El secuestro del gaitero

Un hospitalizado con heridas de navajazos, un riot por culpa de una pantalla defectuosa y cuarenta detenidos en la final de la copa UEFA en Manchester. Y un gaitero secuestrado.
Hinchas de los Rangers retuvieron a Steven Roughly durante horas mientras le obligaban a tocar repetidamente Scotland the Brave y Flower of Scotland.
Una pena que lo soltaran, si algún día se me presenta una oportunidad como esa no lo dudaría, lo tiraba al mar con otros gaiteros naufragados para que toquen una sinfonía marina que nadie pueda escuchar. La gaita me desquicia, me destroza los nervios, sobre todo si el que interpreta va vestido con el falso disfraz de escocés faldero, invención victoriana tan convincente que hasta se han inventado clanes a raiz de ellas. En realidad parecen falleras sin enaguas.
Como los cansinos mimos de las Ramblas, los gaiteros se agolpan en las areas concurridas de las principales ciudades escocesas para proporcionar ruido de ambiente y molestar a todo viandante por unas moneditas. Al menos los mimos están en silencio.
Lo peor es cuando hay uno en cada esquina; si estás a distancia equidistante escuchas ambos berridos gaiteros y eso ya es la muerte, ese es el sonido que se debe escuchar cuando tu cerebro está siendo aplastado por una apisonadora.
Prefiero taladradoras y lloros de bebés al tururuuuuu que sale de las pipas, que es el equivalente en música al sonido de un despertador con campana. Lo que de verdad me apetece cuando escucho las primeras notas es tener un novio al lado para poder tener una desproporcionada y absurda discursión sobre algo irrelevante, una de esas broncas que empieza con algo así como: "No entiendo por qué no te gusta el café" y acaba con un recordatorio de todos y cada uno de los momentos que miró a otra chica.
Si alguna vez se les presenta la oportunidad de raptar a un gaitero, no lo suelten.