20 álbumes disco

Joel Martin de Quiet Village ha hecho un listado de los 20 mejores álbumes disco para FACT magazine. Acompañándolo, hay un bello mix que se pueden descargar aqui. Esta es la tracklist:

1. Bobby Martin - Call Me Your Anything Man
2. Personal Touch - It Ain't No Big thing
3. Touch of Class - I'm in Heaven
4. First Choice - Love & Happiness
5. Cat Stevens - Was Dog a Donut
6. Disco Energy - Disco Energy
7. Demis Roussos - Midnight is the Time I Need You
8. Clymax - Musicland
9. Joni Haastrup - Greetings
10. Barrabas - Woman
11. Rozza & Wine - Disco Boogie Woman
12. Dennis Coffey - Wings of Fire

El sueño del cine

Forma parte de un ritual que comenzó hace mucho, mucho tiempo, cuando la pequeña Pussy despertó un interés por el cine a altas horas de la noche. Como nos referimos a una diminuta, minúscula Pussy, las altas horas de la noche empezaban a las 9. Lo que sucedía después de las 10:30 eran secretos vetados, y la curiosidad hinchó tanto el globo de su imaginación, que ésta explotó esparciendo todo tipo de imposibilidades. Pero antes de que este big bang sucediera, la película de las 9 en punto era sagrada. Aunque agotada tras serios días de sinparares, me tumbaba en el sofá, con la cabeza en el regazo de mi madre mientras la obligaba a rascarme la espalda. Suena un poco extraño, pero todos hacíamos cosas raras de pequeños. Mi amiga Laura, por ejemplo, veía la tele con su hermano escondidos ambos bajo la mesita del café. Las tardes que pasaba en su casa terminaron fastidiándome las cervicales, porque no había espacio suficiente para los tres, pero ellos se empeñaban en agazaparse adoptando incomodísimas posturas. Un día se me ocurrió sugerir el enorme sofá, tan blando, cubierto de cojines de colores que decoraba el comedor, y me miraron como si estuviera fuera de mí.
El caso es que desde el sofá, con la mano de mi madre sobre mi dañada espalda, nunca terminaba de ver las películas. Me mantenía despierta durante la mayor parte de ellas, una hora y poco más. Sin importar la calidad de la cinta, o si la estaba o no disfrutando, antes del final me entregaba a Sandman en cuerpo y alma. En ocasiones luchaba contra el sueño, me proponía mantenerme espabilada y me concentraba en el estado consciente. Pero como si hubiera sido maldecida por el Dios Desenlace, caía en los brazos de la inconsciencia. Otras veces aguantaba hasta los últimos cinco minutos, para fracasada, perder la batalla final contra el destino.
Así que cuando despertaba con los títulos de crédito, le preguntaba a mi madre qué había pasado. Las madres son fantásticas cocineras y compañeras de compras, pero no saben contar películas. Al menos la mía, que parece vivir una realidad alternativa en la que las películas tienen argumentos diferentes, incluso personajes inventados. Preguntarle a mi madre por el final de una peli es un error que se paga con la frustración que sufren muchas parejas, la de irse a la cama insatisfecha.
Cambiemos de escenario, sitúen ahora a una crecidita Pussy, ya con tinte en el pelo y cejas depiladas sobre un sofá, excitada por tener entre sus manos la copia de una peli en dvd que lleva tiempo esperando ver. Vuelvan una hora después y la encontrarán con R.E.M. Sin una madre que me deje boquiabierta, ahora tengo que ver los últimos 30 minutos de cada película al día siguiente, lo que trae varios problemas: Quién recuerda en qué momento cayó dormido? Cuando selecciono escenas en dvd, ni si quiera identifico las que ví estando despierta. Así que me debato durante un rato hasta elegir un punto al azar. Intento concentrarme, acumulo todos los datos que encuentro en mi cerebro sobre la cinta. Pero sin fallar, inmediatamente después de darle al play tengo la sensación de que me he perdido algo, de que hay un detalle básico del guión que no recuerdo.
Es molesto cuando alguien me pregunta: "has visto XXXX?" y contesto: "sí", porque siempre le sigue el comentario: "Qué bueno es el final, eh?" Entonces entramos en el debate en el que tantas veces me he visto envuelta: "si no has visto el final, en realidad, no has visto la película". Claro, pero ver sólo el final de una película, tampoco te dá el derecho de decir que la has visto.
Llegué a pensar que los finales solo existen en las salas de cine. Me convencí de la existencia de un complot organizado por los magnates de ciertos canales de televisión que interrumpen los últimos minutos, emiten ondas valium que nos hipnotizan y nos envian a asesinar a sus enemigos. Al día siguiente no nos acordamos de nada.
Pero también es cierto que durante esa época, tomaba muchas drogas.
Yo no soy de esas que se queja sin fundamento. Tampoco creo que sea yo la única sufridora del síndrome del sinfinal, así que tengo una solución perfecta que va a cambiar la vida de muchas personas. No es una solución así repentina, es fruto de la reflexión de años de sufrimiento y agonía.
Quiero un DVD con la última media hora de todas las películas.
Sólo entonces podré dejar que me rasquen la espalda sin preocuparme por final de ninguna película.

Penes y peluches

En arte, todo movimiento artístico, al igual que los seres vivos, nace, resplandece y muere. Se originan por accidente, sin intención de cambio radical, pero alguna innovación inesperada los convierte en un fenómeno remarcable. Tienen su momento de resplandor, de renacimiento cuando alcanzan su equilibrio de forma y significado. Cuando mayor fama alcanzan, más seguidores, imitadores y admiradores que inspirados crean nuevas tendencias derivadas del movimiento primigeneo, les surgen. Y por supuesto, mueren. Mueren porque puedes repetir una idea sin que suene cansina un número limitado de veces.
Mueren cuando se formalizan y se academizan. Cuando son absorvidos por la cultura dominante, por la moral alfa y pasar a ser adoctrinados en las aulas de las instituciones locales. Profesores que ensañaban ayer las maravillas de la luz impresionista adaptan sus conocimientos con un par de artículos en publicaciones especializadas e imparten lecciones sobre las oscilaciones entre la represión sexual y la ninfomanía en la obra de Tracey Emin.
A los blogs les sucede lo mismo. Mis compañeros del departamento de informática se debaten entre enseñarles a los estudiantes el formato blogger o el wordpress, siendo estos últimos los que adoptan posturas más arriesgadas y cool.
Y paseándome por blogs cuyos posts constan de un link a una página de cosas monas se me ocurre que la decadencia es inevitable. Como adolescentes que han aprendido a decir la palabra PENE sin reirse, el blog ha madurado y ya no fascinan los peluches de colores ni las fotos glamourosas de chicas semidesnudas. Penes. Repitan conmigo. PE-NES. Los hay grandes, pequeños, delgados y godos. No somos británicos, no tenemos por qué avergonzarnos al pronunciar estas palabras. PENES! Así que una vez superado el shock, ya maduros y serenos, empecemos a reflexionar sobre todo esto.
No me malinterpreten, a mi las imágenes de penes no me desagradan, lo que me incomoda es que vengan acompañadas de un pie de página que diga: "Qué liberada soy". Porque entonces tienes los días contados, y tras ellos o te quitas la ropa o abandonas el blog como algo que nunca funcionó.
Y sí, la opinión, la poesía y la difusión especializada son las tres razones por las que sigo un blog. Los peluches y penes de escándalo, pueden montar la orgía sin mí.

Lone Ranger - Quantum Jump

Pues a mí me gustan.

Tecnología moderna

Mi móvil es tan pequeño que para teclear un número de teléfono tengo que utilizar un palillo. Tiene cámara, sistema de gps, una máquina de rayos X y hasta una navaja suiza. Mi coche es tan rápido como mi conexión a internet, porque mi ordenador predice mis búsquedas sin necesidad de utilizar el teclado y establece conexiones con el espacio exterior, he encontrado amigos en el planeta Miotán. Ya están en mi Facebook.
Las saetas de mi reloj tienen tantos diamantes incrustados que no se pueden mover por el peso, siempre son las 10 y 10. Mi i-pod es tan pequeño que te lo puedes meter por el culo y ni te das cuenta de que está ahí, almacena canciones, vídeos en 3D y graba el futuro. Sin necesidad de sacártelo.
Mi cámara de 20 megapixels tiene la opción de sacar a los retratados sin ropa; me pongo las botas. Mi videocámara es a su vez una cinta corredora y bicicleta estática, asi que puedo filmar mis viajes mientras me mantengo en forma. Mis zapatillas de deporte no son zapatillas, son dispositivos de regulación calórica, quemo grasa solo con andar. La cámara de aire me permite andar sobre el agua y vienen con esquis como accesorio para mis vacaciones de invierno.
Mi tele tiene una pantalla de miles de pulgadas, ya ni me acuerdo, pero es tan grande que no cabe en mi comedor. He tenido que derribar la pared con el vecino para instalarla. Ahora compartimos el espacio. El televisor selecciona los programas por mí porque conoce mis gustos, y si no hay nada de mi antojo, se inventa programas personalizados con presentadores robustos y pixelados que puedo alquilar por noche. Y son más baratos que los de las páginas amarillas.

Silent scream - Neil Thornton

Mi casa

El grifo con el botón esmaltado de color rojo es el que provee agua fria. El agua que chorrea del azul, puede abrasate los dedos en solo un par de segundos. Ese fue el primer sobresalto del piso, el que mejor recuerdo porque me pareció una buena metáfora de mi vida. El mundo al revés.
Los muebles de la cocina son descomunales. Vistos desde la puerta dan la impresión de no ser parte de ella. Parecen pertenecer a otro lugar y a otra era, como que están ahí entre el blanco de la pared por puro accidente, como un inglés en una plaza de toros. El hornillo deja de funcionar cuando se enciende el grill, así que no se puede cocinar pescado y freir patatas al mismo tiempo. Al eglefino le acompañan patatas asadas.
El comedor consta de mesitas insignificantes, prácticas, que elevan los aparatos comunes, y un sofá de color azul corporativo; camuflarlo de rojo se convirtió en mi misión personal.
Cuando nos enteramos del derribo, compramos los rotuladores y los acrílicos y las paredes se convirtieron en una tormenta de ideas. Listas de la compra, deudas, dibujos y frases que nos parecieron graciosas en su momento, esbozos, dibujos obscenos, recortes y poemas improvisados. Amagos de retrato. La pared sobre las escaleras se utilizó como pizarra para un par de histéricas clases de castellano.
Pasamos el tiempo buscando lo extraviado. Algunas cosas se encuentran bajo los cojines del sofá, el lugar donde va a parar todo lo que se pierde. No importa que deje el móvil en el coche, por sí solo, entra en el abismo de objetos perdidos que termina succionado por las costuras de los rincones del sofá. Lo mismo con el dinero, las llaves, los mecheros, los calcetines, los huesos de oliva. Otras cosas no volverán, las cazadoras, relojes, vinilos, las copas.
El collage del segundo piso formado de pósters de cine erótico nos costó dos semanas de invierno. Ahora, con el calor, las cubiertas se despegan y me da tanta pereza fijarlas de nuevo que terminan amontonadas en la barandilla.
El wifi ha dejado de funcionar al mismo tiempo que mi cámara de fotos, al mismo tiempo que la aguja de mi tocadiscos ha anunciado su retirada. Y le queda tan poca memória al portátil que cada vez que descargo una canción pienso que se va a congelar. Se comenta entre bizcochos de chocolate la necesidad de reparar los pequeños desastres, pero cuando miro los estores, que van perdiendo tiras como hojas un árbol en otoño, me doy cuenta de que todo da igual.
Derriban mi casa en 2 meses.

Jesus is my friend

El arte de la ventriloquía

Paseándome por mi biblioteca me he encontrado con esta maravilla:



London: Kaye & Ward Ltd (1974) 0718210816

El resume del libro es el siguiente:

"Here's the art of ventriloquism from start to finish, writtenn in a clar and amusin style that will fascinate both beginners and more experience adults.
The authour, who is himself a professional ventriloquist, tells you all you want to know , from learning how to make the dummy voice right through to creating a routine for a television or theatre performance.
There is much useful information on how to choose what type of dummy to work with; how to make dummies-both sophisticated and simple ones-and how to work them; how to plan a routine; what sort of script to choose; how to write a comic, quiz or story dialogue; how to include magic in a routine; and there is even a chapter on how to use ventriloquism to help correct speech defects.
All this intriguing information is lavishly illustrated by the author with numerous line drawings and 12 photographs that help to expand and supplement the text."

No se vayan a creer que la ventriloquia es puro entretenimiento, no. También tiene otros usos como la corrección de problemas de dicción y tartamudeces... y hechiza marineros.
De entre las 12 fotos que ayudan a extender el texto, he selecionado estas:

La muerte

El amor, el dinero y la muerte son y serán las grandes obsesiones humanas. Las dos primeras me parecen tan supérfluas que no les dedico grandes reflexiones. Sobre la última fantaseo constantemente, me imagino escenarios tras la mía propia y me deprime la posible de mis allegados. Cuando me muera quiero una fiesta con tequila y fuegos artificiales, el resto no me preocupa. Aunque bien pensado, no me importaría que me disecaran y me colocaran sobre una rama de árbol, acechando a un ratón (como esas águilas tras las vidrieras de museos naturales), y me situaran en el interior de un laberinto. Nada de mausoleos. Mis familiares podrían venir a presentar sus respetos trayendo membrillo y jóvenes apetecibles como ofrendas.
Esos son mis deseos, y sucedan de esta forma o no, no quiero que nadie me contradiga. Lo que le ocurra a mi cuerpo cuando expire está fuera del alcance de mi decisión, pero mientras tenga uso de razón puedo controlar lo que se discute en mi presencia. Y la fiesta de mi funeral se prepara estando yo ausente.

Unos dicen que a Margaret Thatcher se le debe un funeral de Estado. Otros con algo más de sentido común, dicen que con uno civil ya puede darse por satisfecha. La polémica del debate está atrayendo a los medios y la noticia se retransmite en cada edición del telediario y se imprime en cada diario. "Un funeral de estado, por qué? si lo único que hizo fue perjudicar la nación!" dicen unos, mientras otros de estudiado aire razonable argumentan: "No podemos negar el pasado que ha constituído una parte importante de lo que somos hoy..." blah blah blah blah. La muerte de esta mujer no me provoca grandes emociones. No siento lástima alguna, lo que me fascina de todo este carnaval es que la baronesa no ha muerto aún.
Con delicada salud y algo de demencia, Mrs Thatcher aún se pasea, aunque a trompicones y consume el ocasional té con leche, cena neeps & tatties y se lava con jabón de avena mientras el resto del mundo discute su muerte. Cada día, se levanta por la mañana, pone la tele, escucha el debate de su muerte encogida en la mecedora y piensa: "State funeral. C'mon!"
No es peor castigo que el que sufren ancianitas que presencian sobre el lecho de muerte la disputa de sus hijas por adquirir ciertas joyas argumentando: "Yo la cuido más y mejor que tú, que siempre estás de viaje", pero debe de ser más vergonzoso. Está en boca de toda una nación que ni siquiera pretende hacer favores de extrema hunción que hagan modificar la herencia. Porque a nadie le importa su muerte más que para juzgar sus errores, estudiarlos y colocarlos en una balanza frente al privilegio de gozar un funeral, determinando si merece o no la entrada al cielo conservador.
Así, además de soportar las riñas de sus hijas acerca de quién se queda con qué, Margarita carga con las del debate de la nación que valora cada disparate cometido, cada mala amistad, cada acción.
Ciertamente no se me ocurre mejor castigo.

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