Tuesday, April 25, 2006

Sección de enlatados (1)

Inauguro hoy un nuevo apartado en Basta de bastas. Comparte con uno ya existente, Los expedientes trash del cine británico, una misma finalidad de burla y mofa de algunos aspectos de la cultura y gustos de la Pérfida Albion. Si bien la ya mencinada sección hace referencia a la más que comentada vulgaridad de las producciones isleñas, en este espacio explotaré otro de los estereotipos nacionales que más hacen reir al mundo: la cocina británica. Un oximoron de por sí (al igual que belleza griega o sentido del humos francés), el concepto de comida en este pais difiere del de cualquier otro lugar del planeta: pavo con mermelada de frambuesa, bocadillos de papas y patatas fritas con vinagre son algunas de las delicias que colman estomagos a traves del pais.
Aquí podria dar rienda suelta a cantidad de frustraciones personales, tales como la imposibilidad de encontrar una sencilla botella de agua pequeña, porqué los tomates no saben a nada, la razón detrás del tamaño radioactivo del pollo o la dudosa existencia de algún queso que no sea el insípido Cheddar. Pero no quiero entrar en traumas personales, este es un análisis imparcial sobre algunas de las exquisiteces que se pueden encontrar en los supermercados y badulaques.
Una obsesiva tendencia a la latificación de todo tipo de platos dificulta la tarea de encontrar, por ejemplo, una bolsa de lentejas continentales o palomitas de maiz que-NO-se-cocinen-en-el-microondas (es que esas me dan mucho miedo, cuando empiezan a saltar y aquello es como una mascletá). La cuestión es más grave de lo que a simple vista parece.
Despistada, perdida en un mundo de pensamientos mundanos, recorría yo los pasillos del gigante Morrisons (porque Pussy también, de vez en cuando, desciende a la faz de la tierra en forma humana para hacer la compra) cuando algo horrible atrapó mi mirada y me inundó de terror:

despensa de la cocina de la Casa Basta

Una lata de desayuno frito! Pero no me estarán engañando mis ojos? Tras comprobar que no habia nadie conocido en las cercanias, agarré la lata y la camuflé en el carrito bajo la polenta y los macarrones integrales. De camino a casa no pude pensar en otra cosa… Demos un repaso mental a los componentes del desayuno británico: huevo frito, salchichas, alubias con tomate, champiñones, tomate, black pudding, pastel de patata, white pudding y bacon. Cómo, por todos los diablos, se puede embutir esto en una lata de 400 gramos y hasta qué punto hacerlo no rompe toda regulación de seguridad e higiene?
Tenia que averiguarlo por mí misma, asi que el primer paso fue leer toda la información de la etiqueta:
Componentes: Beans, pork sausages, omelette. mushrooms and reformed smoke flavour bacon slices in tomato sauce.
Alubias, salchichas y champiñones son aceptables, pero tortilla? TORTILLA???? Y qué tal un poco de neumático con aroma a bacon? A alguien le apetece bacon transgénico de buena mañana?
Información nutricional: 100 gramos: 150 calorias. El bote de 400 gramos: 600 calorias. A eso le llamo yo empezar el día con una buena inyección de energía.
Ahora llega el momento crítico: la apertura, presentación y degustación. A simple vista no es mucho más diferente que un bote de fabada asturiana o lentejas el litoral, pero apenas puedo contener la excitación por ver esa tortilla.

Lata abierta y secamanos azul

Dejo caer la lata en un plato y este es el resultado. Por alguna inquietante razón los distintos productos caen en el plato organizados: a un lado las salchichas, a otro las 3 setas, el bacon… y la tortilla. Esa masa redondeada y plegada cual tapete en dos en la parte inferior derecha de la foto es la susodicha tortilla.

ñami!

Ahora tengo que probarlo, muy a mi pesar, si he llegado hasta aquí tengo que cerrar el experimento con la degustación. Tengo angustia y sudores frios. Pero de verdad tengo que pasar por esto? Pienso en la comida de la Seña Finin y me entran ganas de llorar.
Pero Pussy es fuerte, Pussy es fuerte, Pussy es fuerte, me repito a mi misma. Pincho con el tenedor falso bacon y un poco de tortilla, cierro los ojos y… qué gran decepción. Lejos de ser repugnante, All day breakfast enlatado es completamente insulso, no sabe a nada. El tomate se apodera del resto de sosos sabores, asi que es como comer baked beans.
Engañada y aturdida, tiro el plato a la basura y abro una lata de cerveza.

13 Comments:

At 1:10 PM, Anonymous Anonymous said...

Angel.-
Mis muchas lagunas en el dominio del inglés me despierta esta duda..."All Day Breakfast" que significa exactamente??? Que pretenden que comas eso cada dia??? O que si te metes eso entre pecho y espalda ya no hace falta que comas nada más en toda la jornada??

 
At 2:26 PM, Blogger Pussy Galore said...

Yo creo (tampoco estoy comletamente segura) que se refiere a que te lo puedes comer a cualquier hora del dia, como desayuno, comida o merienda, vamos que es versátil :)

 
At 3:57 PM, Blogger Octavio said...

Me recuerda a aquello que cantaba doña Teresa Rabal: ¿Qué queréis desayunar? Tosta Rica y nada más. ¿Qué queréis de merendar? Tosta Rica y nada más.

Lo de All Day es porque el nutricionista que lo ha hecho es el mismo que el de Tosta Rica. Se basa en la alimentación a base de latas de guarreria (mi perro come cosas con mejor color).

 
At 4:19 PM, Blogger Queco said...

¿¡¿Fabada para desayunar?!?
O_O

 
At 9:25 PM, Blogger Aura said...

Querida, este post suyo es terrorífico, lo que le debe suceder a uno después de ingerir eso debe ser peor que la muerte.
¿No se imagina un film de terror comenzando así?
Era una mañana cualquiera...

 
At 9:46 PM, Anonymous Hoichiro said...

vengo rebotado de otra página y he acabado leyendo esto, pero como todos tus post sean tan terroríficos como este (¿como puedes considerar aceptable una mezacla de alubias, salchichas y champiñones para desayunar?), me hago fijo en este blog del tirón.
De primeras ya has caido en mis marcadores

 
At 10:26 PM, Blogger miultimodia said...

La comida británica es horrible. Yo era adicto a los noodles del Asda, de esos que te comprabas por 9 pennies, hasta que un día, decidí hacerlos por la noche y llevarlos al trabajo al día siguiente, para recalentarlos en un microondas (que no harán éstos con esta máquina infernal)... No puedo describir la sensación, eso era peor que un vómito!
Por suerte de vez en cuando me compraba un poquito de chorizo y me hacia un sandwich (porque las barras de pan no existen)...

 
At 1:52 AM, Blogger JOLGORIO said...

Hola mi preciosa amiga, menuda coincidencia, hoy comi un potage que me hizo una señora que se llama Pilar que tiene ochenta años y lleva en mi casa setenta, pues quedo huerfana y mis abuelos la recogieron y lleva todos esos años cocinando y su ingrediente especial es el cariño y veo esta foto y pobrecitos ingleses, ni puta idea del comer. Yo no es por presumir pero aqui na Galiza comemos de la ostia.

Este dicho viene dado por la cultura de las zonas geograficas españolas.
En el norte se cuece, en el centro se guisa y en el sur se frie.
Un beso y un abrazo.

 
At 8:47 AM, Blogger Higronauta said...

Querida pussy se está convirtiendo en la "mejor" promotora del Imperio Británico de cara a la tierra de la piel de Toro, y esta sección pinta jugosísima (valga el tonto juego de palabros).
Un servidor, tiempo ha, había ingerido también tortilla enlatada, pero esta vez, como producto patrio, y, piense que al menos su plato sabía a tomate... No digo más, por las horas que campan.
Apostilla: ¿cree que su salud resistirá la ingestia/experimentación de tales productos presupuestamente comestibles?

 
At 8:58 AM, Blogger Pussy Galore said...

Aura, yo me imagino films de terror con TODO... estoy enferma.
Multimodia, me ha hecho reir de buena mañana, lo de los noodles del Asda tiene delito, se merecen un post :)
Jolgorio, no me ponga los dientes largos :(
Higronauta, es probable que tras este experimento me espere la muerte, pero todo sea por el blog, jiji

 
At 9:00 AM, Blogger Markitos said...

Joder, menos mal que nunca desayuno, por que si tengo que comer eso nada más levantarme, me daría a la bebida (coño, como ellos).
Estos ingleses no saben comer, me acuerdo cuando comí un puding de hígado con no se qué, y odio el hígado, aunque estoy seguro que eso no era más que gelatina industrial aromatizada.
Que rule una cerveza.

 
At 10:06 AM, Blogger lak_brona said...

Pues o es usted una estupenda fotógrafa o yo tengo un hmabre que espanta, porque me parece que tiene una pintaaa!!!

 
At 9:06 AM, Blogger Baldanders said...

Nada mejor para comenzar el dia; después del suculento plato: un flan con dulce de leche. El primer desayuno con postre.

 

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