Qurbani-Aap Jaisa Koi-Zeenat Aman

Más Bollywood con luces de colores y chicas tocando guitarras para temas sin guitarra! Lo imposible hecho realidad.

Florilegio semanal The Sun (5)

La ausencia del pais esta última semana me ha impedido de realizar una de mis labores cotidianas más queridas del día, la lectura diaria del The Sun. A cambio, me he tenido que conformar con La Razón, que poco tiene que envidiarle a la publicación británica. La única diferencia es que los periodistas del diario español carecen de sentido del humor, una lástima! A continuación, el florilegio The Sun, sin la frescura habitual, un par de semanas después.



Lunes 11/09/06

Titular: Scots wa hair

Los escoceses son los hombres más peludos de Gran Bretaña según nuevos estudios. Porqué? Porque son los que más se gastan en eliminación de vello corporal. Parece ser que en Escocia es el lugar en el que se venden más cortadores de pelo nasales y orejales. (Esta noticia es engañosa con la única finalidad de ridiculizar a los escoceses: Esos datos indican que son los que más se preocupan por su apariencia, digo yo.)

Martes 12/09/06

Titular: Tackle my missus

Un fanático del fútbol ofrece un revolcón con su novia o él mismo a cambio de entradas para ver al FC St. Pauli (Si sólo fuera el Barca!)

Titular: Holy spook

Una cuadrilla de fornidos albañiles han “colgado las herramientas” mientras renovaban una antigua iglesia tras ser atacados por fantasmas en repetidas ocasiones. (Lo que hay que oir. Si es que la gente no quiere trabajar.)

Miércoles 13/09/06

Titular: Mince & pay-tatoes

Dorothy Martins-Walker de 66 años busca un jardinero al que pagar con carne picada y patatas (Lo que pasa es que es muy lista.)

Jueves 14/09/06

Titular: Top-draw address

Una carta cuyo remitente incluía únicamente un nombre de pila, el nombre de un pueblo y un croquis de una calle, ha llegado a su destino en 24 horas. Maureen McCartney, de 72 años, queria ponerse en contacto con su amiga de la infancia, pero no conseguía recordar su dirección exacta. (Pero aún vivía ahí??)

Titular: Priest dumps nun

Una monja que mantenia relaciones con un cura de 70, prendió fuego a la casa de éste cuando descubrió que la engañaba con una mujer casada. La hermana Silva Gomes de Sousa de 39 años de edad, ha declarado haber sufrido dos abortos en los cuatro años de noviazgo y ha amenazado con matarlo con un machete. (Que sea monja no significa que no tenga carácter.)

Viernes 15/09/06

Titular: Cold Reekie

Edimburgo ha sido elegida la ciudad menos amistosa del Reino Unido (jajajaja! Mira que yo llevaba tiempo diciéndolo!)

Titular: Foul lory rant rap

Un diputado conservador ha sido acusado por insultar a un concejal. Simon Cooke dedicó al progresista David Green varios “F*ck off” en Bradford. No es la primera vez que la boca le pierde, hace un par de años dijo en voz de grito: “Seig Heil” frente a un concejal alemán. (Tengo que reconocer que si los populares hicieran estas cosas me caerían mejor.)

Sábado 16/09/06

Titular: Road “Sleepwalk”

Una mujer acusada de conducir en estado de embriaguez ha alegado sonambulismo. (Claro! Y pagará la multa con carne picada. Si es que la peña tiene un morro...)

Titular: Desperate man has sex with Hedgehog

Zoran Nikolovik se rasgó el órgano reproductor mientras buscaba cura a su eyaculación precoz, follándose a un erizo. En declaraciones posteriores ha asegurado seguir los consejos de un doctor. El afectado añade no haberle comunicado aún el incidente a su novia. (La eyaculación precoz no sé si la curará, el apetito sexual, lo cura seguro.)

Un meme danzante

Enrique Ortiz por un lado y Noel por otro me mandan el mismo meme bailarín. Me ha gustado lo que ha hecho este último, que ha seleccionado temas de un sólo grupo, Siniestro Total. Para no hacerlo igual y complicar la cosa un poco, se me ha ocurrido elegir solo títulos de canciones de un mismo álbum, y para tales preguntas no he encontrado otro mejor que Introducing The Sonics. Ahí va:

¿Eres hombre o mujer? I’m a man

Descríbete: Psycho

¿Qué sienten las personas cerca de ti?: Love lights

¿Cómo te sientes?: Like no other man

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Dirty old man

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente: Leave my kitten alone

¿Dónde quisieras estar ahora?: On the road again

¿Cómo eres respecto al amor?: Bama Lama Bama Loo

¿Cómo es tu vida?: High time

¿Qué pedirías si tuvieras solo un deseo?: Maintaining my cool

Escribe una cita o frase famosa: You got your head on backwards

Ahora despídete: I'm going home

Yo se lo paso para no perder la costumbre a Markitos, Kahlo y Berberecho.

La mueca

La culpa de todo la tiene el índice de criminalidad escocesa. Si los chóferes de autobús pudieran trabajar sin el miedo al asalto, no se habrían instalado cámaras y pantallas en la parte superior de los autobuses double decker, y yo hoy seria la persona feliz y despreocupada que acostumbraba.
Volvía del aeropuerto a casa recostada en un cómodo asiento cuando mi mirada se detuvo en las pantallas que graban el interior del autocar, justo cuando la cámara me enfocaba fugazmente. La imagen reflejada era sin duda la mía: reconocí mi pelo, mis ojos y las costuras de mi camiseta roja. Todo correcto excepto por un pequeño detalle que capturó mi atención. Una horrible mueca en la que jamás había reparado tornaba las comisuras de mis labios en dirección al suelo y convertía mi expresión no ya en tristeza sino más bien en aversión y desprecio.

Debía de ser un error, un efecto óptico, así que esperé ansiosa a que la cámara volviera a enfocarme procurando no mover un músculo facial. La espera de unos 40 segundos se me hizo eterna, y cuando por fin llegó el momento, ese desagradable arco del fracaso seguía ahí, permanente y bragado, como una burla a mis amarguras. La curva de la infelicidad repentina.
Daros cuenta de mi espanto doriangrayesco ante el descubrimiento de un rasgo inexistente esa mañana. Estudié todos mis movimientos desde que me había despertado, mi desayuno, la ducha y mi reflejo en el espejo mientras me peinaba y secaba. Nada anormal, todo correcto, una boca en perfecta línea recta.
Se me ocurrió cambiar de táctica y hacer un esfuerzo por sonreir a la cámara. Para cuando el intervalo en el que se filmaba mi rincón llegó, aquella mueca no me había abandonado, ese ademán impertinente me sometía a pesar de mis esfuerzos. “Condenada a la amargura eternal!”, pensé.
Miré a mi alrededor, quizá alguno de los presentes estaba siendo testigo de mi cambio. Desperdigados por este segundo piso, cuatro pasajeros ocupaban conmigo la parte superior, una rubia preñada, una pareja joven que discutía en una lengua extranjera y un chico con uniforme de azafato y cara de no tener deudas. Ninguno de ellos parecía advertir nada raro.
Se me ocurrió que quizá mi boca, en un alarde reivindicativo había adquirido la autonomía e independencia de mi voluntad. Se había emancipado y ahora actuaba por decisión propia. Absorta en esta idea me hallaba cuando el enfoque de la cámara me señaló por cuarta vez y mis teorías cobraron sentido. Esta vez mi boca se había despegado de la parte inferior de mi semblante dejando tras de sí una pulida barbilla. Suelta y libre, flotaba a la altura de mi nariz y ascendía, lentamente, luciendo aún esa maltita elipse ya convertida en un símbolo de mofa. “Mi boca me ha abandonado!” quise decir sin éxito. En un impulso del que aun me arrepiento me llevé las manos a la cara, intentando frenar los vaivenes de mi rebelde órgano. A cambio, recibí un punzante mordisco en el dedo índice.
De lo que ocurrió a continuación apenas tengo recuerdos. Un dolor intenso en la zona ocular y negro, todo negro. Quizá las cintas de las cámaras contengan más información de la que yo pueda proporcionar, yo debí caer inconsciente. La siguiente memoria que tengo ya no contiene imágenes, solo sonidos. La preñada está gritando, sé que es ella porque dice algo sobre perder su bebé. Mi tez está humeda y el dolor persiste, intenso. Unas manos intentan ayudarme y alguien me dice algo, pero en un idioma que no entiendo.
A tientas bajo las escaleras del autocar y abandono la escena.
Ahora tengo boca de nuevo, pero no sé si esa mueca sigue ahí.
No veo.

Generador de vinilos

A España

Me voy a Valencia unos días; estaré localizable en mi móvil español.
Asi vestida como estoy, con pijama y gorra (vanguardia de andar por casa), os pongo un disco para la espera, I'm a man de Macho. Tarda un rato en bajar porque son 17 minutitos de canción, que más que una canción es como cuatro juntitas.


© Foto de Mar Rotten. Con foco de luz.

Florilegio semanal The Sun (4)

Con un poco de retraso, aqui llega el análisis semanal de ética periodística. Tras cuatro semanas de exhaustivo estudio, podemos afirmar que entre tantos recursos utilizados, la REPETICIóN de sucesos en dicha publicación, existe.



Lunes 04/09/06

Titular: Tranny in club ban

El transexual Chrisey Prior ha sido expulsado de un club de divorciados por llevar ropa de mujer. En declaraciones posteriores, el afectado afirmó: "Mi médico de cabecera dice que no es correcto esperar de mi que me comporte como un hombre". (Mi consejo es: "No pertenezcas a ningún club que te acepte como socio, Chris")

Titular: It's heavy mental

El rock estimula el poder de tu mente: Amantes de grupos como AC/DC o RHCP resuelven problemas más fácilmente y en el proceso, gastan menos energía. (Yo con Led Zeppelin, ya levanto las sillas)

Martes 05/09/06

Titular: Solicitor sold sex

Un notario convertido a proxeneta llegó a ganar £14000 por semana. El padre de dos, anunció los servicios de treinta prostitutas en la net, de las cuales, la favorita Sonya recaudaba la friolera de £535 en dos dias. Retirado de la ley, ha sido sentenciado a un año de cárcel por evasión de impuestos. (De notario a proxeneta... lo mismo al fin y al cabo!)

Titular: Keep eye on road

Una patrulla de policía persiguió a un coche durante 2 millas antes de descubrir que el conductor no tenía ojos. Omed Aziz, 31, es además parcialmente sordo pero contaba con la ayuda de un copiloto que chillaba las indicaciones.


Miércoles 06/09/06

Titular: Morning toast

Tres millones de británicos dan los buenos días desayunando champagne. (Esto explica muchas cosas)

Titular: Love ad marriage

Un solitario pensionista ha puesto un anuncio en la ventana de una tienda buscando una esposa. Fred Fearns, de 70 años de edad, añade que busca "una mujer divertida y cariñosa de entre 60-65 años.
En el momento en el que se publica el artículo, Fred ha recibido dos llamadas. (Buena suerte, chato!)

Jueves 07/09/06

Titular: The dole is deadly

No trabajar es malo para la salud e incluso acorta la vida. Los parados tienden a sufrir de obesidad, depresión y enfermedades coronarias. (Yo pensaba que eso es lo que provoca trabajar).

Titular: Perv was 'stalking' horse he abused

Un zoófilo al que se le prohibió de visitar el campo británico fue hallado merodeando los establos en los que una vez, abusó de un caballo. Mark Wollen, de 33 años, fue descubierto mientras asaltaba sexualmente a la yegua Molly, y de nuevo al acecho el pasado sábado a las 6:45 de la mañana. El dueño de Molly asegura que su animal, debido al stress causado por el desviado, ha perdido peso. (Estoy segura de que Molly es muy especial).

Viernes 08/09/06

Titular: Teen no brainers

Los adolescentes actúan egoístamente por un problema de conexiones nerviosas en el cerebro. Los jóvenes raramente utilizan la parte del cerebro llamada córtex prefrontal, que analiza las emociones y sentimientos de la gente. Asi que no utilizan lo que de adultos nos hace ser empáticos y comprensibles. (Y yo que pensaba que simplemente son simplones)

Titular: Brief KOs yob job

El abogado Kenneth Sharpe rechazó a un cliente acusado de robo al caer en la cuenta de que su propio coche estaba en la lista de los vandalizados por el criminal.

Sábado 09/09/06

Titular: My sun-towers

Rebecca Mcnee, de 7 años de edad, ha cultivado girasoles de 10 pies de altura en Dumbarton. (Pero no se llamaba Lauren McLean? Esta noticia YA LA SABIAMOS porque The Sun YA NOS LA HABIA CONTADO. Y ni siquiera nos pareció excepcional la primera vez!)

Titular: Shoe idiot

Un ladrón de Bielefeld, Alemania, robó un par de zapatos de distintas tallas. Fue capturado cuando volvió a la tienda a reclamar.

Titular: Lick me, Dobbin

Un raro se cubrió el cuerpo de aceite de oliva y avena para que los caballos le lamieran y cumplir asi una de sus más antiguas fantasias sexuales. La policía encontró a Alfred Steven, de 69 tumbado en los establos mientras un santuario de caballos lo limpiaba. Ha sido arrestado por asaltar propiedad privada, zoofilia y crueldad con los animales en Sta. Barbara, USA. (Pero qué está pasando con los caballos? Seguro que son los mismos establos en los que vive Molly).

Slogan eclesiástico 3

Me veo en la obligación de despertar la alarma social. Como me temía, los casos anteriores (1) y (2), no son aislados, forman parte de una conspiración religiosa que no contenta con la intrusión subliminal en nuestras insignificantes vidas ocultándose tras la máscara del consumismo, buscan refugio en la afinidad con el oficio más antiguo. Sí, camaradas, el lema: Satisfacción garantizada: Más de 2000 años de experiencia se me antoja poco apropiado para una Institución Católica que prodiga la castitad, la pureza, el pudor, el decoro y la decencia. Bien podriamos encontrar este cartel en la entrada de un burdel.
Si esto es fruto de la desbordada imaginación de un cura chalado, que venga dios a decirme qué es lo que sabe sobre el significado de la palabra "satisfacción". Porque si hay unos consejos que no tendría en cuenta en la materia, estos son los que un vírgen se atreviera a darme.
El problema está en la mala pasada que nuestro imaginario colectivo como seres sexuales nos induce a pensar. Si no fuera yo el ser receloso en que la vida me ha obligado a convertirme, pensaria que esto se trata de una invitación personal a un rito orgiástico multitudinario, que por supuesto no debería perderme. Y es probablemente así, con estas erróneas ideas preconcebidas, que la iglesia, capta adeptos.
Cuidado.

Zlad - Elektronik Supersonik

De muy mala leche.
Menos mal que hay cosas que aún me hacen sonreir:



Actualización: Puesto que tras ganar el concurso mi humor ha mejorado, os contaré que este video pertenece al tema elegido por Moldavia para representar su entrada en Eurovisión 2002, celebrado en Turquía. El cantante de Elektronik Supersonik, Zladko Vladcik-una canción descrita por él como "una melódica fusión que combina rítmos disco con retórica de la Guerra Fria-fue descalificado del Festival al ser arrestado en el aereopuerto por posesión de cocaína. Ese año, Moldavia, se quedó sin representante.
A su vuelta, Zladko se disculpó públicamente, añadiendo: "Pido disculpas especiales a mi familia por haberles decepcionado, a mis amigos, y a mi camello por delatarlo"

Star Trek cumple 40!

Hoy se celebran los 40 años desde que el primer episodio de Star Trek: The original series se emitió. Unas primeras series que fueron retiradas tras 1 año de la televisión por falta de éxito. Quién lo diría, 40 años y aún está hecho un chaval. Como diría Kirk: You look quite well for a man that's been utterly destroyed, Mr. Spock.



Feliz aniversario!

Tu culpa

Te arrepientes de aquel corte de pelo? o de no habértelo cortado antes? De haber reaccionado de esa forma? O de no haber reaccionado en absoluto? De no haber hecho dieta? De haberla hecho? O lo peor que hiciste fue decir aquello? No, de hecho lo que más sientes es no haberlo dicho.
Te arrepientes de no haber comprado ese disco mientras podias? O de haber comprado esa basura? Es lo peor que has hecho dejar de estudiar? O continuar hasta que era demasiado tarde? Aquella horrorosa borrachera que quieres olvidar… o no haber salido la noche que aún todo el mundo recuerda?
Lamentas no haberte despedido? O lo que te acongoja es el recuerdo de ese pegajoso adiós? Haber llegado tarde? O haber llegado? Tus ataques de celos o tu falta de ellos? Haber mentido, o fue acaso peor decir la verdad? Te reconcome no haberte disculpado? O aún te preguntas porqué lo hiciste?
Es, sinó, salir demasiado lo que te preocupa? O no hacerlo lo suficiente? Haber llevado corrector dental o no haberlo llevado en su momento? Te corroe la angustia cuando piensas en aquella llamada de teléfono que no debías haber hecho? O haber contenido el impulso de hacerlo?
Llorarias si pudieras ahora? O te quieres morir cuando piensas que lo hiciste en su presencia? Te arrepientes de lo que sentiste, porque ahora te parece vergonzoso o de no haber sentido algo más? Prefieres ignorar que un día tuviste un amante? O aún pataleas cuando piensas en el que rechazaste? Te reconcome esa bofetada que le diste? O aún piensas que deberías habérsela pegado antes de largarte para siempre?
Rectificarías el plato que pediste de aquel menu? El regalo que compraste? Aquella risotada tan inoportuna? El puntapié? Abrir aquella puerta? Prestar ese libro? El destino de aquellas vacaciones? Aquella pregunta? Aquella respuesta? No haberte peinado esa mañana? Votar a aquel partido? No ahorrar? No haberte sacado el carnet de conducir? El rechazo a ese puesto de trabajo? O aquella invitación a cenar? El enfado, porque cuando se te pasó ya era demasiado tarde?
Arrepiéntete, porque esa es la constatación de que HAS PERDIDO.

Possession

El film más conocido y más distribuído del director polaco Andrzej Zulawski, Possession (1981) combina sus recurridos temas sobre la pérdida del amor y el tormento psicológico con una insana parábola sobre monstruos, extraterrestres y asesinato en Berlín. Una película abrasiva e inagotable de las que te contienen el aliento de principio a fín. Símbolos que se autoencierran y líneas narrativas que te obligan a atar los cabos más inconexos e inesperados.
Al volver a casa de una misión guvernamental, Marc (un genial Sam Neill) descubre que la relación con su mujer Anna (estupenda cuando histérica Isabelle Adjani) se ha desintegrado y lo único que queda es hostilidad. Obviando a su hijo común, Marc y Ana de desgarran el uno al otro, literalmente y metafóricamente. Marc entonces contrata un detective privado, el cual descubre el affair que ella está teniendo con Heinrich (Heinz Bennet). Sin embargo éste es de la opinión que ella lo engaña con un tercero, que vive en un destartalado apartamento. Desgraciadamente, los intrusos que se aventuren en el mismo descubriran que aquello con lo que Anna está liada no es precisamente humano.
Técnicamente asombrosa, la cámara ondula y zigzagea a manos del cinematógrafo Bruno Nuytten, por aquellos entonces, novio de la Adjani. Yo me pregunto si esa será la razón por la que sea la película en la que más bellísima salga. Realmente aparenta poseida, chilla en cada línea del guión y solo por la siguiente escena merece todos los premios del mundo. Tras una discursión con su marido, atraviesa el metro en dirección a su nueva vida. En esta escena de 3 min., se transfigura, sus ojos se pierden y las convulsiones la situan en otra dimensión.



Este personaje se alterna con la profesora de danza Helen (también interpretado por ella), la nueva a mante de Marc y el doppelgeimer de Anna.
Cuando la cinta llegó a EEUU en 1982 fue víctima de una verdadera carnicería. Cortaron 50 minutos y alteraron el orden de los hechos (!). Eliminaron también la música, sustituyéndola por una banda original genérica de terror y editaron la luz, saturando la peli con un exceso de luz sin razón aparente. El resultado fue tan desastroso que de alguna forma arruinó la reputación de los que participaron en la original.

Mi álbum del mes

Este mes he tirado la casa por la ventana y a pesar de estar en economia de guerra post-vacacional, me he lanzado en un desenfrenado ataque consumista. El sábado en Glasgow se me planteó el dilema de comer en el bar o comprarme un disco con las últimas libras que me quedaban: qué duro es tener que sacrificar un plato de comida caliente! Pero lo hice. Aquí van mis compras más destacadas:



VVAA: Confuzed disco

Esta recopilación soy yo. Si tuviera que elegir un tipo de música que me definiese, no encontraría otro mejor ejemplo. Un doble album de temas originales new wave, electro y club-pop con mucho canturreo y corito. N.O.I.A., un grupo formado en 1979 y aún en activo tienen mención de honor en este primer disco con este True Love (Sexual Version) y Do you wanna dance?
Pero sin duda el tema más pegadizo es el de Paolo Bocchi bajo el nombre de Answering Service Call me Mr. Telephone. Yo cuando la pongo hasta el borracho de la cabeza entre las piernas se levanta a bailar. Pero si este primer disco ya es destacable, el segundo es extático. Algo más oscuro y extraño, con mayor énfasis en los bajos más graves: IC Love Affaire y Special Agent Man de Gaz Nevada. Entre todos, mi tema favorito es el anómalo Hear the Rumble de Stupid Set. Creo que la razón es la voz del cantante, el esfuerzo que hace por sacar sus notas más graves, asi como para mostrar virilidad.



Claudja Barry: Love for the Sake of Love

Boogie Woogie Dancing Shoes nos trae de la mano de Salsoul un tema diferente a lo que esta discográfica nos tenía acostumbrados.Un tema más lento, más profundo pero manteniendo la exhuberante orquesta. El mix de Tom Moulton le da el agarre definitivo.

Vocoder - What happens now?

Aqui tenemos a Vocoder, grupo de electrónica aragonés de los 80 responsable entre otros de los éxitos Amor de robot, Menganao y Mi chica tiene un rollo con Satan. El video rodado en el super de bajo de casa es casi tan entrañable como ese SH 101. O el rapeo que el señor de bigote nos hace al final.

Florilegio semanal The Sun (3)

Una semana más, Pussy os trae las noticias que todos deberíais saber, porque qué mas dá lo que pase entre Israel y el Líbano mientras haya una niña en Angus que sea capaz de regar su girasol?
Tras estas dos semanas de estudio intensivo, estoy llegando a la conclusión de que las noticias guardan entre sí unos ciertos común denominadores. A saber: Cada semana hay al menos una noticia sobre una casa encantada o poseida, alguna iglesia que lleva a cabo prácticas poco ortodoxas, estudios científicos innecesarios y cualquier noticia que haga alusión al sexo. Les encanta imprimir las palabras sexo, orgasmo, virgen, promiscuo, porno, prostituta, eyaculación o pervertido y utilizarán cualquier noticia por insignificante que parezca como excusa para colarlas. A mi, me parece muy bien.

Lunes 28/08/06

Titular: Cop hunt for shoe pervert

Un pervertido fetichista de zapatos que ataca mujeres para robarles el calzado está siendo perseguido por la policia. El domingo asaltó por sexta vez a una chica de 16 años, y se dio a la fuga. (Con los precios como se están poniendo...)

Martes 29/08/06

Titular: Growing girl

Lauren McLean, de seis años de edad es capaz de regar su girasol de 10 pies de altura desde la ventana de su habitación en un primer piso. (?!)

Miércoles 30/08/06

Titular: Water works

Trabajadores ubicados cerca de un rio o un lago son los más productivos según un estudio del International Financial Services District de Glasgow.

Titular: Unholy racket

Practicantes católicos que hablen durante el sermón en la catedral de St Andrews (Glasgow) serán nombrados y avergonzados en la website http://www.noisyparishawards.com/

Titular: I confess... go free

Un motorista borracho se libró de una multa a pesar de confesar en la comisaría de policia que había estado bebiendo. Ian Mabbott, de 46 años de edad apenas se mantenia en pie, pero las pruebas le daban negativo. Finalmente fue sancionado por conducir el coche de su cuñado sin seguro.

Jueves 31/08/06

Titular: Just play yourself

El actor Mike Barrington recibió una oferta para representar el papel de un cadáver dos semanas después de morir. El actor llevaba 14 meses sin trabajar cuando murió. (Seguramente, para una peli de Almodóvar)

Titular: Cups’n robbers

Cinco policias fueron fotografiados en un café mientras tenian los coches fuera, aparcados en doble linea amarilla. (A la silla eléctrica!)

Titular: Byte-size services

Una iglesia intenta atraer feligreses ofreciendo presentaciones en power-point de media hora sobre la religión metodista. El reverendo Derek Grimshaw dice que están enfocadas a hombres de negocios con poco tiempo en sus manos. “De esta forma”, dice, “la iglesia se ajusta en la sociedad utilizando tecnologías modernas”. (Yo los preferia cuando escribían mandamientos sobre piedra)

Titular: Ghost is flatmate

Una pareja ha abandonado una vivienda de protección oficial tras ser atacados por un fantasma, el cual les pasó una corriente eléctrica a través del mando a distancia. (Vivienda de protección oficial? Porqué no se va otro sitio con más glamour?)

Friday 01/09/06

Titular: Too big for a hol

David Brown tuvo que suspender sus vacaciones por no tener suficiente espacio en los 3 asientos de avión que habia reservado solo para él. (Le daria la compañía un reesembolso?)

Titular: Wedding trowels

Una pareja esperó en el altar durante más de una hora al párroco, que habia olvidado la boda.

Sábado 02/09/06

Titular: I lost my virginity on MTV

El adolescente Craig Chatwin ha sido filmado tratando de perder su virginidad para un nuevo Reality Show en la MTV. El concursante es grabado sufriedo terribles problemas de erección, y lo que es peor, siendo invitado a una pinta de cerveza por su padre invitándole para celebrar el momento. The virin diaries comienza con los esfuerzos del joven por llevarse a la cama a su novia y fracasar una vez tras otra. Vemos también a su padre, que gentilmente le da consejos sobre cómo tratar a las mujeres.