Tuesday, July 31, 2007

Misoginia y música

A veces admiradas, otras odiadas y maltratadas, las mujeres son en un (yo diría) 70% las protagonistas de las letras de canciones. La ama pero ella lo ignora, lo ama pero él pasa, los dos se aman y comen Hagen Dasz, pide disculpas ante una infidelidad, la acusa de infidelidad, ya no la quiere, ya no lo quiere. Tantas opciones como posturas tiene el Kama Sutra.
Me dedico estos días a recopilar temas que hablen de mujeres, con la condición de que haya abuso verbal. Ustedes mejor que nadie saben la ardua fase (recopilación de violaciones, de niños muertos y de otras desdobleces) que atravieso, así que no debería de extrañarles nada de lo que lean a continuación.
Hablar de música misógina es hablar de reggae y hip hop que por supuesto, se llevan la palma de oro a los insultos femeninos más ofensivos, de tal forma que lo difíil es encontrar una canción de los géneros que NO contenga malos tratos. Pero no son los únicos, aquí les dejo otros ejemplos:

-Evil Woman: Electric Light Orchestra (Ver vídeo)

-Evil Ways: Santana (Ver vídeo)

-Abigail: King Diamond (Ver vídeo)
-Evil Women: Black Sabbath (Ver vídeo)

-Witchy Woman: Eagles (Ver vídeo)

-The Bitch is Back: Elton John (Ver vídeo + Pamela Anderson)

Rock & Roll:
-Devil with the Blue Dress: Mitch Ryder

A rítmo de trompetas melódicas y buenrollismo coral, la canción Push it in de The Versatiles, nos narra una violación en toda regla: Ella dice que no, pero él la estampa contra la pared. Ya se sabe que cuando una mujer dice NO, quiere decir SI:

I'm gonna love you, girl
I'm gonna love you more than moon to night
I'm gonna show you, girl
I'm gonna show you what is right
So you'll do the things, you know, a good girl should do
So you'll do the things a good girl should do
I pushed it in the girl and she said"Lord, take it out",
oh yes
I pushed it in the girl and you said
-"Why it's so stout?"
I'm the master, the master of them all
oh yes
With your back pressed up against the wall, yeah

El cantante irlandés Gilbert O'Sullivan en A woman's place nos comunica que el lugar de una mujer está en casa, un mensaje claro y sencillo. Valga como coartada que él no es el único en pensar de esa forma: "Quizá sea anticuado, pero no soy el único en pensar así." A mi estos argumentos me desarman por su inteligencia, vean, vean:

I may be old fashioned
So what if I am
I'm not any different
To any other man
I'm not one of those
Who look for blood from a stone
But I believe
A woman's place is in the home.

Now I'm not one to kid you
You know it's not my style
I wouldn't want to hurt you
Not even for a while
I'm all for a woman
Who can make it on her own
But I believe
A woman's place is in the home.
Ooh baby I believe, I do
A woman's place is in the home.

Wonder what would have happened
Had a woman flattened
Rocky Marciano's nose
Would there have been
A change of views
Would women no longer be used
The way they seem
To think they're being

I know what you're thinking
And you've every right to moan
But I believe, yes indeed, I do,
A woman's place is in the home.
Ooh baby I believe, I do
A woman's place is --in the home

"Más vale prevenir que curar" parece ser el lema de esta joya misógina de Slick Rick, Treat her like a prostitute, que pueden ver aqui. En fin, que como las mujeres les vamos a hacer daño, lo mejor es tratarnos como putas desde el principio para evitar males mayores. Y si tiene suerte, igual hasta somos fieles.

Here's an oldie but goodie
Hit it
Excuse me
Can I have your attention?
There's just a few things that I've got to mention (Uh-huh)
There's girlies out here that seem appealing
They'll come in your life and cold hurt your feelings
I'm telling you
As sure as Rick is my name
I wouldn't trust not girl unless she feels the same
Treat 'em like a prostitute (Do What?)
Don't treat no girlie well until you're sure of the scoop
'Cause all they do is they hurt and trample
Listen up close, here comes my first example

Now ya been with your girlfriend for quite a while
Plans for the future, she's having your child
Celebrate with friends drinking cans and quarts
Tell all your friends about your family thoughts
One friend was drunk so he starts to act wild
He tells the truth about the kid
It's not your child
Acting like a jerk and on his face was a smirk
He said, "Your wife went berserk while you was hard at work"
And she led him on and tried to please him
She didn't waste time, she didn't try to tease him

Treat 'em like a prostitue (Do What?)
Don't treat no girlie well, treat no girlie well, treat no girlie well until
you're sure of the scoop
'Cause all they do is they hurt and trample
Listen up close, here comes my second example

It's your wife
You buy the tramp jewels and clothes
You get sentimental and bring home a rose
Give her everything 'cause you swear she's worth it
All your friends tell you, "The bith dont' deserve it"
Love is blind, so there goes your wealth
Until one day, you see things for yourself
Home from work early, Mr. Loverman
You had a card and some candy in your right hand
There's the mailman, he was short yet stout
He went inside your house and didn't come back out
Bust it
Just a friendly stop, come on, is it?
The mailman comes and he pays your wife a visit?
The thought alone makes your temperature boil
You say to yourself, she might still be loyal
You open up your door and stand in a trance
You see the mailman's bag and the mailman's pants
Came home to party
from work had a hard day
Look around your house and you say, "Where the fuck are they?"
Run upstairs up to your bedroom
You look inside your room, you see something brewin'
Cover your mouth because you almost choke
You see the mailman's dick way up your wife's throat

Treat 'em like a prostitute (Mm-hmm)
Don't treat no girlie well, treat no girlie well, treat no girlie well until
you're sure of the scoop
'Cause all they do is they hurt and trample
Listen up close, here comes my third example

Now your girl, she don't like to have sex a lot
Today she's ready and she's hot, hot, hot
As you open up the door she says, "Get on the floor"
She wants to try things she's never tried before
She takes off your drawers and works you over
She calls you Twinkles
And you call her Rover
Next thing you know, the ho starts to ill
She says, "I love you, Harold" and your name is Will
That's not the half 'til you start to ride her
Take off your rubber and there's one more inside her
It's not yours-who can it be?
I think it was a slick rapper, his name is M.C. Ricky

Treat 'em like a prostitute
Don't treat no girlie well, treat no girlie well
Treat no girlie well, until you're sure of the scoop

Y es que no hay nada como tenerlas controladas, bien lo sabe Jagger. Qué sentimiento, oye, hace lo que quieres, dice lo que quieres, un robotito. Aquí Under my thomb de los Rolling.

Under my thumb
The girl who once had me down
Under my thumb
The girl who once pushed me around

It's down to me
The difference in the clothes she wears
Down to me, the change has come,
She's under my thumb

Ain't it the truth babe?

Under my thumb
The squirmin' dog who's just had her day
Under my thumb
A girl who has just changed her ways

It's down to me, oh yeah
The way she talks when she's spoken to
Down to me, the change has come,
She's under my thumb
Yeah, it feels alright

Under my thumb
Her eyes are just kept to herself
Under my thumb, well I
I can still look at someone else

It's down to me, oh that's what I said
The way she talks when she's spoken to
Down to me, the change has come,
She's under my thumb
Say, it's alright.

Say it's all...

Take it easy babe

Alguno incluso, se aventura en aconsejar qué es lo que una mujer debe hacer: Cocinar, coser, hacer que el hombre se sienta orgulloso, poner la mesa... gracias Glenn Campbell! Sin sus instrucciones iría perdida! Aqui, Oh, what a woman.

Oh, what a woman she treats me uncommonly good yeah she does
My my woman she treats me like my woman should yeah she does
Well, she's good as a woman can be anything to satisfy me
Yes oh, what a woman she treats me uncommonly good.

Well, she cleans my house she sews my britches
Scratches my back everytime it itches
Cooks my food and has my youngun's makes me proud
That she's my woman, yeah.

She knows I like cornbread butter milk onions and tomatoes
White beans turnip greens Irish potatoes
Sets me a table that's fit for a king cause she loves just being my queen
Oh, what a woman treats me uncommonly good.

Well, some fellows don't know when they take a wife
Just what kind of woman they're stuck with for life
Now I've known men who took their spouse
And she wound up wearin' the britches in the house.

Yeah, but now my little woman on the other hand
Can't do enough to please her man
Spends her time just bein' my girl and there's not another
Like her in the world, no.

Oh, what a woman she treats me uncommonly good, yeah, she does
My my woman she treats me like my woman should.
Well, she's good as a woman can be anything to satisfy me
Well oh, what a woman treats me uncommon, uncommonly good...

Eddie Kendricks aún alberga esperanza en You need a change of mind, pero es necesario un lavado de cerebro, sólo si cambiamos nuestra forma de pensar seremos dignas de él.

Baby (Let me tell you) girl you need a change of mind

Why march in pick-it lines? Burn bras and carry signs? Now I'm for women's rights I just want equal nights help!

Baby girl you need a change of mind baby girl you need a change of mind

All men don't discriminate this man emancipates now I won't chain you up just fill your lovin' cup hey, hey you need me girl

What you say to that? What you say to that? (Hey baby) baby (you need a change of mind) what you say to that? (Hey baby) baby (You need a change of mind) what you say to that?

(Bet I can change ya if it takes all night let me try to change ya) its alright (I know you need me) what you say to that? (I know you need me) what you say to that?

Its alright what you say to that? Ha ha ha ha yeah yeah yeah yeah ha ha ha ha ha yeah yeah yeah yeah let me try to change ya let me try to change ya

let me try to change ya let me try to change ya let me try to change ya let me try to change ya let me! I know I can let me try to change ya oh I know I can

Pero no hay nada regulado hasta que no venga Moises reencarnado como Prince Buster con los 10 Mandamientos a la mujer: Mi favorito es el 6, "nunca registrarás en mis bolsillos" y el 10, "no pedirás nada que veas en los escaparates". Hay que joderse.

The Ten Commandments from man given to woman
Through the inspiration of I, Prince Buster

One, thou shall have no other man but me

Two, thou shall not encourage no man to make love to you
Neither kiss nor caress you
For I am your man, a very jealous man
And is ready to lay low any other man that may intrude in our love

Three, remember to kiss and caress me
Honor and obey me, in my every whim and fancy
Seven days a week and twice on Sundays
Because at no time will I ever be tired of I-T, it
Honor my name so that every other woman may honor it also

Five, thou shall not provoke me to anger
Or my wrath will descend upon you heavily

Commandment Six, thou shall not search my pockets at night
Or annoy me with your hearsays

Commandment Seven, thou shall not shout my name in the streets
If I'm walking with another woman
But wait intelligently until I come home
Then we both can have it out decently
For I am your man, a funny man
And detest a scandal in public places

Commandment Eight, thou shall not drink, nor smoke
Nor use profane language
For those bad habits I will not stand for

Nine, thou shall not committ adultery
For the world will not hold me guilty if I commit

Ten, thou shall not covet thy neighbor's dress
Nor her shoes, nor her bureau, nor her bed, nor her hat
Nor anything that's hers
Neither shall thou call my attention to anything that may be for sale
In any stores, for I will not give thee anything but what
You actually need for your purpose

Those are the Ten Commandments given from man to woman
By me, Prince Buster

Y en palabras de Wu-tang clan en Dog shit: "Que os jodan a todas". Y punto:

All y'all bitches put your naps together
And all you niggaz put your dicks together, bitch

Hoeeeee! Yah ha heh
De, hayyyy! Ah ha he hay
De, haaaaa! Errr hah hahhhr
Haaaaaaaah He hawww, heahh

She flew in like calm breeze
Tall brown skin her weave like palm trees
I went coconuts
Dipped my Dunkin' between your Donut
Don't want it if it ain't no slut, bitch!
Fathership touch ground, like fly on soup
Don't invite me I tear the fuck down
White ones cut my toupee!
Seventh day rester, or scream play
I slump MC slay, it ain't nuttin to bust ass
Bullet him, get him fast
Bitch I don't break out, blast to the next rash
The dog piss on MC's like trees
Got meals but still grill that old good welfare cheese

Yeah, hayyyy! Dedicated to all you bitch ass niggaz
De, haaaaa And you bitch ass niggarettes
Bitch! Hoeeeeee! Motherfuckers!

Let that bitch go!

Shame on a nuh, who tried to step TUH
the Ol Dirty Bas, put my foot up your UHH
Bitch, you walk around with your bra too tight
It's alright, you still gon' get fucked tonight

Stankin ass hoes!

You're the type of bitch don't appreciate sheeeit
Never had sheeeit, so you won't be sheeeeit
That pussy there, couldn't satisfy a hair
on my body, treat me like a lolli and slob me down
*SLURP, SLURP* I'm Doo Doo Brown! Hehahahaha
Tossed salad, oh you in some shit now
Callin me a dog, well leave a dog alone
Cause nothin can stop me from buryin my bones
in the backyard, of someone else's house
Ol Dirt Dog, but I'm not dog out
Here comes Rover, sniffin at your ass
But pardon me bitch, as I shit on your grass
That means hoe, you been shit-ted on!
I'm not the first dog that's shitted on your lawn

Hoeeeee! Yeah, heyyyy, de haaaaa
Hoe, ohhaowwohh!
Hoeeeee, de heyyyy
(This is dedicated to all y'all bitches)
De, haaaahhhh
Hoeeeee! Yeah, heyyyy, de haaaaa

Fuck y'all

Todas las ilustraciones de este post han sido estraídas de la genial web Blography. Gracias!


Monday, July 30, 2007

Corporatividad mutante

Es más probable que cuentes una mala experiencia en un restaurante que una buena. Un mal servicio, una sopa fría o una copa con restos de carmín nos dá conversación de sobremesa una semana, depende de lo plastas que sean, se puede extender a dos. Con los conciertos sucede lo mismo, especialmente si, como el de Os Mutantes, provocan furia.
Pero antes de adentrarme en una crítica destructiva, atacaré el concepto de "concierto corporativo" de patrocinadores autoindulgentes que transforma un evento en polución publicitaria y asfixia consumista. Trocabrahma, sponsorizado por la cerveza Brahma, cuenta con la colaboración de músicos brasileños y británicos, que durante unos días hacen gira en las islas: es decir, samba y capoeira junto a indie y bailo-como-el-alcohol-buenamente-me-permite. Y cervezas calientes. Qué incoherencia, despliegan todo un arsenal de artefactos publicitarios, gastan miles en traer a Four Tet y a Gilles Peterson, y las cervezas que promueven las sirven a temperatura ambiente. Mal comienzo a precio de £2.50 la botella: no tardé en pasarme al G&T.
Audiovisuales llanos y DJ que ameniza a ritmo de grandes éxitos fue lo único ofrecido a la audiencia durante la hora y media de espera hasta que Os Mutantes ocuparon el escenario. Lo peor estaba por llegar: entonces fue cuando la pesadilla se hizo carne y habitó entre nosotros.
Es por todos sabido que cuando Rita Lee dejó el grupo, éstos comenzaron una etapa de producciones mediocres y narcisismo mientras ella se lanzaba en una popular carrera que llega hasta nuestros días. De aquel grupo originario, el único en activo es Sergio Dias, un personaje con desmesurados delirios de gloria y magnificencia, que convive con la distorsionada percepción de que es una estrella de blues. Como poseído por el espiritu de Joe Satriani, nos torturó con un solo de guitarra más propio de Spinal Tap, con gestos de emoción contenida y sentimiento compartido que daban más risa que lástima. Durante los 15 minutos que duró, mi carcajada histérica fue aumentando en crescendo hasta el llanto, lo que me consuela es que no era la única. No me jodan, si decido pasar un fin de semana escuchando psicodélia lo más probable es que ande huyendo de fiebres heavies, así que Sr. Dias, déjese de riffs que como diría José II a Mozart: "Demasiadas notas", pero esta vez, de veras.
La cantante conectaba menos con el público que la prohibición de tabaco, y se esforzaba tanto por aparentar cool que terminó por saturarme; seguía la premisa del absolutismo ilustrado: "Todo para la audiencia, pero sin la audiencia" y a pesar de bailar, saltar y poner centenares de caritas que dicen: "I'm rocking it!" no nos miró ni una vez, solo tenía ojitos para Sergio, como si cantara en privado para él. Quizá la estrategia se tratase en hacernos creer que hay un affaire de por medio, como Pimpinela, pero después de Roxette, me queda poca paciencia.
Por último, el síndrome The lord of the rings: The Return of the King, es decir, la incluisión desorbitada de numerosos finales. Pienso: "Ya acaban", me pongo la chaqueta. No, una más. Me quito la chaqueta. Presenta a los miembros del grupo: "Esta es la última, entonces". Me pongo la chaqueta. De pronto hacen una especie de mega-mix con todos su éxitos. Me quito la chaqueta. Abandonan los intrumentos y se juntan todos en el centro y se despiden. Me pongo la chaqueta. Tocan dos temas más. Y cuando se van, sin mayor ovación, vuelven al bis-a-bis.
El único consuelo que me queda es no haber pagado entrada, entonces me hubiera visto con la obligación de pasármelo bien y esa hubiera sido una tarea complicada.


Friday, July 27, 2007

El mellizo interior

"Está en mí: En los pasajes anteriores, el pecado es personificado como un amo respecto de sus esclavos; aquí es como una fuerza maligna que vive en el ser humano y que desata una lucha contra el espíritu"-Romanos 7:20

Planeo ir al gimnasio y termino borracha en el pub, cargando la mochila con la ropa deportiva intacta. Necesito ahorrar para un nuevo stereo, pero termino gastándome hasta la calderilla en discos y más discos. Una dieta saludable y organizada me vendría de maravilla, pero me pongo hasta las cejas de chocolate, por no hablar del vicio de las papas. Debería retomar las clases de italiano, pero ando demasiado ocupada bajándome música o viendo la tele. Está claro que la vencedora de mis luchas internas es mi parte más abominable: Lo sé, por eso la mayor parte de las veces no pongo resistencia. Cada cual carga con su cruz y armoniza los mensajes internos contradictorios lo mejor que puede.
Después de esta confesión irrelevante, comenzaré de pleno con la cuestión fundamental, no sin antes presentar mis fuentes de inspiración; es de bien nacidos ser agradecido. Intrincadas conexiones mentales, afectadas y depravadas por años de maltratos neuronales me llevan a establecer conclusiones disparatadas, de las que yo soy la primera sorprendida. Todo comenzó con el impacto del post de la prolífica Estrellita Mutante dedicó a la Nueva carne y el posthumanismo. La escasa sensibilidad que se resiste en mi corazoncito se vió severamente agitada por los relatos de mutilaciones y agresiones físicas. Pero no les cuento más, van y lo leen, porque vale la pena. Después de este revés, Aura le dedica un post a lo que da en llamar El hombre unicornio, el caso de un afectado de una extraña condición genética en la que se desarrollan protuberancias en la piel.
Todo lo relacionado con las mutaciones y deformaciones físicas, tanto genéticas como provocadas me fascina en la misma medida que me repugna. El cuerpo humano, víctima de todo tipo de transformaciones, protesis, amputaciones, metamorfosis, doppelgangers, desdoblamientos y clonaciones ha sido un tema que en la escala de prioridades de mis pensamientos, he reservado el Olimpo.
El género de la ciencia ficción le ha sabido sacar el mejor partido a las extravagancias corporales. Nuestro organismo cobrando voluntad propia y manifestándose como un ente al margen de nosotros, es un perfecto símil con el que expresar temores y traumas. Nada como un buen doppelganger con el que dotar a una obra de complejidad y introspección. Los hay de toda clase, forma y tamaño, ante tal variedad, no he resistido la tentación inherente a una catalogadora de profesión de clasificar el género: El resultado es de discutible rigurosidad, pero este fallo es intrínseco a cualquier método de clasificación que utilicemos, con lo que resulta tan válido como cualquier otro.
Dejaré para otro post las transformaciones en mosca, en licántropo o en gato que pensé incluir en un principio pero que con la excusa del extracurro, me quito.

Gemelos icónicos: El miedo X 2

El fenómeno de la repetición, obedece a una simple operación matemática, si 1 da miedo, 2 dobla la sensación. Hay algo de mórbido en los gemelos idénticos que a priori se concreta en la inseguridad que crea no poder distinguirlos. Asumido este temor, hay que atravesar la fase de aprender a diferenciar su carácter, sus peculiaridades. Esto, claro, sucede en el caso de que los gemelos realmente se traten de dos personas independientes. Porque no siempre es así:

La ciudad de los niños perdidos (Caro & Jeunnet, 1995): Las gemelas siamesas The Octopus de voz metálica no son dos personajes, es uno solo de maldad duplicada y más parecen una figura alegórica. Al igual que los clones de Klank.

El resplandor (Stanley Kubrick, 1980): Las niñas ocuparon el primer puesto en un listado de las representaciones más terroríficas que Channel 4 llevó a cabo el año pasado. Con una niña yo hubiera tenido suficientes pesadillas. No hay nada que las distinga, no se trata de personalidades porque en realidad se trata solo de un icono, una imagen. Kubrick se encargó de que no volviéramos a mirar a las gemelas de la misma forma.

Conviviendo con su enemigo

Otras veces, coexisten con más o menos armonía dos organismos en un cuerpo indivisible, un hermano interno.

Desafio Total (Paul Verhoeven, 1990): El lider de los mutantes, Kuato, cuenta con un habitante estomacal, que si me lo permiten, me recordó a Jordi Pujol.

Imprint (Takeshi Miike, 2006): El personaje femenino posee una hermanita pequeña en forma de mano que reside en la parte occipital de su cráneo. Si no existiera Miike, entonces tendríamos que inventarlo, y eso es un faenón.

La mitad oscura (George A Romero, 1993): Un renombrado escritor pasó por quirófano para que se le extirpase un hermano gemelo deformado, que por complicaciones durante el embarazo, había crecido en su cerebro. Pero la operación no fue exitosa del todo, y ahora le toca convivir con un alter ego, que cuenta con uno de los mejores nombres que he oido: George Stark.

Gemelos identicos: Géminis

Si antes hablábamos de gemelos que son en realidad uno, aquí hablamos de dos seres independientes pero desdoblados, son casos de yin-yang, de enfrentamientos entre una parte "heroica" y otra "villana", como Jekyll y Hide o Caín y Abel. Ambas partes entrarán en conflicto y solo una de ellas o ninguna puede salir victoriosa.

Sisters (Brian de Palma, 1973): Cosas que pasan, de repente, te enteras de que tienes una hermana gemela. No solo eso, resulta que se trata de una asesina y se te culpa a tí de sus muertes. Tough luck!

Siempre es un buen momento para poner una foto de Jeremy. Aunque sea desde el hospital

Inseparables (David Cronenberg, 1988): Sé gracias al genial libro "Las diez caras del miedo" de Rubén Lardín, que en una de las escenas cortadas, uno de los gemelos tenía un sueño en el que le salía del estómago una especie de alien. No se llegó a incluir por razones que se me escapan, porque la imagen es provocativa y espectacular y explica como nada la dualidad compartida, como ambos forman parte del otro.

The other (Robert Mulligan, 1972): Niño bueno-niño malo en un juego de crímenes.

The prestige (Christopher Nollan, 2006): Y a quien no haya visto la película, le acabo de joder el final. Recordad: Hay gemelos.

Gemelos no tan identicos (Doppelganger)

Según mitología alemana, ver a nuestro sosía es un presagio de muerte, es un omen que te advierte un trágico destino. Según otras tradiciones, el doble puede adoptar formas de animales, personajes de sexo indefinido o de aspecto antónimo.

God told me to (Larry Cohen, 1976): No he dejado de hablar maravillas de esta película desde que la ví. El policía Peter Nicholas (Tony Lo Bianco) investiga asesinatos fortuitos llevados a cabo por ciudadanos cabales que de pronto perdieron la razón y aseguraron que:"Dios les incitó a hacerlo". De ahí, pasamos a un thriller religioso que muta en una invasión marciana con el personaje del policía cada vez más involucrado en la trama.
Concebido por obra y gracia del Espíritu Santo, Peter se enfrenta a su hermano luminoso sin pecado original, que no es más que una versión extraterrestre de él mismo y que cuenta con una vagina en las costillas.

Dagon (Stuart Gordon, 2001): Saben ustedes esa de Stuart Gordon, que va a España y va y adapta una de Lovecraft, y va y a Raquel Meroño se le ven las tetas? Pues aquí estamos ante un doble de sexo opuesto y de atributos marinos. Y el incesto, no olviden el incesto bendito.

Arrebato (Ivan Zulueta, 1980): Jose: "No soy yo a quien le gusta el cine. Es al cine al que le gusto yo." versus Pedro: “Las agonías que son se originan en los éxtasis que pudieron haber sido” y su búsqueda de la pausa, su pasión por el cine, su anhelo de formar parte de él. Las dos caras de la moneda.

Ghost dog (Jim Jarmush, 1999): Haced memoria. En la última secuencia, y a ritmo de Wu Tang Clan, cuando Forrest está moribundo, un enorme perro se le aproxima y lo mira.

Clonación infernal

La suplantación es otra variante de la teoria del doble, que si bien su incorporación no augura la muerte, es la constatación de ella.

La invasión de los ladrones de cuerpos (Philip Kaufman, 1978): Alegoría sobre una sociedad homogenea, en la que nuestros dobles están desensibilizados, individuos inexpresivos. Los invasores están aquí. No se duerman.

Society (Brian Yuzna, 1989): Aquí son las clases altas las que actúan raro, practican incesto y organizan orgías multitudinarias. Los ricos pertenecen a una especie no-humana que se alimenta de nosotros, así es que si es invitado a una fiesta de gente pudiente, diga NO.

Slither (James Gunn, 2006): El invasor marciano, en forma de gusano penetra en el cuerpo y se instala en el cerebro, convirtiendo al afectado en una mezcla de zombie-alien agresivo. Si no la han visto, corran al videoclub más cercano (ejem...), es un imprescindible homenaje a la serie B.

Desdoblamiento de personalidad: Síndrome del doble subjetivo

Aquí uno de mis favoritos, un registro del que desgraciadamente se está abusando en recientes producciones. El Syndrome of subjective double es la ilusión de un doble de diferentes atributos físicos y con una vida independiente a la del enfermo. Esta despersonalización se ha utilizado en el terror para proyectar dobles que harán todo lo que ellos no se atreven a hacer. Relacionado con el síndrome de personalidad múltiple, los enfermos proyectan su lado homicida.

Alta tensión (Alexandre Aja, 2003): Un alter ego en forma de hombre sudoroso, gordo y malvestido. Un poco de glamour, por favor!

Nunca hables con extraños (Peter Hall, 1995): Sin comentarios.

Primal fear (Gregory Hoblit, 1996): Sin comentarios.

Sesión 9 (Brad Anderson, 2001): Desarrollada en un asilo de enfermos mentales que dá más miedo que la trama en sí, el caserón es un personaje tan villano como el asesino.

El Maquinista (Brad Andersen, 2004): Un traumado Christian Bale entra en una espiral de paranoia que concluye exactamente como la previa película del director, arriba comentada. Así me gustan los hombres, innovadores!

Fight Club (David Fincher, 1999): Se ha dicho tanto que me dá pereza...

American psycho (Mary Harron, 2000): Esta peli la traigo a esta sección porque se trata de este fenómeno, pero a la inversa. Un doble interior que hace lo que no se atreve... en el terreno de la imaginación.


Thursday, July 26, 2007

Michael Dracula - What can I do for you?

Michael Dracula - What Can I Do For You?

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Tuesday, July 24, 2007

Manipular el pasado

Como si fuera un juego, como quien juega a enfadarse por lo imposible. Manipulemos el pasado con solo una mirada, tan fácil como asustarle, eso no es un reto! Lo fué atravesar el túnel, con sus invasores y fantasmas… y a pesar de mis trampas, al salir no éramos las mismas personas. Dejamos de serlo cuando decidimos cruzarlo, después ya era demasiado tarde, estábamos en el 2029. Pero no importa quién sea el presidente de los EEUU, porque juntos seguiremos transformando a los conejos en erizos y pintando los atardeceres azul piscina, las tiritas de estrellas y los lunares de caricias. Lo que no nos guste, lo cambiamos, conocemos los trucos.
Dice cosas bonitas de mí, sin saber que solo existen cuando él las mira o suavemente las menciona… yo sé la verdad, he aprendido a escuchar de madrugada, cuando nadie miente. “Eres fantástica”-dice ignorando que es su mirada la que lo hace posible. Lejos de sus ojos, todo se apaga.

J Dilla - Donuts

Las creaciones póstumas creadas durante los últimos días del artista vienen ensombrecidas por la sombra de su fantasma. El espectro de la muerte retoca la pieza con pinceladas de morbidez que tanto nos fascinan. La obra será percibida como un reducto de otra esfera, pertenece al lado oscuro: Eyes Wide Shut de Kubrick, La Piedad Rondanini de Miguel Angel, The Misfits de Monroe y el Requiem de Mozart gozan del privilegio de habitar en tierra de nadie. Los productores lo tienen fácil, y el jefe de marketing se frota las manos y piensa en esas vacaciones a Tailandia que tanto tiempo lleva retrasando. La campaña se diseñará sola y venderá millones.
Con Donuts (1996) nos encontramos ante una maravilla de hip-hop instrumental y el cadáver de J Dilla (Jay Dee) que plañir. Sí, han oido bien, hip-hop instrumental con sorpresas en forma de psicodelia, soul clásico, desniveles de voz, samples publicitarios de electrodomésticos y musique concrete. Todo perfectamente orquestado hasta conseguir un sonido de yuxtaposición dadaísta, un desastre armonizado e improvisación caótica con la peculiaridad de guardar cierta lógica interna.
31 temas ininterrumpidos de sonidos anticomerciales de su propia producción que al perfeccionar se convierten en puro postmodernismo. Les dejo para que juzguen por sí mismos, pequeñas muestras, retazos de 40 minutos de perfección hiphopera. As good as hip hop gets.

Anti-American Grafitti
Two Can Win
Last donut of the night


Monday, July 23, 2007


Podría colgar el corto de Balagueró, perfecto para un Lunes de verano, infeccioso y sádico. Pero empezar la nueva semana con un video es un mal comienzo, a mi me gusta empezar con fuerza e ir debilitándome poco a poco, conforme los días relajan el ímpetu adquirido durante el fin de semana.
O redactar ya de una vez ese post sobre las mujeres que tanto tiempo llevo rumiando. El problema es que cuanto más medito un post menos posibilidades tiene de publicarse. Este en concreto me dá pereza y la razón es la falta de enfoque, hay muchas ideas, que juntitas formarían uno de mis tontos listados, pero aún no están hilvanados, no tienen nexo de union.
Quizá entre mis borradores encuentre algo apropiado para un día como hoy. Un caluroso día de Julio, no queda nadie en a oficina, hasta el jefe está de vacaciones. Un grupo de libros de Diseño Gráfico me miran desde la estantería, esperan ser clasificados y catalogados, claro que yo ando demasiado ocupada pensando sobre qué va a tratar mi próximo post. Además, por mucho que lo disimulen con portadas vistosas, sé que esos libros no son complejos, los despacho en un momento, un momento, un momento… en cuanto lo encuentre.
Mis borradores no son de gran ayuda. El post de musica baleárica lleva demasiado tiempo esperando, ha perdido el interés que en un principio despertó. Vídeos, muchos vídeos disco con chicas delgadas bailando y robots. No, por este camino no llegamos a ningún sitio. A lo mejor debería estrujarme el cerebro hasta encontrar una anécdota graciosa que contar. “Pero qué ocurrencia! Esto lo he pensado yo?” No, la verdad es que mi blog no es lo suficientemente personal.
Leeré el periódico, a ver si me sirve de inspiración.
Polanco, Harry Potter, inundaciones en Inglaterra y la polémica de El Jueves. Nada de esto alcanza el nivel de superfialidad requerido.
Ya está: Sólo tengo que dar un repaso a mis pedidos de vinilo y elegir mi álbum del mes, seguro que encuentro un par de favoritos. Es una pena no poder escucharlos mientras escribo, me gusta que suenen de fondo, y aquí en los ordenadores de la biblioteca no tengo la opción. Escribiré sobre ellos cuando llegue a casa. Tiene que haber algo, he debido de pensar algo interesante estos últimos días...
Julio, Agosto, mis ideas se han ido de vacaciones, el tiempo es lento y no hay nada que hacer. En realidad me apetece más pintar.

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Wednesday, July 18, 2007

The haunting - Robert Wise

Entre la realidad y la fantasía existe un dominio de incertidumbre. James la exploró en The turn of the screw, un viaje al interior de la paranoia debido a la misma paranoia (o no?). Defender que se trata de un relato fantasmagórico o no me parece defender una causa perdida, yo reivindico su pertenencia al extenso terreno de la duda.
The haunting (1963) forma parte de esta esfera: Una casa encantada en la que se intenta evidenciar la existencia de lo paranormal y un personaje débil y quebradizo demasiado susceptible al delirio y a lo sobrenatural. Eleanor Vance (Julie Harris) ha tenido una existencia reclusiva, dedicada a su madre enferma y de tendencias sociopáticas. Tanto la locura como la posesión fantasmagórica se plantean como vias de escape ante tal lamentable vida, de ahí que encuentre en la atención que la mansión le dedica el hueco afectivo requerido durante tantos años. Ni la "especial" relación mantenida con el Dr Montague (Richard Johnson), ni la de tintes lésbicos con Theodora (Claire Bloom) son suficientes para eclipsar las atenciones que ésta le dedica.
Además del intrincado perfil de personajes, la película sabe como asustar: Los ruidos, los decorados, las apariciones, incluso el frío, que es magistralmente transmitido, congelan la sangre.


Tuesday, July 17, 2007

Quién puede matar a un niño?

Mi vida como un perro, El Bola, Las vírgenes suicidas, Ratcatcher, Fanny y Alexandre... son ejemplos de las más comunes representaciones de la infancia. Niños que reflexionan más que adultos, la difícil tarea del paso a la madurez, las diferencias generacionales, la inocencia y la pureza, me aburren.
Nos movemos sobre arenas movedizas, la figura del niño está plagada de tabús y responsabilidades, ya que de nosotros depende su seguridad y bienestar, su futuro y porvenir. Como todo terreno incierto, abundan las contradicciones de la sospecha. Es una caza de brujas y cualquier observación que se salga de los cánones obedientes y temerosos será tachada de irreverente. Esto le ocurrió a Happiness y a Leon, que no se salvaron de las críticas de los sectores más conservadores y fecales de la prensa: "La sexualidad y agresión infantil ha de ser obviada, ignorada!", nuestro papel de protectores nos grita. Esta es quizá la razón de la escasez de representaciones de asesinatos a niños en el cine, a parte de las obvias regulaciones legales. El más recurrente recurso utilizado por los cineastas consiste en la metáfora visual como autocensura: En M de Fritz Lang la muerte de la niña de ricitos de la primera secuencia, se interpreta con la imagen de los globos sueltos, ascendiendo en el cielo.
Sin embargo, hay excepciones, crímenes tan cruentos que por su anomalía permanecen en mi memoria grabados a fuego. Tras el jubiloso post sobre la violación, mi nuevo listado apunta a otra temática no menos peliaguda: El asesinato del niño:

-Funny games (Michael Haneke, 1997)
Un asesinato cometido mientras mi actor fetiche, Arno Frisch, se prepara algo para comer. A la peculiaridad que supone la muerte del niño en sí, hay que sumarle el hecho de que a pesar de suceder fuera de campo, la impresión que se le queda al espectador es no sólo de haberlo presenciado, si no de haber participado en el disparo. Una escena rodada con muy malas intenciones, pero cuya invitación a la reflexión resulta efectiva.

-Once upon a time in the west (Sergio Leone, 1968)
Un crimen complejo para una de las mejores películas de la historia. Porque el niño ya no tiene a nadie, porque se podría vengar en un futuro, porque alguien ha dicho su nombre. No me resisto, la secuencia es tan bella que entro en trance, nada de lo que diga le hará justicia.

-Dawn of the dead (Zack Snyder, 2004)
La original de Romero cuenta también con asesinato infantil, pero elijo este remake por la impagable idea de incluir el embarazo y parto zombie, algo que así dicho recuerda a Polanski, pero con el componente saturnino: El bebé muere en manos de su padre tras un discurso de éste último, a pesar de lo innecesario del crimen: Qué va a hacer el crio? Morder con las encías?

-Quién puede matar a un niño? (Narciso Ibáñez Serrador, 1976)
El inicio de esta película muestra desalentadoras imágenes de niños maltratados: Campos de concentración, infantes famélicos del tercer mundo, como para justificar el comportamiento psicopático que después veremos.
El señor de las moscas versión gore cuenta con un final que molestó a la crítica: Los turistas se lían a tiros con los críos en un mero ataque de supervivencia. Pero ni por esas...

-Al final de la escalera (Peter Medak, 1980)
Siento decir que, a pesar de lo que me gustaba esta película, no soporta muy bien el segundo visioneado. O es que los años pesan para ella. Aún así, me sigue impactando el asesinato del pobre chiquillo paralítico, ahogado por su padre en la bañera mientras golpea la misma con su manita. El plano fijo muestra el colgante religioso de oro que el niño lleva en su cuello hasta que dejamos de oir el sordo ruido rítmico.

-Cementerio de animales (Mary Lambert, 1989)
El atropello al bebé no podía ser más dramático: Un coche hubiese sido suficiente, un trailer metalizado, un exceso cómico.
Su transformación en monstruo zombie no deja de ser chocante, mata primero al vecino y después a su madre, a la que dice: "Mami, te traigo una cosita", siendo el regalo un cuchillo. Su padre consigue dominar la furia asesina de su hijito por medio de una inyección... letal?

-Leolo (Jean-Claude Lauzon, 1992)
Porque sueño no estoy loco. Qué bella película y qué bello retrato familiar. Y no es sino un asesinato lo que sufre el pobre Léolo? La última escena en la que nuestro héroe descansa inexpresivo en una bañera de agua fria me traumatizó de peor manera que si hubiera muerto físicamente. Mataron sus sueños y con ellos se fue su cordura. Eso es un crimen.

-28 days later (Danny Boyle, 2002)
Gracias a mi Dr Zito por aportar este título a mi colección de los horrores candorosos. De nuevo, un niño zombie (bueno, rabioso), lo que si me permiten, brinda un pretexto estupendo para justificar la violencia contra un menor: No es un niño a quien maltratan, es la representación del mal.
La escena marca un punto de inflexión en la evolución del personaje: Ha perdido la moral y la inocencia y le queda el instinto más básico de supervivencia. Así, cargado con un bate, destroza al pequeño zombie, símbolo de la honradez perdida.


Monday, July 16, 2007

Los paraisos artificiales caseros

La guía que viene a continuación no pretende ser una fuente de inspiración para degenerados adolescentes. Por favor, utilice la información contenida de forma razonable, con sensatez y prudencia.
No recomendable para menores de 18 años.

MCK (pronúnciese MAC), ese es el nombre del nuevo cocktail nocturno, según me comunican mis informantes de la zona Sur de Englandshire. Una mezcla de MDMA, cocaina y ketamina, a ser ingerido por la nariz y de resultados… inciertos. Soy de la opinión que los efectos han de ser insoportables; la cocaína nos transforma en auténticos capullos cuyo único objetivo es contar esas genialidades que van a hacer cambiar el rumbo del mundo. Combinemos las ansias de comunicar la genuina VERDAD sobre el ser y el devenir y los secretos de la vida y la muerte, con el general estado de inmovilidad máximo de la ketamina: La escena se convierte en un individuo que habla sentado. Pero no. Porque el cristal te incita a bailar, a moverte, a deambular.
Supongo que entonces lo que sucede es que tu organismo, que al recibir estímulos contrapuestos no asimila la orden, entra en guerra. Sentado o de pie? Bailar o repantigarse? Y mientras la duda invade, la cocaína te impide dejar de hablar.
Llámenme purista, pero el invento es lamentable. Quizá el primero que se le ocurrió aparecerá en los libros de texto de química del futuro, o más seguramente en los de psiquiatría, lo que es seguro es que tuvo una infancia similar a la de todos nosotros, con la única diferencia que aún no ha salido de ella.
Me imagino al inventor en cuestión secando las tiras del plátano en el balcón porque alguien le dijo que mezcladas con tabaco tienen el mismo efecto que el hachis. O robando de la despensa azafrán en hebra por las mismas razones. Romero, hierbabuena, poleo, cualquier cosa servía en aquellos tiempos. Y a falta de papel de liar, hojas de biblia, por si en el acto de profanar se abren las puertas de la percepción. En este terreno, mi hermana era una experta, después sucedía que me tocaba leer un pasaje en clase y tenía que inventar excusas acerca de porqué esa página había desaparecido de mi ejemplar.
Infiltró cloretilo de estraperlo en el instituto y se lo ofreció a sus compañeros en los baños durante el recreo. Seguro que fue el primero también en descubrir el popper, que compartiría en la biblioteca, o de camino a casa con los amigos.
Mojaba los cigarros en el whisky del mueble bar de su padre antes de fumárselos y aguantaba el humo en los pulmones más de la cuenta porque le gustaba el mareo que producía.
Se interesó por el peyote, leyendo fascinado los relatos de Escohotado y con el tiempo se convirtió en experto en la plantación de marihuana. Sabía distinguir si eran macho o hembra cuando brotaba el primer tallito y desarrolló cierta pasión por la repostería, dominando la receta del pastelito.
El armario de los medicamentos de casa no tendría ningún misterio para él, conocía los componentes de cada uno de los antibióticos y antiestamínicos que lo formaban, con especial atención a la ergotamina, perfecto para hacer LSD casero. Herbiría centeno, cerveza, esnifaría nuez moscada, cocería hasta la lechuga. Experimentaría con mecheros, pegamento y aerosoles.
También fue uno de los primeros en viajar a Amsterdam y volvió cargado de setas mejicanas.
Cuando se hizo mayor y consiguió acceso serio a drogas, no cesó su interés por la aleación... porros+pastillas, spid+cocaína, LSD+mdma. Hasta que una noche de resaca, aburrido y ya algo desquiciado, juntó los restos de la noche anterior y pensó: "Lo que no mata, fortalece".


Thursday, July 12, 2007

Pussy-God Mix

En cada mañana converso con Dios a solas
y rezo una oración por ti.
Le pido en mi ruego que nunca nos abandone,
que nos proteja con su fe.

Por siempre, por siempre
nos guíe su luz para estar juntos.
Por siempre, por siempre
nos haga vivir con este amor.
Por siempre, por siempre
nos haga sentir lo que nos une.
Por siempre, la felicidad.

Invoco tu nombre apenas el sol levanta
y rezo una oración por ti.
En cada palabra acerco hasta Dios mi alma
y a él le ruego por los dos.

Debe de ser el verano, me dilata el cerebro y crece más que mi estructura ósea craneal. La fricción de ambos al chocar, despierta el misticismo religioso adquirido tras años de educación cristiana. De pronto, me veo sumida en el ardor religioso, de rodillas sobre reclinatorios barnizados y polvorientos y extática como Santa Catalina: Solo aspiro a un martirio doloroso y cruento para colgarlo como legado en el Youtube. El martirio de Pussy Galore recibirá millones de visitas.
Hasta que llegue el momento, intento prepararme espiritualmente, y he comenzado por crear una banda sonora adecuada y a la altura de las imágenes que tengo en mente. Ustedes, sabandijas del pecado, es posible que no entiendan el alcance de mi entrega, ni años de penitencia les servirá para salvarse, pero no me doy por vencida, quiero, necesito, rescatar almas de la forma que la Hija de Dios me ha enseñado, convertirles a la fé y convencerles de cuál es el camino. Letras que hablan de tentaciones, culpa, miedo, fin del mundo, infierno y satán que a ustedes, lectores descarriados, les van a venir de perlas.
Le dedico este mix a JA y a Ramir, que han aguantado como nadie mis transfiguraciones veraniegas. I want to believe.

Barrington Levy – I can’t wait too long
Curtis Mayfield – People get ready
Dark Comedy – Good God
DHS – The house of God
Electric Prunes – Holy are you
First Choice – Let no man put asunder
Jeru the Damaja – You can’t stop the prophet
Joubert Singers – Stand on the top of the world
Machine – There but for the Grace of God go I
MC Hammer – Pray
Pharoah Sanders – Japan
Prince – The Cross
Slick Rick – Moses
Spiritualized – Lord can you hear me
Tavares – Heaven must be missing an angel
XTC – Dear God
Prince Far I – The Vision

Bajar aqui.

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Wednesday, July 11, 2007


“Hagas lo que hagas, no te quites las bragas”, decía mi querida Rotten. Y yo sus consejos los sigo a piesjuntillas, de hecho, como he confesado en el post anterior, la siesta la duermo en bragas (ni de esparto, Markitos, ni de color carne, como sugiere el Zurdo. La ropa interior, siempre liso negro carbón). Con principios tan estrictos ciertos hallazgos me sacan los ojos de las órbitas.
Y es que a duras penas, el verano a llegado a la ensombrecida Escocia y basta un raquítico rayito para que todos salgamos a la calle con las gafas de sol. Yo me dedico a pasear, colina arriba, colina abajo desde el trabajo hasta casa, una hazaña que le quita una hora y media a mi día, pero que se ve recompensada con sorpresas como la que me esperaba hoy dos manzanas antes de mi hogar dulce hogar.
Yo camino incansablemente, otros ven en el buen tiempo la oportunidad tanto tiempo esperada de utilizar las calles con otros fines. O si no, díganme ustedes, qué hacen estas espantosas bragas de leopardo en medio de la calzada, junto a un edificio en obras.
Si empiezo a imaginar corro el riesgo de superar la realidad. Y eso, señores míos, sería una lástima.

Aqui incluso me atreví a acercarme tímidamente:

Chicas, quemad vuestras bragas!


Tuesday, July 10, 2007

Crónica vacacional

Si como bloggero de ambición, no le dedica un post a sus vacaciones a su regreso, es que se trata usted de un miserable y debería de bajar peldaño en la pirámide de influencia blogosférica, si es que alguna vez consiguió ascender. O es que no lo ha pasado bien y opta por ignorar que alguna vez las tuvo, haciendo caso omiso a las preguntas de los comments: Las vacaciones, bien?
Por lo que a mí concierne, aún me queda algo de dignidad bitacorera y la certeza de haber disfrutado de unas vacaciones intensas, cuyas secuelas adivino perdurarán a largo plazo. Mi estómago, primer perjudicado de la operación, ha sido sometido a trabajos forzados, tanto en el consumo compulsivo de gazpacho Alvalle, cuyo abuso en el ámbito familiar español está comenzando a preocuparme, como por la sobredosis de gintonics y mojitos del bar Santa Cruz, que apenas recuerdo haber abandonado.
Tanto es así que a mi vuelta, me encuentro envejecida. Estas dos semanas me han marcado años, no sé si de forma irreversible o una temporada a base de yogures de leche de soja, arroz integral, pan con ginseng y ejercicio regular podrán remediar.
Valencia sigue tan encantadora como cuando la dejé, y ni la Fórmula 1, ni la Copa América han podido afear un ápice su ya natural decandente fisionomía. Podrán construir viviendas caras sobre cada mínimo espacio libre, pero no nos quitarán la capacidad de improvisar rincones secretos, en los que cualquier cosa es posible. Ni la de la queja, eso bien lo sabe mi santo padre.
Interiores apestosos y de temperaturas desérticas es la única opción que nos queda a los que huímos de los garitos de la Malvarrosa. Lugares en los que el calor es tan intenso, que al salir a la calle sientes frío a 37°, pero nada que un arroz con bogavante y una sangría no solucione.
Yo de todo me quedo con las sobremesas de sofá y bragas, con el airecito de frente y una peli como El gran carnaval de Wilder en la TCM, esa es la actividad que más que ninguna otra, me constata el hecho de que ESTOY DE VACACIONES. Después duermo una siesta pegajosa y me despierto a tiempo de correr a por una horchata líquida y pasearme por la lamentable franquicia FNAC, sólo para salir echando pestes y jurando no volver a entrar. Otros días me decanto por pasar tardes enteras en Oldies, la mejor tienda de vinilo de segunda mano de la ciudad o cualquier librería de viejo de Ruzafa, de donde saldrán todos los regalos que me traiga de nuevo a las tierras altas.
Vestidos de tirantes, sandalias, rojeces en la piel y pelo secado al viento son la marca de la casa en mis veranos valencianos, intento aprovecharme de ellos al máximo porque sé que no se me presentará la oportunidad hasta dentro de otro año. Con el dibujo del bikini en el cuerpo, Edimburgo me reservaba la sorpresa del atentado chapuza y amateur en Glasgow. Nadie se explica cómo ha podido suceder, se creían que el odio a Inglaterra les proporcionaba inmunidad, pero ni el voto mayoritario a la izquierda nacionalista lo tiene. Y entre todo este barullo a mí lo que más me llama la atención es que los medios se tiren las manos a la cabeza por lo que han dado en llamar el "complot de los médicos". Pero qué se puede esperar de ellos? Es que nadie se había dado cuenta de que son todos unos indeseables?

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