Monday, May 08, 2006

Sábado por la noche

En los pueblos la gente es más fea y más agreste. En los pueblos hace más frio, se come más y mejor y se consumen más y mejores drogas. Quién no ha oido aquello de: “La cocaina, como en mi pueblo, en ningún lao”. Los pueblos están tecnológicamente atrasados. En los pueblos se bebe mucho a precios más bajos y se practica el incesto. Por eso todos tienen el mismo apellido.
O eso es lo que nos dice el subconsciente colectivo como urbanitas. Lo cierto es que a pesar de que mi móvil andaba seco de cobertura, la conexión de internet del Bed&Breakfast de Lochinver (pronunciese Lojinva’, situado al Norte de Escocia) era tres veces más rápida que la mia. La hija del casero de 8 años me dio una lección profesional sobre sus juegos internautas favoritos. “Los mejores son los de tortura”, decia mientras intentaba matar a vasazos una polilla que descansaba sobre la mesa. En cierto modo me alegré de que su favorito no fuera More Sex, disponible en esa misma página. Su madre apareció justo en el momento en el que yo decia: “Ahora me toca a mi!” y por su expresión ví que no le haci ni pizca de gracia que su hija dedicara el tiempo de estudio a tales menesteres. En ese preciso momento decidí hacerle una visita al pub del pueblo. Pero antes tenia que comer algo, y todas las guías recomiendan el Pie Maker local… el horno resultó un fiasco, precios desorbitados y pasteles de carne secos. Tras la decepción culinaria intenté estimular mis ánimos: “El pub será divertido”. Y de algún modo lo fue.
La bienvenida fue ceremoniosa: en cuanto puse un pie en la puerta el silencio cayó como una losa. Casi tres meses después de la aplicación de la prohibición del tabaco, ese local todavia apestaba a humo y a humedad, un aroma de los que penetra en la boca y se puede hasta saborear. Si de algo sirvió fue de que mis ganas por ingerir una pinta se multiplicasen. Una moqueta llena de manchas, una tele en una esquina retransmitía con una señal pésima un noticiero local y una galeria de personajes profusos me miraba fijamente. Tras pedir y pagar la bebida, algunos clientes volvieron a sus murmullos mientras que otros desviaron su mirada hacia la tele.
Me senté en la única mesa que quedaba libre. Sobre ella, en una esquina descansaba media pinta de Guinness y una nota: “A David, que bebia siempre en este bar. Salud, amigo, no te olvidamos!” Qué mal rollo. Pensé en Alicia en el Pais de las Maravillas, y por un momento se me ocurrio que si me bebia aquella cerveza comenzaria a crecer.
Alli, sentada con mi pinta, no me atrevia a desviar la mirada del vaso mientras bebia compulsivamente. De fondo, podia escuchar los parloteos del barman: “Anoche vino un extraño. Y Bill queria pegar al extraño. Y yo dije: “Si quieres pegar al extraño no va a ser en mi bar. Te vas a tener que salir a la calle a darle la paliza”.
Eso no ayudó a que me relajara. Tampoco ayudó que uno de los enormes caballeros situado en la otra punta de la estancia se levantara y cruzara el bar hasta donde yo estaba y me preguntara: “Who the f*ck are you?” Ante una pregunta de este calibre, qué se supone que hay que decir?: “HI! Nice to meet you, my name is Pussy!”? Yo estaba aterrada y lo único que pude articular fue: “I’m a stranger. Please, don’t mind me”. Lo que sonó a “Por favor, señor, no me mate, le juro que no diré nada a nadie si me deja marchar”. Al barman la intrusión del cliente no le impresionó lo más mínimo y se enfrascó en una acalorada discusión con el agresor que terminó en un: “Si te vuelvo a ver por aquí llamaré a la policia” y en una estampida con patada en la puerta. Lo que se traduce en el final de una vida social. Si te echan del único bar de la aldea posiblemente te tengas que transladar a otra. Y todo habia sido por mi culpa.
Queria irme de alli lo antes posible, pero no podia desaparecer dejando la pinta a mitad, quién sabe, es probable que en estos lugares bárbaros sea un gesto de ofensa no terminarse la bebida. Tragué lo más rápido que pude el final de la cerveza y tuve la extraña sensación de estar siendo observada. Me giré, y de la sombra de una puerta entreabierta una niña con síndrome de down me contemplaba mientras decia algo asi como : “bah, bah, bah, bah”. Dejé la pinta en la barra y salí disparada. Al menos, el gordo agresor no me estaba esperando en la puerta. “No, si hoy va a ser mi dia de suerte”, pensé.
De camino al B&B, dos niños, uno disfrazado de Elvis y otro de Darth Vader se pegaban y me sentí con la obligación de separarlos. Recibí un par de puñetazos en las piernas pero lo conseguí. Siempre me quedará la duda de quién hubiera ganado.
El domingo, feliz como estaba de estar viva, me volví a Edimburgo agradeciendo el asfalto, la polución y el anonimato. Si es que los estereotipos siempre tienen algo de cierto.

27 Comments:

At 2:04 PM, Blogger Aura said...

Ay, casi la veo hablando al revés y portando un leño en sus brazos.
La próxima vez envío a Kyle MacLachlan a rescatarla.

 
At 3:29 PM, Blogger 1977 said...

¡Una mujer lobo valenciana en Escocia! ;D

 
At 4:48 PM, Anonymous dame pánico said...

pero las drogas eran buenas o qué? seguro que el gordo conocía al dealer local.

 
At 5:01 PM, Blogger Markitos said...

Cualquier tópico e historia de un pueblo, poblado o aldea es verdad. Los oriundos suelen ser un poco reacios a los "ninatos de ciudad" como me llamaron una vez. Creí que iba a travesar el cristal del bar y que me iba a violar un cerdo de trescientos kilos.
Pero no hay cubata que no arregle una situación, y más cuando pagas tú.
Aunque cuando te fijas en la única chica que no tiene bigote, que además de estar buena te mira, y ves a su novio-hermano-primo-padre-chulo-vetúasaberquiencoñoes, personje que árra la tierra con sus manos tamaño xxxl, y tiene unas uñas tan grandes como tu cara,te acuerdas del cerdo.

 
At 6:36 PM, Blogger Higronauta said...

Y un servidor pensando que lo más profundo que se podía encontrar era la España Ídem (eso y todo el estado de Texas, sobra decirlo).
Pero, qué quiere que le diga, eso es turismo, y no lo que se anuncia en las guías...

 
At 7:17 PM, Blogger Pussy Galore said...

Aura, enviame a Kyle MacLachlan ya!! Qué hombre!!
1977, más que eso es "Una pobre mariposilla extranjera en Escocia"
Pánico, estoy segura de que las drogas que consumen son BUENISIMAS, así están todos, ahora de compartir a extraños, ni hablar, ni hablar.
Markitos, veo que tienes experiencia en esto, jajaja... deberias dedicarle un post tu tambien!
Higronauta, esto es turismo de alto riesgo, quiza a la proxima me quede en casa :)

 
At 8:56 PM, Blogger miultimodia said...

Pussy! Pero que hacía usted por esas tierras?! Menos mal que ha vuelto sana y salva para contarnos sus aventuras...
Apunto el nombre de Lochinver como sitio a evitar.
Saludos.

 
At 9:40 PM, Blogger Don Julito said...

Yo bajé volando las escaleras de la discoteca del gachi....luego hicieron tiro al blanco (el blanco era yo) con vasos de tubo....y luego nos persiguieron para rematarnos en dos coches mientras corríamos....no, no era Alabama, ni 1930, ni yo era negro...era el año 87, Cáceres y yo era (y soy) blanco como la Preysler...qué de hostias me dieron, madrecita!

 
At 9:49 PM, Blogger The Big Kahuna said...

Joder, Lochinver, jamás pensé que volvería a oír el nombre de ese lugar... Apuesto a que se trataba del mismo pub en el que yo estuve... Pero yo no llegué a pernoctar en aquel lovecraftiano lugar, creo recordar que aquella noche llegué hasta el castillo de Carbisdale. Dios mío, qué recuerdos... Y qué jarreada en Lochinver...

 
At 9:56 PM, Blogger asph said...

sin duda hubiese ganado darth vader, mucho mas cool que elvis xD

 
At 1:40 AM, Blogger BenPuta said...

Los pueblos son el último recinto del ser humano.


Decidme alguien a quien admireis que no haya crecido en un pueblo pequeño.

 
At 2:04 AM, Blogger 1977 said...

Yo cuando vaya a la Gran Bretaña pienso visitar un pueblo de esos, hablar de pentáculos en el pub local y acercarme al páramo. Me río yo de los deportistas de riesgo.

 
At 10:44 AM, Blogger Pussy Galore said...

DonJul, yo le curaré y si me dice quién fue iré a reñirles. Le voy a tener que adoptar a usted también.
Big Kahuna, no me puedo creer que usted haya estado también en el infierno, deberiamos compartir experiencias.
Asph, no lo tengo yo tan claro, es posible que Elvis escondiera superpoderes, no cree?
Xabi, qué me dice usted de Ramoncín? Un ídolo de masas, y de Madrid :)
1977, cuando usted venga yo le llevaré donde guste...

 
At 4:11 PM, Blogger Don Julito said...

jOder, Xabi, tío....en los pueblos solo hay gente "artística" como Almodóvar o tú...

 
At 5:26 PM, Blogger Don Julito said...

Ah...también quiero decir que los poderes jedi y el sable láser de Lord Vader son superchungos, sí, pero El REy conocía el Kárate a la perfección, las lentejuelas de su traje etapa Las Vegas deslumbraban y, ademas, tenía un chapa identificativa de Estupefacientes....no sé, pero, en cualquier caso yo no los hubiera separado....para aclarar dudas...ummmmm....
Dios, el Lado Oscuro contra el poder de las Anfetaminas y las Hamburguesas con Queso....fifty-fifty,eh?

 
At 5:57 PM, Blogger Pussy Galore said...

No solo eso, sino que Elvis esta vivo y Darth Vader no...

 
At 7:18 PM, Blogger Don Julito said...

Tambien decían que Elvis era un alien...un poco como Superman...cayó a la tierra y Vernon y Gladys le criaron como a su hijito recién fallecido...jo, sería tan bonito que Elvis fuera un pequeño Jedi que hubiera conseguido huir de la matanza en la escuela Jedi para jóvenes talentos de la Venganza de los Sith!!! Gracias a sus poderes mentales y al dominio de la fuerza se hubiera transformado en El REy...con el paso de los años el lado oscuro iría aumentando su influencia lo que se dejaría notar en su decandecia física y mental...tal vez no murió...tal vez mutó...Dios....todo cuadra..en realidad se llamaba Elv-is...

 
At 1:13 AM, Blogger Ender said...

yo he pensado lo mismo que El Lechero aka 1977, que usted tuvo que entrar en "el cordero degollado"

 
At 1:34 AM, Blogger BenPuta said...

Donde nació Darth Vader apenas era una aldea...¿lo ves, Don Ju?.


Darth Vader mola más que Elvis porque no necesitaba cantar para ser el que más mola de la Galaxia. Y punto.

Ah, y artístico lo será tu puta madre ;)


Ah, y yo me he levantado más de un domingo con la polla verde...

 
At 2:00 AM, Blogger 1977 said...

En realidad todos nacemos y crecemos en pueblos. Qué son los barrios sino pueblos, pequeños ecosistemas dentro de las ciudades... Incluso los barrios pijos y/o cosmopolitas, son pueblos. Qué coño pueblos, aldeas.

 
At 7:35 AM, Blogger Don Julito said...

Joder...la neurosis pegamínida se está cambiando de piso....
Xabi: sí, tío...eres artístico...si no de que esas fotos con el torso desnudo y gafas modernas? :D

 
At 8:58 AM, Blogger Pussy Galore said...

Esa foto de Xabi al desnudo no es artística, es pornografía, al menos para mi, Xabi fue el primero en quitarse las ropas, antes incluso que la Kahlo-dadanoias.
La próxima, podria ser de tu polla verde, Xabi? :)

 
At 9:32 AM, Blogger Don Julito said...

Si te levantabas con la polla verde pienso que podría ser por moho...como los plátanos abandonados mucho tiempo en el frutero :D

 
At 12:41 AM, Blogger BenPuta said...

Joderrrr... eran unas fotos de coña que me saqué con los colegas en el FIB este año.

Está claro que no se puede pecar de alegre en esta vida.

Don Julito: Graciosa observación.

Pussy: Polla por tetas. Pay Per View = Pagar Por Ver.

 
At 12:45 AM, Blogger BenPuta said...

77: Los de ciudad son todos gilipollas de la ostia, txo. Viven unos ensima de otros, como las abejas. Y pagando por esa cuadra, txo. Ostia pues.

 
At 8:14 AM, Blogger Don Julito said...

Vale,vale, Xabi, no te piques...sí, era una foto artística y bonita...alegre, tú lo has dicho, muy "alegre" lo cual, unido a tu temperamento "artístico" nos da una acertada impresión sobre tu naturaleza...un consejo: aunque en las ciudades se vive mal y el trato es deshumanizado yo creo que deberías salir del pueblo antes de que en la Semana Grande a los mozos les de por tirarte piedras o ponerte pintadas de humor grueso bajo tu ventana...

 
At 3:56 PM, Blogger Borja said...

Lo del nombre del fiambre en la pinta es lo más siniestro, en conjunto podría hacer buen material para una segunda parte de "Perros de paja"

 

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