A Putin

Nuevos tiempos traen nuevas necesidades, y con ellas llegan las nuevas responsabilidades. Bien lo saben los líderes políticos de nuestros días, que con sus comportamientos ejemplifican el zeitgeist con una precisión matemática.
Tal es el panorama general, que me estoy planteando la apertura de una sección sobre jefes de gobierno en la que se recojan las excentricidades de personalidades como Berlusconi, Sarkozki... y Putin. A Berlusconi ya le dediqué un pataleo hace un par de meses, y ahora le toca el turno a ese macho eslavo que es Mr Putin. Y si no, vean estas delicias publicadas en la prensa rusa ilustrando las vacaciones siberianas del primer ministro.









Nuevos tiempos, nuevas imágenes icónicas. Si en el pasado la única oportunidad que teníamos de ver a un político en topless era con la finalidad de tranquilizar la inquietud ciudadana sobre aspectos medioambientales, exactamente como hizo Fraga en su famoso baño de Palomares, los tiempos modernos transforman la manipulación mediática de la tranquilidad social a la aspiración consumista.
Por un lado pienso que la finalidad de las imágenes es la de mostrar una personalidad con aptitudes de liderazgo, si a los 57 se está en disposición de realizar todo tipo de actividades de supervivencia, gobernar un pais es coser y cantar. No difiere tanto de las motivaciones de muchas jóvenes internatuas que se destapan en la web, en realidad lo que quieren decir es: "No solo soy sensible, inteligente, despierta, astuta y graciosa, sino que además tengo un par de tetas".
Putin se convierte en el ideal masculino, en lo que un hombre aspira a conservar con la edad, unos pectorales firmes, unos brazos tonificados, una madurez atractiva y por otro representa el ideal que una mujer busca en un compañero, camarrada en este caso.
Por si el rol de adulto jugando a ser un boy scout resulta un tanto old fashion en la sociedad contemporanea, una ligera malinterpretación del concepto de la masculinidad, el listo de Putin se cubre las espaldas posando ante las cámaras mientras le da de comer a un caballito, sacando a relucir su lado humanitario y sensible. BrokeVlad Mountain.

Gente menuda

No solo para representaciones cinematográficas que indiquen que el personaje está soñando. Los enanos pueden tener otros prácticos usos como el que una banda de criminales suecos planeó el pasado año: Meterlos en bolsas de deporte y depositarlos en los maleteros de autobuses de largo recorrido. Durante el viaje, el enano salía de su escondite y con tranquilidad, guardaba en su pequeño bolsillo cualquier objeto de valor que encontrase en el equipaje de los viajeros.
Una idea tan estupenda que lo que más me sorprende es que no se le haya ocurrido a nadie antes, incluso me fastidia un poco que no se me haya ocurrido a mí antes. De hecho me parece tan buena idea que creo que debería de extenderse y no limitarse solo a autobuses, llegar a aviones y guardarropías de centros del opus.
No deja de fascinarme la historia, y como en El amigo americano, me imagino a un coaccionante Tom Ripley prometiendo estatura a hombrecitos escandinavos a cambio de un par de cámaras fotográficas y algún anillo: "Te daré un metro setenta descalzo!"
Lo que peor me sabe es la publicidad que las mochilas están recibiendo, primero los terroristas y ahora los enanos, llegará el momento en el que el mero hecho de ir al gimnasio nos convertirá en culpables.

La rave rusa

"Iremos a Rusia a sacar bellas fotos de paisajes desolados y apocalípticos. Escenarios decadentes de fábricas arrasadas, de ruinas de artillería y temperaturas infrahumanas, naturalezas quasi muertas de romanticismo tétrico. Allí, querida, nos miraremos a los ojos y nos querremos más, si cabe, movidos por la emoción decrépita.
Nos relacionaremos también con los nativos, tenaces y sufridos, curtidos por la desgracia y los malos tiempos, supervivientes acongojados y flemáticos." - Promesas de un enamorado cualquiera a su amada.

En Rusia proyectamos nuestros incontrolables anhelos de desamparo, un ideal opuesto a la "civilización", o más bien víctima de su estabilidad y presa de sus tentáculos. Un paraje en el que expiar nuestro sentimiento de culpa porque apreciar su encanto nos redime del pecado que supone ser afortunado. Como cuando Gaugin llegó a Tahití y comenzó a pintar no lo que veía, si no lo que esperaba encontrar, desatamos nuestro imaginario y dotamos de estética triste la nación eslava a base de retoques de metal oxidado, piedra rota y pintura descorchada bañada en resaca comunista de vodka peleón.
Pero yo hoy he venido a desvestir esa realidad, a abrirles esos ojos legañosos y mostrarles la mentira a la que han estado sometidos todo este tiempo. Rusia no es romántica. Y las fiestas de Morecambe, mejores, si dudan, hagan click en la foto.

Retorno vacacional

“Yo no he salido de Marrakech, pero conozco el mundo entero”-me dijo Youssef, el camarero de la paradita de comida de Jema’ el Fna de la que me convertí en asidua. Si han estado en La Place, sabrán a qué se refería. Junto a los encantadores de serpientes, las bandas de música improvisada, los carteristas y los niños que esnifan pegamento, millares de turistas pasean sus hinchados traseros, supracostosas cámaras de video y gafas de sol cada día. Vierten con ellos unos valores esterilizados, importados de civilizaciones que hacen cola solo para contraer una sólida miopia cultural y viajar cuando el jefe se lo permite. Les adoctrinaron para motivarles el deseo de viajar con compañías baratas y regatear unos dólares en zonas donde el salario mínimo de un mes equivale al semanal de su hijo, que trabaja a media jornada en Pizza Hut, para así sentirse afortunados. Volverán a casa diciendo: “En Marruecos hay mucha pobreza”. Y retomarán el puesto en la oficina mostrando a los compañeros las fotos que sacaron a hurtadillas de camellos y de personajes urbanos que circulan las medinas, demasiado viejos o despistados como para rechistar.
Viajar a solas evidencia el germen de nuestros prejuicios. Se acentúa la percepción del entorno desde el vituperio más interno e insobornable, asi como lo receptivo a todo tipo de encontronazos azarosos. Pero si algo ha ocupado mi pensamiento estos días moros han sido las parejas de turistas. Ya en la sala de espera de la puerta de embarque del aereopuerto de Edimburgo reparé en la imagen de un hombre y una mujer que, separados por un equipaje situado en el asiento de en medio de ambos, comían bocadillos parecidos. Ni se miraban ni existía comunicación alguna entre ellos, así que pensé que era curioso que dos desconocidos cenaran a la vez algo similar. Después, en el avión, resultaron ser mis compañeros de viaje y no pude evitar sobrecogerme cuando me dí cuenta de que iban juntos, a pesar de que mientras el vuelo duró, no se dirigieron palabra. Ella leyó durante las 3 horas un libro sobre el embarazo.
Quizá este incidente condicionó el resto de mis vacaciones y de algún modo he observado con escepticismo el comportamiento parejil. Porque novios de vacaciones, hay muchos, vayan donde vayan parece ser la tipología de turista más extendida. Y cuanto más los miro, más me doy cuenta de lo empobrecedor que es viajar con pareja. Desmotivados, desencantados, desengañados, desconfiados, desprovistos y otros muchos des que desbordan lo peor de cada uno. Ni si quiera una cultura tan absorvente como la musulmana es capaz de desviar ni un segundo su mirada, ocupada en observar el ombligo del otro. Si apartan sus ojos será solo para enfatizar una queja acerca del calor, la comida o vigilar, porque eso sí, ni el recelo ni la posesión les darán esquinazo. La desvinculación con lo que los rodea les vuelve aún más dependientes con el otro, porque están aislados, distanciados del entorno poco familiar y el miedo a lo desconocido se soluciona aferrándote a lo conocido. Los celos, ese mal necesario para impedir la evolución del otro, juegan aquí un papel demoledor. “No mires a esa” “Qué puto calor” “Cuenta el cambio bien, que seguro que nos ha timado” “Deja de comerte las uñas” “A saber de qué está hecho ese kebab” parecen ser las frases más utilizadas en las conversaciones? grabadas en las paredes marroquíes. Pero cuando la cámara enfoca, una amplia sonrisa para la eternidad.
Youssef habrá visto el mundo entero, pero la mitad de los turistas que poblaban su stan, no han salido del comedor de su casa.

Crónica vacacional

Si como bloggero de ambición, no le dedica un post a sus vacaciones a su regreso, es que se trata usted de un miserable y debería de bajar peldaño en la pirámide de influencia blogosférica, si es que alguna vez consiguió ascender. O es que no lo ha pasado bien y opta por ignorar que alguna vez las tuvo, haciendo caso omiso a las preguntas de los comments: Las vacaciones, bien?
Por lo que a mí concierne, aún me queda algo de dignidad bitacorera y la certeza de haber disfrutado de unas vacaciones intensas, cuyas secuelas adivino perdurarán a largo plazo. Mi estómago, primer perjudicado de la operación, ha sido sometido a trabajos forzados, tanto en el consumo compulsivo de gazpacho Alvalle, cuyo abuso en el ámbito familiar español está comenzando a preocuparme, como por la sobredosis de gintonics y mojitos del bar Santa Cruz, que apenas recuerdo haber abandonado.
Tanto es así que a mi vuelta, me encuentro envejecida. Estas dos semanas me han marcado años, no sé si de forma irreversible o una temporada a base de yogures de leche de soja, arroz integral, pan con ginseng y ejercicio regular podrán remediar.
Valencia sigue tan encantadora como cuando la dejé, y ni la Fórmula 1, ni la Copa América han podido afear un ápice su ya natural decandente fisionomía. Podrán construir viviendas caras sobre cada mínimo espacio libre, pero no nos quitarán la capacidad de improvisar rincones secretos, en los que cualquier cosa es posible. Ni la de la queja, eso bien lo sabe mi santo padre.
Interiores apestosos y de temperaturas desérticas es la única opción que nos queda a los que huímos de los garitos de la Malvarrosa. Lugares en los que el calor es tan intenso, que al salir a la calle sientes frío a 37°, pero nada que un arroz con bogavante y una sangría no solucione.
Yo de todo me quedo con las sobremesas de sofá y bragas, con el airecito de frente y una peli como El gran carnaval de Wilder en la TCM, esa es la actividad que más que ninguna otra, me constata el hecho de que ESTOY DE VACACIONES. Después duermo una siesta pegajosa y me despierto a tiempo de correr a por una horchata líquida y pasearme por la lamentable franquicia FNAC, sólo para salir echando pestes y jurando no volver a entrar. Otros días me decanto por pasar tardes enteras en Oldies, la mejor tienda de vinilo de segunda mano de la ciudad o cualquier librería de viejo de Ruzafa, de donde saldrán todos los regalos que me traiga de nuevo a las tierras altas.
Vestidos de tirantes, sandalias, rojeces en la piel y pelo secado al viento son la marca de la casa en mis veranos valencianos, intento aprovecharme de ellos al máximo porque sé que no se me presentará la oportunidad hasta dentro de otro año. Con el dibujo del bikini en el cuerpo, Edimburgo me reservaba la sorpresa del atentado chapuza y amateur en Glasgow. Nadie se explica cómo ha podido suceder, se creían que el odio a Inglaterra les proporcionaba inmunidad, pero ni el voto mayoritario a la izquierda nacionalista lo tiene. Y entre todo este barullo a mí lo que más me llama la atención es que los medios se tiren las manos a la cabeza por lo que han dado en llamar el "complot de los médicos". Pero qué se puede esperar de ellos? Es que nadie se había dado cuenta de que son todos unos indeseables?