Thursday, August 09, 2007

Guía de la mujer moderna



Clases de pretecnología me instruyeron en el arte de hilvanar, la persuasión de mi madre en el de cocinar, fregar y otras delicias caseras y de mi padre aprendí todas las reglas, a cruzar el semáforo en verde, el valor del dinero y la importancia de los deportes.
Ser una mujer no es fácil, bien lo saben las Girl Guides, la asociación femenina paralela a los Boy Scouts. Conociendo la dificultad que supone, nos proponen suavizar la tarea a través de la catequización de habilidades imprescindibles a toda dama según su edad. Un top 10 de quehaceres que colocarán los cimientos para un futuro próspero, en que los infortunios se conviertan en nimiedades. Yo además le encuentro otras utilidades, se puede utilizar como test para establecer tu edad mental.
Y traduzco literalmente:


Top 10 de 7 a 10 años:

-Navegar la web con prudencia: Yo este me lo sé, si por prudencia entendemos 1) Saber bajar pelis porno gratis; 2) chatear con desconocidos y 3) piratear música.

-Curar un corte: Con lo divertido que es ver cómo se infectan y van cambiando de color! Yo este me lo salto.

-Contar hasta 10 en un idioma extrangero: Completamente necesario si estamos a punto de perder los estribos en alemán. O ruso.

-Nombrar tu libro favorito: Leer? Nunca me pillarán a mí haciendo indecencias.

-Nombrar al presidente: A cual? Al de los EEUU? Me dá a mí que este punto es por si viajamos en el tiempo. A veces pasa.

-Nombrar diez paises europeos: Y dale con el diez. Yo añadiría el saber su nombre en diez idiomas diferentes. Yo lo puedo hacer porque veo Eurovisión todos los años: A Royaume-Uni deux points.


Top 10 de 10 a 15 años:

-Cocinar una comida sana: Es sano el huevo frito? y el bacon? y las hamburguesas? Entonces, paso la prueba.

-Liderar un equipo: Me gusta pensar que en eso tengo cualidades. Los viernes por la tarde digo en el trabajo: "Quién se viene de pintas?" y se apuntan todos. Sin necesidad de insistir, qué es si no liderar?

-Armar una tienda de campaña: Va', han de estar bromeando. Yo voy siempre a hoteles.

-Plantarle cara a los chicos: Pero quién ha redactado esto? Sor Natividad?

-Dominar Microsoft Word: Para escribir cartas de amor a los chicos. Ay, no! que se me olvidaba que a esos hay que plantarles cara!

-Cambiar una bombilla: No, yo utilizo el método madre judia: "No, no os preocupeis por mí, estoy bien aquí en la oscuridad".

-Decir hola en tres idiomas: Pero HOLA no es internacional? Qué necesidad..?

-Sacar una fotografía profesional: De qué, de plantas, de animales, de desnudos...? Lo que deberían de enseñar es dónde esconderlas.


Top 10 de 16 a 25 años:

-Manejar dinero

-Primeros auxilios

-Hablar en público con seguridad

-Practicar sexo seguro

-Crear un Curriculum competente

Por quién nos han tomado? Yo creo que ya que a las mujeres se nos supone multitask, deberían adiestrarnos en hacer todo esto a la vez: Regatear el precio de un calabacín con seguridad, mientras escribimos un currículum sin mentiras (en Word) y practicamos sexo seguro. Porqué no enseñan a transplantar un cerebro? O física cuántica?

-Montar mobiliario: Me gusta cómo piensan en un futuro dominado por Ikea.

-Cocinar un asado: La paella siempre me pareció más resultona.

Vista mi incapacidad para realizar destrezas mayores, concluímos que mi edad mental son 7.

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25 Comments:

At 10:12 AM, Blogger Ender said...

A partir de los 26, la autoindulgencia

 
At 11:01 AM, Blogger PacoclavelbarraDivine said...

I can´t belive it, de ñoño es hasta grimoso

 
At 12:41 PM, Blogger Markitos said...

Al menos te dejan practicar sexo, aunque sea seguro, por que ya me imaginaba la castidad como valor para progresar en la vida.

Pero, ¿qué entienden por seguro, solo sexo en el matrimonio, o por contra tocamientos por encima de la ropa?

 
At 12:55 PM, Blogger miultimodia said...

Y los tíos qué tenemos que saber hacer? Podemos navegar por internet imprudentemente? Le plantamos cara a las tías o qué?
Ayúdeme a saber comportarme, por favor!

 
At 1:03 PM, Blogger Pussy Galore said...

Mecánica, pelearse, jugar al fútbol, beber una botella de whisky y no mostrar síntomas de borrachera y decir "que te jodan" en 10 idiomas. Se me ocurren otras obscenidades, pero dejaré que Endersito las diga.

 
At 1:56 PM, Blogger Aura said...

Gracias, he colgado este catálogo de buenas intenciones en el cabezal de mi cama, al lado del rosario.

 
At 3:03 PM, Blogger Ender said...

aprender a decir calientapollas en diez idiomas distintos porque no nos comemos un rosco...

 
At 3:22 PM, Blogger Pussy Galore said...

no está mal ender, pero creo que puedes hacerlo mejor, eh?
También podeis aprendir a decir "boyera", que siempre es efectivo.

 
At 3:23 PM, Anonymous dr.benway said...

¡Más idiomas no! Creo que de momento con el chino tengo bastante.

Y eso que me estoy pensando lo de empezar ruso...

 
At 3:53 PM, Blogger Ender said...

tú con un "pajera" vas que chutas

 
At 4:04 PM, Blogger Pussy Galore said...

Una pena que ni siquiera se pueda decir eso de tí desde que te follaste a tu madre y se te cayó la polla de la infección que cogiste...

 
At 4:18 PM, Blogger Ender said...

anda, ponle más ganas que pareces uno de los eunucos que custodian a tu puta madre

 
At 4:48 PM, Anonymous Dr Zito said...

...esto...

 
At 4:50 PM, Anonymous Dr Zito said...

... yo iba a adecir que en el 2029 el presidente usaca sera Toby McGuire y la primera dama Lindsey Lohan, que por entonces sera una New Born Christian, por su puesto...

 
At 5:52 PM, Blogger Cayetana Altovoltaje said...

¿Canadá?

 
At 6:02 PM, Blogger 1977 said...

No, yo utilizo el método madre judia: "No, no os preocupeis por mí, estoy bien aquí en la oscuridad".

Jajajajajaja!!!!!!!!

 
At 11:08 PM, Blogger jazznoize said...

A los 5:
meterle mano a tu prima
y tener pesadillas por ver El Resplandor (dos rombos)
A los 9:
Cagarte en Dios cinco minutos después de tomar la 1ª comunión.
A los 10:
Sobre-desarrollar tu mano derecha (o izquierda para los zurdos)
A los 15:
Ostiarte con algún profesor y adivinar el fracaso de tu vida futura.
A los 17:
intentar alejarse de la virginidad
y vomitar siempre que se pueda en tu propia cama.

A los 20:
Ninguna droga sirve para convencerte de que otra vida es posible.
Ya es el momento de apuntarse a la lista de espera para transplante de higado. Oh puto alcohol.

A los 30:
Demasiado tarde para rectificar; el garrafón te jodió el interior de tu cuerpo desgastado. Curriculum vitae de mierda y difícil de mejorar.
Trabajas sin sentido en una empresa de mierda
y robusteces tu mediocre vida hasta la impotencia, cada día más cercana.
Carpe diem

 
At 11:44 AM, Blogger Ender said...

30 ya y ninguna desgracia amorosa? mejor Collige Virgo Rosas que Carpe Diem

 
At 12:09 PM, Blogger Pussy Galore said...

Dr, yo creo que será Kirk Cameron...

Endersito, cuál ha sido su peor desgracia amorosa? La que sufrió cuándo creció y a su madre dejó de interesarle en incesto? Yo también quiero pasarlo mal, joder, que alguien me haga daño!

 
At 12:49 PM, Blogger Ender said...

pues acaba de salirme en la verificación la palabra "zestsy", que es lo que dice tu puta madre sacando mucho la lengua cuando se pone el picardías.

 
At 12:50 PM, Anonymous Dr Zito said...

Mmm... hablando de incesto... Kirk Cameron de presi y de primera dama la que hacia de su hermana en "Los Problemas Crecen"!

 
At 1:44 PM, Blogger Pussy Galore said...

jijiji, Ender, qué recuerdos más bellos los suyos, no quiero interrumpirle cuando recupera usted las mejores escenas amorosas que ha vivido en su vida...

Doctor, esto es un blog serio, eh? aqui nada de fantasías sexuales :)

 
At 4:26 AM, Anonymous noemi said...

Yo sé tejer y aun así mi vida es un desastre.

 
At 10:53 AM, Anonymous Anonymous said...

Para cuando esa liposucción en las pantorrillas, gordi?

 
At 2:16 PM, Blogger Pussy Galore said...

pues si, visto que la tuya de cerebro ha ido tan divinamente. no han dejado nada nada, eh? ni un poquito de sentido del humor.
una pena que hayamos acabado asi, no?

 

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