Thursday, August 02, 2007

Claim to fame!

Mad Dog McCafferty fue apodado el "James Mason" de Australia, porque a pesar de ser escocés de nacimiento, se transladó a este pais durante su adolescencia. En Sydney se introdujo en el mundo del crimen, liderando alguna banda callejera y se enganchó a la heroína. Desarrolló una fijación por menores, en especial por su pelo; las perseguía y se lo cortaba.
Fue entonces cuando ocurrió la desgracia: Su hijo de 7 semanas murió asfixiado mientras su joven madre lo amamantaba. Este terrible acontecimiento desencadenó una locura asesina que durará durante las décadas de los 70 y 80. Guiado por voces de ángeles y promesas de reencarnación de su niño, Mad Dog se propuso asesinar a 7 personas. Siete, ese era el número clave, uno de sus 200 tatuajes, el de la palma de su mano es este número.
La primera víctima fue un repartidor de periódicos, al que apuñaló 7 veces. La segunda, un pobre padre de familia de 7 chiquillos, murió con un tiro en la nuca. La tercera persona, un viandante que fue raptado por miembros de su banda y conducido a él.
Una vez capturado, declaró en el tribunal: "Volvería a hacerlo, he de matar a siete personas y sólo he matado a tres. Me quedan cuatro." Su condena se vio extendida a otros 14 años por el asesinato a un preso de Long Bay.
En 1997 fue puesto en libertad y deportado a Escocia, donde fue también procesado por amenazar de muerte a dos policías e intento de asesinato a su propia mujer e hijo. A ésta llegó a cortarle el brazo.


Ayer, de camino a casa, me crucé con Mad Dog McCafferty. Estoy segura de que era él, los tatuajes, la cara y el gesto asesino, no pude evitar seguirlo un poco hasta que se metió en un portal a tres manzanas del mío.
Y le quedan tres crímenes por cumplir.
Bien, parece que puedo añadir a un serial killer en mi lista de Claims to fame, en mis encuentros con famosos:

-Jay-Jay Johansen: Tras un concierto suyo en Barcelona, una amiga y yo, borrachas como estábamos, nos lo encontramos en la barra de una discoteca. En aquel momento, pareció una buena idea escribirle en un papel: "WE LOVE YOU JAY JAY!" y entregárselo. La cara de compromiso que se le quedó no tuvo precio. He de decir que era joven y no sabía lo que hacía.

-Juan Pardo: Baqueira Veret, años 80. Una pequeña Pussy esquía con sus hermanitos. Y se choca con Juan Pardo frontalmente. Yo sabía que se alojaba en el mismo hotel que nosotros y no salgo de mi asombro cuando la persona que se quita las gafas resulta ser el cenizo cantante. Se queja de que le duele el brazo, digo de soslayo: "Perdona, Juan" y desaparezco tan rápido como puedo.
No lo volví a ver, pero según mi hermana, concidió con él en el ascensor y llevaba el brazo escayolado. No sé si es cierto, porque como saben los pequeños de las familias, somos víctimas de las bromas y mentiras más pesadas. Ella jura y perjura que lo es, incluso hoy en día. Nunca sabré la verdad.

-Ewen Bremmer: Spud en Trainspotting, cenaba en una mesa contigua a la mía en el Pizza Hut con sus hijos. El pequeño, saltó de su asiento y se vino a mi lado a jugar con su cochecito, que me enseñó y describió y demostró. Una conversación filosófico-infantil que duró hasta que Ewen vino y le dijo, "Deja de molestar a la chica". A lo que yo contesté: "No se preocupe, Mr Bremmer, no me molesta".

-Ewan McGregor: Dos grados de separación me distancian de Ewan. Mi anterior camello es primo hermano del actor.

-Gary McCormack: Gary es un personaje de la noche de Edimburgo, no es difícil encontrárselo a cuatro patas en cualquier bar de barrio. Interpretó el papel del padre en Sweet Sixteen y hace también de camello en Trainspotting, pero no trabaja mucho debido a su serio alcoholismo.
Hará tres años, disfrutaba de unas cervezas en el Meadows bar borracha como una cuba y Gary se sentó en la mesa que yo compartía con otras dos amigas. Famoso por su debilidad por las chicas comenzó a darnos la brasa y a babearnos las orejas, así que salió mi temperamento mediterraneo. Nos engarzamos en una absurda discusión sobre algo que no recuerdo y le pregunté algo que no le gustó nada, ojalá supiera el qué. Lo que sí recuerdo es la afectada contestación, justo antes de levantarse e irse: "Si no sabes la respuesta, mejor no hagas la pregunta". Viva la ignorancia justificada!

-Peter Mullan: Peter es un cielo, y durante una larga temporada fue mi cliente favorito de los lunes en el pub en el que trabajaba. Jugábamos al Jenga y bebía pale ale.

-David Cameron: El líder del partido conservador británico hizo campaña en las pasadas elecciones en Glasgow el mismo día que yo decidí llamar al trabajo diciendo que estaba enferma para irme de compras a esa misma ciudad. Miraba absorta los escaparates de Buchanan Street, cuando un vocerío me despertó sacó de profundas meditaciones: "Me quedará bien ese vestido?" Cameron y su séquito de fotógrafos, periodistas y mirones se detuvo a dos metros de mí. Mientras me preguntaba en qué franquicia de rayos uva habrá sacado ese moreno anaranjado, una joven me preguntó si quería que le presentara a "Dave" como ella lo llamó. Dije que sí y me condujo junto al político, chocamos manos y me preguntó qué asuntos me concernían. No sé que contesté, algo sobre el exceso de impuestos, supongo. Decenas de cámaras disparaban a mi alrededor.
Pasé una noche horrible, pensando que al día siguiente, los periódicos locales iban a publicar en portada una foto mía con "Dave" y me iban a meter en un lío con mis jefes, que me hacían en cama con un virus estomacal.
Afortunadamente, la foto que publicaron mostraba solo a Dave.

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27 Comments:

At 11:43 AM, Blogger Higronauta said...

Mi capacidad para toparme con famosos, famosetes o famosillos es casi inexistente, y, las pocas veces que se ha dado el caso, las he omitido de mi memoria chatarrera de una manera consciente o inconsciente ante la poca valía del hallazgo.

Eso sí, el día que me tope con san Luís Aguilé (si llega ese glorioso día) acabaré genuflexionado ante su porte. Palabra de higronauta.

Por cierto, espero impaciente un autógrafo de la persona que le rompió un brazo a Juan Pardo, téngalo presente :P

 
At 12:20 PM, Blogger Ender said...

hostia, chochi!!! yo me choqué contra EL REY, el primero de los españoles, en Sierra Nevada. muy triste, bajando del telesilla...

 
At 12:36 PM, Blogger Pussy Galore said...

Endersito, ese es un encuentro capital y no venial, como los míos. Yo no me conformaría con el brazo solo, hubiera ido también a por las dos piernas (reales).

 
At 12:48 PM, Blogger Ender said...

este cabrón llevaba un guardaespaldas que sólo dudó en matarme cuando me vio la cara de gilipollas. por el ravillo del ojo observé como don juan carlos hacía un gesto casi imperceptible para que bajase la uzi. en realidad no creo que fuese por mi jeto, seguramente dio esa orden para que no provocase un alud y le jodiese el día de esquí. qué malos son los monarcas...

 
At 12:59 PM, Blogger Ender said...

rabillo..

 
At 1:35 PM, Blogger p said...

le rompió un brazo a JP y estuvo a 2 gramos de separación de Ewan... es usted mi ídola, pussy darling!

 
At 3:24 PM, Anonymous Dr Zito said...

A mi un dia Poli Diaz me paro para preguntarme la hora. Que momento. Igual ahora "El Potro" ya no puede ni hablar.

 
At 3:26 PM, Blogger Pussy Galore said...

... por no hablar de la hora. Eso ya se la trae floja... :)

 
At 4:39 PM, Anonymous Dr Zito said...

Jeje, seguro. Yo me lo imagino hablando como los gangosos de los chistes de Arevalo.

 
At 5:37 PM, Blogger 1977 said...

El primero de los españoles es El Solitario, no el Dey. Yo una vez le hice el amor a Michelle Pfeiffer. Fue el mejor sueño que he tenido en mi vida.

 
At 6:54 PM, Blogger Aura said...

Jo Pussy, toparse con un asesino en serie, que envidia...
Lo mío a su lado es muy cutre: el padre Apeles, Carmen de Mairena y los Oasis en un Foot Locker. Que poco glamour.

 
At 8:03 PM, Blogger Estrellita Mutante said...

Me da usted mucha envidia. Yo solo he visto a Bertín Osborne y una vez Tristanbeiker se ofreció a leerme las cartas en la Avenida Constitución de Zaragoza.

 
At 9:44 PM, Anonymous El Tato said...

Vaya. Perdí tu feed y hace años que no me pasaba por aqui. Me lo vuelvo a apuntar.

 
At 8:18 AM, Blogger Cayetana Altovoltaje said...

Yo estuve a punto de atropellar a Morgan Freeman.

 
At 10:14 AM, Blogger Markitos said...

Ahora veo a muchos personajes famosos, e incluso alguno de esos de pacotilla que no conozco, ni ganas.

Pero me acuerdo que de pequeño, fuimos a ver el Palacio de congresos, y esperando el semáforo se puso a mi lado Adolfo Suarez, que estuve mirando un rato, para luego decir que era uno de los personajes de los chistes del Diario 16, los que hacían Gallego&Rey.

 
At 4:48 PM, Blogger d16 said...

JOder! si esto no es codearse con los famosos con estilo, no se que puede ser!!!
una abrazo Srta Galore!

 
At 3:15 AM, Blogger sin said...

Como la envidio Pussy: cuanto staff de Trainspottiano!!! Deduzco que el Mcormack es el que hacía de Madre Superiora (que el otro camello de la peli es Irvine Welsh y ya me prometió que haría algún día haría de guía en mi búsqueda del escritor)....Por lo demás a Juan Pardo, paisano, lo he visto unas cuantas...Me acuerdo también que una vez me pareció ver entrando en un Adolfo Dominguez de mi city a John Malkovich...Por otro lado la última vez que fui a Madrid uno de los únicos famosos que ví, y esta vez puedo jurar que era ella, la madre de Tamara, comprando congelados en el Corte Inglés...

 
At 2:20 PM, Blogger jazznoize said...

¿Por qué le disde la mano al puto cameron?
Yo le escupiría a la cara o le acusaría de hipócrita, explotador, nazi encorbatado, etc

 
At 2:32 PM, Blogger Pussy Galore said...

Claro, lo mejor hubiera sido montar un pollo frente a toda la prensa. Con una vez en prisión, ya he tenido suficiente!

 
At 5:16 PM, Blogger jazznoize said...

Por cierto, hablando de famosos, hoy me he bebido un oporto con Ingmar bergman y dos con antonioni.

Saluda a tu mellizo interior.
He visto el video de Slick, por supuesto.

Te recomiendo que le eches un vistazo a los videos de TOO SHORT, y los 2LIVE CREW "mamo la penga". Ëstos últimos, los verdaderos reyes de la misoginia.


"yo soy juanita (sampler de oye como va) te crees que porque voy vestida así soy una puta,
no mi hijito,
yo no mamo ninguna pinga" (2Live Crew)

Esto a punto de pisarte un artículo (si es que no lo has escrito ya)
Necesito una semana para leer tus escritos del último mes y pico.

La película empieza por V (en español) y por M (saltando el artículo "the").
La mitad se murieron poco después del rodaje. Es muy fácil.

 
At 5:45 PM, Blogger 1977 said...

¿Has estado en el trullo, Pussy? ¿Había guardianas y/o presas libidinosas?

 
At 11:41 AM, Blogger Ender said...

pues sería mientras lee hazlewood y yo nos follábamos a tu puta madre

 
At 11:54 AM, Blogger Pussy Galore said...

Ender, es que tu madre no te enseñó modales? La pobre andaría ocupada follándose a las ratas malagueñas, a ver si así se refrescaba la memoria y averiguaba cuál de todas es tu padre.

 
At 1:45 PM, Blogger Ender said...

mi padre era un topillo, no una rata. este verano vinieron a verme mis primos y no veas la que están liando. a ver dónde te sientas...

 
At 1:47 PM, Blogger Pussy Galore said...

Un topillo! Eso explica lo de tu estatura ;)

A tus primos los ví el otro día vomitando en un parque, le habían estado comiendo el potorro a tu madre y les sentó mal.

 
At 4:26 PM, Blogger Ender said...

ah, pues vendrían de valencia que se han comprado unos apartamentos en el culo de tu puta madre. por lo visto eran vecinos de una polla gigante que se meaba por todas partes. una guarrada.

 
At 8:30 AM, Blogger Pussy Galore said...

jijiji, yo cuando alquilé el apartamento en el culo de la tuya las ladillas terroristas me lo hicieron pasar fatal, bombas y explosiones a diario. Y la peste...

Endersito, se te echaba de menos, amor...

 

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