Cerrado por descanso del personal

Desaparezco, mañana parto a la la patria de Laibach durante un mes, en el que lo único que voy a hacer va a ser comer, beber y asistir a los conciertos de Caetano Veloso y Ennio Morricone.

Only one day is left
Only one day
We are leaving the others
We're going away

Laibach-Laibach B Mashina.mp3




Taparica: Y ahora, qué hacemos?
Cobra Verde: Ahora, esperamos.

Repo man

Estamos ante una de las mejores producciones anti-sistema de la era Reagan que lograron introducir lo underground en la cultura dominante. Es además, mucha diversión: Emilio Estevez interpreta a Otto, un vago que por un giro del destino, abandona su trabajo en un badulake y se involucra en un negocio de coches robados de la mano de un Repo Man (Harry Dean Stanton). Las cosas se complican cuando uno de los coches que roban contiene un equipaje sideral en el maletero. Se trata de un dispositivo luminoso que servirá para establecer contactos con... aliens.
Financiada por Michael Nesmith de los Monkees este film supone también una experiencia sonora, coun una BSO punk encabezada por el tema central homónimo de Iggy Pop.
Repo Man (Alex Cox, 1984) ha envejecido estupendamente, con unos detalles visuales muy vívidos y una representación insuperable de Los Angeles como ciudad decadente. Si no, fijaros en los nombres de las marcas de las bebidas.
La peli cuenta también con cameos de lujo: Vonetta McGee (Blacula, The Eiger Sanction) y la actriz porno Angelique Pettyjohn.

Mi album del mes

Este mes no he tenido la oportunidad de comprar mucho, mis ya cercanas vacaciones están monopolizando hasta la calderilla. Pero no he podido resistirme al reissue en vinilo de Nuggets: Original Artyfacts from the First Psychedelic Era 1965-1968, la recopilación de 1972 que Jac Holzman y Lenny Kaye lanzaron en Elektra Records.



Es un disco divertidísimo. No daré la brasa con lo que estas 27 cnciones han influido e inspirado, sólo citaré mis temas favoritos: Liar liar de The Castaways y Moulty de The Barbarians, no puedo dejar de reir cuando la escucho. Pero cómo no amarlos, a ver si este detalle le suena a alguien: el bateria de estos últimos tenia una prótesis como brazo izquierdo, que perdió con el estallido de una bomba. Con lo que me gustan las prótesis.
Pasando a algo más modernito, los remixes de DJ Harvey de Lindstrom & Christabelle de Feedelity están bien, son bailongos, y lo mejor de todos es que es la combinación perfecta para los coleccionistas, lo que se traduce en revaloración de aqui a un tiempo. Yo, por si acaso, me he comprado tres. Aqui puedes escuchar 4 minutitos de Music (In my mind).

WomWam: Maltratando hombres

Porno protésico

Inspirada por el Festival Erótico-Festivo del Gentleman Higronauta, me he puesto manos a la obra en uno de los listados que llevaba tiempo ya queriendo emprender.
He visto porno bizarro: de ancianos, de enanos, de hermafroditas, más que por casualidad por exhaustiva búsqueda de material bizarro. Sin embargo, si hay un subgénero que me fascina éste es el Porno Protésico, y no me refiero a las chicas de tetas operadas. Nacido en la década de los 90 lo abarca todo, desde penes de talla XXL hasta extraños rasgos faciales y nace de la introducción de los avances del maquillaje y los FX de la era. El resultado más extremo son actores con los órganos sexuales desplazados a los lugares corporales más insospechados.
A esto, queridos, yo le llamo EVOLUCIóN.
Así como se retrata lo imposible en el cine convencional (véase King Kong, Star Wars o Jurassic Park), el porno no se queda atrás rompiendo las barreras de la realidad. Existe una vasta cantidad de ejemplos, siendo el más conocido el de Edward Pennishands (1991) del prolífero Paul Norman, una bonita parodia en clave cómica de la original con unos logradísimos efectos.

Pero hay otros ejemplos:

-Cyrano (Paul Norman, 1991): Supera a la anterior en cuanto a los decorados y las prácticas, ambientadas con inusual música clásica. Sorprendentemente fiel a la original obra de Jean-Paul Rappaneau, las escenas sexuales protagonizadas por Cyrano son bastante extravagantes, pero entretienen: La felación es inolvidable, por no mencionar la eyaculación. El 69 tiene su aquel.

-El jorobado de Notre Dame (Paul Norman, 1991): Incluye sexo prótesico, aunque éste no juegue una mayor baza en el desarrollo de la película. Nuestro protagonista tiene varias deformaciones. Al contrario de Cyrano, no es un caso cómico, llega a ser en ocasiones melodramático con un happy ending imposible.

-Joined-The siamese twins (Paul Norman, 1989): Plantea el dilema de la falta de intimidad sexual de las siamesas, unidas por la cintura. Esto lleva a imaginativas escenas: cuando una mantiene relaciones la otra obtiene placer a la par, aunque en la escena más común hay uno para cada una. Este film llegó incluso a tener una secuela que se anunció en la primera entrega: "THE END. Watch for the separation! The siamese twins Part Two"

-Long Dan Silver-Only the Best (Raunch-O-Rama, 1991): En este caso el protagonista homónimo tiene un miembro de 1 metro de longitud que se proyecta desde el centro de su vientre. Un pene bastante conseguido, una pena del cinturón negro de cuero necesario para sostenerlo. A mi lo que personalmente me llamó la atención es que las eyaculaciones son directamente proporcionales al tamaño del pene.
En este caso, los escenarios son remarcables, desarrolladas siempre en interiores y las escenas de sexo se hacen un tanto repetitivas a lo largo de las 2 horas que el film dura. Con 1, captábamos el mensaje.

-Freaks of Nature (series): Freaks practicando sexo protésico a veces un tanto bizarro e incómodo de mirar. Hombres con dos penes capaz de encargarse de una sola chica... ejem

-Guys who suck their own cocks (1993) No sé nada de esta peli, no la he visto, pero el descriptivo título da rienda suelta a mi imaginación. Me suena a sexo protésico orientado a la mujer.
No digo más.

Sección de enlatados (7)

Advertencia: El contenido de este post contiene datos que pueden dañar la sensibilidad del lector. Si padecen del corazón, no sigan leyendo.

A ver, llegas a casa de trabajar hech@ polvo, lo único que te apetece es una buena sesión de sofá o internet. No estás de humor para cocinar. Qué cenas? Yo te voy a dar la respuesta: En estos casos hay dos opciones, o el recurrido huevo frito con patatas (riquísimo, por otro lado) o una hamburguesa. Me equivoco? La hamburguesa es la cena más recurrida para los dias en que no encuentras las ganas de cocinarte algo mejor porque solo hay que darle unas vueltas en el grill y ponerla entre dos rebanadas de pan con un poco de queso. Sencillo, verdad?
Pues no. No debe de ser tan sencillo cuando a alguien se le ha ocurrido la estupenda idea de ahorrarte este engorroso proceso y vender un producto precocinado. El mundo de las hamburguesas precocinadas es vasto.
Hoy, queridos, abandono el mundo de las latas para introducirme en el de los empaquetados, si se puede llamar así. Aqui teneis la comida de hoy: 2 hamburguesas con queso preparadas:



Tal cual, se sacan del paquete, se meten en el microondas durante un minuto y listas para comer. De dónde las he sacado? Del Lidl, por supuesto, el supermercado para estudiantes y yonquis más famoso del continente. He pagado £1.16 por el paquete (0.76 euros). Pero veamos su contenido en perfil:



Apetecible. Pasemos a los ingredientes del condimento esencial: Burguer (53%): parcialmente carne picada de cerdo, pan rallado, cebolla, agua, sal, aroma de trigo, mostaza, especias, proteína de leche hidrolizada, aceite de palmera (?), dextrose (esto no sé lo que es).
Hamburguesa 53%??? Asi que de todo lo que lleva esa carne, solo es puramente hamburguesa la mitad? y la otra mitad qué es? Tendré que investigar por mi cuenta, y para ello es necesario diseccionar el producto:


Una carne paliducha y de aspecto enfermizo, como hepatítica y sedimentada. Se parte como si fuera un bloque, como una goma de borrar.
La elaboración no tiene más misterio, 1 min. en el microondas y después la suerte está echada y mi supervivencia en juego.
Saco el plato del electrodoméstico que ha cobrado este aspecto:














Aplanado. Es como cuando vas al McDonald's y las fotos no se corresponden con lo que te venden. Frustrante. Huele a producto químico, pero eso no me va a parar los pies.
Sabe a pez!! Lo juro, sabe a PEZ. Qué sensación más extraña, no me esperaba yo esto, qué PUTO ASCO. Puedo decir con seguridad que de todos los putrefactos enlatados que me he metido entre pecho y espalda, éste se lleva el premio al más desagradable. Solo el recuerdo me pone enferma.