Friday, September 29, 2006

Florilegio semanal The Sun (5)

La ausencia del pais esta última semana me ha impedido de realizar una de mis labores cotidianas más queridas del día, la lectura diaria del The Sun. A cambio, me he tenido que conformar con La Razón, que poco tiene que envidiarle a la publicación británica. La única diferencia es que los periodistas del diario español carecen de sentido del humor, una lástima! A continuación, el florilegio The Sun, sin la frescura habitual, un par de semanas después.

The Sun

Lunes 11/09/06

Titular: Scots wa hair

Los escoceses son los hombres más peludos de Gran Bretaña según nuevos estudios. Porqué? Porque son los que más se gastan en eliminación de vello corporal. Parece ser que en Escocia es el lugar en el que se venden más cortadores de pelo nasales y orejales. (Esta noticia es engañosa con la única finalidad de ridiculizar a los escoceses: Esos datos indican que son los que más se preocupan por su apariencia, digo yo.)

Martes 12/09/06


Titular: Tackle my missus

Un fanático del fútbol ofrece un revolcón con su novia o él mismo a cambio de entradas para ver al FC St. Pauli (Si sólo fuera el Barca!)

Titular: Holy spook

Una cuadrilla de fornidos albañiles han “colgado las herramientas” mientras renovaban una antigua iglesia tras ser atacados por fantasmas en repetidas ocasiones. (Lo que hay que oir. Si es que la gente no quiere trabajar.)

Miércoles 13/09/06


Titular: Mince & pay-tatoes

Dorothy Martins-Walker de 66 años busca un jardinero al que pagar con carne picada y patatas (Lo que pasa es que es muy lista.)

Jueves 14/09/06

Titular: Top-draw address

Una carta cuyo remitente incluía únicamente un nombre de pila, el nombre de un pueblo y un croquis de una calle, ha llegado a su destino en 24 horas. Maureen McCartney, de 72 años, queria ponerse en contacto con su amiga de la infancia, pero no conseguía recordar su dirección exacta. (Pero aún vivía ahí??)

Titular: Priest dumps nun

Una monja que mantenia relaciones con un cura de 70, prendió fuego a la casa de éste cuando descubrió que la engañaba con una mujer casada. La hermana Silva Gomes de Sousa de 39 años de edad, ha declarado haber sufrido dos abortos en los cuatro años de noviazgo y ha amenazado con matarlo con un machete. (Que sea monja no significa que no tenga carácter.)

Viernes 15/09/06

Titular: Cold Reekie

Edimburgo ha sido elegida la ciudad menos amistosa del Reino Unido (jajajaja! Mira que yo llevaba tiempo diciéndolo!)

Titular: Foul lory rant rap

Un diputado conservador ha sido acusado por insultar a un concejal. Simon Cooke dedicó al progresista David Green varios “F*ck off” en Bradford. No es la primera vez que la boca le pierde, hace un par de años dijo en voz de grito: “Seig Heil” frente a un concejal alemán. (Tengo que reconocer que si los populares hicieran estas cosas me caerían mejor.)

Sábado 16/09/06

Titular: Road “Sleepwalk”

Una mujer acusada de conducir en estado de embriaguez ha alegado sonambulismo. (Claro! Y pagará la multa con carne picada. Si es que la peña tiene un morro...)

Titular: Desperate man has sex with Hedgehog

Zoran Nikolovik se rasgó el órgano reproductor mientras buscaba cura a su eyaculación precoz, follándose a un erizo. En declaraciones posteriores ha asegurado seguir los consejos de un doctor. El afectado añade no haberle comunicado aún el incidente a su novia. (La eyaculación precoz no sé si la curará, el apetito sexual, lo cura seguro.)

10 Comments:

At 9:26 AM, Blogger Roque said...

Lo del revolcón con la novia o él mismo, me ha dejado la duda de cómo serán los dos sujetos. Tal vez son hijos de la endogamia y a parte de donar unas entradas para ver ese equipo desconocido, tengas como recompensa que follar con gente con cara como de Habsburgo.

El resto de las noticias son simplemente encantadoras

Un beso

 
At 10:50 AM, Blogger Higronauta said...

En lo de Edimburgo, ¿ha tenido usted algo que ver? (dudeo)
Y un par de consultas interesadas: el erizo del fornifolle recetado, ¿era de tierra o de mar? Y, ¿se sabe el nombre de la iglesia poseída (o posesa)?

 
At 11:20 AM, Blogger Kaleidoscope Girl said...

No tengo palabras. No, espera, sí que tengo: ¿un jodido erizo? ¿e-e-esa monja que inspiraría un nuevo v de vendeta serie zeta?

Este mundo es una gran broma de mal gusto. Sé mi joni buni y volemos a plutón ya, por favor.

 
At 11:25 AM, Blogger Pussy Galore said...

Roque, si es que hoy en dia la gente hace cualquier cosa por prostituirse: Utilizan hasta el sacrosanto futbol, no le digo mas.

Higro, la iglesia deberia de llamarse: "qué-excusa-me-invento-para-no-trabajar"

kk, huyamos ya. Yo encuentro a esa monjita un nuevo icono feminista, mejor incluso que la Bobbit.

 
At 12:12 PM, Blogger Markitos said...

Joder, follarse un erizo. Estos ingleses cuando aprenderan: una cabra o una oveja.

 
At 12:20 PM, Anonymous Dr.Benway said...

La próxima vez que me paren por saltarme un semáforo diré que soy sonámbulo o que tengo que follarme un erizo. Lo que más me apetezca.

Un beso guapetona :D (con el permiso de Don Julito jejeje)

 
At 1:29 PM, Blogger El Gran Chimp said...

Imagínense al erizo a poco que el tipo calce algo estándar... el pobre, con los ojos casi fuera de las órbitas seguro! Como los hámsters cuando les aprietas un poco.

 
At 2:13 PM, Anonymous sin said...

Caro se vende el futbolero: yo doy revolcones hasta por una entrada para ver Alatriste.

 
At 5:03 PM, Blogger Baldanders said...

¿Se pondría guantes de soldador para mantener quieto al erizo?

 
At 7:24 PM, Blogger Enrique Ortiz said...

:-))) muy buenos todos; pero lo del erizo... qué cosas. Un beso

 

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