Aviador Dro-Nuclear Sí

Via: Aviador Dro - Nuclear Si 1983 (UmmYeah.com)

Una canción que de pequeña me ponía mi hermana y me chiflaba. Otros miles de videos de los 80 aqui. No os perdais Bow Wow Wow!

Con la iglesia hemos topado

Si yo fuera Dios me sentiría culpable. Culpable por las injusticias, el dolor, el hambre en el mundo. Culpable también por todas las vidas que ha arruinado. La cantidad de sanas carreras musicales y reputaciones que he destruido.
Aqui un muevo listado de artistas que encontraron a Dios en el camino de la fama y el mal que éste les hizo. Creer en dios es fatal, no digais que no os lo advertí.

Walter Gibbons: Un DJ blanco que revolucionó el mundo disco popularizando las técnicas del disco-mixing. Trabajó para Salsoul Records, transformando la discográfica en el monstruo de sonido que cambió todo concepto concebido hasta los 70: Pavimentó el camino de los DJ’s entre los dos platos y el estudio de producción.
En la cumbre de su fama, Walter se convirtió al cristianismo negándose a pinchar nada que no fuera Gospel. Entendedme, a mi el gospel me gusta, pero no es lo más apropiado para la pista de baile…



Prince: Este caso no está confirmado, son cosas que una lee y oye entre murmullos. Al parecer vecinos de Hollywood han atisbado al cantante conocido por un símbolo en la puerta de sus casas con la Biblia de los Testigos de Jehová en mano. De momento, esto no parece tener repercusiones en su carrera como músico, pero quién sabe lo que le depara el futuro.



Little Richard: Copio y pego una interesante cita suya que os ayudará a comprender su forma de ver la música contemporánea: "My true belief about Rock 'n' Roll--and there have been a lot of phrases attributed to me over the years--is this: I believe this kind of music is demonic. ... A lot of the beats in music today are taken from voodoo, from the voodoo drums. If you study music in rhythms, like I have, you'll see that is true ... I believe that kind of music is driving people from Christ. It is contagious"
Así es que nos alejamos de Cristo por culpa del ritmo de la música.
En 1957 Little Richads encontró la verdad del catolicismo y declare no volver a tocar Rock’n’roll, y al igual que Gibbons, se centró en Gospel. Desde entonces, en sus conciertos, divulga la palabra de dios y reparte la Biblia. Qué gran pérdida, oye.



Leonard Cohen (Jikan): El un día adicto al sexo Leonard Cohen se ordenó en el Mount Baldy Zen Center de San Bernardino, California en 1996. Ahí cambió su nombre por el de Jikan, que significa “el silencioso” y ahora vive en comunidad budista. Completamente arruinado, lanzó un libro de poemas en Marzo de este año para aumentar sus ingresos, pero esta es otra historia. El caso es que su último álbum Blue Alert es un ladrillo. Y de quién es la culpa…?



Cat Stevens (Muslim Faith): Se convirtió al Islam como Mohammed Ali tras un accidente en el que casi se ahoga. En el proceso, se encomendó a Dios y achacó su supervivencia a la Intervención Divina. Cuando su hermano le regaló una copia del Corán, Cat comenzó a sentirse en paz consigo mismo. Se convirtió formalmente en 1977 y cambió su nombre a Muslim Faith. Su música siempre fue basura, asi que sus nuevas creencias hicieron bien al resto de la humanidad: Para los seguidores del Islam, la canción y/o uso de instrumentos musicales es un tema en constante debate, por lo que incluso llegó a pedir a sus distribuidoras que dejasen de producir sus álbumes, pero la petición fue, desgraciadamente, denegada.



Cliff Richard: La conversión del Elvis británico en 1964 fue fatal para su carrera en distintos aspectos: Para empezar, Cliff se planteó dejar el rock, ya que ser una estrella que ha sido calificada de “exhibicionista” le pareció incompatible con su nueva vida. Su imagen “sexy” se le antojó una ofensa contra la pureza y una amenaza a padres e hijas. Se planteó hacerse profesor, pero amigos cristianos le convencieron de que no necesitaba abandonar el mundo de la música, sino difundir sus creencias por medio de ella.

Bolso

Llevar bolso siempre ha sido, desde el día que por primera vez le pedí uno a mi madre, una cuestión práctica. Un lugar en el que guardar la cartera y las llaves los dias que mi modelito no iba acompañado de bolsillos. Para tales efectos no necesitaba una bolsa grande.
Después empecé a fumar, y para ello necesitaba algo de tamaño algo más considerable y con compartimentos interiores en los que poder camuflar el tabaco y el mechero. Los complementos llegaron posteriormente: Gafas de sol, pañuelos o sombreros y guantes dependiendo de la época del año, y con esto el espacio necesitado se iba ampliando.
Fue el primer año de universidad cuando se me ocurrió acercarme al oculista porque desde el fondo de la clase no veía bien la pizarra… Las gafas de lejos se convirtieron en la siguiente pieza en acompañar a todos los anteriores. Bolis, papel y agenda vinieron tras ellas junto con el libro que me esté leyendo en ese momento, nunca sabes cuando vas a tener unos minutos muertos o una espera.
No beber suficiente agua es fatal para la salud de tus riñones, es por eso que yo siempre llevo encima una botella, con el correspondiente peso que ésta añade. Ya sabeis que es recomendable beber 2 litros y medio al día como mínimo…
El móvil. En un principio un lujo, una necesidad hoy. En ocasiones tengo que incluir el cargador porque no me ha dado tiempo a cargar la batería en casa.
Al poco, cacao de los labios y la crema de manos precisaron un lugar, que después compartiría con el perfilador, el pintalabios y la máscara de pestañas.
La cámara de fotos digital se convirtió en mi mejor amiga desde que me la regalaron. No salgo sin ella ni a comprar el pan, por no hablar del i-pod, que mucho criticaba hasta que me compré uno para ir al gimnasio. La música que seleccionan en esos sitios es espantosa. La insignia identificativa y llaves del trabajo, los usb’s y discs, el paquete de kleenex, el lector de la cámara, paracetamol, el paraguas, el cepillo del pelo, una revista, y eso si salgo sin el portátil. De vez en cuando aparecen objetos inesperados: facturas sin pagar, un limón, un periódico antiguo. Para todo esto el volumen del bolso que necesito es descomunal, por no hablar del peso del mismo, necesito un camión para transportarla. Guardo tantas cosas que para encontrar una de ellas me puedo tirar toda la mañana. Y todas estas cosas son imprescindibles, falta que se me olvide alguna de ellas para necesitarla.
Parece que la progresión va en aumento, os imaginais dentro de unos años?

Pino D'Angio - Ma Quale Idea

Pino D'Angio... wannabe un latin lover. Tengo Ma Quale Idea estancada en mi cabeza y no hay forma de quitármela. He encontrado el video en el youtube, pero si os fijais, los movimientos de su boca no se corresponden con la letra de la canción... me pregunto porqué.
A cantar todos juntos, un-dos-tres: "Ma quale idea.."

Florilegio semanal The Sun (9)

Una semana más, los mejores momentos de The Sun, que parece mantener una cruzada personal por demostrar un hecho que ya todos sabíamos, la policía, es incompetente.



Lunes 16/10/06

Titular: Snub by wivezzzz

Parece ser que dos de cada cuatro esposas desearían dormir solas al menos cuatro días a la semana, comparado al ínfimo 7% de maridos. De hecho, solo el 4% de las mujeres disfrutan durmiendo con sus desposados a diario mientras que el 56% de los hombres encuestados afirman estar encantados con los mimitos nocturnos. (Si es que yo ya lo llevo tiempo diciendo, ser chico no está de moda. Pena me dan!)

Titular: Turn right for a kiss

La gente que ofrece primero la mejilla derecha al besar son de naturaleza más apasionada que los que dan la izquierda, que resultan ser menos emocionales según el Dr. Julian Greenwood de la Universidad de Belfast. (Y unos fachas, seguro!)

Martes 17/10/06

Titular: Pot poodle

Vladimir Chekov, un ruso de 44 años, mató y se comió al perro de su vecino, después de leer que la carne canina ayuda a combatir la gripe. (Ya sé que es cruel, pero es que me hace mucha gracia. Si hubiera sido porque le molestaban los ladridos, yo hasta lo hubiera entendido.)

Miércoles 18/10/06

Titular: Horses in nappies

Una nueva ordenanza del ayuntamiento de Blackpool va a obligar a los caballos que tiran de carros a llevar pañales. El detritus que estos animales expulsan se estaba convirtiendo en un serio problema, según el alcalde, especialmente en verano. (Qué humillante!)

Titular: Taxi for body

Donald Storm, de 37 años, acusado de apalear a su amigo hasta matarlo, fue capturado tras pedir un taxi para transportar el cuerpo. Incluso le pidió al taxista que le ayudara a meterlo en el coche. (Ya sé, ya sé, qué bestia, pero es que es de peli de Tarantino total.)

Titular: Untitled

Profesores del colegio de curas de Lodz en Polonia se están apresurando a hacer un curso que les ayudará a determinar si alguno de sus alumnos está poseido por el diablo. (Si ponen los ojos en blanco, hablan rarito y se intentan violar con crucifijos...)

Jueves 19/10/06

Titular: Fancy a brie trembler?

Olvídate del champagne o el chocolate, lo realmente estimulante es el QUESO. Al parecer, el derivado de la leche posee componentes afrodisíacos en las mujeres. (jajaja! Kraft en lata servirá?)

Titular: £43bn bill for chat

Cotilleo de oficina le cuesta al mercado £43 millones al año con personal de cháchara más de 3 horas a la semana. Sin embargo, los trabajadores creen que la charla diaria ayuda a tener un buen ambiente en el trabajo y a conocerse mejor unos a otros. (3 horas a la semana? A mi eso me parece poco, qué sosos son estos británicos.)

Titular: Untitled

El padre Steve Rathbone de la iglesia de Macclesfield mandó un mensaje S.O.S. con las campanas cuando se quedó encerrado sin llaves. Una hora después fue rescatado.

Viernes 20/10/06

Titular: That’s a dead body, dummy

El torpe cuerpo de la policía dejó un cadáver en el puerto de Inverkeithing, Fife, durante un día porque pensaban que se trataba de un maniquí. (Claro! Estaban demasiado ocupados contemplando un cono de tráfico en la playa.)

Titular: Yuk! I’m a chilli billy

Más de 5 millones de hombres comen picante para impresionar a sus parejas, según un nuevo estudio, pero la mitad de ellos reconocen odiar ese tipo de comida. El experto en chili Pete Seymour afirma que atreverse a comer picante “es un medio alternativo para hacerse con el poder en un grupo”. (En la batalla por el liderazgo, todo gesto es amenazante...)

Sábado 21/10/06

Titular: Rober the top

Los británicos, grandes amantes de los animales, se gastan £208 millones al año en productos de belleza para sus animales domésticos. (Esta en particular me pone de mala leche, fíjate.)

Sección de enlatados (9)

Si algo he aprendido con los años es que en esta vida, el queso es lo mejor que hay. Si tuviera que elegir un solo producto del que alimentarme, sin duda sería el queso en cualquier forma o estado.
Es por eso que cuando me topé con esta lata, la ofensa me pareció no sólo contra el buen gusto, si no contra mí como persona.
La latificación gastronómica está alcanzando límites insospechados, porque envasar algo tan sagrado como el queso es un crimen que debería ser castigado con una muerte lenta. Y a quién le debemos el honor? A Kraft, nada menos.



En su favor diré, que si alguna vez se me pasara por la cabeza enlatar un queso, éste tendría que ser el Cheddar, porque de entre todos ellos, es en mi opinión el más insípido. Pero eso no es excusa, aceptamos envase de plástico, pero de metal NO. Yo creo que los directivos de Kraft debieron darse cuenta de que lo que hacían no era lo correcto, porque una vista al otro lado de la etiqueta nos abre este panorama:



Claro, si lo redactamos en árabe (árabe?) sólo unos cuantos se darán cuenta de que somos Kraft.
El caso es que el "queso" tiene este aspecto interior:



Y la primera pregunta que me viene a la cabeza es: Esto está en estado sólido o líquido? Qué utilidades tiene? Para bocadillos? Para rallar? Para fundir? Para pasta? Pizza? Veamos los ingredientes: Cheddar Cheese (from cow's milk), cream (from cow's milk), emulsifier (E331, E339), mineral salt (E341), food acid (E270), preservative (E160B), rennet from cows, water added.
Ante todo que quede claro que la leche es de vaca, aunque haya suficientes números E como para provocarte un cáncer inmediato, el producto es sano, porque la LECHE es de VACA.
Antes de provarlo me siento con la necesidad de tocarlo, apenas puedo contenerme:




En fin, de sabor, a mi me recuerda al queso Hotchland que las madres ponen en los sandwiches de los almuerzos. Como mestra de que me atreví a probarlo (ovación), aquí a marca de mis incisivos:

Locales musicales

Si las paredes de los garitos hablaran, contarían cómo me eché a perder. Yo siempre he dicho que si he ligado en esta vida es porque de las chicas, yo era la última en irse a casa. Y todos sabemos que a altas horas solo quedan chicos. Y desesperados. Pero esa es otra historia, yo estaba hablando de paredes. Muros mugrientos y sudorosos de locales sin aire acondicionado, atmósfera densa, suelo pegajoso, iluminación inexistente e ínfima calidad acústica. Lugares del tamaño de un cuarto de baño, atiborrados de gente tan o más borracha que yo que contemplan, mientras desprenden agrios hedores, a un grupo desconocido que toca en una esquina.
La característica más destacable de estos espacios es su naturaleza interina: existen hoy, pero el futuro es incierto y tendrán suerte si se mantienen durante más de dos años. La vida es así, unos cierran y otros abren y no valen lamentos ni glorias pasadas.
Pocos de ellos han conseguido la fama internacional, pero todos han venido de la mano del Rock. Aquí una guía a través de los lugares más famosos:

-CBGB cerró sus puertas el pasado fin de semana tras 33 años en pie por problemas entre el inquilino y el casero. Una vez epicentro de la escena punk neoyorkina, CGBG fue notable por las goteras de los baños y la cerveza caliente. En su escenario debutaron grupos como Televisión, Blondie, The Ramones y Patti Smith.
El local no ha clausurado sin la consecuente protesta de fans, lo que hasta cierto punto me parece tonto. Sin él, los Ramones hubieran tocado por primera vez en otro garito.



-The Cavern: Parte obligatoria en las guías turísticas liverpudianas a pesar de ser un falso local. El original cerró en 1973 y fue reemplazado por un garaje. El actual es una creación de 1984 para entretener turistas despistados con ganas de sacar la foto y comprar la camiseta.



-The Grand Ole Opry, una radio en Nashville, supone la Meca del country y el lugar en el que Elvis tocó por primera vez. Hoy es parte de un parque temático, no podía ser menos.

-Apollo en 253 W.125th Street en Harlem es famoso por haber lanzado las carreras de artistas negros como James Brown, Ella Fitzgerald, Michael Jackson, Gladis Knight o Lauryn Hill.



Otros locales son a grupos lo que Iglesias a sus santos patrones:

-Fillmore East en New York le debe a Hendrix parte de su fama.

-Whisky a Go-Go seria un bar de barrio sin los Doors.

-Rainbow fue la segunda casa de Bob Marley.

Hay otros casos peculiares por su carácter accidental, famosos por razones mitómanas o de curiosidad:

-TJ’s en la ciudad galesa de Newport fue el bar en el que Kurt Cobain pidió matrimonio a Courtney Love. Este detalle llamó la atención de numerosos grupos grunges que vieron en él una bonita excusa para actuar. Manic Street Preachers y Stone Roses hicieron de él su local habitual. Una vez, Iron Maiden trató de montar una noche dedicada a lanzar bandas locales pero la dueña, personaje de armas tomar, los echó a la calle.
Muchos claman que el local perdió su encanto cuando fue reformado a finales de los 90. Como pasa siempre.

La capital inglesa los tiene a patadas:

-2i’s Coffee Bar era el local de moda en el Soho durante los 50, convirtiéndose en el portal de Belén del pop británico: Tommy Steele, Cliff Richard & The Shadows dieron aquí sus primeras notas públicas. Tras ellos, los Beattles, los Rolling y los Mod tomarán el legado. Incluso Richie Blackmore comenzó en el 2i’s.

-100 Club en Oxford St es uno de los locales más famosos de la capital aunque no te darías cuenta si pasaras por delante. En 1976 fue el venue de un festival punk en el que tocaron Siouxsie & the Banshees, los Buzzcocks y los Sex Pistols. Incluso hoy en dia es utililizado por músicos ya establecidos para conciertos secretos, entre ellos, el hombre que posee la colección de suéters más feos del planeta (ni siquiera Ender firmando autógrafos le supera), Paul Weller o los Rolling.

-Marquee Club, el notorio templo del rock, que ha cambiado de lugar 5 veces desde que abrió sus puertas en 1958. Fue en Wardour Street donde albergó conciertos de The Who, David Bowie, Cream, Pink Floyd y Led Zeppelin. Bowie lo llamó: "the heartbeat in terms of what was happening in the British music scene". Los últimos intentos de reanimar el local han fracasado estrepitosamente. De Charing Cross Road se transladó a Islington y fue relanzado por Dave Stewart de Eurythmics. Cuatro meses después, cerraba para volver a aparecer en Leicester Square, donde se mantuvo 14 meses antes de cerrar para siempre.

Economía lingüística

La facilidad con la que la lengua inglesa extrae del entorno nuevos verbos . Es el caso de Google. “Google it” vendría a significar: “Haz una búsqueda en google”. Incluso he llegado a escuchar la expresión: “Do you Game?” con la que GameBoy se convierte en un verbo, dando como resultado una rapidísima renovación léxica de la lengua. “I’ll e-mail you” se traduciría por la eterna frase: “Te enviaré un correo electrónico”.
Es un fácil proceso en el que los sustantivos se verbalizan. Ejemplos, miles: Water, que es agua, se convierte en regar sin cambiar ni una sola consonante y lo mismo le sucede a la cama (bed), que pasa a “acostarse con alguien” (to bed somebody) sin modificaciones. Con estas cosas hay que tener cuidado. Dedo y masturbación se dice de la misma forma.
Esta gran economía lingüística se extiende también a palabras con dos significados superpuestos: Si alguien que alcanza los objetivos marcados es un achiever, quien no lo hace es un underachiever. Y si los cumples con creces, un overachiever. Qué sencillo! Para lo que el castellano utiliza palabras independientes, el inglés añade diferentes prefijos, es como un juego. Si el arroz se pasa está overcooked y si está crudo está undercooked. Si es que quien no aprende inglés es porque no quiere. La lógica es aplastante. Y eso que aún no he empezado con el prefijo self. Self-indulgent o self-conscious son palabras que me cuesta traducir. El diccionario dice: tímido, pero me convence bien poco. Conscious es consciente, es algo así como consciente de uno mismo, no habéis tenido nunca esa sensación, por incomodidad, de medir mucho tus palabras y aun asi parecer que dices lo equivocado? A mi me pasa a menudo. Self-absorved es egocéntrico, pero la unión de ambas palabras refuerza más el significado, se convierte casi en una imagen. Es como estar off. Cuánto significado puede residir en sólo tres letras?
Las preposiciones además añaden matices diferenciadores. Confundirse puede tener resultados trágicos: Sleep AROUND es dormir con cualquiera, que no es lo mismo que llegar tarde a trabajar porque te has dormido, sleep IN, o dormir la borrachera, sleep OFF. Mientras que si le consultas algo a la almohada, you sleep ON. Por supuesto, el sonámbulo es un sleep-WALKER.
Y es que es una lengua gráficamente expresiva, solo hay que ver el uso que hacen de las onomatopeyas: Una explosión es un boom, splash salpicar, un disparo es un bang, una llamada es un ring, y un accidente es un crash. Incluso si no lo son, casi suenan a ellas, así resbalarse es slip.
El resultado de todo esto es una lengua que crece a diario por su maleabilidad, que la tienes que aprender a diario y que cuando crees que la dominas te das cuenta de que no tienes ni idea de neologismos ni de nuevo slang. Qué quereis que os diga. A mi me fascina.

Mull of Kintyre

Me voy de vacaciones unos días a escalar un poco la bella costa oeste de Escocia. Esta vez, nos hemos decantado por la península Mull of Kintyre, que Paul McCartney hizo famosa cuando decidió comprarse una mansión en el área y dedicarle una espantosa canción.
De todas las historias locales que he leido, la que más me ha gustado es la que hace alusión a la censura. La caprichosa forma que la tierra adopta en la zona es cuanto menos, evocativa. O si no, vean el mapita:



No hará falta decir que la zona que voy a visitar es la coloreada de rojo. Sus ojos no les engañan, se trata de un enorme suelo fálico, del que no somos los únicos en reparar. Editores y censores (la Brithish Board Film Classification, BBFC) utilizaron durante años el Test Mull of Kintyre, que a pesar de su carácter no oficial se cumplía a rajatabla. El test consistía en prohibir toda representación del pene que superara el ángulo del promontorio. Si el miembro en cuestión se alzaba por encima de la arista formada por la península, quedaba fuera del alcance del público. Se censuraba.
Un lugar que Pussy, no se puede perder.

Florilegio semanal The Sun (8)

Falsa alarma la de la semana pasada. The Sun continua deleitándome con sus disparates una semana más.
Mi reflexión de la semana es: Porqué los científicos no gastan sus energias estudiando cosas útiles?



Lunes 09/10/06

Titular: Not slice of luck

Científicos han descubierto cómo conseguir que tu tostada del desayuno no caiga del lado de la mantequilla. Al parecer todo depende de la cantidad de mezcla que huntes: cuanta más mantequilla/margarina menos posibilidades hay de que aterrice de ese lado. (Ya sabeis, pasadas finitas, que además, engordan menos.)

Martes 10/10/06

Titular: Becks is silly sud

David Beckham ha estado lavándose el pelo con agua mineral Evian después de que alguien le mintiera diciendo que el agua de grifo te deja calvo. (Que no te tomen el pelo, Becks!)

Titular: Raith healing

La estrella del Raith Rovers, Marvin Andrews, ha bendecido sus pies para evitar lesiones. (Yo bendeciría su cerebro, que dios se lo conserve, si no es ya demasiado tarde.)

Titular: “Bomber” is a tube

Un pasajero fue detenido antes de subir a un avión en Prestwick con pasta de dientes y artículos de aseo atados con vendas a su cuerpo. (Contrabando de colonia?)

Titular: Booze for pay rise?

Un nuevo estudio demuestra que los trabajadores que salen a beberse unas cervezas con sus compañeros después del trabajo ganan un 14% más. (No, si al final resulta que beber alcohol es lucrativo.)

Miércoles 11/10/06

Titular: Prada for the Pope

El Papa es un gran fan de la ropa del diseñador italiano Prada: Se le ha visto con un par de mocasines valorados en £300. (Y porque no sabemos en cuanto están valoradas cada una de sus cenas, íbamos a flipar...)

Jueves 12/10/06

Titular: Life ends on Oct 31

El mundo se acabará para la raza humana el 31 de Octubre del año 2.252006 según estudiosos españoles.

Viernes 13/10/06

Titular: Bride “swaps” kid for dress

Una futura novia intentó comerciar a su hijo pequeño a cambio del vestido nupcial para el dia de la boda. Marcy Gant, de 31 años de edad había pagado un depósito y cuando volvió a recoger el vestido, ofreció a su hijo de 4 años a cambio de los £130 restantes.

Titular: Vacancy… for thug

Una empleada del equivalente al INEM británico ha sido arrestada acusada de ofrecer £500 a un desempleado para que le diera una paliza a unos familiares con los que tenia diferencias. (Aprovechándose de la situación de los parados, verguenza debería darle!)

Titular: Dead kid on e-Bay

Una mujer está siendo interrogada en USA bajo alegaciones de tratar de vender un niño momificado en e-Bay. Una persona, con el nickname Satan’s Child pujó £270 por él.

Sábado 14/10/06

La policía pasó 5 días observando una “bomba” sin explotar en la playa de Scarborough antes de darse cuenta de que se trataba de un cono de tráfico. (Y ellos, mejor que nadie, deberian conocer el aspecto de uno de esos conos.)

Antena - The boy from Ipanema

Carnival of souls

Una de las pocas supervivientes del cine de terror de bajo presupuesto de los 60, debemos el honor del actual visioneado de Carnival of Souls (Herk Harvey, 1963) al boca a boca y a los pases televisivos de madrugada.
Durante una absurda carrera de coches en un puente tipo Grease, un coche lleno de apetecibles jóvenes cae al agua. Todos mueren a excepción de Mary Henry (Candance Hilligoss), que tras el incidente ve su vida como pianista en una iglesia tétrica acechada por el espíritu de un hombre (con excesivo maquillaje). Mary poco a poco se va adentrando en un mundo cada vez más irreal y extraño en el que las apariciones fantasmagóricas se convierten en algo cotidiano.
A pesar de que ningún miembro del equipo tenia formación cinematográfica, Carnival Of Souls muestra un buen dominio del arte, especialmente en lo tocante a la creación de atmósferas y el uso del blanco y negro, las sombras y la fotografía. A esto hay que añadirle el acompañamiento del órgano, que no nos abandona a lo largo del film. Curioso dato teniendo en cuenta que el film supone el principio y fin de la carrera de quienes en él participaron.
En el youtube he encontrado el trailer, aunque por desgracia está coloreado. Lo incluyo para que os hagais una idea, pero que no sea la definitiva. Vaya una pérdida de tiempo.



Y sí, como el camarada Scytaleg comenta, os la podeis bajar aqui.

Mi álbum del mes

Este mes me resulta de lo más difícil elegir el mejor disco que he comprado, no porque hayan salido cosas excepcionales, sino porque he comprado muchísimo. Qué vicio, cuánto más compro más quiero.
Esta es mi selección final:

Arthur Russell: Springfield



Estas recopilaciones de Audika del material inédito de mi ídolo son por un lado difíciles de conseguir y por otro extremadamente caras. Pero como estoy obsesionada, hago y pago lo que sea. Y nunca me decepcionan.
Estas sesiones fueron grabadas por el músico justo antes de morir en 1992, estando algunas inacabadas, lo que explica la presencia de DFA (Tim Goldsworthy and James Murphy) que cumplen dignamente la tarea de remezclar una de estas piezas.
El álbum cuenta con una temprana versión de Let’s Go Swimming, llamada See My Brother, He's Jumping Out, que es estupenda.

Disco Undead



Vamos con otra recopilación, en este caso de temas inspirados por pelis de terror de finales de los 70, principios de los 80. Doce canciones de electrónica-techno europeo e Italo Disco exclusivamente grabadas para esta edición. Bangkok Impact, Orgue Electronique, Tobe Hooker, Legowelt, Gique and Negative componen temas estilo Carpenter y Goblin con unos títulos de lo más evocadores: Le notti del terrore, Fulci’s rotten children, Suspiriorum.

En otro orden de cosas, un poco más alejado de esta rabiante actualidad, me he hecho con discos que llevaba tiempo buscando y que por una razón o por otra nunca llegaba a conseguir. La satisfacción que se alcanza cuando finalmente uno de estos títulos llega a tus manos, no es comparable a ninguna otra que yo haya experimentado, es un sentimiento particular y reservado sólo para aquellos con un nivel de dependencia a la compra de discos fuera de los límites de la salud. No recomendable a almas sensibles:

Lizzy Mercier Descloux



De ella tenía el 12” con el temazo Fire, disco que llegué a incluir en aquel listado de mis 50 discos favoritos.
La espera ha valido la pena, si nada más, por la cara B, como Rosa Vertov, que es brutal, de las que no quieres que se acabe nunca.

Joaquin Joe Claussell Meets Manuel Göttsching



Y yo pensando que el neoyorkino Joe Claussell era un cansino! Parece que esta es la primera entrega de una serie de homenajes al compositor alemán cuyo legado van a tomar personalidades del calibre de Carl Craig y Derrick May. Este disco salió en Mayo, y conseguirlo ha supuesto toda una hazaña rocambolesca para terminar encontrándolo en mi regular tienda de discos.

Kraftwerk - Autobahn

Fan, fan, fan...

Son Kraftwerk humanos? Corre la sangre por sus venas? Lloran? Se cabrean? Se ríen y divierten? O por el contrario son fruto de un experimento científico nazi? O peor aún, robots? Estarán virtualmente generados? Marcianos? Existen, si quiera? Duermen en ataúdes? No, seguro que no duermen.

Dudas, dudas, dudas...

Florilegio semanal The Sun (7)

Esta semana, en esta sección, ha ocurrido algo inaudito, no salgo de mi asombro. Sin más preámbulo, ahí va el florilegio, esta semana caracterizado por la siempre polémica guerra de los sexos:



Lunes 02/10/06

Titular: Teaching the mick

Uno de cada tres hombres prefieren aparatos tecnológicos (i-pods, game boy, móviles) antes que el sexo o la cerveza, según un nuevo estudio. La mitad de las mujeres encuestadas al contrario, reconoce saber poco de ordenadores y móviles. (Claro, es que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus…)

Titular: Steroid warning

Usar esteroides para desarrollar músculo puede encoger el cerebro, los medicos han advertido. (Por si no era suficientemente pequeño cuando empezaron a utlizarlo.)

Titular: Hubbies buy sex

Casi la mitad de los hombres que pagan por sexo regularmente ya tiene pareja. La mitad de éstos, practican relaciones sin protección. (Hombres!)

Martes 03/10/06

Titular: Case for fly squad

Una polilla hizo saltar una alarma antiladrones en un bar. A él acudieron tres coches de la policía y una furgona. (Qué malgastados están mis impuestos, hostia!)

Miércoles 04/10/06

Titular: Rests in painting

Isobel Calder tiene los restos de su madre colgados de la pared del recibidor, en forma de un cuadro. La devota hija encargó al artista Derrek Collins la obra porque no soportaba la idea de estar lejos de su madre. (Dentro de poco se abrirá un motel y matará a chicas en la ducha.)

Titular: With this ring, luv

Las mujeres pasan 18 min al día llamando a nuestras amigas. Hombres, solo 9. (Esta no la pillo. Y si es así, qué? Qué prueba eso?)

Jueves 05/10/06

Titular: Childblinder

Una nani novata recogió al niño de cinco años que cuidaba del colegio, para darse cuenta, 2 horas más tarde de que había recogido otro niño por error .

Titular: Pipe banned

Trabajadores de una tienda de ropa han descubierto una tubería de una milla de longitud utilizada para transpasar al mercado negro vodka desde Rusia a Latvia. (No podrán desviarse y poner un grifito en casa? Con lo bien que me vendría…)

Titular: Cops cuff girl in buff

Una chica borracha se desnudó ante la policía en un intento de evitar una inminente detención. Añadió un fino: “Folladme” para acompañar el desnudo. No sirvió de nada, claro. (Y si cuela, cuela.)

Viernes 06/10/06

Titular: Knickers to my ex

Trudy Holmes ha acusado a su ex-amante de decorar la calle con sus bragas minutos después de que ella lo dejara. (Aquí una idea para una venganza decorativa)

Titular: Hooter dunnit?

Morosas en clínicas de esteticién están haciéndose públicas en Alemania mediante la publicación de sus tetas en periódicos. (Lo que pasa es que la gente tiene muchas ganas de ver tetas, sea cual sea la excusa. Las tetas venden.)

Titular: Missus is a bloke

Un divorciado está luchando por dejar de pagar a su mujer lo estipulado en el divorcio porque ella ahora es un hombre. (Ese lo que tiene es que es un rata. Y punto.)

Titular: Gran’s off ball

La abuela Angela Hickling ha sido arrestada por no devolverle la pelota a un vecino que jugaba en las cercanías y que la encaló en el jardín de la acusada. (Para qué querría ella la pelota me pregunto yo.)

Sábado 07/10/06

Titular:

Estoy devastada, por primera vez desde que el florilegio existe, por más que leí y repasé la edición, NO ENCONTRé UNA NOTICIA ADECUADA. Qué estará pasando? Acaso el Sun ha decidido dar un giro y convertirse en un periódico de verdad? Dios no lo quiera!

Notas

De la universidad guardo pocas cosas. Los apuntes los tiré, los libros, menos los que me interesaban, los doné y fotos no hice muchas. Lo que guardaba sin saberlo es esta nota que descubrí ayer entre unas carpetas y que me ha traido un montón de recuerdos y sonrisas.
La situación es la siguiente: Pussy hizo la tesina en una horrible universidad marginal al norte de Inglaterra. Una universidad con pavos reales sueltos por el campus y un título que mantener: El de contar con el mayor número de suicidios entre estudiantes del Reino Unido.
No os creais que era todo tan malo, yo me lo pasé divinamente aunque no repetiría.
El caso es que vivíamos en colegios mayores, ya sabeis, yo tenía mi habitación con baño y compartía una enorme cocina industrial con otras 13 personas. Una noche llegué al College tarde y borracha y me fuí directamente a la cocina a comer algo antes de acostarme. En la puerta del frigorifico me topé con esta nota que me ha mantenido en risa histérica hasta hoy. Rápidamente la doblé y me la metí en el bolsillo. El mundo tenía que verla.



Al pobre Paul (por más que me esfuerzo, no consigo recordar su cara) un desalmado le habia robado la botella de vino y para justificar su enfado dice que se trataba de un regalo de su mejor amigo, que murió tras dársela. Qué drama. No sólo está muerto, está TOTALMENTE MUERTO, que no es lo mismo. En cuanto a lo de desearle el cáncer al ladrón... me quedo sin palabras
Juro que no fuí yo.

This is Spinal Tap

No podia dejar de incuir en esta pequeña sección de mis joyas personales cinematográficas, la que es en mi opinión la mejor comedia que existe, This is Spinal Tap (Rob Reiner, 1984). Es la mejor porque incluso si la viera a diario me reiría como la primera vez que la vi.
Recuerdo esa primera vez confusamente, confieso que estaba muy fumada y no sabía nada nada acerca de ella, así que durante media hora no daba crédito a mis ojos pensando que el documental era real. Después pregunté a mis acompañantes: "Pero esta peña va en serio?" y cuando me comentaron el montaje me disgusté muchísimo, con lo que me hubiera gustado que fuesen de verdad! (Más tarde ví Metallica: Some kind of Monster y encontré lo que buscaba).
Comento por encima sin arruinar mucho la peli, es un falso documental sobre un grupo Heavy Metal protagonizada por Michael McKean, Christopher Guest y Harry Shearer. El film se originó tras un sketch televisivo para una pequeña comedia americana a finales de los 70, en un intento por parte de Reiner de frenar los abusos y su reputación de meathead, según leo.
Lo más destacable es que el guión fue casi todo improvisado por los actores, que tuvieron total libertad en el rodaje. El director plantaba la cámara y les dejaba hablar; se rumorea la existencia de un bootleg de 9 horas. Rumores. Lo cierto es que la interpretación es brillante, y su réplica de acento inglés me convenció por completo, a mi y a miles de personas que como Lian Gallagher hasta hace poco, vivían en la mentira de que el grupo existe.
Está lleno de gags estupendos, cada persona tiene un favorito, y si algún día te cruzas con un fan y le mencionas el film, se deshará en risas y se empeñará en contarte tres o cuatro chistes extraidos del mismo. No los culpes, ni los desprecies, es gente que ha caido bajo el hechizo Spinal Tab. Yo me quedo con las letras de las canciones, y no me resisto ha dejar prueba de ello:

My baby fits me like a flesh tuxedo
I love to sink her with my pink torpedo

En el youtube he encontrado varios clips, y me gustan todos tanto que la selección se me está haciendo imposible. Me quedo con la primera entrevista del documental, pero linco las otras:




Entrevista a Nigel Tufnel (Insuperable su amplificador que llega hasta 11)

Spinal Tap Live parte 1 (Alguien ha editado todos los clips en directo. Son unos 17 minutos en total, divididos en dos partes)

Spinal Tap Live parte 2

Documental de Arthur Russell

Cuando miro fotos del rostro de Arthur Russell pienso que esconde algo sobre la vida que yo no sé. Podría mirarlas durante horas, descubriendo detalles nuevos cada segundo, como si al mirarlas me hiciera partícipe de esos secretos suyos.
Me gustaría sentarme a su lado y escuchar sin palabras todos esos enigmas. Pasear por la playa en silencio. Escucharle tocando el chelo agazapada tras la puerta. Por desgracia me tengo que conformar con escuchar sus discos desde el sofá, que ya de por sí es un placer personal. A los iniciados os dejo un par de sesiones:

Arthur Russell special part 1

Arthur Russell special part 2

Y para los admiradores, la noticia de un documental homónimo sobre su vida y obra. Aqui os dejo la website y aqui el teaser.

La llave de cristal

"Con una sonrisa dedicada a Ned que le llegaba hasta las orejas, y sin mirar al hombre cuyo cuello apretaba, Jeff comenzó a respirar honda y pausadamente. Se hincharon bajo la chaqueta los músculos de los hombros, los brazos y la espalda; y el sudor brotó en la cara morena horrible. Ned estaba pálido. También él respiraba hondamente y una capa de humedad apareció en sus sienes. Miró la cara de O'Rory por encima del hombro musculoso de Jeff. El rostro estaba del color de la bilis.
Resaltaban en él los ojos ciegos. Asomaba la lengua azulada por entre los labios cárdenos. Su esbelto cuerpo se estremecía esporádicamente. Una de las manos comenzó a golpear contra el muro mecánicamente y sin fuerza.
Sonriéndole aún a Ned, sin mirar al hombre que tenía agarrado por el cuello, Jeff abrió algo más las piernas y arqueó los lomos. La mano de O'Rory dejó de golpear sobre la pared. Se oyó un sordo crujido y, casi inmediatamente, otro más sonoro. Cesaron las convulsiones del cuerpo de O'Rory, que quedó desmanejado y lacio entre las manos de Jeff.
Jeff rió guturalmente:
-Se acabó-dijo.
Quitó de su camino una silla con un puntapié y dejó caer el cuerpo de O'Rory sobre el sofá. Ahí quedó, boca abajo, con un brazo y una pierna colgando hasta el suelo.
Jeff se frotó las caderas con las manos y se volvió hacia Ned.
-Soy un sentimental, grandote pero bueno."


Me estoy pensando la posibilidad de abrir una nueva sección en el blog en el que incluya crímenes literarios. En una ocasión ya mencioné el escalofriante asesinato que Patricia Highsmith detalla en Extraños en un tren. A veces me parece que describir de esta forma un crimen requiere una auténtica identificación con la mente del que lo comete, lo que casi, de alguna forma, te convierte en cómplice.
En este fragmento del libro de Dashiel Hammet, la presencia de un tercero que observa la muerte por asfixia acentúa nuestra implicación, somos nosotros contemplando un asesinato sin poder hacer nada. A mi personalmente lo que más me impacta son esos golpes en la pared...

Giorgio Moroder - From here to eternity

Florilegio semanal The Sun (6)

Os habéis dado ya cuenta de las constantes? Para aquellos despistados, a continuación un listado de los temas que cada semana The Sun repite:

-Las hazañas de la tercera edad: Historias humanas sobre pensionistas haciendo de las suyas: buscando pareja, buscando jardinero, buscando un amigo de la infancia.

-Los obreros, cada semana es una aventura en el mundo de la construcción: se les prohíbe silbar a las chicas, abandonan obras por considerarlas poseídas… Qué vidas las suyas, quién fuera uno!

-Iglesias, feligreses y párrocos poco convencionales. El apasionante mundo de Dios y sus seguidores.

-Accidentes sexuales embarazosos.

-Espíritus y fantasmas: El mundo de lo oculto.

-Cualquier noticia, por insignificante que parezca que potencie el regionalismo: Los escoceses son así, los galeses asá, y todo tipo de estereotipo es acogido en redacción.

Si combinamos estas seis premisas tenemos la fórmula perfecta de la noticia The Sun: Párrocos que sufren accidentes sexuales, espíritus que atacan obreros, ancianos regionalistas.
Mira tú qué fácil. Así cualquiera se monta un periódico!



Lunes 25/09/06

Titular: Builders’ airs

Los obreros son unos coquetos. Pierden unas 4 horas de media a la semana en el cuidado personal y controlan su peso regularmente. (Claro, como que van todos desnudos. Si yo fuera en topless todo el día también me preocuparía por aparentar atractiva!)

Titular: Boy of 3 buys car

Un bebé se metió en e-Bay y puso una apuesta de £9000 por un coche siendo el máximo postor. (Si ya empieza así no quiero pensar cómo va a acabar.)

Martes 26/09/06

Titular: Red letter day

Irene Sim una británica de 70 años y Joyce Longchamp un americano de 72 se han visto cara a cara finalmente tras una relación por carta que ha durado 60 años. (Más vale tarde que nunca.)

Titular: Fugitive’s 2wks with the kids

Un preso encarcelado por intento de asesinato, se escapó de la cárcel y habitó en su casa durante dos semanas antes de que la policía fuera a arrestarlo.

Miércoles 27/09/06

Titular: No willy wonger

Un abuelo ha perdido una compensación de £600000 en daños por una negligencia médica que le dejó con una erección permanente durante 10 años. Ganó el pleito en 2004, pero la empresa sancionada, Dura-II se ha declarado en bancarrota. (Yo creo que debería de ser el afectado el que pague a la compañía, si es que se quejan de vicio!)

Titular: Students coasting

La Universidad de Cornwall es pionera en lanzar la carrera en Surfing con prácticas en la playa. (Requisitos: Tener una melena rubia y un moreno tostado.)

Jueves 28/09/06

Titular: Gold standard

En el pais asiático de Tajikistan los funcionarios han sido vetados de llevar dientes de oro en un intento por mejorar la imagen de la nación. (Yo los sustituiría por dientes de purpurina.)

Titular: Twins’ jail cells con

Una pareja de gemelos presos admitió haber intercambiado identidades para que uno de ellos consiguiera salir antes. (Eso es un hermano!)

Titular: Black and B-Loo

La exclusiva boutique de Edimburgo Tigerlily ha pasado a utilizar papel higiénico de color negro, que ellos encuentran más sofisticado.

Titular: Killed by eating 54p & magnet

Un hombre aficionado a comer extraños artículos ha muerto después de que cirujanos extrajeran de su estómago un destornillador, un pedazo de una toalla, la tapa de un boli, un imán y 54 peniques en calderilla. (Más que como estómago, lo utilizaba como bolso, no?)

Viernes 29/09/06

Titular: Super heist

Una banda de ladrones de camiones se dieron a la fuga con un furgón que contenía 15000 disfraces de Superman para niños. (Qué grata sorpresa se van a llevar cuando se dén cuenta! Yo espero que a lo Robin Hood, se los den a los pobres.)


Titular: Boob job peril

Mujeres que han pasado por el quirófano para incrementar su pecho corren mayor riesgo de cometer suicidio, según un estudio canadiense. (??)

Titular: Car thief hired by car firm

El ladrón de coches Andrew Winter, capaz de abrir coches en segundos mediante técnicas que incluso la policia desconoce, ha sido contratado por una firma de automovilismo (The Motor Insurance Research Centre) para la mejora en las técnicas de seguridad. (“Técnicas que incluso la policía desconoce” Incluso? Si es la misma policía que tarda 2 semanas en capturar a un fugitivo…)

Saturday 30/09/06

Titular: Heaven spent

En la iglesia de Stevens Creek de Augusta, USA, se han instalado máquinas para poder donar dinero con tarjeta de crédito o débito. (jeje, esta me encanta.)

Titular: 40K on hookers

Dos hermanos gemelos que estafaron a su empresa £64000, gastaron £40000 en prostitutas. (Y luego se intercambiaron identidades en la cárcel, no?)

Titular: Ghost at Pizza Hut

Un restaurante de Pizza Hut de Essex es la vivienda elegida por un fantasma, que hace desaparecer utensilios de cocina y ha sido visto pasando la aspiradora. (Joeeerr, yo quiero un fantasma así en casa!)

Titular: Naughty doctors

La corte de Iasi, Rumanía está debatiendo la propuesta médica en la que las enfermeras DEBERIAN de llevar minifalda. (Menos las mayores de 55 años.)

Regalos

A ver. Un esfuerzo. Y no se vale hacer trampa: A ver quién adivina qué tienen estos objetos en común?





La respuesta correcta es: que todos ellos son regalos de mi madre. Al ganador le ha correspondido un autógrafo mío.
En realidad no están tan mal, yo misma he regalado cosas peores. Cuando dejé mi habitación en el piso que compartía en el centro, le regalé a mis compañeras la televisión por no cargar con ella hasta el cubo de la basura más cercano. Pesaba una tonelada y la recepción e imagen eran lamentables. Si alguna vez trataran de deshacerse de ella, no llegarían ni a la puerta, pero si lo hicieron o no me importa bien poco, no me gustaba particularmente ninguna y esa fue mi pequeña venganza personal.
Pero a lo que íbamos: los regalos que mi madre me hace con toda su buena fé y convencida de que son cosas que “están de moda” me me crean auténticas batallas internas. Quizá lo estén, quizá sean el ultimo grito en fashion, pero para mi dejan de serlo en el momento en que es mi madre la que lo compra.
Estos complementos de las fotos, y otros muchos más que guardo en el armario, me hacen plantearme unas dudas tremendas sobre su naturaleza de prenda que yo usuaría sin sentirme marciana. Ya sabeis lo que quiero decir, uno de esos suéters que te arrepientes de habértelo plantado en el momento en que pones un pie en la calle. Después pasas el resto del día paranoica porque crees que todo el mundo contiene la risa cuando lo mira. Y lo cierto y triste es que probablemente, si fueras de compras sola, acabarías pagando por se mismo suéter, el mismo color y forma. Pero como es tu madre la que te lo ha regalado, lo llevas una vez y lo escondes en el fondo del armario, tras lo que rezas un par de pregarias para que ni lo encuentre ni pregunte por él.
Porque vamos a ver. Esas gafas, por ejemplo, me las pongo y no sé si voy a despertar la envidia de todos los vecinos (“Oh! Ayer vi a la Pussy y llevaba unas gafas de sol ideales") o voy a ser el hazmerreir local (“Has visto las gafotas esas? Pero si parecen de bucear!) Y esa pinza del pelo? Es muy práctica principalmente por su tamaño inmenso, pero los motivos naturales de flores de acanto nunca fueron una predilección personal.
Sobre el bolso no me he decido aún.
Mi madre tiene buen gusto cuando se trata de comprar cosas para ella, pero con sus regalos tengo que ser un poco selectiva. Si no lo soy, quién sabe qué va a ser lo siguiente, zapatos de medio tacón?

Bad timing

A Nicolas Roeg, después de trabajar con Mick Jagger y David Bowie se le ocurrió que el siguiente podria ser Art Garfunkel. Esmirriado, cabezón y con la expresión de haber nacido ayer, el miembro de Simon & Garfunkle tenía tras de sí la experiencia de Catch-22.
Insultado por su distribuidor, denostado por la crítica, renegada por el público y tan extrema, que los protagonistan estaban deseando finalizar el rodaje cuando antes, Bad Timing (1980) no ha perdido un ápice su calidad de molestar ni de polarizar espectadores.
A través de continuos flash-backs, el psiquiatra Alex Linden (el cantante) acompaña a la inconsciente Milena (una bellisima Theresa Russell) en una ambulancia al hospital. Una vez alli, se la somete a una traqueotomia y Alex recuerda los detalles de su relación desde que se conocieron accidentalmente en una fiesta hasta la degeneración de la relación, en forma de juegos humillantes de sexo, poder e intercambio. Otros dos hombres entran en juego, Stefan, el marido de Milena (Denholm Elliott) y el policia que investiga el caso (Harvey Keitel) y ahonda en la hora de diferencia entre la sobredosis de la chica y la llamada de ayuda de Alex.
Uno de los grandes logros de la peli son los títulos de crédito, en los que vemos a la pareja estudiar obras de Klimt con la canción An invitation to the blues de Tom Waits como banda sonora. No tiene nada que ver con la narrativa de la peli, se presenta como un manifiesto estético.
Como dato rosa, no puedo dejar de comentar que fue durante el rodaje de esta cinta que Roeg y Russell se enamoraron, relación que llega después al altar, lo que me sorprende sobre todo por la representación del amor en la película. La pareja se destruye, se consume, se agota y se exprime como un juguete en las manos de un niño.
La escena que planteó más polémica y que llegó incluso a la censura gira en torno a la necrofilia. No digo más. Lo que si que diré es que si pensabais que el amor es bonito, esta peli os quitará la idea en una hora y media.

Cosmic Disco mixes

Un programita de radio estupendo de los chicos de Cosmic Disco, lleno de joyas perfectas, como diria mi querido dp a ciertas horas de la mañana, para hacer aerobic.


* Todd Terje - Woman of the world
* Cro Magnon - Space Love
* The Sensational Alex Harvey Band - Faith Dealer [Mindless Boogie 2]
* Edizioni Ciutella - Il Pugile
* FIST - A bad day
* Paul Parker - Right on target
* Prins Thomas - Fehara
* Dexter vs Cosmic Force - Slopperwikkont
* Serge Santiago - Running Passion
* -
* Azoto - Anytime or place
* I Level - Minefield
* Imagination - Burning up
* -
* DJ Harvey & Gerry Rooney present Cosmic
* Black Devil / Disco Club - Timing forget the timing
* Hog Dog - Galaxy edit
* Iz & Diz - Mouth [NAF Dotbleep mix]
* Matthew Brian - Watch Yo Self
* Kano - It’s a war [Serge Santiago edit]
* Noordhollandsche Ghetto Tracks - Gehengen Musik
* City Center - Profondo Rosso
* Moonbase - Waiting for a train [instrumental]
* Arpanet - Infinite Density
* Sun Electric - Space Therapy

Download parte 1

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