Expedientes trash del cine británico (4): Duffer

El arte y ensayo no se escapará tampoco de las garras de de esta sección. La porno-comedia, la ciencia ficción y la fantasía primitiva han sido objeto de burla, ahora le tocaba el turno a algo más denso y no menos irrisorio: El intelectual británico. Dos palabras que juntas producen espasmos no sólo al gran gremio de historiadores franceses, sino a pobres bibliotecarios, que como yo, sufren de su existencia. Porque, pensemos por un momento, si hay algo más odioso que Benny Hill, no es éste, acaso, Peter Greenaway? Si queridos amigos y amigas, la peor especie sobre esta isla de praderas y factorías, peor incluso que el hooligan alcoholizado lector de The Sun, es el erudito anglosajón. Demos gracias a la escasez de estos seres.
La razón que me ha provocado tal inocua verborrea no es otra que el videado del film de Willian Dumaresq y Joseph Despins, Duffer (1971). Un guion resultado de las divagaciones incoherentes de un par de pajoteros jugando a ser francófilos explorando en el terreno del homo-incesto. El resultado es una cinta de escasos pero agradecidos 75 min sobre el oculto deseo sexual de un adolescente por su padre, un complejo de Edipo a la inversa, con el mensaje mata a la madre y folla al padre.
Argumento: Duffer es un apetitoso joven que se ve envuelto en una relación sadomasoquista con un hombre ya entradito en años y con una gorda prostituta, parecida a la de Eraserhead. En conjunto, el film es bastante Lynch, pero utilizando vulgares alegorias: el paso a la madurez y la pérdida de la inocencia nunca ha sido tan burda.
La prostituta Grace fuma en cadena, es amable pero desde una postura empalagosa y las escenas de sexo son visualmente dolorosas. La figura paterna, Louis-Jack es sudoroso y rudo como un excamionero… con éste las escenas de sexo son algo más humillantes. Y asi discurre la película, la difícil elección entre una madre puta y un padre estricto… hasta que el joven se queda preñado. Estos intelectuales no tienen vergüenza alguna, convirtiendo este drama familiar en un antecedente a Junior. Tras esto mi memoria se pierde, porque dejé de tomarme en serio este total bodrio… vi de reojo una escena con muchos gusanos que salian de las palmas de las manos del personaje paterno, y a mi esa imagen me suena…

La lego-biblia

Meme fantástico-literario

Mademoiselle Aura me manda un creativo meme en el que tengo que dar rienda a mi dañada imaginación y crear cinco títulos de libros y sus autores. El ejercicio, una vez más, ha servido para constatar mis excesivas desviaciones mentales, de las que yo misma me sorprendo. Afortunadamente, me he puesto freno y aqui transcribo las más decentes:

1. Mejora tus fantasias sexuales: Sexo protésico. Fabrica y disfruta tus propias creaciones. Un curso por entregas de Planeta Agostini

2. Las propiedades curativas del vodka - Boris Yeltsin

3. Papirofelxia y el Tercer Reich - Un análisis de las producciones más destacadas - Jose Luis Martin Vigil

4. El libro de las recetas de la placenta: Arroces y postres - Tom Cruise

5. Los secretos de la felicidad. Un curso de autoayuda y superación del cantante de Joy Division, Ian Curtis

Le paso el meme a Markitos, Asph y Horrorscope.

Sección de enlatados (1)

Inauguro hoy un nuevo apartado en Basta de bastas. Comparte con uno ya existente, Los expedientes trash del cine británico, una misma finalidad de burla y mofa de algunos aspectos de la cultura y gustos de la Pérfida Albion. Si bien la ya mencinada sección hace referencia a la más que comentada vulgaridad de las producciones isleñas, en este espacio explotaré otro de los estereotipos nacionales que más hacen reir al mundo: la cocina británica. Un oximoron de por sí (al igual que belleza griega o sentido del humos francés), el concepto de comida en este pais difiere del de cualquier otro lugar del planeta: pavo con mermelada de frambuesa, bocadillos de papas y patatas fritas con vinagre son algunas de las delicias que colman estomagos a traves del pais.
Aquí podria dar rienda suelta a cantidad de frustraciones personales, tales como la imposibilidad de encontrar una sencilla botella de agua pequeña, porqué los tomates no saben a nada, la razón detrás del tamaño radioactivo del pollo o la dudosa existencia de algún queso que no sea el insípido Cheddar. Pero no quiero entrar en traumas personales, este es un análisis imparcial sobre algunas de las exquisiteces que se pueden encontrar en los supermercados y badulaques.
Una obsesiva tendencia a la latificación de todo tipo de platos dificulta la tarea de encontrar, por ejemplo, una bolsa de lentejas continentales o palomitas de maiz que-NO-se-cocinen-en-el-microondas (es que esas me dan mucho miedo, cuando empiezan a saltar y aquello es como una mascletá). La cuestión es más grave de lo que a simple vista parece.
Despistada, perdida en un mundo de pensamientos mundanos, recorría yo los pasillos del gigante Morrisons (porque Pussy también, de vez en cuando, desciende a la faz de la tierra en forma humana para hacer la compra) cuando algo horrible atrapó mi mirada y me inundó de terror:



Una lata de desayuno frito! Pero no me estarán engañando mis ojos? Tras comprobar que no habia nadie conocido en las cercanias, agarré la lata y la camuflé en el carrito bajo la polenta y los macarrones integrales. De camino a casa no pude pensar en otra cosa… Demos un repaso mental a los componentes del desayuno británico: huevo frito, salchichas, alubias con tomate, champiñones, tomate, black pudding, pastel de patata, white pudding y bacon. Cómo, por todos los diablos, se puede embutir esto en una lata de 400 gramos y hasta qué punto hacerlo no rompe toda regulación de seguridad e higiene?
Tenia que averiguarlo por mí misma, asi que el primer paso fue leer toda la información de la etiqueta:
Componentes: Beans, pork sausages, omelette. mushrooms and reformed smoke flavour bacon slices in tomato sauce.
Alubias, salchichas y champiñones son aceptables, pero tortilla? TORTILLA???? Y qué tal un poco de neumático con aroma a bacon? A alguien le apetece bacon transgénico de buena mañana?
Información nutricional: 100 gramos: 150 calorias. El bote de 400 gramos: 600 calorias. A eso le llamo yo empezar el día con una buena inyección de energía.
Ahora llega el momento crítico: la apertura, presentación y degustación. A simple vista no es mucho más diferente que un bote de fabada asturiana o lentejas el litoral, pero apenas puedo contener la excitación por ver esa tortilla.



Dejo caer la lata en un plato y este es el resultado. Por alguna inquietante razón los distintos productos caen en el plato organizados: a un lado las salchichas, a otro las 3 setas, el bacon… y la tortilla. Esa masa redondeada y plegada cual tapete en dos en la parte inferior derecha de la foto es la susodicha tortilla.



Ahora tengo que probarlo, muy a mi pesar, si he llegado hasta aquí tengo que cerrar el experimento con la degustación. Tengo angustia y sudores frios. Pero de verdad tengo que pasar por esto? Pienso en la comida de la Seña Finin y me entran ganas de llorar.
Pero Pussy es fuerte, Pussy es fuerte, Pussy es fuerte, me repito a mi misma. Pincho con el tenedor falso bacon y un poco de tortilla, cierro los ojos y… qué gran decepción. Lejos de ser repugnante, All day breakfast enlatado es completamente insulso, no sabe a nada. El tomate se apodera del resto de sosos sabores, asi que es como comer baked beans.
Engañada y aturdida, tiro el plato a la basura y abro una lata de cerveza.

The Fall - Telephone thing

Hace un par de meses The Guardian dedicó un artículo a algunos de los miembros que han tocado para The Fall. Remarcaba las diferencias y problemas que éstos tuvieron con mi excéntrico ídolo Mark E Smith. Recientemente, en una website no oficial, Mark E contestaba directamente al periodista con estas palabras:

"Hiya cock,

A word for you to ponder on the state of British Journalism in the modern age. Given the hatchet job carried out by a Guardian journalist on Fall members past and present yesterday; I would like it to be known that any future dealings with the press by the Fall will not be through the aforementioned publication, but through a more worthy journal of a much higher calibre... such as the Daily fucking Star!!!!

Happy New Year.

MES."

Tras leer esto, quién puede dejar de adorarlo?

Alfabeto porno

Via Hasta aqui hemos llegao

Dead by Dawn

Por fin uno de los fines de semana más esperados del año, llega Dead by Dawn, mi festival de cine de terror favorito. Se inauguró ayer con la perversa Hard Candy (David Slade, 2005), que nos ha habierto el apetito para un programa lleno de títulos perturbadores que se agradecen en uno de los años más flojitos en el género que yo recuerde. Hard Candy es una cinta de terror pederasta en la que una jovencísima depredadora sexual tortura a un afamado fotógrafo. Jamás se me ocurrió que la castración pudiera llegar a ser tan divertida. Una inauguración silenciada por los medios, que se han negado a cubrir el estreno de una película que trata tan abiertamente la pedofilia, quién los necesita?



En el apartado de clásicos tenemos Don't Look now, Dead of Night, Grim Prairie Tales y Last Supper junto con el capítulo de John Carpenter para Masters of Horror, Cigarette Burns. El invitado de este año es el gran Tony Todd (si, Candyman en persona), al que me encargaré de pedir un autógrafo en mi seno izquierdo en cuanto se me presente la ocasión.
Los cortos son siempre deliciosos, este año con triple representación española La guerra, El desafio a la muerte y Los ojos de Alicia, si el lunes soy capaz de articular palabra, haré una reseña. El resto del programa es igualmente prometedor, a primera vista lo que más me ha llamado la atención son Haze del director de Tetsuo Shinya Tsukamoto, Broken de Adam Mason, la irlandesa Isolation de Billy O'Brian y el estreno mundial de Blood Trails de Robert Krause, pero ya me estoy anticipando, lo mejor son siempre las sorpresas.
Siempre pienso lo difícil que es superar pasadas ediciones festivaleras, y de alguna forma, Dead by Dawn siempre lo consigue, y año tras año hace de mí una peor persona.

Mi álbum del mes

Como el sonido del tráfico exterior, filtro la música de Arthur Russell que pasa inmediatamente a ser parte de mi melodia diaria. Es un proceso de asimilación casi místico que, en casos como este First thought best thought (Rough Trade) me acerca al éxtasis espiritual.
El lanzamiento viene con la limitación de un soporte único en CD, pero me dicen mis contactos que es probable que en Mayo salga una corta edición en vinilo, que yo ya espero como agua de... Este doble álbum es la suma de una primera tanda de grabaciones inéditas realizadas en 1978 como acompañamiento a una exposición de fotografia. Es mi parte favorita, con armonías muy activas a base de flautas, guitarra, bajo, sintetizador, chelo eléctrico y un festival de percusión, una especie de cruce entre Moondog y el Miles Davis de los 70. La segunda parte es algo distinta: editada en 1984 por Les Disques du Crepuscle, supuso en su dia un estrepitoso fracaso de crítica. Quizá el motivo es que se grabó utilizando las revoluciones que no correspondían (lo grabaron a 45!). En esta ocasión sin percusión, Russell recrea aqui un bote a la deriva a través de un barato Casio. Se me ocurre que si Tower of Meaning fuera un accidente geográfico sería un acantilado. Es abrupto, repleto de cortes tajantes de los que te hacen dudar sobre la salud de tu stereo.

Expedientes trash del cine británico (3): Creatures the world forgot

Imaginad una nación en la que no existe la costumbre de bajar a comprar el pan, qué es lo que queda? Una nación aburrida, sin sentido del pasatiempo y la cotidianidad, que no degusta del placer por el cotilleo vecinal y que en definitiva, no se lo sabe pasar bien. Además de una nación que se alimenta de pan de molde. No es cosa mia, estos británicos nos están pidiendo a gritos que los critiquemos por el amor de dios. Mi disfrute por la humillación británica es directamente proporcional al aumento en los indices de colesterol de sus ciudadanos.
Hoy el motivo de burla es la insólita Creatures the World Forgot (Don Chaffey, 1971), una película que bien podia haberse llamado Creatures Hammer Forgot, porque sí, puedo decir con toda certeza y sin sombra de dudas que esta es la peor producción de la Hammer. Digamos que esta es una película de dinosaurios sin dinosaurios, un poco en la onda de One Million years B.C. y When Dinosaurs ruled the Earth pero en que las “criaturas” son simples y llanos cavernícolas.
Argumento: Dos tribus, una conformada por rubios y la otra por castaños se encuentran. Tal acontecimiento provoca el embarazo de una rubita (Eva) gracias a la semillita del jefe moreno (Adán). Cuál es el resultado? Pues claro está, gemelos, uno de cada padre. Flash forward, veinte años más tarde el ambarino Toomak (Caín) es juicioso, inteligente y sensato mientras que el pardo Rool (Abel) es envidioso, cruel… y feo. Ambos se enamoran de la misma muda jovenzuela (si mi madre ya me lo decia, las calladitas son las que más ligan), posiblemente atraidos por su bikini de piel de animal.

La joven es raptada por otra tribu, y nuestro apuesto Toomak la rescata, pero en el intento se enamora de Nala, la esposa del raptor, la debutante Julie Ege (Lilith). Hasta aqui, todo es un culebrón evangélico y sin garras y lo que le sigue no mejora la cinta lo más mínimo. Cuando el padre muere, se desencadena la lucha por el poder con un vencedor más que obvio y ario.
Cuando las críticas destacan la belleza de la fotografía, normalmente es porque la película a la que se refieren es pura basura, y este es un gran ejemplo de esta teoria. La Ege es deliciosa, ahora, de actuar, ni papa; tres años más tarde la veremos en Legend of the Seven Golden Vampires donde se aprecia una ligera mejoría, lo que no remienda este bodrio.

Galerias inocentes

Qué tierno e inocente es el soft porn, verdad? Aqui os traigo 1 y 2 galerias de piniculitas picantonas, ideales para la sobremesa de un domingo.

El infierno es demasiado dulce

Me ha dado tiempo justo para volver a Edimburgo y agarrarme un trancazo indecente, y es que en un despiste de mala educación se me olvidó despedirme por vacaciones, he estado en Valencia estas dos semanas, es curioso que cuando más cerca estoy físicamente de vosotros es cuando más lejos os tengo. Lo de la gripe yo lo atribuyo al rechazo corporal que me produce utilizar en abril el suéter de cuello vuelto y los guantes de lana, menudo frio siberiano. Con lo bien que estaba yo en Valencia, donde me he dedicado a entoxicarme durante 14 dias, aprovechando el tiempo perdido en inauguraciones de exposiciones y de más pasatiempos burgueses. Valencia está tan divertida como siempre, aunque mis exigencias están al mínimo, el simple hecho de saludar a mis amigos con un par de besos y un abrazo ya significa un mundo para mi, la frialdad del choque de manos británico me resulta ya doloroso. Esto por no hablar de su inexplicable pasión por hacer colas hasta para coger el autobús, lo que disfrutaria esta gente con el racionamiento. Pero ya me estoy desviando, a lo que iba, la Valencia postfallera no tiene precio… llegué con la noticia de que mi camello habitual habia muerto en una redada policial. Whiskito, un titán de más 70 años que regentaba un bar de copas y sexo barato, habia alcanzado tal nivel de notoriedad y clase que te vendia la droga sin despegar los ojos de su major amiga, la tragaperras. Todo un clásico de la noche valenciana, murio de un ataque de asma en plena detención, yo lo beatificaba como mártir. Según fuentes presenciales la policia no le dejó alcanzar el inhalador y malinterpretó sus espasmos. El nuevo dealer fuma Fortuna y tiene nombre de marca de zapatos, dónde va a parar.
Entre dealers y cervezas desventadas he pasado mis dias valencianos, lo único productivo fue ir a ver a los Buzzcocks, concierto que valió la pena por su bajista, que más que un músico parecia un ninot de falla. El misticismo es malo, especilamente si tocas en un grupo punk. El resto todo ha sido de comer y de reirme y de bailar y de comprar y de xarrar y de comer de nuevo. A ver si ahora con la cantidad de bajas laborales como consecuencia de la operación Semana Santa en las carreteras, me sale un trabajo decente y no lo que me manda infojobs, que antes sustituyo al Whiskito que solicito una de sus ofertas.