Alfabeto de la muerte

A

Autoerotic asphyxiation
Documentado por primera vez en 1960 y popularizado por el film El imperio de los sentidos. Expertos en la materia dicen que morder una naranja a la vez puede evitar desmayos innecesarios. El cadáver del Tory Stephen Milligan fue hallado en 1994 con ligueros y una seria erección. En lugar de dicho cítrico, en la boca sostenía una mandarina.

B

Buckwheats
Así se le llama a la ejecución más dolorosa: Una bala por el recto.

C

Cafeína
Si quieren saber cuantas dosis serían necesarias para matarles, introduzcan su peso en Death by Caffeine.

D

Dead Man Eating
En esta website podeis ver las últimas cenas de los condenados a muerte.

E

Ejecución
En el 82% de los casos de pena de muerte, la raza ha influído la decisión del jurado en los EE UU. Por si alguien aún guarda el cheminova, la inyección letal contiene: Pancuronium Bromide, Potassium Chloride y Sodium Thiopental.

F

Funeral
Yo no quiero uno. Quiero que me disequen y me coloquen frente a una televisión. A ser posible, con Channel 4.

Febrero
El mes en el que nací y el que mayor índice de muertes famosas alberga: Richie de Manic Street Preachers, Sid Vicious, Buddy Holly, Ritchie Valens, y Big Bopper, Karen Carpenter...

G

Ghoulpool
Genial, son las porras en las que apuestas quién va a ser el próximo famoso en morir. Yo gané una cuando murió el Papa.

H

Hollywood
Encuentra una muerte famosa, muertes, muertes, muertes...

Halloween!

I

Ironía
Jim Fixx, autor de El libro completo del Footing murió mientras corría. Alice Chase, autora de Nutrición para la Salud murió de malnutrición.

J

Jabalina
Casi, casi...

K

Kilos (de comida)
Henry I murió en 1135 de empacho tras una mariscada.
El rey sueco Gustavo III murió en 1771 tras una cena de langosta, caviar, col y arenques ahumados, todo ello salpicado de Champagne.
En 2002 George Bush estuvo a punto de morir atragantado por una galleta. Lástima.

L

Last Famous Words
"Kurt Russell" - Walt Disney
"I should never have switched from Scotch to Martinis" - Humphrey Bogart.
"Have they sacked Dominic Lawson yet?" - Auberon Waugh.
"I am still alive!" - Caligula, tras ser acuchillado varias veces por sus guardas.

M

Momificación
Estas catacumbas las tengo que visitar.

N

Necronautas
Los necronautas piensan que la muerte es un espacio físico que invadir y conquistar. No se pierdan su web.

Nosofilia
Condición de excitación sexual ante la muerte terminal. Los nosofílicos frecuentan también grupos de terapia de cánceres terminales, como el protagonista de Fight Club.

O

On-stage
Nada peor que morir en público. El genial humorista y mito personal Tommy Cooper murió mientras actuaba. Descansa en paz, Tommy!

P

Predicción
Averigua el día de tu muerte en esta página.

R

Rasputín
Envenenado, disparado, apaleado, acuchillado... Eso es resistencia a la muerte.

S

Suicidio
Véanse mis consejos.

T

Tribbles
Sleep with the Tribbles es el eufemismo que los fans de Star Treck utilizan para hablar de la muerte.

U

USA
El 80% de los americanos muere en el hospital.

V

Vampiros
Esos no mueren nunca.

W

Walt Disney
En contra del mito urbano, Walt no está congelado. Parece que nel rumor viene debido a que el productor no tuvo un funeral, fue incinerado y sus cenizas están en una cripta.

X

Xristmas
Famosos que perecieron el día de Navidad: James Brown, Dean Martin, Charlie Chaplin, WC Fields...

Z

Zoofilia
Kenneth Pinyan murió en 2005 de perforación de colon tras su encuentro con un caballo. Su vida se llevó a las pantallas.

FELIZ HALLOWEEN!!!

Fujiya & Miyagi - Ankle Injuries

Like pixellated scraps of jazz mags in your head lights

No se me ocurre un defecto peor que el de la personalidad. Si yo tuviera y algún tipo de principios, no podría disfrutar de las cosas que por definición no me gustan, y eso no es compatible al placer que siento a contradecirme. De hecho, si fuera fiel a mis gustos, no le hubiera prestado mayor atención a la pareja Fujiya & Miyagi de Brighton, a pesar de sus influencias Kraut. La razón principal es el rítmo pop, pero ey! las convicciones están para ser desafiadas.



Y si les gustó este Collarbone, disfrutarán seguro con este Transparent things progresivo y con este Ankle Injuries, cuyas letras nos narran el hallazgo de un niño de una revista porno, gracias a la cual cae en la cuenta de que hombres y mujeres no están hechos de lo mismo.
Siempre hay una primera vez!

Axe

Ciertas técnicas de defensa personal utilizan el momento físico en el que nos sentimos amenazados. Ante cualquier ataque, nuestro organismo aumenta los niveles de adrenalina, y con éstos índices por encima de lo normal somos más veloces, más precisos, más fuertes. De alguna forma, el miedo exprime los recursos de nuestro cuerpo, ofreciéndonos la posibilidad de convertirnos casi en superhombres. Controlando el miedo, éste puede asociarse como aliado ya que seremos capaces de realizar habilidades que en otro momento nos resultarían imposibles.
Otras veces, ante una situación de peligro simplemente damos rienda suelta a la parte oscura y violenta, hacemos realidad fantasías violentas que se quedaron enmarañadas en las redes de la civilización.



Hechos recientes me llevan a plantearme estas cuestiones sobre la seguridad personal, y entre tanta reflexión he recordado el genial film Axe (aka Lisa Lisa, aka The Virgen Slaughter, Frederick R. Friedel, 1977). Lisa, una niña que se dedica a cuidar de su padre paralítico en una inmensa casa rural vé su vida amenazada ante la llegada de tres gangsters que buscan refugio. Tras ser violada por dos de ellos, Lisa dá rienda suelta a su insana mente y a su peculiar concepto de venganza asesinando a sus agresores.
Sus crímenes son toscos, torpes, sin el cuidado de la premeditación y el plan, porque como niña, Lisa no ha adquirido la buena educación del disimulo y el encubrimiento. Esa maldad es estado puro, sin filtros sociales ni arrepentimientos, estremece especialmente cuando se nos descubre que las mismas artimañas de tortura son empleadas con su padre enfermo, al que obliga a beber la sangre de los maleantes.
Una retorcida prefiguración de Hard Candy, con la figura de la niña inocente como origen del terror. Lo impactante del film es que la candidez convertida en crimen no es una representación usual. Si matar un niño frente a una cámara no está permitido, transformarlos en villanos amenazantes, tampoco. En la imagen de la virginal inocencia no puede existir la maldad, porque qué nos queda entonces? La adrenalina?

Italians do it better

En cuanto un fenómeno del pasado se pone de moda, ya sea por agotamiento de ideas o porque el tiempo ha lustrado la tendencia, surgen con él cantidad de oportunistas que intentarán aprovecharse del rescate. Me atrevería a decir, de hecho, que la mayoría de manifestaciones evocadoras, que en casos como la música colman las listas de éxitos son, puramente mierda. Los charts son recipientes que se rellenan a base de basura. El ejemplo claro es la vuelta del punk, que estos días se ha sacudido el polvo de la transgresión que lo originó para presentar una cara lavada de romántico despeinado como The Killers. Cuando los miro pienso cuánto me gustaría que alguno de ellos desarrollara alguna adicción por las drogas duras, quizá entonces empezaría a sentir simpatía por ellos.
Con el Italo Disco sucede lo mismo, las tiendas de música se surten con recopilatorios engañosos que apoyan un pie en la balada pop discotequera que hiciera famosa Sabrina con su Boys Boys Boys, y el otro en el electro-kitch ochentero. Es por esto que cuando nace algo con calidad y respeto a unos valores disco feligreses, reluce como velas de altar. Todo este rollo, para decirles que la discográfica Italians do it better es de confianza absoluta y no han editado nada que no me haya hecho bailar extática en el comedor.



Por un lado, The Chromatics, con la hipnótica voz de la bella Ruth Radelet, por otro los sintetizadores de Professor Genius, y por otro las tendencias baleáricas de Glass Candy. En cuanto a la genial Farah, me recuerda las bandas sonoras de los viejos Carpenter/Goblin/Simonetti.
Aqui el video In the city de The Chromatics, disfruten.

Si lo dice Elitevisión, es verdad

Siempre pasa igual, las cosas que más tiempo llevo esperando y que más ansiosa me mantienen llegan en momentos inesperados. Puedo haber estado preparándome durante semanas, meses, eligiendo el color de la laca de uñas para que haga juego con la sombra de ojos, que dá igual, el día de la inauguración me pillará en bragas, me habré topado con cualquier inconveniecia que impida mi presencia.
Justo a la vuelta de mis vacaciones, me encuentro la bandeja de entrada del correo electrónico rebosante de e-mails que evidencian una excitante noticia: el lanzamiento de uno de los proyectos más esperados de la temporada, Elitevisión. Por dónde empezar? Este es otro de los infortunios que se repiten metódicamente en mi vida, cuánto más necesito hacer uso de mi raciocinio, mis ideas parecen organizar una orgía a mi costa, se agolpan aleatoriamente impidiendo que mi lógica las priorice, las peine, las perfume y las saque a pasear. Así que dejaré que Tones lo explique por mí.



El caso es que estoy histérica de emoción y de orgullo, no sólo es un proyecto para el estudio de series de televisión (desde Los Soprano, pasando por Batman, McGyver, Curb your enthusiasm hasta Al salir de clase, Friends, y mi favorita, The Prisioner), es también un alarde de magnífico diseño a cargo de Eunice y una amalgama de entusiasmo por parte de todos los participantes del calibre de Absence, Dr Zito, Aura, Higronauta, Alvy Singer, Amando de Ossodio, Nacho Vigalondo, Noel, Surfernazi, Hijo Tonto y más.
A mi me tendrán en la sintonía de la serie UFO, cuyo piloto salió ya la semana pasada.
Y recuerden, contra la taxidermia catódica, zapping virtual.

Retorno vacacional

“Yo no he salido de Marrakech, pero conozco el mundo entero”-me dijo Youssef, el camarero de la paradita de comida de Jema’ el Fna de la que me convertí en asidua. Si han estado en La Place, sabrán a qué se refería. Junto a los encantadores de serpientes, las bandas de música improvisada, los carteristas y los niños que esnifan pegamento, millares de turistas pasean sus hinchados traseros, supracostosas cámaras de video y gafas de sol cada día. Vierten con ellos unos valores esterilizados, importados de civilizaciones que hacen cola solo para contraer una sólida miopia cultural y viajar cuando el jefe se lo permite. Les adoctrinaron para motivarles el deseo de viajar con compañías baratas y regatear unos dólares en zonas donde el salario mínimo de un mes equivale al semanal de su hijo, que trabaja a media jornada en Pizza Hut, para así sentirse afortunados. Volverán a casa diciendo: “En Marruecos hay mucha pobreza”. Y retomarán el puesto en la oficina mostrando a los compañeros las fotos que sacaron a hurtadillas de camellos y de personajes urbanos que circulan las medinas, demasiado viejos o despistados como para rechistar.
Viajar a solas evidencia el germen de nuestros prejuicios. Se acentúa la percepción del entorno desde el vituperio más interno e insobornable, asi como lo receptivo a todo tipo de encontronazos azarosos. Pero si algo ha ocupado mi pensamiento estos días moros han sido las parejas de turistas. Ya en la sala de espera de la puerta de embarque del aereopuerto de Edimburgo reparé en la imagen de un hombre y una mujer que, separados por un equipaje situado en el asiento de en medio de ambos, comían bocadillos parecidos. Ni se miraban ni existía comunicación alguna entre ellos, así que pensé que era curioso que dos desconocidos cenaran a la vez algo similar. Después, en el avión, resultaron ser mis compañeros de viaje y no pude evitar sobrecogerme cuando me dí cuenta de que iban juntos, a pesar de que mientras el vuelo duró, no se dirigieron palabra. Ella leyó durante las 3 horas un libro sobre el embarazo.
Quizá este incidente condicionó el resto de mis vacaciones y de algún modo he observado con escepticismo el comportamiento parejil. Porque novios de vacaciones, hay muchos, vayan donde vayan parece ser la tipología de turista más extendida. Y cuanto más los miro, más me doy cuenta de lo empobrecedor que es viajar con pareja. Desmotivados, desencantados, desengañados, desconfiados, desprovistos y otros muchos des que desbordan lo peor de cada uno. Ni si quiera una cultura tan absorvente como la musulmana es capaz de desviar ni un segundo su mirada, ocupada en observar el ombligo del otro. Si apartan sus ojos será solo para enfatizar una queja acerca del calor, la comida o vigilar, porque eso sí, ni el recelo ni la posesión les darán esquinazo. La desvinculación con lo que los rodea les vuelve aún más dependientes con el otro, porque están aislados, distanciados del entorno poco familiar y el miedo a lo desconocido se soluciona aferrándote a lo conocido. Los celos, ese mal necesario para impedir la evolución del otro, juegan aquí un papel demoledor. “No mires a esa” “Qué puto calor” “Cuenta el cambio bien, que seguro que nos ha timado” “Deja de comerte las uñas” “A saber de qué está hecho ese kebab” parecen ser las frases más utilizadas en las conversaciones? grabadas en las paredes marroquíes. Pero cuando la cámara enfoca, una amplia sonrisa para la eternidad.
Youssef habrá visto el mundo entero, pero la mitad de los turistas que poblaban su stan, no han salido del comedor de su casa.

Marruecos

Si me necesitan, estaré en Marruecos, reflexionando.

Ig Nobel Prizes

Celebrándose paralelamente a la entrega de premios Nobel, la Universidad de Harvard en colaboración con la revista Annals of Improvable Research organizan desde 1991 los Ig Nobel Prizes. El lema de los mismos es: "Premios que te hacen primero reir... y después pensar". Pensar sobre la ridícula naturaleza de la investigación, sobre la irrelevancia de ciertos hallazgos, sobre la estupidez humana y el malgasto de fondos. Pero siempre con una sonrisa en el rostro.
Se asignan premios en diversos campos de la ciencia y las humanidades, el Premio de la Lengua fue concedido a la Universidad de Barcelona por su estudio en ratas: Tras años de análisis, han llegado a la conclusión de que el animal no distinguen entre el japonés hablado al revés y el danés. Mi consejo después de un hallazgo tan esencial es: Nunca contraten una rata como intérprete.
Un profesor de Harvard y otro de Santiago recogieron el Premio de Física acerca del proceso por el que las hojas de papel se arrugan, pero mi favorito es el Premio de la Paz, otrogado al Laboratorio Wright de las fuerzas aereas americanas, que han intentado encontrar la fórmula de un gas químico que provoque entre las tropas enemigas un irrefrenable frenesí homosexual. Yo creo que San Francisco fue la zona donde llevaron a cabo los tests...
El área de la Biología ha tenido una representación británica, retorcidos como los nativos son, Brian Whitcombe ha estudiado los efectos secundarios de tragar sables. Al parecer, primerizos sufren dolores de garganta... qué moral más relajada tienen los isleños, hay que ver!
No todo es inútil, el Premio Ig Nobel de Medicina del año pasado descubrió que ni siete sorbos de agua, ni un susto a tiempo, la mejor forma de eliminar un ataque de hipo, es un masaje rectal. Ofrezcan sus servicios en cuanto se les presente la ocasión, siempre en nombre de la ciencia.

Sebastien Tellier - Sexual Sportswear

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Peluquerías

Hoy tenía preparado un post sobre el Tannhauser de Wagner. Iba a hablarles de las analogías del Venusberg con el útero materno, pero algo más trascendente se ha interpuesto a mis planes, algo que merece la denuncia de los sectores afectados, una primera llamada que despierte la alarma social: el abusivo mundo de las peluquerías modernas.
Las cosas se complican, atrás quedaron los días de pedir hora para ir a cortarte las puntas, hoy este gesto forma parte del intricado proceso de la terapia de belleza. Ya no se cortan puntas, ahora se "retoca" el estilo. Y este no es el único cambio.
Llamar se ha convertido en una experiencia peor que concertar cita con algún renombrado especialista médico:

-Es esta su primera visita al salón?
-No
-Quién le atendió la última vez?
-No recuerdo su nombre, tenía el pelo violeta y rosa
-Qué va usted a hacerse?
-Tintarme las raíces y cortarme las puntas
-Re-toque de color y quiere usted recorte o rediseño?

-Cortarme las puntas.
-Por qué tratamiento opta esta vez?
-Tratamiento?
-Si, puede elegir entre ser atendida por un Estilista, un Estilista Superior, un Diseñador, un Diseñador Superior, un Director de diseño o un Diseñador Artístico.
-Y un peluquero no tienen ustedes..? De acuerdo, una Estilista Superior.
-Qué día tenía pensado venir?
-El sábado por la mañana.
-A qué hora?
-11?
-No, no hay ninguna Estilista Superior disponible a esa hora
-Y alguna Diseñadora?
-Hay una a las 10:30.

Seis graduaciones diferentes, cuyos criterios de ascenso (o descenso?) yo imagino ponderables al sistema de los los pilotos de avión: Horas de vuelo. Cuántos tintes será necesario aplicar para convertirse en Director de color? O es la Universidad Capilar la encargada de repartir títulos? Una jerarquía que ni el mismo ejército con sus cadetes, oficiales, tenientes, capitanes, qué sé yo. Escépticos pueden comprobar la gravedad del asunto, esta es solo la lista de precios de "cortes" de pelo, hay otra para tintes y permanentes y otra para extensiones.
Descifrar el funcionamiento es como elegir platos de un restaurante indio: Primero eliges el tipo de curry, después la intensidad del picante y por último la clase de arroz que lo acompañe, solo que los indios no nos dan la opción de quién cocinará nuestro plato: El master chef o el aprendiz a cocinero.

Llego 5 min. antes de la hora fijada y una rubia demasiado arrogante para ser simplemente Diseñadora se sienta a mi lado y como quien cuenta un secreto picante me pregunta qué es lo que quiero hacerme. Cuando termino de explicarle que solo quiero que mi pelo sea unos centímetros más corto, me replica que no, que lo que quiero no es un re-corte, es un re-diseño estilístico, que desgraciadamente es más caro. A eso hay que sumarle igualar el flequillo, que no está incluído en el re-toque final. "Pero no se preocupe", dice, "para que resulte más económico, una Estilista se encargará del lavado y secado y yo haré los honores con el retoque final".
Directores, subdirectores o capataces, arquitectos de estilo, escultores o grandes diseñadores, peritos, ingenieros o técnicos, licenciados superiores y doctores de cabellos, cualquier etiqueta es aplicable al arte de la tijera, aunque ya no sé si llamarla tijera hace justicia a la labor sublimemente excelsa del utensilio. Ni cinceles ni compases, tras ser manoseada por tales Creadores, tengo la sensación de que lo que tengo en la cabeza no es un pelo mono, es Arte Público.