Suicidio

"Uno de los mayores logros de la razón es el de saber decidir a tiempo cuándo abandonar este mundo" dijo Thomas de Quinzy. A esto yo añadiría: "Y uno de los mayores logros del buen gusto es hacerlo adecuadamente". Por desgracia, el buen gusto es un don más escaso que la razón.
Todas estas reflexiones vienen por algo que me sucedió el sábado por la tarde. Volvía hacia casa cruzando el puente del Norte después de hacer las rebajas. Abstraída pensando en lo bien que había aprovechado mis libras, el sonido de sirenas policiales me trajeron de vuelta al mundo real. La multitud se agolpaba en torno a un caballero de unos 45 años y con chaqueta de táctel azul, que sobresalía no por el brillo del material, sino porque estaba de pie sobre la baranda del puente mirando al vacio. Pensé que al fin y al cabo, este iba a resultar un fin de semana interesante.
Pronto cortaron el tráfico y la zona se plagó de uniformes azules y mirones que, como yo, disfrutaban de los hechos como quien espera, y de un modo retorcido desea, que el toro pille al torero.
Unos minutos malgastados, lejos de ver una escena sangrienta, lo que ví fue algo que los medios llaman triunfo policial. Dos gordos gendarmes agarraron por los brazos al suicida que no prestó resistencia alguna y los coches volvieron a circular con normalidad. "Qué decepción", pensé, y por un momento reproché al imprudente no haber saltado. Hay que tener determinación, sobre todo si para tales menesteres se elije un lugar público. Es más, si se inclinan por esta opción, yo les recomendaría un enfoque más atrevido y escandaloso, algo que se quede grabado en la retina del espectador para el resto de sus días, que dé que hablar a la prensa y en las sobremesas. No sea cenizo, suicida sí, cenizo, no. Súbase a la torre de la iglesia, quémese a lo bonzo y láncese al vacío con un flagrante alarido. Si abajo hay verjas de barrotes apuntados y tiene la posibilidad de quedarse clavado en ellas, la estampa ya se me antoja delicadísima. Y si no, pues se encierra en el baño y se cortas las venas, o es que no han visto suficientes películas? Por cierto, que si es de estos a los que yo llamo suicidas tímidos no se haga un corte trasversal. No funciona y lo único que conseguirá será una reprimenda del cirujano de guardia y otra de su madre. Esta opción yo la asocio a niñas pijas con ganas de llamar la atención pero poco vigor y empuje.
Sea atrevido y déjese de mediocridades, cite a fotógrafos, coloque cámaras, mande invitaciones a sus amigos y familiares, disfrázese, contrate fuegos artificiales y que una agencia publicitaria le haga campaña. Ya que se vá, despídese por todo lo alto.
Ahorcarse es también bello, pero si aprecia mis consejos, huya de habitaciones cerradas, salga a la calle, que su última bocanada sea de aire fresco. Muestre su disconformidad con el sistema colgándose a las puertas de El Corte Inglés, Ikea o McDonalds si lo que quiere es dar una lección en contra de la obesidad. Estoy segura de que ninguno de los niños presentes querrá volver a poner un pie en la cadena hamburguesera. Cree traumas infantiles por una sociedad sana, váyase de este mundo con mensaje.
Las armas no me disgustan, siempre y cuando sepa cómo utilizarlas. Las pistolas, si bien difíciles de conseguir en nuestra conservadora España, tienen la ventaja de la explosión sonora y la salpicadura de sangre, pero convendrán conmigo que esta es una escena de interiores, habrá que buscar cortinajes adecuados y un mobiliario acondicionado, nada de mesas y sillas de abuelo muerto. Moquetas estampadas, lámparas de pie, sillones tapizados, alfombras persas y cuadros a ser posible pertenecientes al romanticismo en las paredes. Me atrevería a sugerir esta opción en el caso del suicidio coletivo, cuantos más cuerpos desparramados por la estancia, mejor.
Por lo que no paso es por el veneno o la sobredosis de barbitúricos. Recuerde la leyenda de Lupita Vélez, la pobre. Tras una preparación decente en la que llegó a invitar a sus amigas a cenar en un restaurante mejicano de despedida, Lupita cometió el descuido de atiborrarse a somníferos. Murió, sí, pero la reacción con el chili de la cena fue tal, que su cadáver fue hallado en el báter, entre vómitos. y esto, señores míos, no es buen gusto.
Personalmente, si algún día la escasa razón que me queda decide abandonarles, lo tengo claro, me iría a Tokyo y bebería mi peso en whisky a diario, Leaving Tokyo. Desayunaría ácido líquido, almorzaría MDMA, merendaría cocaína y cenaría heroína, también las mezclaría, no me tomen por purista. Mientras, mantendría un blog en el que contaría todos mis pensamientos finales.
Por último y por el bien del arte, no intenten jamás detener a alguien que ha decidido marcharse. Para almas delicadas como la mía, eso supone un fracaso de la razón.