres tú la que da el primer paso. Y comenzará a comportarse como un auténtico freak. O peor aún, como que le molestas. Claro que para contrastar, en Valencia se liga indiscriminadamente. Da igual que salgas en pijama o que no tengas cabeza ni brazos. De hecho, si no tienes cabeza, mejor.
Pero esa no es la única diferencia entre ambos lugares.
En Valencia o no se reflexiona en absoluto o se reflexiona demasiado. Demasiado porque se llega al acaloramiento, a las subidas de tono de voz, en definitiva, al exaltamiento gratuito. O lo pasamos todo por alto o nos enroscamos en discusiones, análisis y conclusiones que nada tienen que ver con el planteamiento original. Yo con mis amistades me cabreo y me reconcilio a diario, con la facilidad del olvido.
Es divertido hasta cierto punto, a mi me sucede que borro de mi memoria esa faceta durante mi exilio, y sólo soy consciente de ella cuando vuelvo a casa unos días. El caso es que no deja de sorprenderme, principalmente porque los escoceses son el extremo opuesto, mantienen durante horas conversaciones livianas, sobre nada en particular pero sobre todo en general, sin darle más importancia a unos temas sobre otros, todo equilibrado, en su justa medida, como calculado con un cuentagotas.
En Valencia nos quejamos de vicio. Que si el calor, que si no llueve, que si el árbitro, que si los precios, que si la arena de la playa que se te mete hasta en las orejas. Yo conozco gente que hace de estas pequeñas cosas que le molestan, su única conversación. Y no son uno o dos, no. Pero esto no lo criticaré demasiado, a mi también me encanta quejarme, a veces incluso funciona, y mis preocupaciones desaparecen al compartirlas con mis contertulios, es como un traspaso de malos rollos. Sin embargo, a veces pienso que los edimburgueses consideran de mala educación lamentarse. Si alguien en el grupo lo hace, el resto intercambia miradas con complicidad, como cuando un vagabundo irrumpe en una mesa de bar pidiendo dinero y no se va.
A los valencianos nos encanta tocarnos. Si te encuentras a un conocido por la calle lo abrazas, lo besas, lo achuchas y lo acaricias. Nos manoseamos como si nos estuviéramos sacando brillo, cosa que jamás verás a un británico hacer. Muy por el contrario cuando se presentan entre ellos se crean unas situaciones incomodísimas. Al no tener una norma de comprotamiento establecida, no saben qué hacer, si darse la mano, darse un beso en la mejilla, o hacer una reverencia, así que se retuercen en amagos de gestos, ademanes que no terminan de cuajar y muecas no desarrolladas. Lo pasan tan mal que yo le pido al cielo que no ponga en mi camino a mis amigos cuando salgo con mis compañeros de trabajo por ahorrarme la embarazosa situación.
Estas premisas se cumplen siempre y cuando el nativo en cuestión no vaya excesivamente borracho, en cuyo caso intentarán ligar contigo dejando un bonito rastro de babas sobre tu oreja y tu hombro, discutirán hasta que la sangre llegue al río y te tocarán hasta que por desgaste, seas tú la que dés el primer puñetazo.

Malvarosa

Monday, November 06, 2006

Díme cómo ordenas tu colección de discos y te diré quien eres

Todos tenemos una clasificación personal humana que aplicamos al resto del mundo. No tiene porqué ser correcta, de hecho generalmente no lo es, pero ciertos indicios nos transmiten datos acerca de las características personales de cada uno. Yo por ejemplo, siempre he creido que existe una relación directa entre la forma de besar y el comportamiento en la cama. He de decir que pocas veces he fallado.
Desgraciadamente hoy no vengo a hablaros de sexo, sino una vez más, de música, porque las tendencias musicales por las que nos sentimos inclinados contienen información oculta sobre nosotros. No incluiré la no-opción, es decir: “No, a mí la música no me gusta”. Y te lo dicen así, con esa desfachatez, ajenos al mal que ese comentario puede estar causando a almas sensibles como la mia. Vergüenza debería darles, si esa es su postura en música, me pregunto cómo serán en otros ámbitos. Prefiero no saberlo y alejarme de los de esa calaña, son como la manzana podrida.
Otro rango molesto es el siguiente:
-Me gusta el reggae.
-A sí?-pregunta Pussy interesada-el qué?
-Bob Marley.
En este punto, Pussy pierde todo el respeto y comienza a hablar de la diversidad animal en los Cárpatos. Vamos a ver. Una cosa es que te guste el reggae, otra muy distinta es que te guste el Marley, que no es por quitarle mérito, pero ese dato me dice de la persona en cuestión que es un vago, un holgazán y un desinteresado.
De todos modos voy a parar aquí porque empiezo a escuchar mi sangre hervir. Hablemos de algo que me gusta, el disco, sin ir más lejos, alguien que afirma disfrutar de Skyy, Chic, Mike Theodore Orchestra, Moroder y demás, ya sabes que va a ser una persona alegre y espumosa, con ganas de pasárselo bien. Y con muy buen gusto, oye. Yo, sin ir más lejos, me incluyo en este estrato. Sin embargo, aún existe el estigma en determinados círculos que asocian el disco a un sector minoritario de frívolos o gays. Yo a esa gente le diría: "Ignorantes!"
Pero escribir un post sobre esto sería muy sencillo. El heavy, el rock, el funk, el electro, el house, techno, hip hop, todos tenemos en la cabeza el estereotipo humano que abarca cada estilo. Cómo ordenar la colección de discos/CDs es algo que todo el que tenga más de 3 álbumes se ha planteado. Hoy vamos a jugar al consultorio, dime qué opción es la tuya y te diré quien eres:

· Orden alfabético: Esta opción me parece tan metódica que las personas que la utilizan me dan un poco de miedo: Seguro que si abro un armario en su cocina, las latas estarán alineadas, y en el baño las toallas aparecerán perfectamente plegadas. Trastorno obsesivo-compulsivo es el nombre médico.
Si tu colección abarca más de un estilo musical, como casi todas, esta clasificación no es conveniente, además de que no es socialmente aceptable. Sobre todo cuando tus amigos te pillan en la FNAC comprándote un disco de Xzibit para llenar la X, que la tienes vacía.
Lo cierto es que en esta vida hay que salirse un poco de las normas y ser originales y arriesgados, y ordenar tus discos alfabéticamente se aleja de esto. Es probable que esta gente no sea humana, en cuyo caso les perdonaremos su naturaleza de replicantes, y amablemente les explicaremos que si quiere tener amigos, lo mejor es deshacerse de sus ideas sobre el orden.

· Orden cronológico de producción: Un enfoque algo más interesante que el anterior, auque tampoco lo recomendaría demasiado. Hay años tan relevantes que terminarían repletos de una mezcla de tendencias totalmente incompatible. Además, para esto se necesita una buena memoria, que yo no tengo. La gente con buena memoria es bastante indeseable, siempre termina echándote en cara cosas que hiciste o dijiste hace una eternidad y que tú has olvidado. Como ya no las recuerdas, ellos han ganado la discusión, y a mi eso me molesta. Asi que cuando advierto que alguien tiene buena memoria intento no discutir. Y eso no es divertido.
Conclusión: Los que ordenan discos cronológicamente son gente aburrida.

· Por colores: Gente por lo general graciosa, ocurrente, jovial, guasona, chistosa. Yo a estos les dedicaría todo mi tiempo. Son una gran compañía y les interesa la estética y la armonía de las cosas. He visto casos en los que la gama cromática es la del arcoíris, a mi esto me parece de un gusto exquisito.
Os quiero a todos.

· Orden cronológico de tu vida: Ya sabeis, como John Cusack en High Fidelity. A mi este grupo me parece que tiene algo de narcisista y ensimismado. Son gente cuyo tema favorito de conversación son ellos mismos te hablarán maravillas de sus hazañas, lo que en general esconde un tremendo complejo de inferioridad como todos sabemos. Mimados y malcriados, no saben ni freir un huevo. Unos cansinos.
Si aprecias mi consejo, HUYE.

· Según estilos musicales: Gente de bien como yo. Y ya está.

Friday, November 03, 2006

Palais Schaumburg-Wir bauen ein neue stadt

Un gran maestro. Y punto.

Thursday, November 02, 2006

Exposé

Poco sabía James Clark acerca de lo controvertida que iba a ser su producción, la única en la historia del cine británico junto con Xtro en ser calificada de Oficial Video Nasty, cuando empezó a rodar en verano de 1975.
La película gira en torno a un escritor, que tras el éxito de su primera novela, se muda a un caserío inglés con la intención de escribir una secuela. Le acompañan su secretaria, una criada y una amante a tiempo parcial. Pronto los cadáveres comienzan a acomularse.
Como escenario, Clarke eligió la casa de campo de sus padres en Essex con un casting excepcional encabezado por Udo Kier. Famoso en el mundo de la explotación europea, Kier había participado en Suspiria, The story of O, The Bloodbath of Dr. Jekyll y las notorias Flesh for Frankenstein y Blood for Dracula (después aparecerá en Ace Ventura y Jonny Mnemonic). Su acento alemán era tan espeso que tuvieron que doblarlo. Esto al actor no le hizo ni pizca de gracia, y a su agente, al parecer, menos, porque según leo se pasó el rodaje proyectando alaridos. La starlet británica Linda Hayden que interpreta a la extraña secretaria ya había participado en una producción Hammer, Taste the blood of Dracula y es la perfecta femme fatale, desprendiendo sex appeal pero del amenazante, un tanto militar.
Tras la posterior polémica y recalificación del film, Linda reaccionó como la Lovelace haria en los 80, declarando que los editores manipularon el film una vez rodado (?!) cambiando su mensaje. Lo cierto que el film no contiene escenas de violación, lesbianismo, mutilación o masturbación en las que la actriz no hubiera participado ya de antemano.
Exposé supuso también la primera aparición en pantalla de la sex-bomb Fiona Richmond, que ya se había convertido en una pseudo-estrella de los tabloides y revistas masculinas. Gracias a su presencia, la peli tuvo gran cobertura en prensa, a pesar de que su intervención es casi anecdótica.
El film tuvo problemas de censura con la BBFC, incluso después de haber cortado alguna de las escenas más chocantes, como la de las piernas de la Richmond cubiertas de sangre.
La crítica fue mixta, lo que no impidió que la peli permaneciera en cartel en Londres durante 6 meses, a lo que le siguió una aceptable acogida en su lanzamiento en video. En 1983, es objeto de abuso en prensa, que de pronto la califica de "obscena y pervertida" hasta conseguir que se retirara de circulación y se prohibiera en el pais.
Lo cierto es que a pesar de un par de asesinatos bastante gráficos, que están en contexto absoluto, la cinta no es mucho peor que algunas pelis aprovadas por el Board. Como La matanza de Texas o El exorcista, Exposé fue retirada durante muchos años.
El director emigró a los EEUU a finales de los 80 y anunció sus planes de rodar un remake. Yo, aún estoy esperando.

Wednesday, November 01, 2006

Autobús

La situación es la siguiente: Para ir a trabajar, antes cogía el autobús No. 42. Era un transporte lleno de gente joven que se lava la cara por las mañanas, y yo hasta había hecho amigüitos en la parada que esperaban a la misma hora y que también cogían ese bus.
Una ruta agradable que te lleva cerca de los parques donde el tráfico es escaso. Conductores que dan los buenos días, y hasta de vez en cuando se oye alguna carcajada, incluso a horas indecentes de la mañana.
Yo adoraba el 42. Charrabamos todo el camino sobre música, comiamos curasanes y hasta llegaba a trabajar de buen humor.
Por desgracia, la biblioteca se ha mudado a un edificio robotizado de cemento junto al mar, y el No. 42 no pasa ni cerca. He tenido que pasarme al No. 8, un transporte plagado de gente de aspecto miserable que lee el Daily Mail o nada y escucha música demasiado alta en el mp3. Lamentable.
Hace poco, quedé con mis amistades del 42 y les describí la realidad del No. 8. No me creyeron y contestaron con un flexible comodín: "Vá, no será para tanto". Asi que hoy les he mandado un mail que traduzco y pego a acontinuación:

"Queridos Chris y Andy,

No puedo más.

Más que un autobús, el No. 8 es como la sala de espera de un hospital. Gente de tonalidades violáceas con enormes bolsas bajo los ojos, que tosen como si se les fuera en alma con cada esfuerzo. De los baratos auriculares de la mitad de ellos se desprende música de Eminem o gabba y en sus rostros puedo leer que la fantasía sexual más extrema que han tenido en su vida ha sido con Margaret Thatcher.
Bombers y zapatos con hevillas incluso en los chicos, a los que jamás he oido pronunciar palabra, sino monosílavos inconexos: "Muu" "Buaj" "Uuhh". Lo peor es que son estudiantes jóvenes, desganados y antisépticos con las ganas prematuras de tener 50 años. Cuando subo, siento que la humanidad involuciona, es como una máquina del tiempo al paleolítico.
He llegado a plantearme la posiblilidad de coger el 42 y enlazar con el 19, pero pillarlo a la misma hora que vosotros me haría llegar tarde al trabajo. Necesito una solución porque tengo los nervios crispados, estoy en estado crítico.
Para que os hagais una idea de la gravedad del asunto, yo, que sólo busco vuestro entendimiento y que os deis cuenta del trago que estoy pasando, esta mañana he tomado una foto del panorama que presentaba, aún a riesgo de ser apedreada o sometida a dios sabe qué torturas ancestras:

Passed away

Siempre vuestra,

Pussy"