C-Diddy rocks!

Cuánto es demasiado a la hora de tomarse en serio lo imaginario? Es una lástima que la seriedad no se pueda medir con kilos o mejor, con decibelios, porque entonces los protagonistas de Air Guitar Nation (Alexandra Lipsitz, 2006) llegarían hasta 11. El documental se centra en los participantes por EEUU en la competición mundial de Air Guitar del 2003 celebrada en Finlandia.
Aprenderán que, por muy frívolo que les parezca a simple vista, el arte de la guitarra imaginaria tiene unos orígenes pacifistas. Si sujetan un instrumento con sus manos, dificilmente podrán cargar un arma, o eso pensaron unos estudiantes de Oulu que en 1996 decidieron organizar la primera competición.
Para los participantes las aspiraciones son otras, ellos pueden meterse en la piel de un rock star durante los 3 minutos que dura una canción aunque disfrazarán estas aspiraciones con excusas más místicas, la fusión con la música, la filosifía de la nada, del vacío.
Veremos los cursos intensivos acerca de la disciplina celebrados a 100 km del círculo polar: En ellos pueden aprender trucos como el de no abandonar el instrumento y sobre todo, a tratar con fans. Y a pesar de todo, el triunfador de la convención resulta ser un actor cómico más versado en el escenario que en el rock en sí.
C-Diddy les quitará el aliento, les dejará sin habla. C-Diddy rocks:

The ten steps - Brendan Muldowney

La mitad salvaje: El doble gótico

Pero el peor enemigo con que puedes siempre encontrarte serás tú mismo; tú mismo te acechas en las cavernas y en los bosques - Nietzsche

Tanto la Bella y la Bestia como el cuento del príncipe rana recogen el tema de la transformación por encantamiento en personajes animalescos que mantienen el alma humana. Al ser utilizados didácticamente, el mensaje es de salvación y todo concluye felizmente.
Otros no tienen tanta suerte, y sólo la muerte puede librarse de sus dobles maléficos.
Esta es la segunda entrega prometida del post El mellizo interior. El doble es en este caso la metamorfosis tanto animal como vegetal o inanimada en la que la naturaleza humana se ve suplantada por la sensibilidad indómita y amenazadora. Se trata de nuevo de la fiera interior apoderándose hasta de nuestro físico. Los motivos son varios, es posible que hayan caído en un encantamiento o hayan sido víctimas de una maldición, que su sangre haya entrado en contacto con la de algún afectado o simplemente, un error científico.

Transformación en animal:

La teriantropía el la transformación en animal siendo la encarnación más conocida la licantropía, aunque hay otros tipos como la cinantropía (en perro), los hombres hiena de Africa o los leopardo de la India.
Ejemplos de películas sobre el hombre lobo hay a patadas, yo diría que es una de las figuras más representadas. Existen ciertas constantes en cuanto a los efectos que conlleva la transformación concierne, por ejemplo en un principio el afectado ven acentuadas sus cualidades físicas, el sentido del olfato, del oído, el potencial sexual. El licántropo como humano despierta su seguridad personal, su confianza y potencial mientras el monstruo vive dentro.
La década de los 80 supuso un renacer de la figura lobezna muy influenciada por I was a teenage werewolf, aquí solo un manojito:

An american werewolf in London (John Landis, 1981) Todo un clásico y una de mis películas de la infancia, creo que es la causante de mi pasión por el género y mi amor por Naughton. Llegaba a desear un novio lobo, imagínense. Mucho se ha hablado de la conversión como la más lograda. Juzguen ustedes.



Dog Soldiers (Neil Marshall, 2002) Desarrollada en zonas inhóspitas escocesas, la segunda peli de Neil Marshal supone una bella revisión antimilitarista del tema del hombre lobo. El presupuesto no debió de ser astronómico porque las transformaciones suceden fuera de plano.



Dr Jekyll y el hombre lobo (Paul Naschy, 1972) No se puede hablar de licantropía sin mencionar a Paul Naschy y a su personaje Waldemar Daninsky. De todos los títulos lobos que Naschy dirigió, elijo este sexto por el enfrentamiento de dos dobles: Jekyll y Hyde contra Daninsky y el bello lobo, quién dá más?

In company of wolves (Neil Jordan, 1984) Basada en la novela de Angela Carter que mezcla la fábula de Caperucita con el mito del hombre lobo, en esta película nos encontramos ante dos tipos de metamorfosis, una por encantamiento en la que los invitados a un banquete se transforman en lobos y otra, fascinante por su anomalía, en la que el animal sale de dentro del cuerpo.



The howling (Joe Dnate, 1981) Joe Dante en su mejor momento nos regaló esta cinta que cuenta con una de las mejores transformaciones jamás rodadas. Cuando veo cómo le crece el hocico llegan a dolerme los pómulos.
En este caso, el personaje es contagiado de lobismo por mantener relaciones sexuales (en la playa, junto a la hoguera...) con una de ellos, como si se tratase de una enfermedad sexual. Estupendo.

Teen Wolf (Rob Daniel, 1985) Qué gran género este de la comedia de terror con estudiantes de los 80. Teen Wolf es en realidad una película sobre la adolescencia y los cambios ormonales que conlleva que utiliza la figura del licántropo para hablar de la aceptación. Michael J Fox fue probablemente el responsable de que la película no fuera directamente al vídeo. Aquí, su transfiguración en el baño.



Fright night (Tom Holland, 1985) No he vuelto a ver esta película, pero recuerdo que uno de los personajes, Evil Ed, muere como Hombre Lobo para resucitar como vampiro. Qué exceso!

Otras faunas:



Cat people (Jacques Tourneur, 1942) Una antigua maldición transforma a la serbia Irena Dubrovna Reed en felina al primer beso. Un argumento lleno de referencias a la pérdida de la virginidad, la monogamia y los celos que fue revisado por Paul Schrader en 1982 con Kinski convirtiéndose en pantera. Ambas, estupendas.



Sick girl (Lucky Mckee, 2006) Mi favorita de las series Masters of Horrors, en Sick girl presenciamos la transformación de humano a insecto con implicaciones personales groseras y pérfidas pero con un bello "final feliz".
El episodio de John Landis para la misma serie, Deer Woman, también incluye un híbrido mujer-ciervo.



The Fly (Kurt Neumann, 1958) Y Vincent Price también puede hacer de bueno... Aunque yo lo prefiero como villano. Reitero lo anterior, tanto esta original como el remake de Cronenberg me parecen estupendos, pero ví primero esta y me aterrorizó como nada esta mosca encapuchada. Porque seamos sinceros, la mosca de Goldblum es más similar a Golum que a un insecto, lo que no quita el logro que supone la pérdida de partes corporales de la última escena. Exquisito!



Wasp woman (Roger Corman, 1960) El deseo de la eterna juventud tiene su propia maldición. Nadie sale intacto de una obsesión por la belleza, y aunque el experimento a priori funciona (la actriz aparece en escena con más maquillaje, un peinado diferente y tetas postizas), los efectos secundarios y la consecuente transformación en avispa, es destructiva.



The reptile (John Gilling, 1966) Un tradicional argumento centrado en una pareja de recién llegados a un nuevo domicilio. Rodada en los mismos escenarios que The plague of the zombies, El reptil es una producción Hammer (spoiler) con hombres serpiente.



Freaks (Tod Browning, 1932) Incluyo este título sólo por la última escena en la que tras ver a los monstruos atacar a la rubita, la vemos transformada en gallina.

Transformación en cosa:



Tetsuo (Shinya Tsukamoto, 1989) El fetichista del metal disfruta insertando piezas en su cuerpo es atropellado por un salaryman que pronto comienza a experimentar transformaciones ciberpunks. Una obra maestra.

Transformación en planta:

No he querido incluir invasores marcianos que o bien utilizan las plantas para dominarnos o son en apariencia arbustos antropomórficos porque eso es pura estética, nada relacionado con la figura del doble.

Matango (Hinoshiro Honda, 1963) O el ataque de los hombres-champiñón. No me quiero repetir, esta peli la comenté el año pasado.



Mutations (Jack Cardiff, 1974) Un profesor que trata de ser Dios, como tantos otros. Al igual que Frankenstein, Nolter pretende crear vida a partir del injerto humano y floral. De ahí no puede salir nada bueno.

Attack of the killer tomatoes (John de Bello, 1978) En este caso la transformación es a la inversa, de vegetal a humano agresivo. Un clásico.

La caza - Carlos Saura

Me gusta repetir que hay que adoptar la mirada de turista en la ciudad que habitamos. Despertarse cada mañana y pasearla como si fueramos nuevos a ella, porque solo asi descubriremos cosas nuevas, pequeños detalles en los que no habíamos reparado.
Con el cine ocurre lo mismo, disfruto revisando películas pretendiendo que nunca he estado frente a una pantalla antes, desprendiendo las imágenes de mis conocimientos previos, rescatando la virginidad en mis ojos.
Desde este punto de vista, La Caza (1965) es una sonora y dolorosa bofetada inesperada, un impacto cruel y amargo que deja secuelas indefinidas.
La simbología del film roza el peor de todos los terrores, el humano de la incomprensión, del abuso de poder, del egoísmo, del odio, del crímen, de la hipocresía, de la sospecha.
El asesinato de los hurones lo tengo grabado a fuego, tan intencionado, tan gratuitamente cruel que prefigura la caza última, la del hombre. Es casi tan poderoso como el cadáver del maqui escondido en la cueva, como la misma España guardaba en la recámara miles de crímenes de guerra. No es casual tampoco que los conejos contra los que disparan son mullidos, están tan enfermos como los personajes en sí(«Llegará un día en que los conejos se coman al género humano nos invadirán y formaran una nueva civilizaciones y como son mas pequeños que nosotros habrá lugar para todos y la lucha de clases desaparecerá y no habrá mas envidia y así se arreglara el mundo. Pero antes sostendrán una gran guerra con las ratas.»)
La película triunfa en tantos ámbitos que hablar sólo de lo metafórico se queda cojo, y no mencionar la aportación del genial Luis de Pablo en banda sonora, podría envenenarme.
Pero lo más inquietante es que sin conocer la historia de España, sin saber nada de todo esto, esta producción hiela y aterroriza como sólo la miseria humana puede hacerlo.

Identidad y complementos

La semana cultural del instituto culminaba cada año en carnaval y baile de disfraces. El profesorado era el más comprometido a la cita y se esforzaban en sobremanera por ser originales, supongo que entre otras razones, para dar ejemplo y animar a los estudiantes.
El año que cursé 3° BUP, el jefe de estudios (la madre superiora de los colegios estatales) vino vestido de sheriff. Podía haber elegido el traje de indio, pero no. Vino de sheriff, con una enorme estrella en la solapa y un par de pistolas de plástico en las cartucheras. No pude desaprovechar la oportunidad de posar con él en una foto que todavía guardo y que fue víctima de numerosas carcajadas y algún que otro abuso.
La elección no es casual. Mientras se colocaba la chaqueta de flecos debía estar pensando: "Soy el amo del centro", porque más que un disfraz, lo que se puso aquella mañana fue una declaración de principios, un alarde de poder y un mensaje para las masas.
Mucho se ha hablado de la búsqueda de identidad por medio de las indumentarias que lucimos y sí, yo opino que existe una sobrada necesidad por exponer símbolos que concreten nuestras doctrinas y posturas. Algunos objetos se han convertido en eso, en una declaración de creencias, gracias al cual no solo te ahorras explicaciones innecesarias si no que te sirve para disfrazarte, ocultarte detrás de una idea que por lo general, enlaza una moda.
Olvídense de las marcas, la nueva forma de adoptar identidades está en los complementos. Accesorios que como la estrella, desprende pistas acerca de nosotros mismos, indicios que definen la clase de persona que somos. O la que no somos.
Hace un par de semanas Lindsay Lohan fue fotografiada en LA con una tobillera en forma de reloj cronómetro. Su asesor explicó más tarde que se trataba de un medidor del nivel de alcohol en la sangre, como todos sabemos, la pobre participa de un duro programa de desintoxicación... Con esto, Lindsay lanza una imagen de partygoer en vías de desarrollo y reforma, como cuando Paris Hilton se dejaba ver paseando con una biblia entre sus manos. Es un grito de buena voluntad, la lucha personal contra los vicios de los que son víctimas.
Hay otros catalizadores de actitudes:

-Colgantes con piedras energéticas de signos de zodiaco o el propio símbolo: Ya saben, el toro de tauro colgando de una cadena de plata. Aquí lo que el portador trata de decir es: "Sí, tengo un interés malsano en la astronomía y después de preguntar tu nombre, te preguntaré en qué mes naciste. O mejor aún, intentaré adivinarlo. Creo en la predestinación, en la energía y en las compatibilidades y sé cómo calcular una carta astral." Es posible que incluso intenten leerles la mano o echarles las cartas.

-Brazaletes contra el hambre en el mundo: Fabricados mediante mano de obra esclava, las pulseritas make poverty history se desprendieron de todo su contenido solidario para convertirse en un accesorio de moda tras todo el despliegue enfermo que suposo el Live8. Y uno no muy acertado, si me permiten. De hecho, llevarlo en la muñeca no transmitía mensaje alguno más que: "Voy a la moda". Si indagan un poco más en los adeptos a esta categoría, escucharán frases que comienzan de la siguiente manera: "Yo no soy racista, pero..."

-Bolsos de material reciclado: "Me preocupa el calentamiento del planeta, reciclo papel, cristal y envases, utilizo bombillas de bajo consumo, firmé la incorporación de turbinas de viento, compro verduras ecológicas cultivadas localmente, envuelvo mis bocatas en rollo de cocina voy en bici a trabajar." A lo que yo añado: "Y me voy de vacaciones a Tailandia en chárter". Personas de clase media-alta que leen prensa internacional y son susceptibles a las grandes causas.

-Pañuelos étnicos y pachulí: Normalmente conviven en una misma persona. Aficionados al Fair Trade, a los piercings y al yoga. Se definen con ideologias de izquierda aunque les importa más los conceptos abstractos que repetirán en cada conversación: "solidaridad", "paz", "igualdad", "amor", "libertad"... Los que consiguen ser vegetarianos hablarán también de "derechos".

-MP3 + pelo moderno: "Soy sensible a la par que creativo. Un joven de mi tiempo, interesado por la tecnología y el diseño gráfico, despierto pero con toques de sintomático misterio. Para hacerme el interesante o especial, a veces tardo 5 segundos más de la cuenta en contestar una pregunta, como si estuviera en órbita astral, en un universo personal y paralelo."

-Anillos de castidad.

-Pegatinas en el coche con el pez New Born Christian.


-Camisetas con mensaje, chiste o guiño visual.

Si no fuman son "no fumadores" si no beben son "abstemios" o "alcohólicos rehabilitados", si no fornican son "castos". Esto parecen medallas Boy Scout: "Mamá, mamá, he ganado el concurso de no enrollarse con chicas en las tiendas de campaña!" "Bien hecho, cariño."
Si tuviera que inventar mi propio código de colores con los propósitos en mente cada vez que salgo de casa, el resultado sería una cosa así:

Bufanda negra: No estoy de humor. Dejadme en paz, estoy tratando de evitar todo contacto social. Ojalá pudiera hacerme invisible.

Pintalabios granate: Estoy sonriendo, pero en realidad me desagradan todos los de esta sala.

Recogido con ganchos: Hoy no daré a nadie mi número de teléfono.

Escote apuntado: No he donado un penique a organizaciones no gubernamentales.

Falda a la altura de la rodilla: No llamaré a mi exnovio después de unos cuantos gintonics.

Sin mechero: Estoy sin dinero. Normalmente, a final de mes.

Ganymed - It Takes Me Higher

Monkey magic!

"In the worlds before Monkey, Primal Chaos reigned.
Heaven sought order.
But the phoenix can fly only when its feathers are grown.
The four worlds formed again and yet again,
As endless aeons wheeled and passed.
Time and the pure essences of heaven, the moisture
of the Earth, the powers of the sun and the moon
all worked upon a certain rock, old as creation.
And it became magically fertile.
That first egg was named 'Thought'.
Tathagata Buddha, the Father Buddha, said,
'With our thoughts, we make the world.'
Elemental forces caused the egg to hatch.
From it came a stone monkey.
The nature of Monkey was....irrepressible!"



Escribir algo que le haga justicia a Monkey Magic es tan difícil como explicar qué es internet a alguien que no ha visto nunca un ordenador. Pero me gustan los retos, me estimula lo imposible.
Empezaré por lo básico: Saiyûki (Yusuke Watanabe et al.) es una serie japonesa, rodada entre 1978 y 1981 basada en un los peregrinajes del semilegendario monje chino de sexo indeterminado Hsuan-Tsang (Tripitaka). En su viaje a la India lo acompañan tres fantasmas animales (el mono, el cerdo y el pez) de poderes mágicos y conociminetos marciales: Monkey (Son Goku en japonés) fue tan popular que se convirtió dentro de la mitología local en un héroe per se.
Ahora es cuando el asunto se complica.
Como mito chino, el hilo narrativo admite concesiones al reino de lo fantástico, seres voladores, desapariciones, reapariciones, relámpagos arrojadizos, vampiros no cualificados, monstruos y demonios. Todo este despliegue a rítmo de kung fu y música disco, tan genial como el resto de la serie.
Con rigurosos anacronismos, los personajes encajan definidos estereotipos tanto filosófico budistas como cómico-guerreros. Mientras el peregrinaje del monje es una alegoría del discurrir de la vida, Monkey, Pigsy y Sandy son símbolos de la genialidad, el apetito carnal y la filosofía pesimista respectivamente. Monkey viste chaleco, bombachos y es portador de un nimbo que Buda puso sobre su cabeza para asegurar su fidelidad. Su gran aliado es el bastón de los deseos, que se encoge o alarga dependiendo de la naturaleza del enemigo contra el que lucha, un utensilio nimio si tenemos en cuenta la capacidad del personaje de transformarse en animales, personas u objetos inanimados. Con sólo arrancarse un pelo del pecho y soplar sobre él, escuadrones, desdoblaciones o tormentas pueden acontecer.



Denostada en china por su falta de rigor y contemporaneidad, la serie se convirtió en culto en japón tras la primera serie de 26 episodios, por lo que se rodó una segunda de otros tantos.
Como trivia, el actor que dio vida a Monkey, Masaaki Sakai es el líder del grupo de rock & roll The Spiders. Todo un artista renacentista.
Y hasta aquí, todo lo que una humilde servidora puede contribuir a transmitir la grandeza de Saiyûki. El resto, depende de ustedes. Pueden abrir bocas viendo el episodio 1 de la primera serie en el youtube, Monkey goes wild about heaven.

Shame - Tom Geens

Todos tenemos algo que nos disgusta de nosotros mismos.


*Haz click en la imagen para ver el corto

I am who I am
Yes I can count to 15
Yes. I know what the capital of Slovakia is.
Yes. I can bounce up and down
And I can go to the toilet on my own
I just have big hands
Really big hands
People always look at my hands
They do from the word go
They pretend they look at you
But you know they are not
They look into my hands
I don't blame them
No, of course I do
Sometimes, when I'm alone
I take them off my face
I can't help myself
I look at them
They are big, aren't they?
Really fucking big.
Just look at them
Look

They feel nice on my face
My big hands
Conforting
On my lips
Cause people look at me because of them
It embarases me
And I go really angry unable to understand
why this hands cause me so much pain
So I started covering my face with them
Now we both are dealt
Aren't we?
You get to look at them
And I have somewhere to hide behind
You like it too
Don't you?
Sure you don't want me looking at you
as you are looking at my big hands
Do you?
I didn't think so

In memoriam

Tony Wilson, manager de Hacienda, propulsor de grupos como Happy Mondays, A Certain Ratio y Joy Division y director de Factory Records murió el pasado viernes 10 de Agosto a los 57 años de edad. Sin él, no existirían las discográficas independientes.
Que todos los "twats" fueran como tú. Tus fans no te olvidan.


Thanks for bringing us the music.

Future World Orchestra - Roulette

Quién se acuerda de esto?

Guía de la mujer moderna

Clases de pretecnología me instruyeron en el arte de hilvanar, la persuasión de mi madre en el de cocinar, fregar y otras delicias caseras y de mi padre aprendí todas las reglas, a cruzar el semáforo en verde, el valor del dinero y la importancia de los deportes.
Ser una mujer no es fácil, bien lo saben las Girl Guides, la asociación femenina paralela a los Boy Scouts. Conociendo la dificultad que supone, nos proponen suavizar la tarea a través de la catequización de habilidades imprescindibles a toda dama según su edad. Un top 10 de quehaceres que colocarán los cimientos para un futuro próspero, en que los infortunios se conviertan en nimiedades. Yo además le encuentro otras utilidades, se puede utilizar como test para establecer tu edad mental.
Y traduzco literalmente:


Top 10 de 7 a 10 años:

-Navegar la web con prudencia: Yo este me lo sé, si por prudencia entendemos 1) Saber bajar pelis porno gratis; 2) chatear con desconocidos y 3) piratear música.

-Curar un corte: Con lo divertido que es ver cómo se infectan y van cambiando de color! Yo este me lo salto.

-Contar hasta 10 en un idioma extrangero: Completamente necesario si estamos a punto de perder los estribos en alemán. O ruso.

-Nombrar tu libro favorito: Leer? Nunca me pillarán a mí haciendo indecencias.

-Nombrar al presidente: A cual? Al de los EEUU? Me dá a mí que este punto es por si viajamos en el tiempo. A veces pasa.

-Nombrar diez paises europeos: Y dale con el diez. Yo añadiría el saber su nombre en diez idiomas diferentes. Yo lo puedo hacer porque veo Eurovisión todos los años: A Royaume-Uni deux points.


Top 10 de 10 a 15 años:

-Cocinar una comida sana: Es sano el huevo frito? y el bacon? y las hamburguesas? Entonces, paso la prueba.

-Liderar un equipo: Me gusta pensar que en eso tengo cualidades. Los viernes por la tarde digo en el trabajo: "Quién se viene de pintas?" y se apuntan todos. Sin necesidad de insistir, qué es si no liderar?

-Armar una tienda de campaña: Va', han de estar bromeando. Yo voy siempre a hoteles.

-Plantarle cara a los chicos: Pero quién ha redactado esto? Sor Natividad?

-Dominar Microsoft Word: Para escribir cartas de amor a los chicos. Ay, no! que se me olvidaba que a esos hay que plantarles cara!

-Cambiar una bombilla: No, yo utilizo el método madre judia: "No, no os preocupeis por mí, estoy bien aquí en la oscuridad".

-Decir hola en tres idiomas: Pero HOLA no es internacional? Qué necesidad..?

-Sacar una fotografía profesional: De qué, de plantas, de animales, de desnudos...? Lo que deberían de enseñar es dónde esconderlas.


Top 10 de 16 a 25 años:

-Manejar dinero

-Primeros auxilios

-Hablar en público con seguridad

-Practicar sexo seguro

-Crear un Curriculum competente

Por quién nos han tomado? Yo creo que ya que a las mujeres se nos supone multitask, deberían adiestrarnos en hacer todo esto a la vez: Regatear el precio de un calabacín con seguridad, mientras escribimos un currículum sin mentiras (en Word) y practicamos sexo seguro. Porqué no enseñan a transplantar un cerebro? O física cuántica?

-Montar mobiliario: Me gusta cómo piensan en un futuro dominado por Ikea.

-Cocinar un asado: La paella siempre me pareció más resultona.

Vista mi incapacidad para realizar destrezas mayores, concluímos que mi edad mental son 7.

Studio - Origin

Breaking glass would do me some good

Claim to fame!

Mad Dog McCafferty fue apodado el "James Mason" de Australia, porque a pesar de ser escocés de nacimiento, se transladó a este pais durante su adolescencia. En Sydney se introdujo en el mundo del crimen, liderando alguna banda callejera y se enganchó a la heroína. Desarrolló una fijación por menores, en especial por su pelo; las perseguía y se lo cortaba.
Fue entonces cuando ocurrió la desgracia: Su hijo de 7 semanas murió asfixiado mientras su joven madre lo amamantaba. Este terrible acontecimiento desencadenó una locura asesina que durará durante las décadas de los 70 y 80. Guiado por voces de ángeles y promesas de reencarnación de su niño, Mad Dog se propuso asesinar a 7 personas. Siete, ese era el número clave, uno de sus 200 tatuajes, el de la palma de su mano es este número.
La primera víctima fue un repartidor de periódicos, al que apuñaló 7 veces. La segunda, un pobre padre de familia de 7 chiquillos, murió con un tiro en la nuca. La tercera persona, un viandante que fue raptado por miembros de su banda y conducido a él.
Una vez capturado, declaró en el tribunal: "Volvería a hacerlo, he de matar a siete personas y sólo he matado a tres. Me quedan cuatro." Su condena se vio extendida a otros 14 años por el asesinato a un preso de Long Bay.
En 1997 fue puesto en libertad y deportado a Escocia, donde fue también procesado por amenazar de muerte a dos policías e intento de asesinato a su propia mujer e hijo. A ésta llegó a cortarle el brazo.


Ayer, de camino a casa, me crucé con Mad Dog McCafferty. Estoy segura de que era él, los tatuajes, la cara y el gesto asesino, no pude evitar seguirlo un poco hasta que se metió en un portal a tres manzanas del mío.
Y le quedan tres crímenes por cumplir.
Bien, parece que puedo añadir a un serial killer en mi lista de Claims to fame, en mis encuentros con famosos:

-Jay-Jay Johansen: Tras un concierto suyo en Barcelona, una amiga y yo, borrachas como estábamos, nos lo encontramos en la barra de una discoteca. En aquel momento, pareció una buena idea escribirle en un papel: "WE LOVE YOU JAY JAY!" y entregárselo. La cara de compromiso que se le quedó no tuvo precio. He de decir que era joven y no sabía lo que hacía.

-Juan Pardo: Baqueira Veret, años 80. Una pequeña Pussy esquía con sus hermanitos. Y se choca con Juan Pardo frontalmente. Yo sabía que se alojaba en el mismo hotel que nosotros y no salgo de mi asombro cuando la persona que se quita las gafas resulta ser el cenizo cantante. Se queja de que le duele el brazo, digo de soslayo: "Perdona, Juan" y desaparezco tan rápido como puedo.
No lo volví a ver, pero según mi hermana, concidió con él en el ascensor y llevaba el brazo escayolado. No sé si es cierto, porque como saben los pequeños de las familias, somos víctimas de las bromas y mentiras más pesadas. Ella jura y perjura que lo es, incluso hoy en día. Nunca sabré la verdad.

-Ewen Bremmer: Spud en Trainspotting, cenaba en una mesa contigua a la mía en el Pizza Hut con sus hijos. El pequeño, saltó de su asiento y se vino a mi lado a jugar con su cochecito, que me enseñó y describió y demostró. Una conversación filosófico-infantil que duró hasta que Ewen vino y le dijo, "Deja de molestar a la chica". A lo que yo contesté: "No se preocupe, Mr Bremmer, no me molesta".

-Ewan McGregor: Dos grados de separación me distancian de Ewan. Mi anterior camello es primo hermano del actor.

-Gary McCormack: Gary es un personaje de la noche de Edimburgo, no es difícil encontrárselo a cuatro patas en cualquier bar de barrio. Interpretó el papel del padre en Sweet Sixteen y hace también de camello en Trainspotting, pero no trabaja mucho debido a su serio alcoholismo.
Hará tres años, disfrutaba de unas cervezas en el Meadows bar borracha como una cuba y Gary se sentó en la mesa que yo compartía con otras dos amigas. Famoso por su debilidad por las chicas comenzó a darnos la brasa y a babearnos las orejas, así que salió mi temperamento mediterraneo. Nos engarzamos en una absurda discusión sobre algo que no recuerdo y le pregunté algo que no le gustó nada, ojalá supiera el qué. Lo que sí recuerdo es la afectada contestación, justo antes de levantarse e irse: "Si no sabes la respuesta, mejor no hagas la pregunta". Viva la ignorancia justificada!

-Peter Mullan: Peter es un cielo, y durante una larga temporada fue mi cliente favorito de los lunes en el pub en el que trabajaba. Jugábamos al Jenga y bebía pale ale.

-David Cameron: El líder del partido conservador británico hizo campaña en las pasadas elecciones en Glasgow el mismo día que yo decidí llamar al trabajo diciendo que estaba enferma para irme de compras a esa misma ciudad. Miraba absorta los escaparates de Buchanan Street, cuando un vocerío me despertó sacó de profundas meditaciones: "Me quedará bien ese vestido?" Cameron y su séquito de fotógrafos, periodistas y mirones se detuvo a dos metros de mí. Mientras me preguntaba en qué franquicia de rayos uva habrá sacado ese moreno anaranjado, una joven me preguntó si quería que le presentara a "Dave" como ella lo llamó. Dije que sí y me condujo junto al político, chocamos manos y me preguntó qué asuntos me concernían. No sé que contesté, algo sobre el exceso de impuestos, supongo. Decenas de cámaras disparaban a mi alrededor.
Pasé una noche horrible, pensando que al día siguiente, los periódicos locales iban a publicar en portada una foto mía con "Dave" y me iban a meter en un lío con mis jefes, que me hacían en cama con un virus estomacal.
Afortunadamente, la foto que publicaron mostraba solo a Dave.

Escort & Muppets - All through the night

Los Teleñecos disco!! Los Teleñecos disco!!