Cover me up!

Like a Rolling Stone en folk tailandés, versión electro de Stairway to heaven y My baby just cares for me en country. Cómo y porqué se destrozan canciones populares son preguntas tontas que sólo sirven para confirmar los defectos de la raza humana en los que recaímos desde que tuvimos uso de razón. Oportunismo y codicia son las primeras palabras que me vienen a la cabeza, pero hay más que me reservo para conversaciones de bar.
Según alguien más inteligente y estudioso que yo, la peor versión de la historia es la de Celine Dion You shook me all night long de AC/DC. Es fácil darse cuenta de porqué. La razón es que todo el mundo odia a Celine Dion. O todo el mundo debería unirse en odio hacia la canadiense hasta que decida abandonar el mundo de la canción para convertirse en tendera de alguna droguería vancouveriana.
Pero Celine no es la única en culpa:

-Toploadler: Dancing in the Moonlight. Esta versión, no os hace pensar en exterminio? Me sentiría mejor si descubro que es un sentimiento compartido. Este es uno de los casos de errónea atribución de artista (poor King Harvest!), si hacemos una encuesta en la calle mayor de una localidad americana al azar, un 90% de los encuestados dirán que este es el tema original. Seguro.

-Paul Young: Love will tear us apart. Un día atrevido lo tiene cualquiera, y de pronto encuentras el valor para nadar en el mar del Norte, escalar el pico más alto de Springfield o qué se yo, insultar a tu jefe. Pero más que un día atrevido, Paul tuvo un día sin verguenza en el que se le ocurrió esta atrocidad. Good taste will tear you apart, Paul.

-Madonna: Fever. Bueno, al tema de Otis Blackwell, quién no le ha dado una oportunidad? Peor que MacArthur Park, Fever ha sido tema de The Cramps, Bonnie M, Beyoncé, Celine Dion!!, Nina Hagen y hasta el mismísimo DJ Rata. Pero de todos ellos, la maldita reina del pop se convierte en monarca de la inmundicia y la obscenidad descarada. A la hoguera.

-Scooter: Rebel Yell. Una canción dedicada no a la batalla, sino al whiskey homónimo que Billy Idol descubrió gracias a los Rolling Stones en 1984. En la década de los 90, tumba de tantas cosas, los alemanes Scooter se ensañaron para convertirla en un himno de bakalas que circulan por las grandes avenidas con los radiocassettes del coche distorsionados. Hoy en día nos torturan con i-pods que se conectan a los oídos con altavoces en miniatura. Y viajan en autobús.

-Simple Minds: Sign o'the times. Y para mí esta versión es como una camiseta de La Mona Lisa fumándose un porro. A Prince en mi presencia nadie le ridiculiza, por muy simple que sea el atacante. Qué desastre.

-Figures on a Beach: You ain't seen nothing yet. Yo odié esta canción desde que leí que Margaret Thatcher la utilizó en uno de sus discursos. Estos conservadores comienzan robando referencias al diablo y terminan fumando porros. Lo que sea con tal de proyectar una imagen cool. Y cuando esto sucede me entran ganas de dejar los porros y pasarme a la heroína, a ver si se atreven con ésta.
Ni siquiera la original es como para echar cohetes, pero eran los 70, y Bachman Turner Overdrive tienen su excusa. Cuál es la vuestra, beaches?