Tecnología moderna

Mi móvil es tan pequeño que para teclear un número de teléfono tengo que utilizar un palillo. Tiene cámara, sistema de gps, una máquina de rayos X y hasta una navaja suiza. Mi coche es tan rápido como mi conexión a internet, porque mi ordenador predice mis búsquedas sin necesidad de utilizar el teclado y establece conexiones con el espacio exterior, he encontrado amigos en el planeta Miotán. Ya están en mi Facebook.
Las saetas de mi reloj tienen tantos diamantes incrustados que no se pueden mover por el peso, siempre son las 10 y 10. Mi i-pod es tan pequeño que te lo puedes meter por el culo y ni te das cuenta de que está ahí, almacena canciones, vídeos en 3D y graba el futuro. Sin necesidad de sacártelo.
Mi cámara de 20 megapixels tiene la opción de sacar a los retratados sin ropa; me pongo las botas. Mi videocámara es a su vez una cinta corredora y bicicleta estática, asi que puedo filmar mis viajes mientras me mantengo en forma. Mis zapatillas de deporte no son zapatillas, son dispositivos de regulación calórica, quemo grasa solo con andar. La cámara de aire me permite andar sobre el agua y vienen con esquis como accesorio para mis vacaciones de invierno.
Mi tele tiene una pantalla de miles de pulgadas, ya ni me acuerdo, pero es tan grande que no cabe en mi comedor. He tenido que derribar la pared con el vecino para instalarla. Ahora compartimos el espacio. El televisor selecciona los programas por mí porque conoce mis gustos, y si no hay nada de mi antojo, se inventa programas personalizados con presentadores robustos y pixelados que puedo alquilar por noche. Y son más baratos que los de las páginas amarillas.

La utopía del orgasmo femenino

Doblar la lengua en forma de U me produjo cierta satisfacción cuando leí que es una de esas capacidades genéticas que se tiene o no se tiene. Una acrobacia que no se puede aprender, es adquirida. La pequeña Pussy tuvo un momento de soberbia, un regocijo interior de superiodad física, supe que estaba diseñada bajo las correctas coordenadas, me sentí, por un momento, un ser aventajado. Como la velocidad al correr, se puede mejorar ligeramente pero no incrementar, cada organismo es programado con leyes particulares y cualidades específicas y yo, estaba en el bando de los capaces. Pensé que de no haber podido doblarla hubiera tenido que camuflar mi invalidez con un extenso repertorio de piruetas y contorsiones corporales como mover las orejas, curvar el dedo indice hacia atrás hasta alcanzar la muñeca, girar el codo en 180 grados y tornar los párpados.
Y ahora le ha tocado al punto G. Tras años de especulación y mitos, (gineco-)científicos italianos han descubierto un área en el que los tejidos son más gruesos en mujeres que aseguran haber experimentado un orgasmo vaginal. Esto prueba la teoría de que el orgasmo vaginal no es un estado mental, es una condición genética que sólo unas cuantas elegidas pueden disfrutar. Cómo esto beneficia al género femenino no lo tengo muy claro, lo que sí me parece obvio son los usos que el masculino puede darle a tal test:

- Nunca ha sido tan fácil comprobar quién ha estado fingiendo y quién no, todo depende del grosor de ciertas membranas. Las siguientes situaciones van a ser el pan de cada día:
Ellas:
“Te lo crees ahora? Ya te dije que NO FINJO”
“Pero qué sabrán esos científicos? Yo orgasmo. Y punto.”
Ellos:
“Sí que puedes. Solo hay que seguir intentándolo”
“Pero si yo te quiero igual..”
- El tamaño NO importa, aunque esto puede ser una mala noticia para algunos.
- Clasificación inmediata de las mujeres entre vaginales y clitorianas, si yo hubiera nacido hombre y gozara de cierto poder obligaría a todo el género a llevar siempre un distintivo del sector al que pertenece.

Pero no hay que desesperarse, la actitud adecuada es la que yo adopté cuando tuve noticias de las contorsiones de la lengua, si no se cuenta con espesor apropiado, habrá que desarrollar todo un abanico de equilibrismos gimnásticos con el que cubrir la deficiencia. Buena suerte. Los mismos científicos podrían descubrir la forma de engrosar los tejidos.

WILF

Tiene una duda sobre un término económico que leyó en el periódico, la consulta con Google, pero en el camino le surgen obstáculos informativos: decide antes comprobar si ha recibido el mail de confirmación de compra del disco de LCD Soundsystem. Por desgracia ese mail no ha llegado, pero otro con las ofertas de accesorios fotográficos de su tienda habitual le entretiene durante un rato. Se compra un pequeño trípode online y de pronto se acuerda de que las últimas fotos que tomó aún están en la carpeta de documentos de su portátil y no las ha pasado a su Flickr. Ya asentado en su álbum, cae en la cuenta que hace tiempo que no visita a sus contactos, así que se pasea por las últimas tomas de familiares y amigos. Una de ellas, la de Rody a los pies de una montaña le hace darse cuenta de que aún no ha reservado el hotel de la escapada al norte que planea para un fin de semana de Junio. Se pone manos a la obra en su búsqueda por un hotel que no esté mal proporción calidad-precio, pero publicidad sobre alquiler de canoas le... Y así se pasa la tarde, comienza innumerables proyectos y no consigue acabar ninguno.
No se crea especial por esto, moneysupermarket.com ya ha acuñado este síndrome con el acrónimo W.I.L.F., o What Was I Looking For?
Como la comunicadora seria que soy, yo Internet lo utilizo con el firme propósito de extraer información puntual y útil, el resto lo considero una pérdida de tiempo, con lo valioso que es! No, ni hablar, no me verán a mí perdida en la entelequia virtual, hipnotizada, cual Cesare de la era virtual.
Ahora, por ejemplo voy a buscar cuál es el record de Wilfing? en el mundo. Un momento...
Ummmm, sobre Wilf no he encontrado nada, pero la discográfica Records Wilf Carter de música country tiene unos diseños de galletas espectaculares, con cowboys sobre caballos, qué autenticidad!
Y es que esto de los hombres a caballo me resulta de lo más atractivo, seguro que en el Youtube puedo encontrar videos de rodeos a montones... Pongo "rodeo" en el buscador del Youtube y me encontrado con unos videos caseros de un gay de compras en Rodeo Drive que me han tenido al borde de la risa histérica, no he podido dejar de mirarlos, me provocaba una sensación entre el asco y la verguenza bastante interesante. Estos americanos... pero hace poco vi un programa en la BBC presentado por Louis Theroux sobre ese grupo de lunáticos religiosos que culpa a los gays de todos los desastres del mundo: God hates fags y todo eso, como se llamaban? Ah, si, Sign of the Times. Voy a echarle un vistazo a la web, seguro que no tiene desperdicio.
Ninguno, desde luego que no, vaya tela, vaya tela. El caso es que sé unas cinco cosas más que hace una hora. Si alguien me invita a cenar esta noche, seré capaz de entretener la sobremesa con datos interesantes sobre la vida contemporánea. Quizá no sepa mucho sobre ese disparate que es el WILF, pero qué más dá cuando el nivel del repertorio de mi conversación ha caido en picado. Eso, señores, no tiene precio.