Thursday, June 30, 2005

Pinku Eiga

Siempre se ha dicho que el lado positivo de la censura es impulsar a los artistas a desarrollar otros modos de contar. La censura invita a la sugerencia intelectual y a la asociacion sutil de ideas radicales. Espanya ofrece grandisimos ejemplos en cine y literatura de este fenomeno, que seria de Viridiana, El Espiritu de la Colmena, Ultimas tardes con Teresa sin ella. La fuerte censura japonesa en cine nos ofrece otra vision de esta teoria. Durante los represivos anyos 60 estaba tajantemente prohibido mostras desnudez frontal y penetracion en cine, mientras la violencia, el erotismo y la muerte eran representaciones comunes. Es asi que nacio el genero Pinku Eiga. Violaciones, castigos, sadomasoquismo fueron el tema central de estas producciones. La tematica de estos films es bastante repetitivo. El hombre adoptara el rol de poder, y la mujer pasiva sufrira las vejaciones. Es comun encontrar como la joven sumisa ha sido violada, por supuesto porque merecia serlo. Pero terminara encantada de la vida tras la experiencia y desarrollara una dependencia total por la tortura. Ahora eso si, no veremos ni una sola imagen de penetracion ni un desnudo frontal.

Pinku Eiga

NERDS

Recientemente en el foro Mondo Bruto se ha debatido la posible traduccion al castellano de la palabra Nerd. Hay que reconocer la dificultad del proyecto, ya que en origen, el pais castizo carece del fenomeno mencionado. En Espanya el chico mas popular no es el capitan del equipo de rugby, para empezar porque aqui no se practica ese deporte, ni la chica mas polular es la capitana de las cheerleaders, porque el tema de las minifaldas y pompones desgraciadamente nunca ha predominado. Comenzamos a conocer el significado, como siempre a traves del cine y de pelis como The revenge of the nerds, Bruja en la escuela, Amiga mortal y demas. En la cultura americana tu capacidad intelectual es directamente proporcional a tu popularidad: si eres listo no eres popular, y si no, pero sucede que tienes un cuerpo escultural, lo eres. Cando nos hacemos mayores, es de conocimiento popular, que los roles se invierten. El Nerd disenya coches de lujo mientras que el capitan les pone sin plomo en la gasolinera.
Cual es el reflejo de esta situacion en nuestra cultura? Un Nerd el empollon insociable que lo sabe todo sobre ordenadores y Star Treck y nada de sexo. Pero no es esto lo que nosotros llamamos freak? Alex Werden, en su inmejorable analisis del termino lo explica muy bien:
El concepto de Nerd ha sido sustituido por otro anglicismo, el freak. A mi aun me quean dudas, porque no he llegado a convivir con el genero: tiene el nerd conciencia y orgullo de grupo? Que secretos guarda un nerd en su habitacion (tablas periodicas o Einstein fumando petas)? Es el nerd un ser sexuado? Es el nerd genuinamente cientifico o le gusta la literatura? El nerd es a nuestra cultura lo que un peregrino, un afilaor o un bidet es a la Americana: puedes intentar explicarlo, pero has de saber de antemano que no te van a entender porque es un fenomeno cultural local. Para mi el nerd a lo castizo es Fernando, aquel companyero de universidad al que llamamos El cueros por su aficion por el material: Vestia en cuero indiscriminadamente, sin consideracion alguna a la estacion del anyo en que nos encontrasemos.Y no es que el repertorio fuera diverso, su armario se reducia a una cazadora y un pantalon que lucio los 6 anyos en los que yo frecuente la facultad. Era uno de esos casos cuya relacion se puede explicar en tres fases:
1.te da pena
2.eres simpatica durante 5 min con el
3.te arrepientes el resto del dia de haberlo sido
Aun recuerdo con angustia aquella manyana en la que durante el almuerzo nos conto con pelos y senyales la vez que contrajo herpes genitales. No fui capaz de comer en todo el dia y aun me produce sonoras arcadas recordarlo.
Terminos que se han sugerido como traduccion del nerd: Novato, gilipollas, nerdo, empollon, pajero, teleco, pardo, gili, pringado, gilinerdo, gafapasta, neobizarro, bizarro selectivo, torticero intelectual, novobrutto, rancio, pejiguero.
Pero de todos ellos, me quedo con FREAK.

Wednesday, June 29, 2005

Vacaciones

Lo intento duramente, me concentro en la pantalla, catalogar, catalogar, catalogar… pero no hay forma, ya estoy en el estado de animo vacacional. Un mes, solo un mes y ya estare en Espanya, disfrutando de las comilonas de la Senya Finin, que vive bajo el convencimiento de “a la felicidad por la alimentacion”. Segun ella, es mas feliz y mejor persona quien mas come, y asi me atiborra cada vez que voy. Ahora, yo encantada. En la vida no hay problema que un buen menu no solucione, y como Finin diria, “no esta deprimida, lo que pasa es que no come suficiente”. Ella nunca me ve gorda, ni cuando volvi del Erasmus hecha una autentica vaca suiza, y me sirve raciones suficientes para alimentar a la armada entera, independientemente de lo que yo diga. Una conversacion cotidiana:
-para ya, no me pongas mas
-chica, si eso no es nada- dice mientras deja caer otra cucharada sopera
y si no me acabo ese arroc al forn, preguntara:
-es que no te ha gustado?
Finin es la major cocinera que conozco, yo intento seguir sus pasos, pero mis platos nunca tienen ese toque Finin que solo ella les da. Lo hago todo exactamente igual, pero sin exito. Arroc al forn, paella, fecols i nabs, gazpacho manchego, arroc negre, fideua, arroc a banda, por no mencionar esos extraodinarios bizcochos y torrijas para el café.
No puedo esperar, playa, desayunos con Finin, canyas, clochinas, calor, el horno del Carmen, broncas con hermano, terrazas, minifaldas, sandia, horchata con fartons, perroflautas, Mercadona, sobrina, sandalias, cotilleos, Santa, exitos del verano, gintonics, sombrillas, cafes del tiempo, bravas, IVAM, Albatros, El Lisboa, cagarse en Rita, bici, chorizo pamplones, el impresentable del kiosco, motos ruidosas, mosquitos, pajilleros de piscina, calamares, vino de garrafa, gafas de sol, telediarios en castellano, nit d’erotisme, Fnac, Jimmy Glass, Wellcome, olor de Cafes Valiente, pirulos, el silencio de la calle hospital, Filmoteca...
Catalogar, catalogar, catalogar…

Tuesday, June 28, 2005

Politicamente correcto

Me inquieta la prudencia de la lengua inglesa. En ocasiones por no meter la pata, me asusta hablar. Ayer la academia decidio que brainstorm, una inocente tormenta de ideas a lo espanyol, es un termino ofensivo para enfermos mentales de ahora en adelante. Ha de ser sustituido por thought shower. Waiter/waitress ya no es acceptable por motivos de sexismo, lo adecuado es referirse al waiting staff asi como el gremio de actrices se alza en armas cuando alguien dice actress, ellas son actors. El castellano, al ser una lengua sexista por naturaleza, no tiene mayor reflexion. Tenemos doctores y doctoras, feos y feas y gordos y gordas.
Los secretaries ahora son administrative assistants, los ghettos, economic disadvantaged areas, los locos no son crazies sino ciudadanos que padecen mental illnes y pronto housewife sera una domestic engineer. Y es que aqui la gente se aburre mucho, lo que combinado con el exceso de educacion provoca este tipo de situaciones de hipocrita censura social. Paki, chinky y nigger son obviamente palabras ofensivas porque la mayoria de veces son utilizadas como insulto, pero brainstorm? enfermos mentales? Hasta me parece una conexion un tanto retorcida.

Monday, June 27, 2005

Tres cosas

Tres cosas:
1.Fui a ver Batman begins y estoy harta ya de la formulita de todas estas producciones: Coje un comic que todos leimos de jovenes para despertar factor nostalgia, atrae jovenes pajilleros para factor juvenil, contrata un director que haya hecho algo interesante, gore o semierotico, haz una version “mas oscura” y centrate en el aspecto psicologico de los personajes. Coctelera y listo: Spiderman, Batman, Harry Potter, El Senyor de los anillos, Hellboy, X-Men…

2.Segun The Observer, Liam Gallagher dijo: “I’m not having it!” cuando se entero de la verdad: Spinal Tap no es un grupo. El era un gran fan hasta ese momento… cuando la ingenuidad se conveierte en estupidez…

3.Testigos presenciales, companyeros del periodico Daily Record aseguran que Michael Jackson la tiene rayada, exactamente como la “barra de un barbero” segun las Polaroid sucias que llegaron a la redaccion. Se rumorea que sus numerosas operaciones de cambio de raza tuvieron resultados nefastos en los genitales

Jackson's cock

Ray Caesar

Ray Caesar

Saturday, June 25, 2005

Sexo cibernetico

bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.
j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.
bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.
j_gurli3: haha, ok lets go.
j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.
bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.
j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.
j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.
bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.
j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.
bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.
j_gurli3: stop, cmon be serious.
bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.
bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.
j_gurli3: thats it.
bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.
bloodninja: Goddam am I hard now.

Friday, June 24, 2005

En la biblioteca sin Internet

All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl
All work and no play makes Pussy a dull girl

Es usted una puta?

zapata-shangai

Wednesday, June 22, 2005

Dusty Springfield

Dusty

It is marvellous to be popular and foolish to think it will last
Ali Smith acaba de publicar una fantastica biografia de Dusty, la cantante amante de una buena pelea y enemiga de su propia voz. Extra-introvertida, pre-feminista, anti-apertheid, super-destructiva, introdujo la musica negra y promovio el soul de la Motown en el Reino Unido, y a traves de este, en toda Europa. Justo antes de morir, profundamente alcoholizada pronuncio una de mis frases favoritas:"I'm going out blonde"

Monday, June 20, 2005

Festivales

Lucia trabaja para Starbucks, donde no le permiten ni piercings ni tattoos ni pelo despeinado, pero empieza la temporada de festivales y la filosofia ahora o nunca. Lucia ha realizado ya todas las compras necesarias, el panyuelo de la cabeza, los bikinis y las minifaldas; solo le queda la visita a la pelu, donde le van a hacer las rastas. Glastonbury es su festival favorito, dejo de llamarlo Glasto porque le sonaba pretencioso, ridiculo e infantil. Ahora lo llama Glasters. Con las entradas en mano, comenta a sus 80 mejores amigas de exactos flequillos franceses: “desde ahora hasta finales de verano, soy Lucy”. Lucia ira a todos y cada uno de los festivales de moda, para despues contar hasta la saciedad las anegdotas sucedidas, que nada tienen que ver con la musica en si. “En Reading nos encontramos con Liam Gallagher”, “en Leeds me cai con una pinta en la mano y no derrame ni gota”... Llevara su mochila cargada de botellas de Martini y extasis, que devorara en las carpas techno. Alli conocera a un fan de Keane, llamado Bez con el que lo unico que tiene en comun es que a los dos les parece que The Zutons es un gran nombre de banda. Con el se revolcara en el lodo para despues decidir que tiene que probar el sexo lesbico antes de que el festival acabe. Entonces sera que se encuentre con la sueca Jess, con la que comera couscous con habas y se besara con lengua en el chill out tras fumarse un par de canutos. Al volver a Starbucks, ya sin laca de unyas Lucia pensara: “Dios me hizo cool. Que he hecho yo para merecer esto?”

Chicas, estamos en epoca de festivales, estais depiladas?

Foros

He pasado un fin de semana divertidisimo deambulando por diferentes foros de opinion. Comence por los catolicos, que estan bien para un rato, pero terminaron aburriendome hasta la medula. Todos parecen centrados en la legalizacion del matrimonio gay. E-christian no tiene ningun desperdicio si y solo si no teneis nada mejor que hacer. Para los ocupados, introduzco aqui los conceptos basicos:

* Las mujeres que no están casadas por la iglesia son prostitutas,
aunque sean vírgenes

* El matrimonio satisface los fines carnales del hombre y los
espirituales de la mujer

* A las uniones homosexuales, sólo la demencia puede dar crédito: ¿qué pensaríais de un obeso que intentase elevar la gula a la
categoría de privilegio civil?

Sorprende lo sugerente de la prosa: "el altar de la lujuria", "la
cópula libertina", "la mazmorra del sexo", "caida en picado hacia la
animalidad"... A mi me da que a este e-christian le va la
marcha.

En cuanto a los politicos, me ha sorprendido el monopolio tematico son las elecciones gallegas. Aqui lo mas interesante de lo que he encontrado:

“En el parte, todos los días, hablan de Galicia. Y ponen una música de
gaitas, de gaititas. Y a mí me dan por el culo estas gaititas:
tiruuu.. turi ruriruuuu ... turiruriru riru riruuuuuuuuuuuu
Por qué cojones ponen estas gaititas? esto es un Símboloooo o un
Íconoooo? Y ¿por qué no son consecuentes y ponen unas cortinillas to
wapas de motion graphics con unas empanadas de berberechos vectorizadas entrando por la izquierda fluushhh con motion blur y una lluvia de papelas de coca con un plugin molón y cosas así?
Y además, a quién cojones le importa Galicia? con todos los respetos a
los gallegos presentes pero... Galicia es una mierda! en Galicia no hay
más que mataos, si es que hay, porque los gallegos se van todos, que
allí no hay más que nécoras aburridas en los acantilaos, ahí meditando
"soy una nécora soy una nécora uuhh uhh poniendo caritas con sus jetas
de nécoras". Y hablan todos como llorando, allí, hasta cuando están
contentos... no me extraña, si allí llueve todo el día, no se ve el sol,
el mar te mata, es un mar malo, no como el Mediterráneo que es un mar
bueno, que te tiene ahí y no te pasa nada, tranquilamente, tú y el
mar,,, pues el Cantábrico no, el Mar Gallego es un mar malo, hijouputa,
que te coge que te vas a mojar el culo porque estás hasta los cojones de estar en Galicia aburrido y viene una ola CON OJOS DE MALDAD y te mata, te tumba, te ahoga, te mete una nécora en la boca te lleva adentro y te mueres ahí por galleguiño y por gilipollas rodeado de fantasmas de pescadores harapientos que te saludan desde el fondo del mar tiruuu ruriruriruuuuu con sus gaitas y sus voces tristes que parece que cantan, aún bajo el agua . Porque las elecciones en Cataluña, que son muy ricos y muy modernos que comen tortilla liofilizada, o en País Vasco, que son más brutos que un arao y tienen lo suyo, y además son muy feos, comprendo que interesen y que cuando tienen elecciones salgan hasta la nausea... pero Galicia? pero si eso es una puta mierda! tiene su gracia porque sacan al hunchback ese que cada vez se parece más a jabba el hut, pero ya todos los días cansa, con las putas gaititas
Escribo así como un FALTO porque estoy sin desayunar y casi sin dormir y porque me sale de la punta de la polla, pero yo quisiera que alguien,
alguien no gallego, me explicase por qué cojones es tan importante
Galicia y por qué sale todo el puto día en el parte. Que Extremadura no
sale. Con el buen embutido que tiene.”
Que genialidad.

Y por supuesto, no me podia olvidar del sexo. Aqui un caso extraodinario de superpoderes femeninos. Las hay con suerte:

“vamos a formular adecuadamente la pregunta:
¿Es posible que una mujer pueda tener muchos orgasmos seguidos?
En mi caso concreto, mi novia es capaz de tener más de 15 orgasmos en tan sólo una hora. Durante los mismos, se pone muy agresiva y hasta pierde el control.
Por favor ¿algún experto me puede contestar si esto es normal o no?”

Madres preocupadas sobre la sexualidad de sus hijos hay miles, millones, te las encuentras en todos lados, en todo foro, hasta en los de futbol. Aqui un ejemplo comun:

“tiene novia y sé que tienen relaciones pero hay ciertas actitudes de él que ahora con esta noticia me hace dudar de su sexualidad, una de ellas es que cada vez que ve a un hombre afeminado en la vida real o en la
televisión simpre exclama maldito maricon, dos simpre que le toman fotos se pone de 3/4 a la cámara y como que inclina el cuerpo como si estuviera modelando en fin cosas que no sé si son indicios, coincidencia o que”

Saturday, June 18, 2005

Reflexiones sobre la juventud

Recuerdo mi epoca de instituto como una de las mejores de mi vida, solo preocupada en que mis padres no me pillaran los novillos (“peladas” en dialecto valenciano) y en chicos, que era lo que agotaba todas mis energias. Ser popular en el instituto no estaba renyido con ser listo, la cultura castiza nada tiene que ver con los famosos nerds yankies. Podias ser listo y popular y los habia catetos impopulares, pero ante todo predominaba la variedad. El instituto era una amalgama de personalidades de tendencies diversas desde punkarras drogadictos hasta pijos, heavies, siniestros, deportistas, rockers, bakalas, mods, gordos y grunges. Me enorgullece decir que al carecer totalmente de personalidad, yo flirtee con todas y cada una de las tribus mencionadas, hasta adoptar la histeria como forma de vida. Y fue genial, mi paso del pijismo al punkismo lo vivi como un renacimiento a una nueva identidad, la salida de Venusberg de Tannhauser pero a la inversa, descubri el mundo de los placeres carnales y lisergicos. Me llama la atencion la carencia total de esta heterogeneidad en los adolescents britanicos. Lo se, casi puedo oir de fondo aquel temazo... Ohlerehihu abuelito dime tu, que sonidos son los que oigo yo…Ya esta la ancianita hablando de la juventud. Tampoco es mi intencion sonar como un catolico en la sobremesa del domingo. Pero, cuales son las opciones que les quedan a los jovenes? O eres gotico o eres pajillero (equivalente al bakala espanyol), y hasta aqui puedo leer. Lo que significa que o eres delincuente juvenil o eres maniaco-depresivo y lo mas importante de todo: no hay vuelta atras, una vez elegido tu grupo no pienses en convertirte al otro bando, no chance. Sus identidades estan definidas por oposicion: bakalao/hardcore, extrovertismo/introvertismo, agresividad/pasividad, risotadas sonoras/pena y dolor.
Los pajilleros han adoptado como deporte el acoso a los goticos asi que una escena comun es la del grupo de gentuza con gorra/capucha persiguiendo al atajo de escualidos jovenes de aspecto suicida. Es triste sobre todo porque los goticos de veras aparentan cargar el peso del mundo sobre sus hombros. Mi vecina es una de ellas, y la pobre anda convencida de que el mundo se va a acabar y sufre por ello. Yo le digo para animarla que ya me gustaria a mi, que si yo tuviera ese convencimiento ya estaria llamando a mis camellos y liando una gorda. Pero no funciona.

Palindromes

palindromes

Todd Solondz es a la pedofilia lo que Fred Astair al baile o lo que Esther Williams a la natacion. A ella le debe todas su inspiracion y dedicacion. En una irreverente escena, la protagonista adolescente, Aviva, consuela a un pedofilo lacrimogino con el que acaba de pegar un polvo: "It's ok"
Palindromes tiene un par de escenas de genialidad supina: Vease el lanzamiento de los Sunshine Singers de la cultura cristiano-pop, una galeria de los horrores: albinos, paraplejicos, epilepticos, enanos y musulmanes.
Dios los bendiga.
El film esta dedicado a una de mis grandes heroinas de la pantalla, Dawn Wiener, el personaje principal de Bienvenidos a la casa de munyecas. Descanse en paz.

Friday, June 17, 2005

No apto para almas sensibles

Repito: no apto para delicados, no me vengais luego con lloriqueos. Tres enlaces mortales:
* Chicas y cadaveres
* Sexi yonquis
* Anorexia power
Uno de esos casos en que la realidad supera la ficcion. Tras esto, siento que mis mas retorcidas fantasias son de lo mas ordinario... dear me!

Thursday, June 16, 2005

CD's y catarro

Una manyana de perros, con un catarrazo de los que te hacen pensar en que dios existe, aunque solo sea por las veces en que te cagas en el (forat dixit), porque al toser se te va el alma. En estado lamentable, con ojos hinchados, nariz roja y voz de enferma mental dopada, reparto germenes a tutti plain en la biblioteca. Y todo porque he gastado mis dias de enfermedad, y basicamente no puedo caer enferma hasta octubre. Poder puedo, pero el precio que tengo que pagar es un meeting mensual con la jefa villana. Ante la idea, los virus corren despavoridos, y por alguna razon psicosomatica, me encuentro mejor.
Ademas de mi dedicacion a la biblioteconomia, engroso mis ganancias mensuales con la ensenyanza indirecta, lo que significa que grabo cd's para cursos de espanyol para extranjeros. Con mi voz radiofonica, acaricio escoceses en su intento fallido por pronunciar las erres y ces. Hoy tengo grabacion, asi que la proxima vez que en Benidorm un pajillero borracho de zapatos horribles os diga: “Hola, me diamo John y zoy de Edimbudgo”, es que ha estado escuchando mis cintas.

Wednesday, June 15, 2005

Phil Spector

Ahora que el caso Jackson ha sido resuelto, es justo y necesario centrar nuestra atencion en el de Phil Spector, de caracteristicas mucho mas cinematograficas. Los indicios apuntan a que el grandisimo productor de musica pop, al estilo Norma Desmond, ha disparado a una starlet. Espero la adaptacion de la historia basada en hechos reales, una mezcla entre Ciudadano Kane y Sunset Boulevard... y Phil sobre la escalera diciendo aquello de: "I am big. It's the records that got small" mientras suena de fondo Be my, be my baby... Y en el juicio dira: "I'm ready for my close-up"

spector

Portadas de libros

Yonqui

Tuesday, June 14, 2005

Sobre cafes y hombres

No hay nada mejor que un paseo de buena manyana, y si ademas hace sol, el placer se duplica. De camino al trabajo me he cruzado con decenas de hombres trajeados sosteniendo vasitos de cafe para llevar. Lo cierto es que no lo puedo evitar, me gustan los chicos a los que les gusta el cafe. Cuando se alcanza mi grado de adiccion es facil sentirse una incomprendida social, asi que a mi paso sonreia a estos jovenes (alguno me ha devuelto la sonrisa, a lo que yo he pensado: “Sera descarado”). Enredada en estos pensamientos estaba cuando he caido en la cuenta de que mi querido aborrece el cafe. Jamas hubiera imaginado festear con alguien a quien no le gusta el cafe ni el cine, pero despues he pensado que con la misma pasion con la que yo bebo cafe, el se bebe 3 pintas, y a la misma velocidad, lo que nos provoca reacciones similares. El vicio nos une. Bajo ninguna circunstancia ha experimentado un instante de sobriedad sobre suelo espanyol. Dice que el alcohol es tan barato que es una pena no ir bufado todo el dia. Las escenas que me ha hecho padecer con mi madre presente han sido totalmente surrealistas. Mi madre, que no entiende nada que no sea valenciano comentaba: “Traele otra cervecita al chiquillo”
Me resulta curioso estas normas de seleccion que creamos con la misma facilidad con la que quebramos. Yo por ejemplo siempre pense que alguien no adicto al cafe no merece la mas fugaz de mis miradas, y aqui estoy, victima de mis propias exigencias. El cafe pase, pero el cine… eso si que no. De que se habla con alguien a quien no le gusta el cine? Seguro que les gusta Alanis Morissette y Coldplay… aajjjjj (sonoras arcadas). Hay ciertas normas que mi hombre perfecto tiene que cumplir, normas que he roto constantemente (para que estan las normas si no?):
* No lleva ropa blanca, las camisas blancas en especial me producen alergia
* Los que alguna vez han estado en Gran Bretanya sabran a lo que me refiero cuando hablo del fenomeno zapaton, una patologia comun en este pais que incluso llega a tener variantes: zapaton con evilla. Tremendos
* No tiene pelos en la espalda
* No es religioso
* Se afeita con regularidad, nada de barbas molestas que te hacen pensar en estrategias para evitar el pinchazo y las pieles irritadas
* No lleva “melenita”. En general, no me gustan los hombres que tienen el pelo mas largo que yo (nunca sabras que sera lo proximo, faldas mas cortas?)
* No tiene amigas intimas, ni hermanas, ni personalidades fuertes femeninas en su entorno, eso me crea inseguridad
* Es capaz de soltar bomberadas peores que las mias
* No la tiene ganchuda
* No ronca
* Cuando sonrie le salen arruguitas el los ojos
Eso es todo. Yo creo que no pido tanto. Cuando pienso en cuantas de estas premisas cumple mi querido me doy cuenta de que el porcentaje no esta nada mal. Es lo que le digo yo siempre: “You’re my blue prince” a lo que el pregunta: “Why blue?” pero yo para eso no tengo respuesta.

Monday, June 13, 2005

Gimnasio y musica

Alli estaba yo, en el gimnasio de nuevo, sobre la bicicleta estatica y frente a dos televisores, debatiendome internamente acerca del canal mas adecuado al que conectar mis auriculares: 24 hours Big Brother o la MTV. Mientras me decidia, pasaba del uno al otro como una autentica maniaca, pero la solucion vino a mi por eliminacion: Canal Big Brother corto emision para conectar con un concurso de dobles de los participantes de este anyo. Eso es demasiado. Asi que no hubo mas alternativa que la MTV, que emitia un programa sobre The top of the pops...
La autocompasion es muy mala. Alguien deberia de pasarle el mensaje a Coldplay, ya esta bien de lloriqueos, que ya somos adultos. Si lo que quieres es cortarte las venas, adelante, pero no te compres antes una guitarra y me vomites la miseria. Adultos que lloran hay varios, Radiohead es el mejor de los ejemplos y probablemente el mas insufrible. Si quieres llorar, llora bien, como los Tindersticks, maestros del lamento elegante.
Tras esto... REM, gran ejemplo de gerontocracia en el mundo de la musica. Casi no se tienen en pie de puro viejitos, y andan cancelando conciertos por reuma y artritis. Desde la bicicleta, entre pedaleo y pedaleo, pensaba en sus nietos. Me he imaginado la escena:
-Mama, dile al abuelito que pare de cantar, que luego voy al cole y sufro acoso escolar por su culpa. Los otros ninyos se rien de el y dicen que solo pararan cuando el abuelito se retire.
Si no lo hacen por dignidad, deberian jubilarse por sus nietos. No me creo que no se den cuenta de que lo que estan haciendo es pura basura y de que son las Chicas de Oro del panorama musical.
Una pena, con lo bien que queda morirse a tiempo.

Saturday, June 11, 2005

Instrucciones de uso

Id a Google, escribid comepollas y hacer click en imagenes, no lo linco porque esto es tema serio. Una imagen vale mas que mil palabras.
Google como siempre tan genuinamente gentleman: Quiso decir chupapollas?

Friday, June 10, 2005

SE BUSCA

Se Busca Trabajo

Lugar: Zona levante, sin Mursia

Rama: Cualquiera que no sea la hostelera

Condiciones: Se evitara mayormente el trabajo nocturno y durante fines de semana y cualquier atisbo de vejacion y/o explotacion. El salario ha de ser suficiente pa'poder vivir, nada de "practicas", que ya no estamos en edad

Se ofrece:
* Conocimientos de dudosa utilidad de arte, cine y musica
* Pasado turbio
* Chascarrillos varios, que repetire sin cesar
* Impuntualidad maxima
* Carnet de conducir bicicletas
* Histeria transitoria
* Capacidad de supervivencia a base de papas y cerveza
* Nociones de cocina y aerobic asi como cinturon rosa fuxia de karate
* Idiomas: castellano hablado y escrito
* Informatica: Messenger, Blogger
* Hobbies: Big Brother, libros de colorea tu mismo, cine de terror barato, alcohol, acordeon, dormir los domingos hasta el medio dia

Thursday, June 09, 2005

El peor poeta

En mi incansable busqueda sin tregua de ejemplos de decadencia artistica y alardes de mal gusto me he encontrado con William T McGonagall (Edinburgo, 1825-Dundee, 1902), considerado el peor poeta de la literatura inglesa, y probablemente de la mundial. Es, digamos, el Ed Wood de la poesia; un genio a la inversa. Su falta de talento fue famosa en sus dias y fue victima del acoso ciudadano, que el consideraba muestras de ignorancia. Su autoestima y fe personal fue tal, que visito a la reina en vanos intentos de convertirse en poeta de la corte. Sus tematicas favoritas fueron algunos lugares de Escocia, instituciones e historia. Con un ojo puesto en su postumo exito, tambien escribio numerosas autobiografias. Alguna broma del destino ha permitido que su fama se extendiera aunque no por los motivos que el sonyaba. Aqui un ejemplo de un poema dedicado a Edimburgo:

Beautiful city of Edinburgh!
Where the tourist can drown his sorrow
By viewing your monuments and statues fine
During the lovely summer-time.
I'm sure it will his spirits cheer
As Sir Walter Scott's monument he draws near,
That stands in East Prince's Street
Amongst flowery gardens, fine and neat.

And Edinburgh Castle is magnificent to be seen
With its beautiful walks and trees so green,
Which seems like a fairy dell;
And near by its rocky basement is St Margaret's Well,
Where the tourist can drink at when he feels dry,
And view the castle from beneath so very high,
Which seems almost towering to the sky.

Then as for Nelson's monument that stands on Calton Hill,
As the tourist gazes thereon, with wonder his heart does fill
As he thinks on Admiral Nelson who did the Frenchmen kill,
Then, as for Salisbury Crags, they are most beautiful to be seen,
Especially in the month of June, when the grass is green;
There numerous mole-hills can be seen,
And the busy little creatures howking away,
Searching for worms among the clay;
And as the tourist's eye does wander to and fro
From the south side of Salisbury Crags below,
His bosom with admiration feels all aglow
As he views the beautiful scenery in the valley below;
And if, with an observant eye, the little loch beneath he scans,
He can see the wild ducks about and beautiful white swans.

Then, as for Arthur's Seat, I'm sure it is a treat
Most worthy to be seen, with its rugged rocks and pastures green,
And the sheep browsing on its sides
To and fro, with slow-paced strides,
And the little lambkins at play
During the livelong summer day,
Beautiful city of Edinburgh! the truth to express,
Your beauties are matchless I must confess,
And which no one dare gainsay,
But that you are the grandest city in Scotland at the present day!

Wednesday, June 08, 2005

Comandos

He descubierto los comandos para eñes y acentos! :

Alt + 164 = ñ
Alt + 160 = á
Alt + 130 = é
Alt + 161 = í
Alt + 162 = ó
Alt + 163 = ú

Lo que no significa que vaya a utilizarlos.
Esa es mi marca de autor.

Ola de calor

Los meteorologos britanicos, en su calidad de videntes, han predecido el milagro: Una ola de calor en el Reino Unido este verano! Lo que significa que con suerte superaremos los 25°C. No se como le va a afectar esto a mi piel, que ya comienza a tomar unos preciosos tonos transparentes, pero no importa, no voy a ver mi felicidad frustrada por un cancer de piel. Asi que tengo toda esa ropa de verano a estrenar que yo, naïf de mi, tenia la esperanza de poder lucir durante estos 3 ultimos anyos, mas todos los modelazos que pienso comprarme. Hay un dia, los futurologos dicen, el 12 de Agosto (ya marcado en el calendario, incluso he pedido libre en el trabajo), en el que se van a registrar las temperatures mas altas jamas registradas. Esto sucedera en Inglaterra, que no en Escocia, aunque espero, cilicio en mano, que aqui llegue. Yo me conformo solo con ver el sol durante dos horas ininterrumpidas. El 12 de Agosto me va a ver con todo mi repertorio de faldas, que ire cambiando cada 15 min y un gran abanico de formas y colores en camisetas de tirantes, eso si no me da tambien por lucir durante un rato ese bikini ideal que tengo aburrido en el cajon. A veces me parece oirlo jugando al solitario, pero esto quiza se deba a mi mente enferma. Tengo que planificar tantas cosas, por ejemplo, gafas de sol, por supuesto, no tengo. Aqui solo las utilizan fashion victims que aun mojan la cama. Tambien necesito sandalias, gorros… no puedo esperar!

Monday, June 06, 2005

Declaracion de principios

Aqui un perfecto resumen de mis inquietudes artisticas:

"I am so beastly tired of mankind and the world that nothing can interest me unless it contains a couple of murders on each page or deals with the horrors unnameable and unaccountable that leer down from the external universes"

H P Lovecraft

Sunday, June 05, 2005

Jose Angel

Madre soy cristiano Homosexual.

Jose Angel reivindicativo

"Madre, no te pongas triste
Cara de virgen, aquí estoy yo
Madre, sigue adelante
no tengas temor
No soy un ladrón que roba el corazón
Tengo un corazón y un buen corazón
Quien nos margina comete un error
Madre, en mi alma siento un gran dolor
por aquellos que son marginados sin razón
Madre, quien nos margina creo que peca contra Dios
¿En cuerpo y alma nos creo?
Tengo un fragil corazón
Quien nos margina comete un error"

Thursday, June 02, 2005

Tenemos ganador

Por fin, los resultados del concurso mas popular de Internet. Y el ganador es... Si, Cayetana, maja, me superas en perversidad. Si es lo que yo digo siempre, lo que tu eres es una BRAVUCONA, que vas por ahi, de bravuconeo en bravuconeo armandola en los peores antros. Que te conformes con unas cerdas del cepillo de dientes me parece injusto, y yo que se apreciar el esfuerzo y el talento local, hare entrega ceremonial del trofeo, sobre un arbol y con tanga si hace falta.
Primero me centrare en los fallos mas generales:

-Un 60% de los participantes dice que los que se aman en secreto son la hippy artista y el comunista vegano. Pero que poco arriesgados que sois, vuestro proceso mental ha sido: si es feminista radical seguro que le va lo utopico. Y seguro que es roja y boyera.

-Un 40% dice que los que se aman son la sectaria antiabortista y el freak catolico, y aunque no es cierto, entiendo la conexion. Vosotros si que vivis al limite, apostando por lo mas improbable... Aplico la misma explicacion que en el punto anterior, cobardes que sois unos cobardes.

-La guapa es la sueca: 50%. Mirad chicos, esto es un concurso serio, no vuestras fantasias sexuales. Proceso mental: las suecas, como son rubias, estan buenas. Muy mal, me teneis contenta.

-La guapa soy yo: 50%. Pero es que no me conoceis? Quien iba a ser yo sino la histerica vaginal?

Y alla van, finalmente el momento mas esperado por todos, las verdades:

Dos se aman en secreto: Jefe bueno y sectaria virgen
Dos se odian con profundidad: Feminista hippy y Comunista
Guapa: Jefa mala
Dos no han salido del armario: Sueca competitiva y Beato virgen