Friday, April 29, 2005

Las joyas del cine britanico

Tony Richardson:
* The Entertainer (1960)
* Taste of honey (1961)
* The loneliness of the long distance runner (1962)
* Tom Jones (1963)
* The loved one (1965)

Donnald Cammell:
* Performance (1970)
* Demon seed (1977)

Lyndsay Anderson
:
* If… (1968)
* Oh Lucky Man! (1973)
* Is that all there is? (1993)

Nicholas Roeg:
* Performance (1970)
* Don’t look now (1973)
* Bad Timing (1980)

Michael Powell/Emeric Pressburger:
* A Canterbury Tale (1944)
* I know where I’m going (1945)
* A matter of life and death (1946)
* Black narcissus (1947)
* The red shoes (1948)
* The tales of Hoffmann (1951)
* Peeping Tom (Michael Powell, 1960)

Alexandre Mackendrick (aunque Americano, estas pelis son muy britanicas):
* Whisky Galore! (1949)
* The man in the white suit (1951)
* The ladykillers (1955)

Mike Hodger
* Get carter (1971)

Douglas Hickox
* Theatre of Blood (1973)


… y en general todas las comedias de los estudios Ealing de los 50 y la Hammer.

Pajilleros II

En mi estudio tecnico sobre el genero (Estudios Pajilleriles), he acudido a Nottingham para un muestreo, tras los serios rumores que circulan en el pais. Alli me he encontrado con una variante al pajillero descrito en posts anteriores. Ademas de lo ya mencionado, este engendro lleva guantes y sudadera con la capucha siempre subida. Este indicio ya se habia encontrado en algunas areas de Glasgow, pero nunca un dato generalizado en Edimburgo.
Tras severas investigaciones y diversas teorias, la respuesta vino de la mano de la situacion social. La moda que impera en la ciudad de mayor indice de criminalidad del reino es la del ladron. Burglar look lo he dado yo en llamar. Esta es la explicacion al hecho:
-La capucha cubre tu cara de la amenaza de las camaras de television (CCTV) en supermercados, grandes almacenes y cajeros automaticos. Esto permite atentar sin ser reconocido.
-Los guantes forman parte de la tradicion de no dejar huellas dactilares.
Aqui podemos observar la incidencia del crimen en la moda casual. Lo curioso es que el mayor crimen que estos pobres adolescentes han cometido jamas ha sido utilizar el movil en la biblioteca del cole, donde no hay camaras y llevar guantes parece mas una excentricidad. En el caso de tratarse de un maleante real, no recomendamos esta indumentaria tras pasadas experiencias. Aqui un ejemplo del fracaso total del uniforme. En este caso el afectado lleva la variante de la gorra en lugar de la capucha, pero poco hubiera ayudado esta ultima.
Analisis Pajilleril por entregas. No se pierda la proxima semana: Glasgow.

Wednesday, April 27, 2005

Aquello que toco

Alla donde voy dejo la marca del terror, la estela de la catastrofe. O como se explica la suma de acontecimientos que estallan a mi paso: en 3 ocasiones me ha sucedido que al poco de comenzar una relacion con chico-con-coche el joven seleccionado ha tenido un accidente. Sin heridos graves (una pena en alguno de los casos), pero los coches jamas vieron la luz del dia siguiente. Siniestros totales. La primera vez me parecio mala suerte. La ultima, una maldicion.
Escasas horas antes del fatal incendio en el casco antiguo de Edimburgo en 2003 me atiborraba yo a cerveza en el bar en el que se origino el chispazo. Recuerdo que me deje un guante. Me di cuenta al poco de salir, pero pense “ya ire a recogerlo manyana”, pero manyana nunca llego (adoraba esos guantes!). Unos meses despues, el apartamento donde pasaba la mayor parte de mi tiempo, se redujo a cenizas por causa de un cigarro mal apagado, negligencia llevada a cabo por un ser llamado Jose Ramon de Cadiz, del que nunca mas se supo (si alguien lo conoce, rogamos proporcione su direccion personal. Tengo un par de cigarros guardados con su nombre). En esta ocasion, ninguna de mis pertenencias se vio afectada lo mas minimo.
Una bomba estallo en un hotel de Denia el dia despues que yo lo dejara.
Alfredo, un encantador murciano que ocupo mi habitacion tras mudarme a un nuevo barrio, resulto ser un psicopata. Aterrorizo a mis antiguas companyeras hasta que se vieron obligadas a pedir ayuda al casero.
Hoy me he enterado de que el hotel en el que me aloje en Paris ardio en llamas hace unos meses.
Se me ocurren tres razones:
-o soy gafe en estado supino
-o estoy protegida por alguna fuerza sobrenatural, soy Intacta
-o soy una gafe intacta

Monday, April 25, 2005

Dead by Dawn

La unica epoca del anyo en la que no me averguenzo de ser un freak total es durante el festival de cine de terror de Edimburgo, Dead-by-Dawn. Cuatro dias de mutilaciones, asesinatos en serie, venganzas, raptos, dolor, sangre, pesadillas y algun que otro fantasma ininterrumpidamente. Cuando llega el dia no. 3 ya estoy insensibilizada y no hay dolor que provoque la minima compasion en mi. Que genial. Lo mejor es que el resto de audiencia esta incluso mas enferma que yo, lo se porque se reian en las escenas en las que yo tenia que cubrirme los ojos.
Se organizaron concursos de voice overs de los anuncios preliminaries a los pases, que como siempre eran los mismos, era facil de preparar. Para la clausura el premio fue para el mejor imitador de Leatherface, de La matanza de Texas. El trofeo fue una sierra electrica en miniatura.
Las proyecciones estuvieron tambien llenas de sorpresas. El festival se inauguro con la irlandesa Dead Meat, una historia de zombies muy a la antigua usanza con zombie en silla de ruedas incluido. No me habia sorprendido tanto desde que vi la obra maestra de Fulci, Zombie Flesh Eaters (ese muerto viviente luchando contra un tiburon es dificil de superar).
La japonesa Gusher no binds me (que viene a significar algo asi como Locos embotellados: en los EE UU se dio a llamar Hellevator, por si alguien no tiene suficientes razones para odiar America, valgame god!) fue mi favorita, una historia super claustrofobica, desarrollada en el ascensor de un mundo subterraneo. Una japonesa (con uniforme colegial) se queda encerrada junto con un cientifico loco, dos criminales sexuales, una madre enloquecida y un pajillero. El director vino a presentarla, un jovencisimo japo que reia compulsivamente; cuanto mas le preguntabamos porque su peli era tan retorcida, mas se reia.
Los cortos de animacion de Robert Morgan fueron tambien a mi parecer otra highlight del programa, en especial The man in the lower left corner of the photograph, que recomiendo fervientemente. Es un mal rollo total, pero con un precioso final feliz. Me encanto cuando dijo que se inspiro en su infancia…
Por ultimo, destacare Three… Extremes, que ha puesto en comun a 3 directores asiaticos de moda: Fruit Chan, Park Chan-wok y mi amado Takeshi Miike, que aunque no este en muy buena forma, siempre nos deja helados. El cuento de Park Chan-wok lo disfrute como una ninya por su total incapacidad de dejarnos un buen sabor de boca y el de Fruit Chan me parecio totalmente sadico. El mensaje del film es una recomendacion: no comer fetos frutos del incesto porque producen urticaria.

Wednesday, April 20, 2005

El Rey

El rey ha muerto
Viva el Rey!

Tuesday, April 19, 2005

John

El sabado al medio dia nos fuimos de cervezas. La fuerza del destino y algunos amigos de gustos desviados nos condujeron a uno de los bares que mas odio, The Three Sisters, en el que abundan los turistas y los vulgares. Asi que alli estaba yo, con mis vaqueros perfectamente cenyidos y mi pelo engominado en medio de una gran masa de futbol fans y seres con camaras cuando un tipo de aspecto muy muy heavy entro por la puerta. Como no habian mesas libres, pregunto si nos importaba que se sentara en la nuestra, y yo que percibi diversion, asisti rotundamente. John, como asi dijo llamarse, no habia dejado de beber desde el Viernes por la tarde, y lo cierto es que no aparentaba mentir. Estaba fatal, le costaba hablar y el simple acto de ir al banyo fue todo un espectaculo, parecia andar sobre la luna.
Como dije anteriormente el personaje en cuestion era muy muy heavy, una de estas personas que probablemente nacio con las melenas, y en lugar de llorar, eructo. Todo un ejemplar del metal, rudo y brutote, novio de la muerte. Mi cultura heavy es limitadisima, casi podria decir que mi banda favorita es Spinal Tap y John se sorprendio de mi ignorancia…
- No conoces Holocaust?
Pues no, ni la mas remota. Asi que John dijo ser el cantante y guitarra-man del grupo, un grupo que alcanzo su maximo esplendor cuando Metallica versioneo uno de sus temas. Tambien dijo poseer un record Guinness por ser el guitarrista mas rapido de la historia. A mi todo esto, en boca de este ser alcoholico a full time me parecio un puro delirio, pero cuando el camarero se acerco a tomar nota de las bebidas John pregunto:
- Cual es el Champagne mas caro de la casa?
- XXXXXX (Champagne estupendo de £45 la botella)-contesto el bartender
- Tomare 2
- Que grande! Pense yo.
Asi que de la cerveza pase al champagne, giro que no supone gran esfuerzo cuando la calidad es exquisita.
Poco despues, las 2 botellas yacian vacias, John comenzo a dormirse y su nivel de entretenimiento bajo considerablemente. Aburridos, nos fuimos dejando a John dormido en el bar (como se habia dejado una fortuna, ningun supervisor agresivo se atrevio a decirle nada, si soy yo, me ponen de patitas en la calle a base de patadas en la boca del estomago).
Hoy he estado buscando en internet informacion sobre Holocaust.
John es real.

Friday, April 15, 2005

Cursos

Estamos de suerte, la Universidad San Jorge de Parapsicologia (Buenos Aires) ha lanzado una oferta 2 x 1 en sus cursos. Por si hay algun interesado, aqui estan las posiblilidades:

- Curso de Poderes Psíquicos
- Curso de Aura Humana
- Curso de Curanderismo
- Curso de Velas Mágicas
- Curso de Viajes Astrales
- Curso de Introduccion Feng Shui
- Curso de Introduccion Flores de Bach
- Curso de Introduccion Tarot Egipcio
- Curso de Introduccion a la Quiromancia

Yo eligiria Poderes Psiquicos y Viajes Astrales porque asi me convertiria en un super heroe, que es lo que siempre he querido ser. El de Aura Humana me da un poco de miedo, aunque creo que junto con el que ya tengo de Fotografia en mi curriculum me abriria muchas puertas laborales.
Tengo un dilema porque tambien he encontrado un curso de dobladores-de-cucharas que promete bastante. Con el "contribuiras a crear un mundo de paz y comprension", no preguntes como. Los fondos obtenidos con las donaciones "seran utilizadas para producir una pelicula sobre los ninyos psiquicos", lo que es una buenisima causa, tan buena como la del tsunami.
Los cursos de reencarnacion han atrapado mi atencion porque jamas imagine que hiciera falta un curso para tales menesteres. Personalmente preferiria un "curso a la vida eterna", que desafortunadamente no he encontrado, pero en su busqueda me he topado con un curso-de-milagros que me vendra bien en mi carrera como super heroina.
En el sector autoayuda y superacion, mi curso favorito es el de curso-para-librarse-del-chantage-emocional-sexologia. Los requisitos para entrar son: "si nota que la gente te manipula con la culpa y la verguenza... apuntese!" Yo creo que con esa frase los estan manipulando. Lo que no logro relacionar es el chantage emocional con la sexologia. Me parece a mi que este curso tiene truco...

Test de personalidad masculina

1. Irias a casa de tu novia mientras sus padres estan de viaje?
A)Si B)No
2. Si se quedara dormida, conectarias Internet?
A)Si B)No
3. Navegarias por alguna pagina porno?
A)Si B)No
4. Cargarias el pago a la linea de telefono?
A)Si B)No
5. Tras navegar en la pagina durante un rato, te quedarias dormido?
A)Si B)No
6. Te despertarias por la manyana y te irias a casa pensando en Michael Jackson y otros comicos?
A)Si B)No
7. 3 semanas despues, tus futuros suegros reciben una factura de £400, decidirias pagarles a plazos?
A)Si B)No
8. Pondrias como excusa ante tus futuros suegros el alcohol y las drogas?
A)Si B)No
9. Dejarias a tu novia un par de dias despues porque tu vida se esta convirtiendo en algo muy monotono?
A)Si B)No

Resultados:

100% B:
Veo poca solucion a tu problema, eres una persona aburrida, tu vida necesita motivantes, deja los estudios y tira todas tus camisas blancas del armario, sal, diviertete, conoce chicas, que la vida son 3 dias.

50% B:
Te conozco: eres un joven de tendencias psicoticas, que las combinas con paranoia.
Tio, eres un mal rollo.
Los que te conocen tienen miedo de ti, y los que no, son unos grandes afortunados.

0% B:
De que vas?

Thursday, April 14, 2005

Curiosidad

La ultima vez que alguien fue acusado de blasfemia en el Reino Unido fue en 1979. En Gay News se publico un poema sobre los pensamientos lujuriosos que un soldado romano tiene al ver a Cristo en la cruz. Su autor, Denis Lemon fue encontrado culpable de blasfemia, censura que solo se aplica a la religion catolica.
Ese mismo anyo se prohibia La vida de Brian en Noruega.

Wednesday, April 13, 2005

Recuerdos

Mis recuerdos se transforman en peliculas de Medem. Y cuanto mas antiguos son, mas denso es el ambiente. Las conversaciones se convierten en dialogos de la Duras, al estilo: Ella dice… (frase corta y simple, con un solo verbo), el dice… (idem). El sol ilumina, el calor valenciano presente y el sonido del mar de fondo, no importa donde, incluso si la escena sucedio en interiores. Esta bien cuando el recuerdo envuelve situaciones de pasion contenida, de sentimientos exaltados, digamos:
Ella dice
- Esto no funciona
El dice
- Se que hay alguien mas
Ella llora
El mira el mar
Entonces todo casa, el romanticismo de la escena es perfecto y el toque medemiano funciona.
Lo curioso es que esta atmosfera solo se da en recuerdos muy pasados, no en los recientes, como si mi subconsciente quisiera dar un toque dramatico a mis recuerdos lo que me crea el dilema: antes todo era mas excitante que ahora. Esto me lleva a situaciones de frustracion muy lamentables:
- En que me he convertido? Solo soy una persona normal viviendo una vida normal.
Si pienso en lo que sucedio por ejemplo ayer, la situacion es: cielo gris amenazando con lluvia, biblioteca llena de estudiantes estresados, ella le dice al apetecible joven de mirada languida:
- Tienes una multa de £3 por devolver el libro tarde.
El responde con rostro enfurecido:
- Me niego a pagarte a ti o a ningun organismo por un servicio publico.

Tuesday, April 12, 2005

Adaptacion de Angel Gonzalez

Me comento:
-Me entusiasman tus ojos.
Y yo dije
-Te gustan solos o con rimel?
-Grandes, respondio sin dudar
Y tambien sin dudar
los deje en un plato y me fui a tientas.

Friday, April 01, 2005

Caspa ozonica

Ultimo hallazgo llevado a cabo por cientificos americanos: La caspa y descamacion de la piel son casusantes del desgaste de la capa de ozono.
Me parece super fuerte. Asi que ni Kioto, ni polucion, ni lacas: la culpa hay que echarsela a nuestros defectos corporales. No, si ya sabia yo, que Bush es un santo, el que es un hijo de mala madre es mi companyero de trabajo Martin y su jodido escema.
Esto tambien puede llevar a confrontaciones familiares delante del telediario durante la comida: "La culpa de eso de tu tio Merciano, que es un casposo"
Tambien hay que pensar el bien que esta noticia hace a empresas como H & S, companyia que yo sospecho detras de esta noticia.
Si los pobres casposos no tenian bastante ya con soportar las burlas de los amigotes los sabados en el pub, ahora toda la comunidad cientifica esta en contra de ellos. Me pregunto que va a ser de ellos despues de esta noticia: son una especie a extinguir? los dejaremos pudrirse a la misma escala social que los pedofilos? quemaremos sus hogares?
En fin, si algun lector tiene caspa aqui recomendamos:

El uso y abuso de gorras.

La conversion a la religion musulmana si eres mujer. Si eres hombre, una temporada en la India.

Quimioterapia

Harakiri

Recuerda negar tu condicion en todo momento, utiliza todo tipo de excusas que justifiquen particulas blancas en tu cabeza, como...?
No se me ocurre nada, sorry!

Tratado sobre la limpieza

Mis padres vienen de visita la semana que viene. Como el fin de semana lo voy a pasar en Englandshire ayer tuve que hacer la limpieza a fondo del piso, ya se sabe, por aquello de las inspecciones que toda madre lleva a cabo. La verdad que fue un autentico infierno, pero me di cuenta de que existen unas verdades universales sobre la limpieza que siempre se cumplen. Aqui las enumero:

-No importa el tiempo que tengas planeado dedicarle a la cocina; tardaras el doble y nunca la limpiaras por completo.

-Despues de esmerarte a fondo en el banyo, da mucho coraje pegarse una ducha: "Con lo mona que esta".

-No importa el cuidado que le pongas, SIEMPRE romperas algo: cenicero, planta, figurilla, botella de colonia, lo que te dara mas faena.

-Las moquetas son el peor invento en la historia de suelos y cubiertas. Nunca conseguiras que aparente limpia.

-Bajo la cama/bajo el sofa se encuentra el departamento de objetos perdidos: llaves, dinero, algun que otro calcetin, folletos, e incluso algun articulo que no reconoces como tuyo: "El Ferran dijo que habia perdido algo de costo la ultima vez que vino". Tambien sucede que encuentras algo que adorabas y que habias dado por desaparecido. Esto te entretendra tanto que la operacion limpieza se eternizara (Mi comic favorito de Batman!)

-No importa lo limpio que parezca el horno, cuando metes la balleta sale completamente negra.

-SIEMPRE hay un rinconcito que se te olvida limpiar. Sera el primero que tu madre chequee.

-Te quedaras sin lejia cuando aun te queda media cocina por limpiar.

-Nunca nadie te agradecera los resultados. Lo mas facil es que escuches el comentario: "Pues yo lo veo igual que antes".

Me encantaria un mundo en el que las cosas no se ensuciaran y que todo permaneciera perpetuamente reluciente, en el que la tierra se tragara a los hombres que llevan camisas blancas y en el que no existen los macarrones con atun.
Yo seria mas feliz.

The Mansion

Y no es que me mude a la casa de mis suenyos. Es el nombre del juego de ordenador Playboy. No contentos con el merchandising del conejito en todo tipo de prendas, ahora lanzan un juego de ordenador. Alguien me comenta que al parecer tienes que jugar durante dos horas para llegar a ver un perfil de pezon virtual. Que emocionante. Me imagino el publico objetivo: "Varon, 36 anyos que reside en casa de sus progenitores".
-Al menos baja al kiosko y compra algo decente, como todo hijo de vecino-dije yo.
Por cierto que el otro dia fui a la tienda de deportes a comprarme unas botas y el dependiente me llevo al ordenador a ensenyarme mas modelos que no tenia en la tienda en ese momento. Habia varias ventanas de internet abiertas a cual de ellas mejor: en una se leia women seeking men y en otra fancy teens. Fue dificil mantener la compostura mientras me explicaba las ventajas de las botas gore-tex, pero la verdad es que eso queda mal.