BASTA DE BASTAS

Edinburgh Fringe

2009-08-13T15:00:00.001+01:00

Anoche tuve una pesadilla horrible. Me paseaba por los pasillos de una casa gigantesca de varios pisos en la que se estaba celebrando una fiesta. La luz de ambiente era roja, por supuesto, y a mi alrededor, el resto de invitados, tanto los que reían como los que bebian o los que se escabullian perseguidos por otros, como los que discutían se lo estaban pasando de maravilla. Yo buscaba a mis amigos, era difícil con el bullicio y el gentío. Tampoco ayudaba el tamaño del caserón ni la cantidad de alturas.
Me he despertado confusa, y al salir a la calle me he encontrado en el centro de una ciudad atacada por la histérica. Gente disfrazada entregándome fliers, actores ocasionales, excéntricos, oportunistas, shows callejeros de contorsionistas y trapecistas, intérpretes amateurs de Shakespeare y todo un elenco de personajes de la farándula a tiempo parcial. Todos y cada uno de ellos tratando de destacarse sobre los otros con atuendos o comporatmientos únicos.

Entonces mi sueño a cobrado sentido, porque caminando entre las masas yo me siento como el espíritu anti-fringe, el Scrooge del festival, refunfuñando y detestando a cada supuesto actor de reparto que me cruzo.
Cada año es lo mismo, me estudio el programa de cabo a rabo, leo hasta la sección de teatro musical, subrayo, catalogo cada show con marcas diferentes según el grado de interés que me despiertan... para al final, nada, termino acudiendo a conciertos o al cine, como el resto del año. Quizá sea frustración y envidia, los odio porque por más que lo intento no puedo pasar a formar parte de la celebración.
El rey del Fringe es la comedia, stand-ups en cada antro, en cada agujero rehabilitado, en cada sótano de bar, la hay ofensiva, la hay gratuita, la hay asidua, común, original, conocida, vulgar, efectiva, decadente, devastadora, hilarante, mediocre, vacía, popular, ejijan ustedes el adjetivo. Sea del tipo que sea a mi no me gusta.
En mi defensa diré que la española no es una cultura muy dada al fenómeno stand-up, los humoristas españoles o cuentan chistes como Eugenio o son parte de un pequeño acto como Gila, pero esto de tener un tipo de pie en un escenario con un micrófono durante una hora no es un tipo de espectáculo al que esté acostumbrada.
Pero como en mi sueño, a mi alrededor se produce algo, una festividad para la que audiencias viajan miles de kilómetros, y sin embargo, al director se le olvidó mandarme la invitación.

The French Doors - Steve Ayson

2009-08-07T13:40:00.001+01:00

A Putin

2009-08-06T13:50:00.002+01:00

Nuevos tiempos traen nuevas necesidades, y con ellas llegan las nuevas responsabilidades. Bien lo saben los líderes políticos de nuestros días, que con sus comportamientos ejemplifican el zeitgeist con una precisión matemática.
Tal es el panorama general, que me estoy planteando la apertura de una sección sobre jefes de gobierno en la que se recojan las excentricidades de personalidades como Berlusconi, Sarkozki... y Putin. A Berlusconi ya le dediqué un pataleo hace un par de meses, y ahora le toca el turno a ese macho eslavo que es Mr Putin. Y si no, vean estas delicias publicadas en la prensa rusa ilustrando las vacaciones siberianas del primer ministro.

Nuevos tiempos, nuevas imágenes icónicas. Si en el pasado la única oportunidad que teníamos de ver a un político en topless era con la finalidad de tranquilizar la inquietud ciudadana sobre aspectos medioambientales, exactamente como hizo Fraga en su famoso baño de Palomares, los tiempos modernos transforman la manipulación mediática de la tranquilidad social a la aspiración consumista.
Por un lado pienso que la finalidad de las imágenes es la de mostrar una personalidad con aptitudes de liderazgo, si a los 57 se está en disposición de realizar todo tipo de actividades de supervivencia, gobernar un pais es coser y cantar. No difiere tanto de las motivaciones de muchas jóvenes internatuas que se destapan en la web, en realidad lo que quieren decir es: "No solo soy sensible, inteligente, despierta, astuta y graciosa, sino que además tengo un par de tetas".
Putin se convierte en el ideal masculino, en lo que un hombre aspira a conservar con la edad, unos pectorales firmes, unos brazos tonificados, una madurez atractiva y por otro representa el ideal que una mujer busca en un compañero, camarrada en este caso.
Por si el rol de adulto jugando a ser un boy scout resulta un tanto old fashion en la sociedad contemporanea, una ligera malinterpretación del concepto de la masculinidad, el listo de Putin se cubre las espaldas posando ante las cámaras mientras le da de comer a un caballito, sacando a relucir su lado humanitario y sensible. BrokeVlad Mountain.

Libros almacén

2009-08-05T11:55:00.000+01:00

De pequeña tenía una caja de los recuerdos. Si quería recordar un día en particular, elegía un memento que lo representara y lo guardaba en una cajita de madera. Entradas, flores secas, anillitos de plástico, recortes, fotos, servilletas con mensajes y otros objetos tan varios que en ocasiones con el tiempo, olvidaba la razón de su presencia y se convertía en una colección de elementos varios, azarosos e incongruentes en conjunto.
La edad me trajo orden y reduje este elenco de memorias a colecciones, en una caja de zapatos guardaba las fotos, en bolsitas de producción y diseño propio, las tarjetas postales, en un monedero recogía las entradas de cine y teatro, en una carpeta vieja, los recortes de noticias y anuncios y por último, en sobres, los textos: los poemitas, los relatos y las citas. Uno de mis pasatiempos favoritos era destapar uno de estos envoltorios y contemplar su contenido, pasear mi mirada por los recortes, releer cuentos, acariciar fotos...
He dejado de ser tan sistemática, y aunque continúo guardando en el monedero las entradas de cine, creo que es puro hábito, porque cada Septiembre simplemente las meto en un sobre con el año que le corresponde y las almaceno, sin más, sin repasos ni evocaciones. Aún así, por alguna reminiscencia a la infancia, he desarrollado un curioso sistema de clasificación: Los libros.
Una de las constantes que se puede encontrar siempre en mi bolso, junto con el monedero, las llaves y el móvil. Me acompaña a todas partes la lectura del momento, que cumple dos finalidades, la de satisfacer mis necesidades como lectora y la de almacenaje de folletos, cartas, tarjetas de felicitación, fotos, pegatinas, invitaciones, pases, tickets, listas, anotaciones, mapas, horarios de trenes, billetes, fotocopias, hojas de revistas, números de teléfono, tarjetas de visita, cuestionarios, solicitudes sin rellenar, vales regalo, descuentos y demás literatura comercial y artística del entorno que llega a mis manos. Pasar las páginas de un libro de mi estantería es como abrir la puerta de un intervalo temporal pasado, con restos arqueológicos de cada esquina que pisé, de cada antro al que entré.
Es un retorno a mi cajita de madera desordenada y aleatoria, sólo que reproduce las memorias de un momento determinado, del intante de mi vida que va desde que comienzo hasta que termino un libro. A veces los papelotes no significan nada, meros anuncios de tránsito. Otras veces, la relación de lo encontrado con el libro en cuestión es tan fuerte, que desprevenida, puede suponer un shock que me afecte el resto del día. Es por eso que antes de abrir un libro, respiro hondo.

Camera - David Cronenberg (2000)

2009-06-09T15:40:00.001+01:00

Tócala otra vez, Sam

2009-05-28T16:15:00.004+01:00

I hate how white people always try to take credit for something after they discover it. Like it wasn’t happening before they found out about it – which most times is always late, and they didn’t have nothing to do with it happening. Then, they try to take all the credit. […] That kind of dishonest shit makes me sick to my stomach. And when you speak out on it or don’t go along with this racist bullshit, then you become a radical, a black troublemaker. Then they try to cut you out of everything.
Miles Davis, Dorsey, 1997, p. 12

La figura del proxeneta de traje púrpura y sombrero de copa es un esteretipo común de la raza negra en el cine. Pero no es el único. Está también el del criminal callejero o el secundario cómico. Si bien recientemente y gracias al esfuerzo de ciertos actores y directores, la representación del afroamericano en el cine está cambiando, el camino hacia una igualdad es largo y lleno de obstáculos.
En el género musical, los actores negros siempre representan el secundario talentoso que canta o baila con un virtuosismo extraodinario. O si nos referimos al biopic de un músico blanco, en ese caso la figura del negro pasa a ser la del antagonista, personaje soberbio y arrogante que compite con el protagonista.

El argumento es siempre el mismo: Tenemos al joven artista caucásico que intenta abrirse paso en la abarrotada escena musical. Para demostrar su talento, no es suficiente escuchar su pericia de interpretación, hay que contrastarla con la de otros músicos, y es entonces cuando interviene el músico negro. Es una aparición estereotipada condenada desde el principio, sabemos en cuanto lo vemos entrar en escena, que será ridiculizado. La única sorpresa va a ser el cómo.
Es una apropiación de género en la que los verdaderos innovadores en música son relegados al papel de reparto. Quizá sea porque la supremacia blanca no pueda aceptar que alguien sea mejor que ella, o quiza es una adquisición metafórica de algo que, como la música, apasiona y fascina. Así a simple vista, la explicación resulta bastante lógica e inocente, pero en mi opinion esconde no solo una tremenda expresión de poder sino una manipulación indecente de la Historia. Es una justificación rastrera a la ausencia de creaciones blancas.
Para demostrar esta teoría, cuatro ejemplos:

-La leyenda del pianista en el oceano (Giuseppe Tornatore, 1998) El personaje de 1900 posee una habilidad innata para tocar el piano. El virtuoso músico interpreta en su barco, de Puerto en puerto y su fama se extiende tanto que un día, el mismísimo Jelly Roll Morton lo reta en duelo de concierto. Al principio 1900 rechaza entrar en el juego, y adopta una postura no competitiva. Si fuera un partido de tenis, habría tirado todas las bolas fuera de pista a propósito. La razón es simplemente que no lo necesita, que está disfrutando tanto con la música del maestro que ganar o perder es algo secundario, él está por encima de toda competitividad. Hasta que la actitud sobervia del creador del jazz le saca de sus casillas y le da un repaso al piano que casi termina en llamas ante un público boquiabierto. Morton sale del barco humillado.

-Nueva Orleans (Arthur Lubin, 1947) Aqui tenemos la historia de una pobre ingenua cantante de ópera llamada Miralee Smith que un día descubre el jazz y se enamora de tal forma que decide cambiar el rumbo de su carrera para dedicarse a este género. Louis Armstrong, en su papel de malvado se encarga de recordarle que se encuentra en el entorno equivocado, y desde este momento, la película toma un carácter de supervivencia: Se transforma en una reflexion sobre el triunfo personal en un ambiente hostil. Billie Holiday tiene un cameo en la que sería su única incursion en el cine, como sirvienta de Miralee. Y la verdad que dá lástima, con su delantalito cantando con esa melancolía. Lo que queda claro a lo largo de la cinta es que la interpretación de la cantante blanca es superior a la de ésta. Es casi denigrante que a alguien se le haya ocurrido darle ese papel a un talento como el de Holiday, es una burla de mal gusto.

-Great ball of fire (Jim McBride, 1989) Ah, esa bella oda a la pedofilia y al incesto que es Gran bola de fuego. Era otra época, era otra época… No hace falta que narre el argumento, iré al grano: Hay una escena en que Jery Lee Lewis, algo mosca por telonear a Chuck Berry, comienza a tocar para una audiencia que no es suya, pero termina conquistando sus corazoncitos, sobre todo cuando se desmelena y le prende fuego al piano. Después, mira con desprecio a Berry que está plantado en el escenario con expression incrédula y dice algo asi como: “el público es todo tuyo”. Chuck Berry contra Jerry Lee Lewis? De veras es necesaria la comparación? Porque si lo fuera, este ultimo tendría todas las de perder, non?

-8 miles (Curtis Hanson, 2002) Bueno, bueno, aqui tenemos nada más y nada menos que al wiggar Eminem, un ser que nació con un color de piel que no le correspondía. Es un Michael Jackson pero a la inversa, es un madafackr wanna be black. Y como no puede, por falta de recursos o exceso de dignidad, pues los critica. Es como cuando de pequeña me peleaba con los chichos que me gustaban, si no van a ser míos, pues me meto con ellos. Y eso es lo que Eminem hace, los tacha de bullies, de matones. Pero al final, él es mejor rapper.
Y ya esta, tengo mas cosas que decir, pero estoy cansada de escribir y estoy enferma con una gripe viral horrosa. Me piro a la cama.

A Silvio

2009-05-27T14:20:00.002+01:00

De pequeña mi madre me decía que si un señor me ofrecía caramelos o gatitos a cambio de que lo acompañara, saliera corriendo a decírselo. Mi imaginación no estaba lo suficientemente corrupta como para valorar las consecuencias, o quizá mi inteligencia era tan limitada ni siquiera me cuestionaba el porqué del consejo de mi madre. Un temor paternal extendido, yo solo puedo imaginar, que tus descendientes sean raptados por un pervertido y sometidos a sus retorcidos caprichos. En esto reparaba yo esta mañana, cuando releía las últimas andanzas de ese enamorado de las carnes juveniles, amigo de la adolescente inocencia, ese ejemplo a la tercera edad que es Berlusconi. Silvio sufre delirios de emperador romano y cuando se mira al espejo por las mañanas se visualiza a sí mismo con una túnica y una corona de laurel, y así, con la barbilla en alto dice en tono afeminado: “Que me traigan todas las vírgenes de la Lombardía. Las tomaré todas antes del almuerzo.”
Ha de ser un estado mental. No es que le importe tres cojones la opinion pública. Es que sus tendencias caligurianas de poder son tales que se piensa por encima de ella. Su figura no se puede ver perjudicada porque ni siquiera tenemos derecho a opinar sobre lo divino, o sea, EL.
El caso es el siguiente, si yo llegara a mi casa esta noche, y le dijera a mi santa madre: “Mamá, te presento a mi nuevo novio” y de detrás de la puerta surgiera Silvio Berlusconi, la pobre mujer se iba a decepcionar mucho. Y seguro que pensaría que a este tipo de personajes se refería ella cuando hablaba de golosinas y gatitos.
Lo cierto es que si siempre hubiera seguido los consejos de mi madre no tendría ni la mitad de la experiencia que tengo hoy, pero no todo va a ser rebeldía contra la protección paterna. Y es una pena que los padres de Noemi Letizia, la modelo en su decimooctava primavera que le ha causado al Il Presidente el revuelo mediático que nos ocupa, no sean como los mios.

Automat - Automat (1978)

2009-05-12T15:15:00.001+01:00

En 1977, el ingeniero italiano Mario Maggi terminaba de diseñar un sintetizador llamado MCS70, de tecnología monofónica, que tenía la peculiaridad de incorporar un triangulo partido. Este le proporcionaba al teclado un timbre diferente al resto de sintetizadores. Un timbre único.
Al enterarse de las noticias, el músico Romano Musumarra quiso sacarle partido a este descubrimiento y le propuso a EMI el proyecto de crear un álbum utilizando el nuevo instrumento. Siendo arriesgado, la discográgica sugirió la colaboración con Claudio Gizzi, un músico más experimentado y de formación clásica.
Reunidos en un estudio alquilado solo por dos semanas, comenzaron a trabajar. Maggi impuso la condición de que el MCS70 debía ser el único teclado utilizado, y ese se convirtió en el primero de muchos obstáculos de producción, limitada por la presión del tiempo y de unas nefastas relaciones personales. Tal fue la falta de entendimiento entre ambos que resultaron trabajando por su cuenta. Acordaron que cada uno se ocuparía de una cara del disco y regresaron, 15 días más tarde con 5 temas y medio. Mecadence, la última canción de la cara B, la de Musumarra, quedó incompleta.
Bajo el nombre de Automat, se lanzó un album que a mi me recuerda a tardes veraniegas de rockies frente a la tele, discutiendo con mi hermano sobre qué canal ver, la dos con el Tour de Francia o Antena 3 con El coche fantástico. una mezcla entre Tangerine Dream y Pierre Henry.
Del MCS70 se llegó a hacer un ejemplar. Los teclados polifónicos monopolizaron el mercado de los sintetizadores al poco del lanzamiento de este álbum. No podía haber llegado en un peor momento.
Los miembros de Automat no volvieron a trabajar jamás juntos de nuevo.

Cara A (Claudio Gizzi):

01 - Automat
(The) Rise
(The) Advance
(The) Genus

Cara B (Romano Musumarra):

02 - Droid
03 - Ultraviolet
04 - Mecadence

Bajar aqui.

Mo-dettes - White Mice

2009-05-11T17:30:00.000+01:00

El farsante

2009-05-08T14:10:00.000+01:00

La noche del 24 de diciembre de 1888 dos de las figuras más importantes de la historia de la pintura discutían, después de consumir cantidades industriales de alcohol, sobre la validez de tomar la realidad como modelo en el proceso artístico pictórico. Van Gogh defendía esta postura mientras que Gauguin argumentaba que la imaginación es la fuente más pura. Esa fue la noche en que, según la documentación conservada, Van Gogh se cortó la oreja.
Dejo el detalle del motivo de la discusión entre ambos aquí, será después retomado para que la linea de narración de este pequeño post cobre sentido al final por su carácter cíclico.

‘In our own time worlds have opened up which not everybody can see into, although they too are part of nature. Perhaps it's really true that only children, madmen and savages see into them’- Paul Klee

Klee no fue el primero en valorar el arte creado por enfermos mentales, de hecho fue el Romanticismo del siglo XIX el primer movimiento que encontraba en la irracionalidad y en el estado de la locura, el acceso a mundos secretos paralelos. Teoría después retomada por psiquiatras a principios de S XX, que como Prinzhorn establecieron una clara relación entre genio y locura. El suizo Hans Prinzhorn publicón en 1922 Artistry of the mentally ill, un pilar en la percepción de la locura cuya sombra llega hasta nuestros días. En él, se examinan las obras de pacientes ingresados en varios psiquiátricos para concluir que su desvinculación con toda realidad exterior, su libertad de formas, no contaminadas con convenciones sociales ni con previas tendencias pictóricas, las convierte en las más puras de la historia. Klee se tomó estos informes con maxima seriedad y en ellos están los cimientos del Art Brut. Así que se repasa la Historia, se retoman ciertas personalidades inestables y se les llama genios.

No es la primera vez que comento en este blog mi aversión vangoghiana, un pintor sobrevalorado y engrandecido por esa necesidad humana hipócrita de redimirse y respaldar en el arte lo que se rechaza en el día a día, los reglones torcidos. Personas como Susan Boyle que si no fueran tan poco atractivas no tendrían ni una porción de la cobertura mediática que nos ayuda a tranquilizar nuestras consciencias en lo que concierne a nuestros valores ético-solidarios. Es por esta razón que tantos se oponen al embellecimiento de Susan y abogan por mantenerla alejada de peluquerías y esteticistas, la quieren pura, tal y como es, porque de otro modo no podrían sentirse bien por apoyar a alguien que es excepcinalmente feo. Con ello se le demuestra al mundo una ausencia total de prejuicios y la cualidad de no juzgar a nadie por su aspecto físico.
La sociedad necesita a Susan Boyle tanto como la Historia del Arte necesita a Van Gogh. Y la razón es su enajenación.
Pero, y si tras de toda esta creación de valores, resulta que fallamos en detectar la verdad? Y si, después de todo Van Gogh no estuviera loco? Y si fuera un farsante? Una investigación reciente publicada bajo el título In Van Gogh's Ear: Paul Gauguin and the Pact of Silence de los alemanes Hans Kaufmann y Rita Wildegans se desafía la insanidad del artista. Basándose en documentos policiales de la época y en las declaraciones inconsistentes de Gauguin sobre lo que sucedió esa noche de Diciembre, concluyen que fue éste último el que accidentalemente le cortó la oreja a Van Gogh, que tras este incidente fue ingresado y se suicidó unos meses después. Es posible que el artista tuviera tendencias depresivas, pero no tan extremas como para llegar a la automutilación, según los autores.
Esto es como descubrir que Harvey Milk de hecho, era un hetero reprimido o que Malcolm X no era negro, sino que se coloreaba con canfort. Y Simone de Beauviour era en realidad, un hombre travestido. La escala del impacto es monumental y de confirmarse, el nombre de Van Gogh debería de aparecer junto al de otros tantos timadores como Thomas Chatterton, que al no poder soportar la culpa del fraude, se quitó la vida.
Y fíjense en el detalle: es de sabiduría popular que se cortó la oreja tras cuestionar el principal motivo sin el cual jamás hubiera alcanzado la fama mundial de la que goza. Esa noche estrellada formada por espirales es, según le recuerdo decir a la catedrática C. Gracia, el indicio de la condición maníaco depresiva del pintor (al parecer los que padecen esta enfermedad tienden a dibujar espirales o círculos concéntricos). Un cielo que se nos antoja fruto de la imaginación de un loco. Y a pesar de ésto, él seguía defendiendo la realidad como modelo. Pues si así fuera, querido Vicente, usted no sería más que un nido de termitas.

Dead by Dawn, 2009

2009-05-06T10:30:00.000+01:00

Mi padre, en su obsesión por ser puntual, se empeñaba en llegar al cine del barrio con horas de antelación a la programada. Como siempre íbamos a primera sesión, la sala ni siquiera había abierto y las persianas estaban bajadas, al igual que las de los comercios cercanos. Recuerdo los momentos hasta que la ventanilla subía el estor metálico como una espera eterna, con la impaciencia y el reproche a mi padre por hacernos llegar tan pronto. Una vez acomadada en la butaca, con la luz ténue y el murmullo quieto de la sala, se me olvidaba el tedio de la espera y cuando se apagaban las luces era cuando empezaba el momento mágico. Aún me entra un pequeño hormigueo cuando escucho la sintonía de Movierecord.
Pero hace años que el cine Tyris cerró para siempre, como después hizo el Serrano, el Artis, el Capitol y los Martí. Ahora hay que coger el coche y aparcar en una de las grandes superficies comerciales de las afueras. El cine ha salido del contexto de la vida cotidiana, para pasar a formar parte del consumismo concentrado y aséptico de los centros comerciales, alejándose de nuestra rutina diaria y reconocible, como mis madalenas favoritas, las del horno de la Gran Via.
Mi teoría es que en este translado de escenario fue donde se perdió la magia. La magia de la oscuridad del cine, del silencio, de las cortinas abriéndose a trompicones y de los títulos de crédito con música que tarda unos segundos en ajustarse. En cambio ahora, hay que utilizar escaleras metálicas y abrirse camino entre la masa de adolescents histérico hormonales y Burger Kings para poder disfrutar de una película interrumpida por el rugir del maquineto. Llámenme nostálgica, pero el cine ha perdido su encanto. Y la prueba está en que mi padre llega con el tiempo justo porque según dice, ahora con los anuncios dá igual que llegues tarde.
Es por esto que no puedo dejar de perderme Dead by Dawn. El modesto festival de cine de terror de Edimburgo es el único momento del año en que me siento en la oscuridad y siento que lo que voy a ver a continuación es algo realmente especial, una producción cono los medios disponibles, llena de entusiasmo, de ganas y de absoluto amor por el cine de género. Durante cuatro días me maltrato con comida basura, alcohol y malas posturas que me dejan la espalda baldada al menos una semana y aún así son mis cuatro días favoritos del año porque hago lo que más me gusta hacer, ver películas que intentan romper con las convenciones y desafiar fórmulas. Mis recomendaciones son inútiles, y mi juicio inválido porque en él influye mi disposición, y el hecho de que tras 20 películas las valoraciones imparciales son imposibles.
Aún asi, como una pequeña muestra de lo que fue, les dejo el corto de Luis Cook The Pearce Sisters. Mórbidamente bello.

Linda Clifford - Runaway love

2009-04-02T09:30:00.000+01:00

El disco mas caro

2009-04-01T11:25:00.007+01:00

Los sellos con imperfecciones de impresión, con fallos de color y forma son los preferidos por los coleccionistas, y por esta razón, los más caros. Lo mismo sucede con las monedas que muestran alguna rareza, es la condición de diferente la que añade el valor económico.
Si se trata de música, el código parece ser similar. O eso demuestra el disco de Frank Wilson Do I love you (indeed I do), salido a subasta hace una semana y abierto a pujas durante las próximas tres. Las estimaciones apuntan una cifra superior a los £100.000 (depende del cambio, pero al rededor de los 130.000 euros).

Si no están familirizados con la historia de la Motown, es probable que desconozcan a Frank. En 1965, un talento prometedor le auguraba una exitosa carrera como cantante, pero el entonces director de la discográfica, Berry Gordy, tenía otros planes para él. Berry quería mantenerlo alejado del ojo público, como productor y compositor entre bastidores. A pesar de este detalle, Frank grabó en el estudio un single del que se hicieron seis copias con el tema Do I love you (indeed I do). Esto, claro está, sin el permiso del jefe.
Cuando éste se enteró, exigente y autoritario como Herodes, mandó destruir todas las copias. Dos de ellas salvaron la quema y fueron archivadas.
En 1975, el catalogador Tom DePierro encuentra una copia, y a partir de aqui, la historia se vuelve un poco confusa... hasta que en 1977 el productor Simon Soussan descubre el disco, entonces etiquetado bajo el pseudónimo de Eddie Foster, en una pila de curiosidades que el catalogador le "presta". Soussan, raudo, realizó 2000 acetatos, lo que hoy llamamos bootleg y lo que en términos comunes, es un robo sin la autorización de DePierro y fue entonces cuando se convirtió en un himno del Northern Soul.
A principios de los 80, Soussan, algo arruinado precisa de una operación de úlcera de estómago y para poder financiársela ha de vender su entera colección de discos. Comprada por Les McCutcheon, no es redescubierto hasta que el coleccionista Johnathan Woodliffe rebusca en ella. Fue él el que destapó que detrás de Eddie Foster se hallaba Frank Wilson, y consciente de que se encontraba frente a una mina de oro, contacta con el dj y empresario Kev Roberts, que la mantuvo secreta por 10 años hasta vendérsela a Tim Brown por £5.000.
La otra copia, con una historia paralela, es finalmente sacada a la luz en 1997 y subastada por £15.000. La calidad de ésta es ínfima, su estado está lejos de ser aceptable. La copia de Brown presagia convertirse en el 7" más caro de la historia en una subasta que se puede seguir en esta web.
Pero a lo importante. La canción es digna de ser escuchada, si bien en mi opinión se exagera cuando se dice que es la mejor del Northern Soul, es un tema sólido y bello, con un redoble de tambores extraodinario al principio. Solo queda preguntarse qué hubiera sido de la canción si la historia le hubiera dado un lanzamiento convencional sin problemas.

La nueva casa

2009-03-30T15:40:00.001+01:00

Una nueva casa es como un hotel. Un entorno aséptico, limpio y aspirado. Impersonal. Hasta que consigo hacerla mía, sufro un periodo de transición, un limbo en el que me paseo ociosa, mirando y analizando cada detalle, cada centímetro, como intentando memorizar cada rincón. Realizar cualquier tarea, hacer un café, puede convertirse en una faena interminable, quizá el café estaría mejor es este otro armario, y la cafetera, dónde dejé la cafetera? Necesito un escurridor, mejor empiezo la lista de la compra ahora... un boli. Los bolis están en el comedor. O dentro de una mochila?
Me siento con un libro, intento concentrarme. Pero mi mirada se desvía hacia esa mesa, no estaría mejor contra la pared? Me levanto la miro. Me rasco la barbilla. Ya lo pensaré en otro momento, ahora iba a relajarme. La verdad que no me apetece leer. Una peli. O mejor cuelgo ese marco. No, no tengo ganchos, me acerco a la tienda a comprarlos?
Aquí estoy, de nuevo. Con las mismas inquietudes, las mismas ansiedades.
Volvamos a empezar.

This is Anvil!

2009-03-16T13:20:00.000Z

En su último libro, Outliers, Malcolm Gladwell desenmascara el sueño americano. El secreto del éxito está en las horas empleadas en conseguir un objetivo concreto. El mejor ejemplo del libro es Bill Gates. El mastermind de microsoft no se encuentra en esa posición por un golpe de suerte, sino por una combinación de agentes externos familiares, geográficos, culturales, históricos, etc. que le situaron en una posición privilegiada para poder revolucionar el mundo de la informática. Sustituye la teoría del lugar adecuado en el momento adecuado por la de las 10.000 horas de práctica necesarias para llegar a ser experto en una materia, ya sea tocar el piano o jugar al rugby.
Yo me planteaba la validez de esta teoría durante la proyección de la genial Anvil! The story of Anvil! (Sacha Gervasi, 2008), un rockumental sobre un grupo de heavy metal canadiense que tras su álbum Metal on Metal en los 80 se adivinaron las grandes promesas de la escena del cuero. Pero nunca más se supo. A pesar de sus 13 intentos de saltar a la fama con nuevos álbumes y de constantes esfuerzos, ensayos y conciertos con una audiencia cada vez más reducida, el presente es gris para los originales miembros de la banda. A los 50 y trabajando como repartidor de comida en una empresa de catering durante el día Steve, "Lips" continúa su lucha por convencer al mundo de su talento.

Antes que nada, reconozcamos el valor cómico de la figura del heavy. La masculinidad malentendida de pantalones apretados que resaltan miembros viriles junto al exceso y al alcohol, contrasta con las melenas rubias rizadas, más propias de una comunianta. Los movimientos de lenguas, las posturas de agresividad mientras se toca la guitarra, los gestos demoníacos de ceños fruncidos y cuernos contienen un gran valor humorístico. Los creadores de This is Spinal Tap fueron los primeros en darse cuenta y en fundar un movimiento de mofa a lo heavy que dura hasta hoy. Su sombra es tan alargada que sin Spinal Tap no existiría Anvil! Los paralelismos son tan inevitables que en ocasiones resultan forzados: Una gira fallida con una manager inepta que resulta ser la pareja de uno de los miembros. Si ST tocaban para una convención canina, Anvil lo hace en bodas. Si ST se pierden en los pasillos de una sede, Anvil se pierde en las calles de Praga. Si ST tienen amplis que llegan a 11, Anvil graba su útimo álbum a ese mismo volumen. Todo un abanico de referencias que no consiguen por un momento que perdamos el respeto a los miembros de un grupo injustamente fracasado.
Si fueran solo necesarias 10.000 horas de práctica, Anvil estaría en la cima del Olimpo del Heavy metal. Les fallaron otros factores, la ausencia de productores avispados y de discográficas oportunistas en un pais poco interesado en guitarristas que tocan con vibradores. Les falló el apoyo de una familia más interesada en las finanzas que aspiraba que sus hijos se convirtieran en sastres. Les fallaron distribuidores, managers, guitarristas. De algún modo les falló todo menos el ímpetu, de la motivación y las ganas de seguir haciendo música y de vivir de ella.
Tropiezo tras tropiezo, Anvil vive un existencia más accidentada que el rodaje de Lost in La Mancha pero esto no impide que por un momento levante el campamento e inicien la retirada. Con pocos prospectos de victoria, el grupo mantiene un sueño que sólo fuertes pasiones pueden sostener. Y es en este aspecto que Anvil nos recuerda a The Wrestler y no sólo por las escenas rodadas en cocinas industriales. Una reflexión sobre la vida, la muerte, la edad, los sueños. Una historia que me ha hecho reir, me ha hecho llorar, me ha hecho identificarme, me ha hecho desearles lo mejor a Anvil.

Pussy cover mix

2009-03-12T09:10:00.002Z

No entraré en debates sobre si la original es mejor. Las versiones son como plagios legales, que yo justifico mentalmente con esa sensación de poseer algo que nos gusta mucho. Y no hay mayor sentimiento de posesión que la música, que significa tantas cosas, representa tantos momentos.
Aquí mis covers favoritas, no dejen de contribuir con las suyas en sus comments.

Devo - Satisfaction
Claude Denjean - Raindrops keep fallen on my head
Ajo y su órgano oriental - Black is black
Aztec Camera - Jump
Deodato - Do it again
Dynamics - Whole lotta love
Grace Jones - La vie en rose
Kitty Grant - Glad to know you
Marni - Marnimix
Principe Gitano - In the guetto
Stevie Wonder - We can work it out
Telonius - Hit me with your rhythm stick
Brothers Johnson - Strawberry letter 23
The Fall - There's a ghost in my house
Canción sorpresa!
The Langley School Music Project - Good Vibrations
The Mo-dettes - Paint It Black
Wall of Vodoo - Ring Of Fire
Willis - Word Up

Bajar aqui.

Goody Bye

2009-03-10T20:00:00.002Z

Esta mañana, he pensado en la muerte.
Me he despertado con la noticia en la radio del intento de asesinato a martillazos a Jade Goody, la estrella del reality TV inglés. Para aquellos que no sigan la prensa rosa de las islas británicas, Jade concursó en Gran Hermano en el año 2002 y alcanzó la fama gracias a su profunda ignorancia y al valor cómico de la misma. Jade creía que pistacho era un pintor italiano y que Cambridge es un barrio de Londres. A pesar de que no ganó, consiguió mayor cobertura mediática que el que se llevó las miles de libras y entonces fue cuando empezó el horror: Vídeos de fitness, novios modelo, perfumes homónimos, dos autobiografías y declaraciones sobre una familia disfuncional de madre lesbiana y tullida y padre ausente. Un drama social que hizo que miles de británicos se identificaran con las penas de una vida manejada ya por Max Clifford.
Después llegó el incidente que recorrería el mundo entero: participando en Celebrity Big Brother, la version del Gran Hermano de famosos, Jade fue la protagonista y bully de un incidente racista contra la concursante india Shilppa Shetty que concluyó en la inmediata expulsión de la casa y en numerosas disculpas impresas en cada diarío de la mañana. El patetismo de la situación llegó a extremos lastimeros y Jade visitó India donde las cámaras la esperaban para ser fotografiada, en sari, junto a niños en bellas escenas costumbristas. Mientras concursaba en el Gran Hermano indio 2008 fue informada del cancer terminal.
Jade va a morir.

Una historia conmovedora, muy de nuestros días, manipulada y manejada como si se tratara de una novela de ficción por entregas que ha durado 7 años. Hubiera sido trágica en el caso de que se hubiera detenido ahí. Una retirada a tiempo, más que una victoria hubiera sido una discreción. Pero no, decide casarse, realizar sesiones fotográficas con la cabeza calva, ruedas de prensa, bautizarse y bautizar a sus hijos y con cada movimiento domina la primera página de la mayoría de publicaciones británicas (incluso The Observer!). Estamos condenados a presenciar la muerte de un personaje por el que no tenemos ninguna simpatía, y más que recordarnos que la muerte nos llega a todos nos hace desear que el sufrimiento acabe pronto.
Me obligan a ser una mala persona. Dentro de mi hay una macabra esperanza que chilla que todo esto es un montaje, que es un stunt periodístico y que Goody ni tiene cáncer ni va a morir. Y de algun modo esta teoria me gusta mas que su inminente muerte asesinada o por una enfermedad terminal.
Me obligan a ser una mala persona porque mi reacción cuando he escuchado la noticia del intento de asesinato, ha sido la de sentir lástima, es una pena que el atentado no se haya llegado a perpetrar. Con este calvario de existencia, me siento identificada con la agresora y le encuentro millones de justificaciones a su acción. Al igual que yo cada mañana, debió de decirse a sí misma: "Si escucho una vez más el nombre de Jade Goody, voy con un martillo y la mato".
Para mas información, lean el fantástico artículo publicado en The Guardian el pasado Sabado.

Dia de la Dona

2009-03-05T15:00:00.001Z

Vale que nunca fui de las más radicales. Como mucho, un par de semanas antes del Dia de la Dona dejaba de depilarme y me compraba una camiseta de tirantes que utilizaría en la manifestación. Más interesada en el rendez vouz y el jolgorio que en el mensaje en sí, entre cervezas, chillaba de camino al Ayuntamiento:

"Rita, sin fobias, saca ya a tu novia!"

para acudir después al lugar en el que mi pareja del momento me estaba esperando para recogerme y llevarme a casa. Un año, mientras gritaba en la protesta entre amistades punkis, un policía en servicio me reconoció, era un compañero de la universidad y vino a saludarme. Me quise morir.
No es una gran contribución al movimiento, pero eso es lo que el día internacional de la mujer significa para mí, un día de expresión y unión.
Hoy me ha llegado esto via mail:

Por £20, ahora puedes celebrar el día de la mujer haciéndote la manicura y descubriendo los secretos del maquillaje, cómo disimular esas arruguitas, y de unos consejos estupendos de como despedirse, de una vez por todas de las pistoleras.
Creo que las británicas perdieron parte del mensaje. Estarían demasiado ocupadas limándose las uñas.

L'etrange Mr Whinster - Horrific Child (1976)

2009-03-04T10:58:00.002Z

A veces las despedidas son premeditadas y rotundas. Como aquél día que elegí el bolso más pequeño, ese en el que solo cabía un bloc de notas y un boli y me pinté los labios. Estaba todo decidido. Otras veces ignoré que lo que estaba viviendo era un adiós, y solo el tiempo me anunció la ruptura. Recuerdo como si fuera ayer las sombras del pasillo en el que sin saberlo, me estaba despidiendo, el silencio. O el día que entré en su casa sin avisar con mi llave, una bolsa llena de comida china y dos botellas de vino. Están también las separaciones por revelación, cuando un pequeño detalle, insignificante, un comentario ligero, una llamada inesperada, un gesto discreto fueron la pieza que encajó a una trama escondida de intolerancia o desprecio secreto o simplemente desencanto. Como aquellas últimas palabras, “Marte nunca ha estado tan lejos”.
Pero esta vez es diferente. Esta vez no me pinto los labios. Esta vez la despedida ha sido demasiado larga, agonizante, y lenta. Esta vez soy yo la que reconoce la culpa y la pena ha durado ya demasiado.
Me queda, como siempre la música. Y yo, como el Horrific Child que fui he pagado mis faltas y puedo disfrutar tranquila ya de la creación de Jean-Pierre Massiera. Perfecta banda sonora para una ruptura.

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Dynasty - I don't want to be a freak

2009-02-25T17:49:00.000Z

Grauzone - Traume Mit Mir

2009-02-24T09:30:00.000Z

Mi hermana llegaba tarde todos los fines de semana y discutía con mis padres. Su defensa era que no volvía a la hora porque se lo estaba pasando bien. Yo entonces, 11 años menor que ella, me imaginaba unas fiestas salvajes llenas de diviersión, una diversión para la que yo tendría que esperar unos años.
Pero estaban las cintas. Ella siempre sacaba cintas negras y pesadas del bolso, llenas de una música que no se escuchaba en la radio ni en la tele. Unos sonidos diferentes que se convirtieron en el único nexo de unión entre mi y esas fiestas psicodélicas que yo me imaginaba. Y mientras ella discutía con mis padres, yo me escondía en mi habitación con una nueva cinta y escuchaba cosas como esta:

Grauzone - Traume Mit Mir (1982)

Desnudos de terror

2009-02-23T16:01:00.002Z

El FrightFest londinense se hizo un hueco en el mercado del terror escocés hace ya un par de años durante el Festival de Cine de Glasgow. Trajeados y afeitados, los organizadores emprenden su viaje al norte con sus promesas de camisetas y posters y cargados con una colección de títulos sólidos y de estreno. Producciones oportunistas que a vistas de la popularidad del terror, ofrecen un género sano y aceptable, de los que se puede presentar hasta en las bodas de las mejores familias. Unas películas que puedes ver con tus padres sin sentirte incómodo. Y eso, queridos amantes del terror, es un error. El panorama del miedo está, como la economía, en crisis y lo sé porque durante dos días de género, el único desnudo que he visto ha sido el de una zombie tras ser violada (Deadgirl, Marcel Sarmiento).
Si un día el terror fue el género subversivo de minorías dispuestas a pasar una hora y media disfrutando con sangre y desnudos, el mundo de hoy distribuye comedias con vampiros, fantasmas que aún no han nacido y chicas vírgenes con vaqueros. Una tendencia que contrastada con la moda televisiva de striptease colectivos es cuanto menos sorprendente. Por un lado, películas de terror de chicas flacas Beverly Hills a las que no se les ve más allá del escote, y por otro programas como How to look good naked o simplemente Naked, orientados a la audiencia lectora de publicaciones como Heat, que disfruta viendo fotos de la celulitis de Lindsey Lohan.
Mientras el terror se reforma para acercarse al mainstream y apetecer a audiencias Dan Brown, producciones de sobremesa adoptan y revisten tolerancia de culos y tetas, siempre y cuando tengan la finalidad de la mejora de la seguridad personal. En pelotas si y solo si el objetivo es terapéutico y sirva para aumentar la seguridad personal de los desvestidos. Profesionales del gremio de la enfermería desnudos, gordos desnudos, adictos a las dietas desnudos, y todo un sinfín de personalidades que enseñan sus verguenzas a la cámara a cambio de un poco de aceptación, una aceptación que se empieza a vetar en el cine de terror, porque se interpreta como explotación. La conclusion es que si los pechos son redondeados y apetecibles no pueden ser enseñados, pero culos con sobrepeso pueden aparecer acompañando nuestros cafés de media tarde.
A pesar de esta ausencia de carne, el Frightfest brilló con la proyección de Grace (Paul Solet), un bonito cuento que ha confirmado mi rechazo al embarazo para siempre. También lo hizo con The Unborn, cuando Odette Yustman se paseaba por la pantalla con sus braguitas blancas de algodón.

The Junior Christian Science Bible Lesson Show

2009-02-18T16:30:00.001Z

En cualquier otro momento me hubiera reído, incluso gritado, quizá hasta hubiera llamado a algún amigo para contarle. Cuando descubro algo de esta magnitud, mi primer instinto es el de compratirlo, es como que no es un hallazgo hasta que no lo comparto. Es posible que le hubiera mandado el link a alguna amistad virtual con un comentario del tipo: “Alerta: Esto es lo más extraño que he visto en mi vida!” Por ultimo, le hubiera dedicado un post laugh out loudly.
Comentaría la ventriloquía cristiana de muñecos amateurs, que a pesar de parecer sacados de una guardería diseñada taxidermicamente por David Lynch, no dan tanto miedo como la gente de carne y hueso, personajes hechizados, envisionados por una fe tan fuerte que nacieron sin pecado original.
Pero mejor empiezo por el principio, el final ya está desvelado.
Me encuentro con unos clips de The Junior Christian Science Bible Lesson Show, un programa emitido por una television local de Los Angeles. El creador es David Liebe Unger Hart, un personaje fascinado por la didáctica y dios que durante 20 años ha proyectado sus pasiones en un programa enfermizo, como tuberculoso y perturbador. Hay cosas que envejecen mal. Otras, como esta, nacieron viejas como el cansino de Benjamin Button, pero con la diferencia de que no rejuvenecen y permanecen anticuadas, descoloridas como un mantel de casa de la abuela.
David afirma haber recibido varias visitas marcianas a lo largo de su vida, lo que ha conseguido armonizar junto a sus fuertes creencias cristianas para encontrarle un sentido a una vida en la que dios y aliens pasean de la mano en paraísos de fábula y muñecos de terror.
Los muñecos (Doug the Dog, un marciano, Chip the black Boy y Teddy Eddie) aconsejan sobre los peligros de las drogas, cantan canciones improvisadas moviendo la boca cuando no toca y expresan su devoción por cristo. Todo esto con la voz de David, una voz que maldice con solo escucharla, te atormenta y persigue hasta la eternidad.
Pero en lugar de la carcajada, tras ver The Junior Christian Science Bible Lesson Show me siento más cerca de la tragedia, del fallido anhelo de triunfo y fama. De la decadencia y la dolencia. Espero que en nombre del culto se le de su merecido reconocimiento, el del Ed Wood de la television. Esto en lugar de divertirme, me entristece.

Y hay más:

Una alemana rubia alerta de los peligros de las drogas, pero no sabemos en qué terminos, porque habla en alemán. Aquí.

El marciano canta ópera. Aquí.

Calaveras

2009-02-16T15:00:00.000Z

Damian Hirst era famoso hasta ahora por ser un bully, disecar animales y hacer trampas en subastas. Tres pecados que por reflejar perfectamente la sociedad de nuestros dias lo convierten en artista. Por un lado la necesaria controversia de reality show para entretener la moral de coleccionistas y aspirantes y por otro el temperamento avangoghado. Tan disparatado es su carácter que se le ocurren genialidades como la de la calavera de diamantes y creó en su laboratorio de oompa loompas, la obra de arte más cara del mundo.

Recientemente, Hirst cuenta con una razón más para la fama: con un inesperada pirueta, se ha transformado en el Ramoncín del mundo del arte y ha demandado a una adolescente que utiliza The Skull para un montaje.

Entre tanta mediocridad, es de agradecer la intervención de Billy Childish. Billy, fundador del movimiento de los stuckist, entre otros, ha lanzado una campaña contra la tirania artistica de Damian. Series de posters llamados "For the Love of Disruptive Strategies and Utopian Visions in Contemporary Art and Culture" junto con obras del artista reproducidas ilegalmente están disponibles en la web Red Rag to a Bull. Si como yo, son de los que odian al artista de la Brit generation, disfrutarán doblemente de ellos, el placer oscuro de la burla infantil... Damian podría dedicarse a disecar animales para museos de ciencia.

La edad

2009-02-12T14:30:00.000Z

Esta semana he cumplido 32 años. Esta semana me he apuntado a un curso de yoga. Si bien a simple vista parecen dos eventos aislados, creo que están estrechamente relacionados y más que asustarme, me tranquiliza. Quiero pensar que me adentro en la mediana edad con madurez y consciencia de edad. Seré una anciana alcohólica, pero flexible. Un anciana que ante todo, va a evitar la incorporación de palabras usadas por las nuevas generaciones en su vocabulario habitual. Es un esfuerzo vano, que jamás funciona.
Recojo los tres instantes de mi vida que me llevan a reflexión.
El primero tiene qu ver con la practicante del barrio, Rosa, soltera y fumadora en cadena. Yo pensaba en el trauma oscuro que se ha de esconder en la persona que elige como profesión el castigo de los traseros de toda la vecindad. La miraba con sospecha. En realidad no me gustaba porque me hacía daño y lo más probable es que mi pánico a las inyecciones y vacunas venga de entonces. Ya en la adolescencia, la manía original fue reemplazada por la condolencia que los púberes proyectan hacia todo aquel que no es cool y cuando la veía en la terraza de algún bar exhalando humo me detenía a saludarla con una cruel semisonrisa. “Hola Pussy! Qué? Ya tienes novio?” Yo de seguido contestaba “No”, no tenía ningún interés en discutir mis asuntos sentimentales con ella. “Bueno, novio o amigo, que yo sé que ahora no lo llamais así”.
Un día lluvioso me la encontré en el bar de los billares con un aspecto espantoso, pálida y tosiendo constantemente. Me miró con los ojos vidriosos y repitió su habitual: “Ya tienes novio…?” Pero entonces se detuvo, como si hubiera dicho algo inadecuado y se excusó “Bueno… o… un Mogollón”
1. Mogollón.
La pobre mujer, debió de pensar que “mogollón” era la palabra mágica que te proporciona el cuño de ingreso en el grupo molón del universo guay juvenil. Un comodín, “mogollón” es la clave secreta que puedes colocar en cualquier lugar de la oración, asi que en lugar de novio, se tiene un mogollón, en lugar de un porro te fumas un mogollón y en lugar de maquillaje te embadurnas de mogollón.
Corrí a contarle la conversación a mi vecino Alberto con el que me llegué a pasar tardes hablando de Rosa y entonces nació una de las bromas más duraderas de la historia de mi vida: “Mogolloncito, qué haces?” era el saludo de conversaciones de teléfono, y “quieres ser mi mogollón?” era una mina de risas. La palabra llegó a formalizarse de tal modo que durante una temporada olvidé la palabra “Novio” y pensaba en términos mogollones. Incluso hablando con gente no familiarizada con el nuevo concepto, se me escapaba creando miradas de confusión. Porque claro, había gente con mogollón de mogollones… y en fín, infinitas combinaciones.
2. Cuajao.
En frente del instituto había una papelería de las de antes, con estanterías repletas de sobrecarpetas con mapas físicos de España. Los dueños eran una entrañable pareja viejuna que tardaba horas en servirte. El caso es que un día entré con mi compañero de clase Luis a comprar un boli. La señora anciana tardó siglos, y para cuando me entregó el cambio, Luis había salido de la tienda. “Es tu novio?” me preguntó (mala costumbre de emparejarte que hay en los barrios) “Nono” dije, lo que contestó: “Uy, pues bien podría, porque el mozo está bien “cuajao”.
Por último, un caso reciente. Ayer estaba trabajando en la sala de ordenadores cuando un profesor del cole entró a saludar. Brian viene a verme a menudo y siempre se las apaña para sacar en la conversación que está divorciado. Brian se tinta el pelo de negro y se lo está dejando crecer. Me preguntó por mis planes para Semana Santa para introducirse de pleno en los de este fin de semana. “Poca cosa, Brian”. “Y eso, no vas a salir?” “Nah” “No? Cómo es que una chica joven y guapa como tú se queda en casa? No? No vas a salir, no vas a ir….” Y aquí llegó el momento crítico. Yo creo que lo que quería preguntar era si no salgo a bailar. Pero el termino “bailar” (dancing) se le debió de antojar arcaico. Demodé. Así que lo más moderno que le vino a la cabeza fue…. “Boogying?”
3. Boogying.
Vaya que no está mal utilizar la palabra boogying siempre y cuando sea en el contexto adecuado.
Podemos concluir con que el error mayormente cometido es la malinterpretación de significados y el resultado es triste.
Pero disculpen, ahora tengo mi clase de pilates.

Nova - Terranova (1982)

2008-11-07T09:30:00.003Z

Nova fue el proyecto electrónico de sintatizadores del grupo holandés Perú, que consiguió cierta atención gracias al tema Aurora.
El álbum Terranova es tan estupendo que he creído necesario un link a su descarga. La tracklist es la siguiente:

01 - Aurora. 3:48
02 - Arrive. 5:43

03 - Xenos. 5:19

04 - Horizon. 4:00

05 - Terra. 4:11

06 - Sol. 4:58

07 - Clear Up. 3:39

08 - Ariane. 2:57

09 - La Luna. 4:07

10 - Exit. 4:08

Yo de mayor quiero ser famoso

2008-11-06T11:30:00.001Z

La fama es tan fortuita como caprichosa, las masas de aspirantes lo saben bien, el estrellato está a la vuelta de la esquina de ese barrio... que todos desconocen. Puede llegarte por acostarte con el futbolista más apuesto de la selección o por un accidente laboral que te dejó con unas secuelas tan magníficas que The Sun te dedica un reportaje. A mi hoy se me ha ocurrido probar por el camino científico y he venido a trabajar con el peor de los catarros, con la esperanza de que mi virus mute en una especie de amenaza asesina. Quizá algún día se documente y el virus sea denominado con mi nombre, el virus Pussy que acabó con parte de la raza humana. Pero basta ya de parloteo sobre mi salud, yo de lo que de verdad quería hablar hoy es de glamour.
Debería haber comenzado este post con:

"El otro día estuve en una fiesta que contaba con Danny Dyer como uno de los invitados."

De este modo, lo que hubiera conseguido es atraer a la audiencia adecuada para mis reflexiones.
Pero no es verdad.
Lo cierto es que no estuve en una fiesta con Danny Dyer, jamás lo he visto y desconocía su nombre hasta que mi amigo John dijo: "Es el actor que se hace una paja en el baño en Human Traffic". Y aunque he estado debatiendo la posibilidad de contar la historia en primera persona, un ataque de honestidad me ha asaltado. Debe ser el virus.
En cuanto dijo lo de la paja visualicé la cara del actor y sonreí. Claro, el de la paja en el baño!
John se topó con Danny Dyer en un momento determinado del sábado por la noche: "Don't you know who I am?" le preguntó el actor. "No idea", contestó John. "I have a role in Human Traffic". El avispado John cayó en ese momento, "Of course, the guy that has a wank in the toilet!" Comentario al que el actor no respondió con demasiado entusiasmo. Continuaron la noche juntos y terminaron acudiendo a una fiesta en casa de unos conocidos, a las afueras de Edimburgo. Gente de bien, si bien poco interesada en las novedades cinematográficas más allá de qué personalidad en decadencia ha hecho aparición en Strictly come dancing. Vaya, que Danny Dyer bien podía haber Martin Scorsese o Juan García, lo mismo hubiera dado.
El caso es que el actor se pavoneó de un lado a otro del salón, intentó atraer la atenciónn de los invitados proyectando un par de risotadas a elevado volumen y continuó con un comportamiento un tanto frívolo, bromeando para una audiencia más interesanda en qué tipo de droga iban a tomar a continuación que no desentonara demasiado con el color de sus fulares. Muy a pesar de sus esfuerzos, nadie reconocía al secundario actor hasta que alguien preguntó a John: "But who the f*ck is that annoying wanker?"
La siguiente escena me da hasta pena porque debe de ser la pesadilla de todo famoso. A nosotros, ordinarios mortales condenados al anonimato, nos atormenta la idea de organizar una fiesta de cumpleaños a la que no acude nadie. Lo que las celebridades temen es asistir a una fiesta en la que nadie tiene la más remota idea de quién son. Danny se convierte entonces en el blanco de todo índice y entre los murmullos la palabra que más se repite es wanker. Los invitados debieron encontrar en el doble significado una mina de bromas a medida de las circunstancias y se aproximaban para decirle: "Ey! you are the wanker from Human Traffic!"
El final de esta historia es trágico: Plano cenital. Clarooscuro. El actor está rodeado de gente que rie y cuchichea. Está enfadado y grita algo ininteligible. Empuja a un chico bajito y de aspecto geek y sale disparado hasta que queda fuera de campo. Una puerta se cierra de golpe. Alguien con acento de Glasgow pregunta: "Where's the wanker gone?"
Y es que hay que tener cuidado con lo que se desea. Yo por ejemplo no quiero mi fama, reivindico la de John y la de mis gérmenes, pero no la mía. Yo me conformo con morir aquí, en la esquinita, de un virus desconocido y mortal, pero sin molestar.

Focus - Hocus Pocus

2008-11-03T14:40:00.000Z

Tales of the weirdly departed

2008-10-30T15:45:00.002Z

El respeto a los muertos es una tradición cuyo origen desconozco pero considero obsoleto y de necesaria abolición. Evaristo, mi profesor de literatua durante los 3 años de bachillerato, solía contar que el recuerdo más jocoso que guardaba, era el velatorio de la madre de un amigo suyo. Una mujer extraodinaria y tan divertida que se pasaron la noche entre risas narrando anéctotas en las que la muerta era la protagonista de varios sucesos disparatados. Mientras, ella reposaba ahí, junto a ellos, confirmando el buen recuerdo que su memoria iba a dejar.
Yo no soy persona de gran espiritualidad ni misticismo, asi que el momento de la muerte me despierta curiosidad, como algo que llegará un día, y como a la menopausia no la espero con ansia. Pero no veo porqué no ha de entretenernos y proveernos de material cómico. Si pudiera elegir, mi muerte sería discreta e indolora, de perfil imperceptible, tímido. Como un silencio inadvertido.

Desgraciadamente, haciendo uso de la sabiduría popular, diré que las cosas nunca son como una las espera. Tras leerme el ligero libro de Cynthia Ceilás Thinning the herd: Tales of the weirdly departed, reafirmo el refranero.
Una lectura más que apropiada para las fechas, con el día de los muertos a la vuelta de la esquina, el recopilatorio de muertes curiosas que el libro recoge contiene joyas como estas. Algunas de ellas, como dijo el irlandés encarcelado hace unas semanas por empujar a una viandante y orinarle mientras ésta yacia en el suelo: “Esto es material de Youtube”:

-El comandante unionista John Sedgwick antes de ser derribado por un tiro en la cabeza durante una batalla de la Guerra Civil estadounidense, afirmaba: “No pueden alcanzar ni a un elefante a esta distancia”.

-Mi personaje favorito que el actor británico George Sanders interpretara es el del profesor de colegio Gordon Zellaby que se suicida pensando en blanco en Village of the Damned. A los 64 años de edad, dejó una nota junto a su cadaver explicando las razones por las que se quitaba la vida: "Simplemente, estaba aburrido".

-Cuando Voltaire, en su lecho de muerte fue incitado por el cura que le impartía la extrema unción a renunciar a Satán, este contestó: “Querido amigo, este no es momento de crearse enemigos”.

-La nota que el linguista francés Dominique Bouhours dejó previamente a su suicidio decía: “Estoy a punto de – o voy a – morir. Ambas expresiones son correctas”. Qué precisión.

-Pancho Villa, presionado por su fama, antes de morir exclamó a su biógrafo: “No deje que esto acabe así! Escriba usted que he dicho algo!”

-Las últimas palabras de Einstein forman parte de la Historia oculta que jamás sabremos. Su enfermera y única presente en el último suspiro del genio, no hablaba alemán.

-Joan Crawford, haciendo gala de su fama de despreciable se giro hacia su mayordomo, que rezaba de rodillas en su lecho y le dijo: “Maldito, no te atrevas a pedirle a dios que me ayude”.

Acompañante perfecto de este libro es el Diccionario de últimas palabras de Werner Fuld, en la misma línea. Y recuerden, si la muerte se avecina, tengan el discurso preparado.

Arthur Russell - Love is overtaking me

2008-10-28T13:30:00.000Z

En venta desde hoy, Rough Trade ha aprovechado esta buena racha en el terreno de la popularidad de Arthur Russell para lanzar otro recopilatorio de temas inéditos. Esta vez descubren una faceta escondida en el fondo del cajón, dando a conocer la secreta pasión del músico por el folk country pop.
Si bien accesible por oposición a lo que nos tiene acostumbrados, sorprende el perfeccionismo de unas composiciones tan auténticas que una a veces una cree estar oyendo a Townes Van Zandt en lugar de al creador disco.
Siempre, sin abandonar esa melanciolía envolvente de caricias de consuelo.

Demis Roussos - Midnight is time I need you

2008-10-27T15:18:00.000Z

Apocalipsis

2008-10-14T13:50:00.000+01:00

Me levanto apurada, voy al lavabo a cepillarme los dientes y cuando abro el grifo, escucho el sonido del eco vacio de un depósito de agua cortada. Apuro un café hecho con el agua de una botella de plástico que encuentro en el comedor y salgo despedida de casa pensando que cada día llego a trabajar más tarde. Bajando por las escaleras a trompicones, en el primer piso, las pintadas sobre la puerta del vecino de la 3 atrapan mi atención. Con spray alguien ha escrito “pederasta” y es probable que el responsable de esto sea el mismo que ha roto las ventanas del apartamento con lo que parecen piedras. “Cómo está el barrio”, pienso mientras rebusco en el bolso las llaves del coche. Llueve a cántaros y cuando voy a introducer la llave en el cerrojo veo que ha sido forzado. Entro en el coche y todo apunta a que alguien durante la madrugada, ha intentado hacer un puente.
Cómo está el barrio.
Ya con el coche en marcha, y rumbo al trabajo hay un desvío en la avenida. La calle está cortada por lo que parece una enorme piscina de la que salen disparados chorros de agua. La que iba a utilizar yo para lavarme los dientes.
Hoy, record de retraso laboral.
Ya sentada en la silla giratoria de la oficina, la portada de todos los periódicos cuenta con la foto de un broker reprensentando alguna de las distintas fases de la crisis financiera. Amargados, sorprendidos, enajenados, boquiabiertos, enfurecidos…
Entonces, en ese momento, se me ha ocurrido que esto es el fin del mundo, el apocalipsis. Olvídense de máquinas que reproducen explosiones o de bombas de hidrógeno. El caos ha tomado posiciones de poder, la anarquía ha comenzado y ya no hay marcha atrás.
Gobiernos que dan ayudas a bancos, el dinero que pierde su valor, la ausencia de agua corriente y el vandalismo en las calles. Lo siguiente es el desalojo masivo de hogares, el rapto de mujeres y niños y el trueque con canicas como método de intercambio. Y yo me alegro de ser testigo del fín de la sociedad como la conocemos y de presenciar la transición hacia el desorden y el primitivismo.
Lo único que me preocupa es la carencia de grandes hechos como decorado de esta puesta en escena. Dónde están esos inversores que como en la crisis del 29 se lanzaban desde altas ventanas formando montañas de cadáveres en las calles? O soy yo la única que necesita de algo más espectacular que caritas de desespero para ilustrar este maldito crunch? Como muestra de nuestro tiempo, podrían actualizar el status del facebook de camino al suelo o realizar una última llamada en bluetooth al especulador local mientras se graban en videocámara para el youtube, donde podremos linkarlos y taggearlos.
Queridos inversores, dense prisa en reaccionar antes de que los maleantes callejeros se adelanten en las portadas de las revistas en su carrera por dominar la confusión. En el fin del mundo aún hay oportunidades de hacerse famoso.

Aromas y extractos

2008-10-08T16:10:00.001+01:00

Si son del tipo de personas que hace la compra con regularidad, se habrán dado cuenta de la desproporcionada variedad de pasta de dientes que vive en las estanterías de los supermercados. La diversidad es tan extrema, que el concepto de simple pasta de dientes blanca con flúor ha desaparecido para dar paso a blanqueantes, anticaries y refuerzamientos de encías. El avasallamiento visual descentra mi capacidad de elección de forma que me quedo ahí, frente a las estanterías, mirando y leyendo cada adjetivo impreso en los embases chillones de arcoiris y destellos sin saber cuál coger.
Más inquietante todavía es el departamento de productos de belleza, que parece creado por un científico loco y perververtido de retorcidas fantasías sexuales. La terminología es un pupurri de conceptos biensonantes reforzados por un extremo marketing de manipulación vacía. Estamos tan acostumbrados a la verborrea que llega a pasar inadvertida, pero deténgase, reparen en expresiones como gel dermoprotector con agentes revitalizantes e hidratantes o crema exfoliante con extracto de limonada y luna o acondicionador enriquecido biológico (ejemplos reales sacados de Tesco.com). Nada. La vagueza de tales palabras me parece un insulto, me quieren tomar el pelo?
Los aromas de los geles corporales son como los sabores de los helados: extracto de mango y macadamia, beso de frambuesa o incluso un cruce disciplinar culinario-natural: aceite de minerales marinos, momentos cachemir y cosquilleo árbol de té. Hasta aquí, los que se pueden pronunciar, porque los componentes de ciertos productos constituyen una lengua aparte, entre el polaco y el vietnamita: exfoliante anuanuaincense chandraholistic, bodymilk con warmingsugar rub. Junto a éstos tenemos la línea de geles "biológicos" o que no han experimentado con animales, con la cantidad de ratas que agradecerían un baño, digo yo.
Sin embargo nada supera en el absurdo a los desodorantes: Impulso de diosa, respuesta activa de frescura azul (?) o frescura de algodón. Estará quizás Isabel Coixet detrás de todas estas nomenclaturas?
Es casi un juego, a mí se me ocurren brisa oriental, chumino tailandés, sudor dorado, mar de cocos y esencia de jazmines frescos, por nombrar posibles sinsentidos que no quedarían fuera de lugar.
Con miedo, pero por último, mis tres suavizantes favoritos: Flor taitiana, niebla primaveral y rosa de medianoche. Se inspiraron en Corín Tellado.

Ausencia canina

2008-10-07T11:09:00.001+01:00

Hay blogs que están formados a base de posts con disculpas por no mantenerlo al dia. “Disculpen la ausencia, pero he estado ocupado”, “Es que tengo este blog muy abandonado”. A nadie le importa, nadie les fuerza, asi que déjense de disculpas y escriban cuando puedan. Pero yo el post de hoy lo voy a comenzar también con una excusa sobre estos días sin escribir, y mi pretexto es tan valioso como el de esa gente tan ocupada.
He estado cuidando a un perro.
Lo más probable es que sus experiencias cuidando un perro, como las mías lo habían sido hasta ahora, han consistido en darle de comer al animalito un par de veces al día y sacarlo a pasear. Pero no conocía a pequeño Dilan, un Yorkshire Terrier que require más atención que un adolescente borracho.
Por las noches, tiene que dormir en mi cama y si no lo hace llora, ladra y aúlla como si fuera un perro de verdad y no la rata que es. A mí me dá igual, tengo unos tapones buenísimos, pero no tengo ningún interés en enfrentarme a mis vecinos porque éstos tienen pitbulls, rotwaillers y dobermans, y cuando paseo al pequeño Dilan lo miran como si se lo fueran a comer. El pobre ignorante cabrea a perros del tamaño de un caballo y se cree un boxer luchador libre, ladrándoles y chuleándoles. Pasearlo es mi peor pesadilla, peor incluso que tener que compartir cama con él. No puedo evitar tampoco sentirme en desventaja entre ellos, es como llevar un Renault Clio a una exposición de Porsches 9 11.
Después tenemos las comidas. Dilan, que tiene una dieta mejor que la mía, solo come ternera y lomo de cerdo cortado en trocitos. Qué coraje me dá cortarle la carne. Está tan malcriado que cuando le pongo la cena en el cuenco la mira y olisquea sin comerla para que le haga carantoñas “Qué pasa, Dilan? es que el rey de la casa no tiene hambre?”. Me gustaría poder ignorarlo, ponerle pienso durante cinco días y que se muera de hambre si no lo quiere, pero no puedo devolver al maldito desnutrido y pesando aún menos de lo que ya pesa.
A mí me gustan los gatos, yo me imagino de mayor como la asaltada por Alex en La naranja mecánica, viviendo en un caserón y haciendo yoga en mayot rodeada de ciento y un gatos. Los perros y los dueños que los antropomorfizan me ponen enferma. Como a un niño, los perros de ciertos dueños son inteligentísimos, y se sienten culpables cuando hacen algo malo, y piden perdón, y son vanidosos y hasta saben leen los posos del café y preveen accidentes. Tantas y tan primitivas emociones y sentimientos que le han costado al hombre milenios en desarrollar, son de pronto atribuídos no solo al sector canino, también a los osos panda, jilgueros y ratones. El día que un perro intente mantener la compostura frente a un grupo de señoritas cuando tras correr como un loco para pillar el autobús, el conductor le ha hecho un desplante y le ha cerrrado las puertas en las narices, empezaré a cambiar de opinion. O tráiganme a un ñu que se sienta culpable al chillarle a su señora cuándo ésta tenía dolor de muelas, o a un gorrión deprimido porque nadie se ha acordado de su cumpleaños, o a una iguana desengañada porque ha recibido un mensaje de texto y cuando lo ha abierto se ha dado cuenta de que solo es una promoción de Movistar.
Entonces, empezaré a cortarles la carne sin sentir que estoy perdiendo el tiempo siendo utilizada.

Black Devil Disco Club o de dónde saqué mi avatar

2008-10-02T11:30:00.002+01:00

Cuando un álbum me gusta mucho trato de escucharlo poquito. Solo en ocasiones especiales porque tengo miendo de que deje de sorprenderme o de cansarme de él. Hace siglos que no escuho Black Devil Disco Club, mi favorito, y tampoco tengo planes de hacerlo, pero el blog Bleeding Panda lo ha subido para sus lectores.
He pensado el dejarles el link por si se les avecina una de esas ocasiones.

El maravilloso mundo de Roy Sutton

2008-10-02T09:00:00.001+01:00

Quizá es porque no he tenido abuelos, pero cuando he visto la portada de estos vídeos de maquinaria de carpintería, me han entrado ganas de sentar al fotografiado en una mecedora junto al fuego con un cognac entre las manos y pedirle que me cuente historias de la guerra.
Los 80 fueron una década genial para la música y la moda, y según hoy he descubierto, también para las portadas de vídeos de bricolaje. Casi un reducto arqueológico, me ha fascinado porque el marketing contemporáneo introduciría una chica en bikini, que vende más al macho alfa que compra este tipo de cosas.
El caso es que Roy aparece con su delantal, sus gafas y una enorme sonrisa entre sus talladoras y pulidoras.

20 álbumes disco

2008-09-30T11:55:00.000+01:00

Joel Martin de Quiet Village ha hecho un listado de los 20 mejores álbumes disco para FACT magazine. Acompañándolo, hay un bello mix que se pueden descargar aqui. Esta es la tracklist:

1. Bobby Martin - Call Me Your Anything Man
2. Personal Touch - It Ain't No Big thing
3. Touch of Class - I'm in Heaven
4. First Choice - Love & Happiness
5. Cat Stevens - Was Dog a Donut
6. Disco Energy - Disco Energy
7. Demis Roussos - Midnight is the Time I Need You
8. Clymax - Musicland
9. Joni Haastrup - Greetings
10. Barrabas - Woman
11. Rozza & Wine - Disco Boogie Woman
12. Dennis Coffey - Wings of Fire

El sueño del cine

2008-09-29T14:40:00.001+01:00

Forma parte de un ritual que comenzó hace mucho, mucho tiempo, cuando la pequeña Pussy despertó un interés por el cine a altas horas de la noche. Como nos referimos a una diminuta, minúscula Pussy, las altas horas de la noche empezaban a las 9. Lo que sucedía después de las 10:30 eran secretos vetados, y la curiosidad hinchó tanto el globo de su imaginación, que ésta explotó esparciendo todo tipo de imposibilidades. Pero antes de que este big bang sucediera, la película de las 9 en punto era sagrada. Aunque agotada tras serios días de sinparares, me tumbaba en el sofá, con la cabeza en el regazo de mi madre mientras la obligaba a rascarme la espalda. Suena un poco extraño, pero todos hacíamos cosas raras de pequeños. Mi amiga Laura, por ejemplo, veía la tele con su hermano escondidos ambos bajo la mesita del café. Las tardes que pasaba en su casa terminaron fastidiándome las cervicales, porque no había espacio suficiente para los tres, pero ellos se empeñaban en agazaparse adoptando incomodísimas posturas. Un día se me ocurrió sugerir el enorme sofá, tan blando, cubierto de cojines de colores que decoraba el comedor, y me miraron como si estuviera fuera de mí.
El caso es que desde el sofá, con la mano de mi madre sobre mi dañada espalda, nunca terminaba de ver las películas. Me mantenía despierta durante la mayor parte de ellas, una hora y poco más. Sin importar la calidad de la cinta, o si la estaba o no disfrutando, antes del final me entregaba a Sandman en cuerpo y alma. En ocasiones luchaba contra el sueño, me proponía mantenerme espabilada y me concentraba en el estado consciente. Pero como si hubiera sido maldecida por el Dios Desenlace, caía en los brazos de la inconsciencia. Otras veces aguantaba hasta los últimos cinco minutos, para fracasada, perder la batalla final contra el destino.
Así que cuando despertaba con los títulos de crédito, le preguntaba a mi madre qué había pasado. Las madres son fantásticas cocineras y compañeras de compras, pero no saben contar películas. Al menos la mía, que parece vivir una realidad alternativa en la que las películas tienen argumentos diferentes, incluso personajes inventados. Preguntarle a mi madre por el final de una peli es un error que se paga con la frustración que sufren muchas parejas, la de irse a la cama insatisfecha.
Cambiemos de escenario, sitúen ahora a una crecidita Pussy, ya con tinte en el pelo y cejas depiladas sobre un sofá, excitada por tener entre sus manos la copia de una peli en dvd que lleva tiempo esperando ver. Vuelvan una hora después y la encontrarán con R.E.M. Sin una madre que me deje boquiabierta, ahora tengo que ver los últimos 30 minutos de cada película al día siguiente, lo que trae varios problemas: Quién recuerda en qué momento cayó dormido? Cuando selecciono escenas en dvd, ni si quiera identifico las que ví estando despierta. Así que me debato durante un rato hasta elegir un punto al azar. Intento concentrarme, acumulo todos los datos que encuentro en mi cerebro sobre la cinta. Pero sin fallar, inmediatamente después de darle al play tengo la sensación de que me he perdido algo, de que hay un detalle básico del guión que no recuerdo.
Es molesto cuando alguien me pregunta: "has visto XXXX?" y contesto: "sí", porque siempre le sigue el comentario: "Qué bueno es el final, eh?" Entonces entramos en el debate en el que tantas veces me he visto envuelta: "si no has visto el final, en realidad, no has visto la película". Claro, pero ver sólo el final de una película, tampoco te dá el derecho de decir que la has visto.
Llegué a pensar que los finales solo existen en las salas de cine. Me convencí de la existencia de un complot organizado por los magnates de ciertos canales de televisión que interrumpen los últimos minutos, emiten ondas valium que nos hipnotizan y nos envian a asesinar a sus enemigos. Al día siguiente no nos acordamos de nada.
Pero también es cierto que durante esa época, tomaba muchas drogas.
Yo no soy de esas que se queja sin fundamento. Tampoco creo que sea yo la única sufridora del síndrome del sinfinal, así que tengo una solución perfecta que va a cambiar la vida de muchas personas. No es una solución así repentina, es fruto de la reflexión de años de sufrimiento y agonía.
Quiero un DVD con la última media hora de todas las películas.
Sólo entonces podré dejar que me rasquen la espalda sin preocuparme por final de ninguna película.

Penes y peluches

2008-09-25T11:00:00.001+01:00

En arte, todo movimiento artístico, al igual que los seres vivos, nace, resplandece y muere. Se originan por accidente, sin intención de cambio radical, pero alguna innovación inesperada los convierte en un fenómeno remarcable. Tienen su momento de resplandor, de renacimiento cuando alcanzan su equilibrio de forma y significado. Cuando mayor fama alcanzan, más seguidores, imitadores y admiradores que inspirados crean nuevas tendencias derivadas del movimiento primigeneo, les surgen. Y por supuesto, mueren. Mueren porque puedes repetir una idea sin que suene cansina un número limitado de veces.
Mueren cuando se formalizan y se academizan. Cuando son absorvidos por la cultura dominante, por la moral alfa y pasar a ser adoctrinados en las aulas de las instituciones locales. Profesores que ensañaban ayer las maravillas de la luz impresionista adaptan sus conocimientos con un par de artículos en publicaciones especializadas e imparten lecciones sobre las oscilaciones entre la represión sexual y la ninfomanía en la obra de Tracey Emin.
A los blogs les sucede lo mismo. Mis compañeros del departamento de informática se debaten entre enseñarles a los estudiantes el formato blogger o el wordpress, siendo estos últimos los que adoptan posturas más arriesgadas y cool.
Y paseándome por blogs cuyos posts constan de un link a una página de cosas monas se me ocurre que la decadencia es inevitable. Como adolescentes que han aprendido a decir la palabra PENE sin reirse, el blog ha madurado y ya no fascinan los peluches de colores ni las fotos glamourosas de chicas semidesnudas. Penes. Repitan conmigo. PE-NES. Los hay grandes, pequeños, delgados y godos. No somos británicos, no tenemos por qué avergonzarnos al pronunciar estas palabras. PENES! Así que una vez superado el shock, ya maduros y serenos, empecemos a reflexionar sobre todo esto.
No me malinterpreten, a mi las imágenes de penes no me desagradan, lo que me incomoda es que vengan acompañadas de un pie de página que diga: "Qué liberada soy". Porque entonces tienes los días contados, y tras ellos o te quitas la ropa o abandonas el blog como algo que nunca funcionó.
Y sí, la opinión, la poesía y la difusión especializada son las tres razones por las que sigo un blog. Los peluches y penes de escándalo, pueden montar la orgía sin mí.

Lone Ranger - Quantum Jump

2008-09-19T14:35:00.002+01:00

Pues a mí me gustan.

Tecnología moderna

2008-09-18T11:55:00.000+01:00

Mi móvil es tan pequeño que para teclear un número de teléfono tengo que utilizar un palillo. Tiene cámara, sistema de gps, una máquina de rayos X y hasta una navaja suiza. Mi coche es tan rápido como mi conexión a internet, porque mi ordenador predice mis búsquedas sin necesidad de utilizar el teclado y establece conexiones con el espacio exterior, he encontrado amigos en el planeta Miotán. Ya están en mi Facebook.
Las saetas de mi reloj tienen tantos diamantes incrustados que no se pueden mover por el peso, siempre son las 10 y 10. Mi i-pod es tan pequeño que te lo puedes meter por el culo y ni te das cuenta de que está ahí, almacena canciones, vídeos en 3D y graba el futuro. Sin necesidad de sacártelo.
Mi cámara de 20 megapixels tiene la opción de sacar a los retratados sin ropa; me pongo las botas. Mi videocámara es a su vez una cinta corredora y bicicleta estática, asi que puedo filmar mis viajes mientras me mantengo en forma. Mis zapatillas de deporte no son zapatillas, son dispositivos de regulación calórica, quemo grasa solo con andar. La cámara de aire me permite andar sobre el agua y vienen con esquis como accesorio para mis vacaciones de invierno.
Mi tele tiene una pantalla de miles de pulgadas, ya ni me acuerdo, pero es tan grande que no cabe en mi comedor. He tenido que derribar la pared con el vecino para instalarla. Ahora compartimos el espacio. El televisor selecciona los programas por mí porque conoce mis gustos, y si no hay nada de mi antojo, se inventa programas personalizados con presentadores robustos y pixelados que puedo alquilar por noche. Y son más baratos que los de las páginas amarillas.

Silent scream - Neil Thornton

2008-09-12T11:15:00.000+01:00

Mi casa

2008-09-09T11:15:00.001+01:00

El grifo con el botón esmaltado de color rojo es el que provee agua fria. El agua que chorrea del azul, puede abrasate los dedos en solo un par de segundos. Ese fue el primer sobresalto del piso, el que mejor recuerdo porque me pareció una buena metáfora de mi vida. El mundo al revés.
Los muebles de la cocina son descomunales. Vistos desde la puerta dan la impresión de no ser parte de ella. Parecen pertenecer a otro lugar y a otra era, como que están ahí entre el blanco de la pared por puro accidente, como un inglés en una plaza de toros. El hornillo deja de funcionar cuando se enciende el grill, así que no se puede cocinar pescado y freir patatas al mismo tiempo. Al eglefino le acompañan patatas asadas.
El comedor consta de mesitas insignificantes, prácticas, que elevan los aparatos comunes, y un sofá de color azul corporativo; camuflarlo de rojo se convirtió en mi misión personal.
Cuando nos enteramos del derribo, compramos los rotuladores y los acrílicos y las paredes se convirtieron en una tormenta de ideas. Listas de la compra, deudas, dibujos y frases que nos parecieron graciosas en su momento, esbozos, dibujos obscenos, recortes y poemas improvisados. Amagos de retrato. La pared sobre las escaleras se utilizó como pizarra para un par de histéricas clases de castellano.
Pasamos el tiempo buscando lo extraviado. Algunas cosas se encuentran bajo los cojines del sofá, el lugar donde va a parar todo lo que se pierde. No importa que deje el móvil en el coche, por sí solo, entra en el abismo de objetos perdidos que termina succionado por las costuras de los rincones del sofá. Lo mismo con el dinero, las llaves, los mecheros, los calcetines, los huesos de oliva. Otras cosas no volverán, las cazadoras, relojes, vinilos, las copas.
El collage del segundo piso formado de pósters de cine erótico nos costó dos semanas de invierno. Ahora, con el calor, las cubiertas se despegan y me da tanta pereza fijarlas de nuevo que terminan amontonadas en la barandilla.
El wifi ha dejado de funcionar al mismo tiempo que mi cámara de fotos, al mismo tiempo que la aguja de mi tocadiscos ha anunciado su retirada. Y le queda tan poca memória al portátil que cada vez que descargo una canción pienso que se va a congelar. Se comenta entre bizcochos de chocolate la necesidad de reparar los pequeños desastres, pero cuando miro los estores, que van perdiendo tiras como hojas un árbol en otoño, me doy cuenta de que todo da igual.
Derriban mi casa en 2 meses.

Jesus is my friend

2008-09-05T08:51:00.001+01:00

El arte de la ventriloquía

2008-09-04T14:15:00.001+01:00

Paseándome por mi biblioteca me he encontrado con esta maravilla:

London: Kaye & Ward Ltd (1974) 0718210816

El resume del libro es el siguiente:

"Here's the art of ventriloquism from start to finish, writtenn in a clar and amusin style that will fascinate both beginners and more experience adults.
The authour, who is himself a professional ventriloquist, tells you all you want to know , from learning how to make the dummy voice right through to creating a routine for a television or theatre performance.
There is much useful information on how to choose what type of dummy to work with; how to make dummies-both sophisticated and simple ones-and how to work them; how to plan a routine; what sort of script to choose; how to write a comic, quiz or story dialogue; how to include magic in a routine; and there is even a chapter on how to use ventriloquism to help correct speech defects.
All this intriguing information is lavishly illustrated by the author with numerous line drawings and 12 photographs that help to expand and supplement the text."

No se vayan a creer que la ventriloquia es puro entretenimiento, no. También tiene otros usos como la corrección de problemas de dicción y tartamudeces... y hechiza marineros.
De entre las 12 fotos que ayudan a extender el texto, he selecionado estas:

La muerte

2008-09-02T11:50:00.001+01:00

El amor, el dinero y la muerte son y serán las grandes obsesiones humanas. Las dos primeras me parecen tan supérfluas que no les dedico grandes reflexiones. Sobre la última fantaseo constantemente, me imagino escenarios tras la mía propia y me deprime la posible de mis allegados. Cuando me muera quiero una fiesta con tequila y fuegos artificiales, el resto no me preocupa. Aunque bien pensado, no me importaría que me disecaran y me colocaran sobre una rama de árbol, acechando a un ratón (como esas águilas tras las vidrieras de museos naturales), y me situaran en el interior de un laberinto. Nada de mausoleos. Mis familiares podrían venir a presentar sus respetos trayendo membrillo y jóvenes apetecibles como ofrendas.
Esos son mis deseos, y sucedan de esta forma o no, no quiero que nadie me contradiga. Lo que le ocurra a mi cuerpo cuando expire está fuera del alcance de mi decisión, pero mientras tenga uso de razón puedo controlar lo que se discute en mi presencia. Y la fiesta de mi funeral se prepara estando yo ausente.

Unos dicen que a Margaret Thatcher se le debe un funeral de Estado. Otros con algo más de sentido común, dicen que con uno civil ya puede darse por satisfecha. La polémica del debate está atrayendo a los medios y la noticia se retransmite en cada edición del telediario y se imprime en cada diario. "Un funeral de estado, por qué? si lo único que hizo fue perjudicar la nación!" dicen unos, mientras otros de estudiado aire razonable argumentan: "No podemos negar el pasado que ha constituído una parte importante de lo que somos hoy..." blah blah blah blah. La muerte de esta mujer no me provoca grandes emociones. No siento lástima alguna, lo que me fascina de todo este carnaval es que la baronesa no ha muerto aún.
Con delicada salud y algo de demencia, Mrs Thatcher aún se pasea, aunque a trompicones y consume el ocasional té con leche, cena neeps & tatties y se lava con jabón de avena mientras el resto del mundo discute su muerte. Cada día, se levanta por la mañana, pone la tele, escucha el debate de su muerte encogida en la mecedora y piensa: "State funeral. C'mon!"
No es peor castigo que el que sufren ancianitas que presencian sobre el lecho de muerte la disputa de sus hijas por adquirir ciertas joyas argumentando: "Yo la cuido más y mejor que tú, que siempre estás de viaje", pero debe de ser más vergonzoso. Está en boca de toda una nación que ni siquiera pretende hacer favores de extrema hunción que hagan modificar la herencia. Porque a nadie le importa su muerte más que para juzgar sus errores, estudiarlos y colocarlos en una balanza frente al privilegio de gozar un funeral, determinando si merece o no la entrada al cielo conservador.
Así, además de soportar las riñas de sus hijas acerca de quién se queda con qué, Margarita carga con las del debate de la nación que valora cada disparate cometido, cada mala amistad, cada acción.
Ciertamente no se me ocurre mejor castigo.

Oviformia SCI - Teletipo

2008-09-02T08:59:00.000+01:00

Un relato a lo Duras

2008-08-28T10:00:00.002+01:00

Suena pop ucraniano desde el portátil que descansa sobre una mesita de madera. El está sentado en el sofá rojo. Ella está tumbada en el sofá rojo mientras sus piernas reposan en las de él. A través de la ventana, una tormenta de verano.
Ella lo mira y piensa que ya no se le ve tan entusiasmado como antes. El le devuelve la mirada y piensa que ella lo está mirando interrogativamente. "Qué?" Ella piensa "Ya no lo puedo mirar sin una razón" y dice: "Nada". El desvía la mirada y piensa que ella ya no está tan enamorada, que cuestiona constantemente la relación. Ella lo ve frio. Dice: "Se te nota distante". El dice: "No, estoy bien" y se le ocurre que ella proyecta en él sus propias frustraciones. Sonríe con ironía. Ella contempla la sonrisa y piensa que es un cínico, que todo le resulta indiferente. "Qué es tan gracioso?" El responde que nada, que sonríe por sonreir. Ella dice "Claro, como que soy estúpida" y considera la posibilidad de que piensa en otra y eso le hace sonreir. Quizá sea esa compañera suya de trabajo con la que él almuerza tan a menudo. El observa su cambio de humor sin comprender. Debe de estar cansada de esto, últimamente se la ve tan infeliz, y eso le apena. Ella nota su seriedad y lo confunde con culpabilidad. "Se siente culpable por algo" y ese pensamineto le enfurece aún más. "No soy tan estúpida como perezco, sabes?" El está confundido. No sabe si intentar razonar o comenzar una discursión con la frase: "De qué cojones estás hablando?" Pero al final, como siempre, se inclina por ésta última. Ella deduce que él está a la defensiva. Esconde algo, si no lo hiciera no se comportaría de un modo tan agresivo. Ella tiene una idea. Si da por supuesto que ya sabe lo suyo con esa puta a él no le quedará más opción que confesar. "Lo sé todo, no es necesario que lo ocultes más". El piensa que debe de estar hablando del hachís que tenía escondido en la cazadora. A ella no le gusta que fume, y él había conseguido dejarlo durante un mes. Pero el día anterior él compró una onza. Las cosas no van muy bien, y lo que más le apetecía era colocarse. El dice: "Lo siento, esta ha sido la única vez, lo juro". Ella dice: "Te dejo".
Y de fondo, suena pop ucraniano.

The night Evelyn came out of the grave

2008-08-27T11:00:00.000+01:00

Cualquier argumento que amalgame pelirrojas desnudas y crímenes sadomasoquistas merece ser colocado en el podium de este blog. Y La Notte che Evelyn uscì dalla tomba (Emilio Miraglia, 1971) no sólo derrite sensibilidades por estas dos razones. La obligada y tierna misoginia del giallo funciona como parche que repara el goticismo clásico del film. Pero como buen giallo, el guión es un sinvivir de parientes muertos, enfermos mentales y tetas, muchas tetas con alguna novedad sobrenatural.

Cover me up!

2008-08-25T13:00:00.002+01:00

Like a Rolling Stone en folk tailandés, versión electro de Stairway to heaven y My baby just cares for me en country. Cómo y porqué se destrozan canciones populares son preguntas tontas que sólo sirven para confirmar los defectos de la raza humana en los que recaímos desde que tuvimos uso de razón. Oportunismo y codicia son las primeras palabras que me vienen a la cabeza, pero hay más que me reservo para conversaciones de bar.
Según alguien más inteligente y estudioso que yo, la peor versión de la historia es la de Celine Dion You shook me all night long de AC/DC. Es fácil darse cuenta de porqué. La razón es que todo el mundo odia a Celine Dion. O todo el mundo debería unirse en odio hacia la canadiense hasta que decida abandonar el mundo de la canción para convertirse en tendera de alguna droguería vancouveriana.
Pero Celine no es la única en culpa:

-Toploadler: Dancing in the Moonlight. Esta versión, no os hace pensar en exterminio? Me sentiría mejor si descubro que es un sentimiento compartido. Este es uno de los casos de errónea atribución de artista (poor King Harvest!), si hacemos una encuesta en la calle mayor de una localidad americana al azar, un 90% de los encuestados dirán que este es el tema original. Seguro.

-Paul Young: Love will tear us apart. Un día atrevido lo tiene cualquiera, y de pronto encuentras el valor para nadar en el mar del Norte, escalar el pico más alto de Springfield o qué se yo, insultar a tu jefe. Pero más que un día atrevido, Paul tuvo un día sin verguenza en el que se le ocurrió esta atrocidad. Good taste will tear you apart, Paul.

-Madonna: Fever. Bueno, al tema de Otis Blackwell, quién no le ha dado una oportunidad? Peor que MacArthur Park, Fever ha sido tema de The Cramps, Bonnie M, Beyoncé, Celine Dion!!, Nina Hagen y hasta el mismísimo DJ Rata. Pero de todos ellos, la maldita reina del pop se convierte en monarca de la inmundicia y la obscenidad descarada. A la hoguera.

-Scooter: Rebel Yell. Una canción dedicada no a la batalla, sino al whiskey homónimo que Billy Idol descubrió gracias a los Rolling Stones en 1984. En la década de los 90, tumba de tantas cosas, los alemanes Scooter se ensañaron para convertirla en un himno de bakalas que circulan por las grandes avenidas con los radiocassettes del coche distorsionados. Hoy en día nos torturan con i-pods que se conectan a los oídos con altavoces en miniatura. Y viajan en autobús.

-Simple Minds: Sign o'the times. Y para mí esta versión es como una camiseta de La Mona Lisa fumándose un porro. A Prince en mi presencia nadie le ridiculiza, por muy simple que sea el atacante. Qué desastre.

-Figures on a Beach: You ain't seen nothing yet. Yo odié esta canción desde que leí que Margaret Thatcher la utilizó en uno de sus discursos. Estos conservadores comienzan robando referencias al diablo y terminan fumando porros. Lo que sea con tal de proyectar una imagen cool. Y cuando esto sucede me entran ganas de dejar los porros y pasarme a la heroína, a ver si se atreven con ésta.
Ni siquiera la original es como para echar cohetes, pero eran los 70, y Bachman Turner Overdrive tienen su excusa. Cuál es la vuestra, beaches?

Impregnadas

2008-08-22T15:00:00.002+01:00

Nueve meses de sobrepeso y cambios de humor dan para mucho. La supervivencia de la raza humana depende de ese intervalo y como período de tal responsabilidad, la imaginación (o los temores?) de los protagonistas de la evolución de la ciencia ficción han coincidido en explotarlo. Retorcerlo, combinarlo con otros métodos de reproducción, ridiculizarlo y en definitiva, crear mutaciónes tan radicales que no hay quien lo reconozca. Cualquier parecido con una preñada común es pura coincidencia.
Porque hoy no quiero hablar de mí. Hoy es uno de esos días en los que si pudiera me suplantaba por otra persona, y adoptaría nuevos defectos, que ya estoy harta de megalomanías. Hoy le ha tocado el turno al embarazo.
Tanto víctima de tentativas de control natal, como disfrazada de heroina y guerrera, la embarazada es una figura que siempre representa la esperanza, ya sea para la perduración de la raza humana como para la de marcianos, monstrencos, bichos y demonios. Nada de pechos que se hinchan como globos y son causa de dolores y agonías, nada de varices, estrías, depresiones y apetitos elefantiásicos. Lo que interesan son las vísceras y los bebés deformes. Prohibidas por Hays en su temido código, las embarazadas no tienen la inmunidad de la que goza el niño en el cine, incluso me atrevería a decir que la norma es el sacrificio de la madre, tanto física como ideológicamente.
Como el Dewey Decimal System, con el que trabajo, no distingue categorías de embarazo, he decidido rellenar el vacío. Quién sabe, quizá Mr Dewey tenga a bien incorporarlo en futuras ediciones.

Me acosté con un zombie

Dawn of the dead (George A Romero, 1978)
Si un bebé es la vida, Romero invierte su significado para transformar a la preñada en la portadora de la amenaza humana. Recuerdo una película que ví hace años en la que un pervertido mantenía relaciones con el cadaver de una bella joven. Unos meses después, bebés zombies irrumpen en su casa para asesinarlo. Era una película formada por cuatro historias, todas muy macabras cuyo nombre he olvidado pero que su mención sirva también de ejemplo.

Me acosté con un robot

Demon seed (Donal Cammel, 1977)
Seguro que un robot con la adecuada programación, es un gran padre: C3PO, Roy Batty, Bender. Pero Julie Christie hace un dramón de esto.
Malcriada.

Me acosté con un alien y tuve insectos

Slither (James Gunn, 2006)
Adoro esta peli, que tiene uno de los peores embarazos de la historia, y uno de los mejores partos. Una explosion Big Bang que resulta en una nueva via lactea. Insuperable.

Me acosté con un insecto y tuve larvas

Sick Girl (Lucky McKee Masters of horror, 2006)
Una bella historia de final feliz que da esperanza de procreación biológica a la pareja homosexual. Qué más dá que no sean humanos?

Me acosté con el Diablo y tuve una araña

Pro-life (John Carpenter Masters of horror, 2007)
Aborto sí o aborto no cuando estás embarazada del Diablo? El Maligno, además, las elige jóvenes. Nada peor que la pederastia.

Isinglass

2008-08-20T15:45:00.000+01:00

La mente cronengberiana

2008-08-19T08:50:00.003+01:00

Palahnuik, fantástico cuentacuentos, narra cómo un buen amigo perdió su dedo para cobrar la indemnización del aereopuerto en el que trabaja. La sangre cubre su brazo y salpica los equipajes de la cinta, pero cuando mira la palma de su mano, ahí está su dedo, sujeto a través de venas. Tira y tira, hasta que siente el dolor de los nervios en todo su brazo, que empieza a entumecerse. Como la cuerda de una guitarra, tenso y largo, no hay forma de cortar el miembro sin alguna herramienta afilada. Si se queda ahí, los doctores serán capaces de coserlo de nuevo y entonces no cobrará el seguro. Tira y tira hasta que vigilantes de seguridad se precipitan en la sala. Las maletas, cubiertas de sangre, han vuelto a facturación despertando la alarma.
Los médicos cosen su dedo con éxito.
Escuchando su relato, sus extensas descripciones y calvarios, noté como mi cara se encogía y arrugaba y me empapaba en sudor a la vez que sentía el dolor en el brazo tal y como Chuck detallaba. Llegué a mirar mi mano, ya sin dedo índice y me convertí en el protagonista de la historia. Ahí estaba yo, en la sala de designación de equipajes del aereopuerto de Seattle, con una deuda bancaria por un préstamo de estudiante de 7000 dólares, distribuyendo equipajes que van a viajar a exóticos lugares en el viejo continente mientras trabajo de noche e intento desgarrarme el dedo de la forma más mórbida para liquidar mis déficits y pagarme unas vacaciones más que merecidas.
Desde entonces el terrible escenario me persigue y decide montarse en los momentos más inesperados, viendo la tele, en la ducha o celebrando el cumpleaños de alguna amistad, me veo inmersa en esa sala oscura junto a la cinta que transporta los equipajes, sangrando y mareada, pero con un único objetivo: deshacerme de mi dedo índice. Y una vez el pensamiento penetra en mí, ya no hay manera de librarme. Permanece durante extensos minutos, torturándome hasta el punto de gesticular y querer arrancarme la cabellera. Y traten de concentrarse en The Wire cuando la sangre cae desde su codo a chorros.
Pero el aereopuerto no es el único decorado; cruzar la calle a veces me transporta a la experiencia de ser atropellada por un camión de El Corte Inglés, subir a la cumbre de una montaña, a la sensación de saltar al vacio y estamparse en el suelo. Cada situación, cada objeto tiene el potencial de convertirse en mi próxima trampa que me abduce a este terrible plató. Como en una película de Cronenberg en la que cualquier mundanidad puede transformarse en un fusil de traumas, mi visión del entorno esta siempre a punto de ser macabro, cada hueso de pollo puede convertirse en una pistola.
Pero no me tengan pena, queridos seres normales. Yo no necesito de deportes de alto riesgo, solo tengo que salir a la calle, escuchar un relato o dejar mi mente en blanco para descargar adrenalina.

Vacaciones infernales

2008-08-14T09:00:00.002+01:00

Protegida por una armadura invisible, nada malo podía sucederme. Ni el terrorismo internacional, ni violadores, criminales o maleantes podían abrir mecha a mi innata inmunidad al mal. Me paseaba con la misma seguridad indiferente por Kensington que por Toxteth y siempre me he reído en silencio de cualquier mención a infecciones de garganta y atracos y peleas. Si me preguntan hace cuatro semanas, los asaltos sólo les suceden a ricos despistados y a macarras sedientos de bronca. Y yo no pertenezco a ninguna de esas categorías.
Pero volvería a hacerlo, si alguien vuelve a mencionar en mi presencia a abuelos muertos por patrias podridas y culpan a la inmigración de la peste emitida, volvería a hacerlo, aunque me cueste el precio de la vida pública.
Salir a la calle se ha convertido en una jungla de sobresaltos y sospechas que dejó de merecer la pena desde el día dos. Y nunca se me ocurrió que fuera tan terrible tener una identidad peligrosa, porque nunca se me ocurrió que la mía llegara a convertirse en una. Pero si la vida fuera un western, carteles con mi foto tendrían sobrepuesta la palabra WANTED y el comisario de guardia sacaría brillo a su estrella mientras frente a él, bandidos rastrean mi nombre.
O eso es lo que imagino yo, que siempre he padecido de mente hitchcockiana y que desde el viernes pasado vivo en una cárcel voluntaria en la que incluso la llegada del cartero a mi puerta me produce pánico. Quizá desarrolle cierta tendencia agorafóbica que decore mi personalidad, que a veces me da la impresión de que se está quedando obsoleta.
Pero estos acontecimientos solo han supuesto la culminación de unas vacaciones inolvidables por ser las peores que recuerdo. Cambié las estanterías de una biblioteca por las paredes de un aula repleta de consejos sobre cartulina amarilla y tarjetas postales de lugares exóticos. Todo lo posible para hacer llevadero un curso insufrible que me ha servido para valorar mis pequeñas rutinas caseras de las que he estado vetada. Y esa es la excusa de mi ausencia, ahora soy profesora de inglés titulada por la Universidad de Cambridge, que es algo que hay que decir por la añadida sofisticación de la academia.
Este infierno, junto con problemas de salud han destruído mi firme teoría de que todo se soluciona a la mañana siguiente. Un recurso de reparación que aplicaba tanto a asuntos personales como a lavadoras y ordenadores, dejar las cosas reposar una noche y todo vuelve a la normalidad el día después. Cada madrugada me he despertado con esa esperanza, pero lo único que descubrí fue el humo de un incendio. Ha tardado dos meses en hacerse realidad, pero por fín ha sucedido, con un título en las manos y ninguna cita médica cercana, en cuanto se me pase el miedo a ser reconocida, me lanzo al consumo de ales en las carpas del Fringe.

Ramases - Space Hymns

2008-08-11T13:10:00.000+01:00

Vives en Sheffield. Trabajas como entrenador físico, pero has conocido a alguien en un bar que te ha convencido en invertir en un negocio de calefacciones centrales en Escocia. Viajas mucho, siempre en coche. Un día como otro cualquiera, mientras conduces el dios-faraón Ramsés (también llamado Ramases) se te aparece en plena campiña inglesa y te dice que tú eres su reencarnación. Te encomienda una misión: Transmitir al resto del mundo la verdad acerca del universo.
Decepcionarle significaría decepcinarte a tí mismo, asi que para evitarlo planeas tu estrategia. Y la primera pregunta es: "Cómo?"
Siempre te gustó la música y recuerdas que de pequeño soñabas con ser una estrella de rock, y ensayabas bailes y posturas frente al espejo de la habitación de tus padres. Esa parece la opción más apropiada, mejor que llevar una silla al speakers corner de Hyde Park o poner un anuncio en el periódico local.
Estos son los comienzos de Martin Raphael, más conocido por el nombre de Ramases. Una historia enternecedora que me hace retroceder en mi vida para descubrir el momento en que ignoré una clara señal celestial. La falta de recuerdos me da la esperanza de que aún está por suceder.
Ramases en esas tesituras, se puso a buscar la discográfica que creyera en tus principios hasta que sorprendentemente CBS demostró interés en sus ideas. Con ella lanzó Crazy One, un sigle que incluye dos temas, el que da título y Mind's Eye. Es 1968 y aún quedan 3 años para su primer y más exitoso álbum, Space Hymns, pero dejaré que su fan número 1, Brian Currin lo describa por mí:

"Space Hymns was released on the Vertigo label in 1971, and is a rather strange sounding album for this label as it possesses none of the normal musical traits usually characteristic to Vertigo. Musically speaking it sounds somewhat folksy having a strong hippy commune feel, very different to the the jazz tinged bands or the heavy/hard rock bands that characterized this label. The album created a certain amount of hype within certain rock circles especially with those who were fans of the more psychadelic leaning style of progressive rock. The main areas of popularity were England and Germany were there was always a certain amount of affinity for rock bands who tried to fuse their music with certain cults especially Middle Eastern religions (A classic example would be the group Quintessence). The album with the spiral label; has become a collectors item fetching £30, while the spaceship label would fetch something in the region of £18."

Descargar Space Hymns

Mixtape

2008-06-19T11:26:00.002+01:00

Repasando twitters de Fruni, he visto su link a Mixwit. Qué divertido es crear cintas! Disfruten de estas canciones de verano:

Robos en primera persona

2008-06-18T15:50:00.000+01:00

Una buena historia es una buena historia, y como los bolígrafos, los mecheros y las cintas porno, pertenece al mundo. Es inútil reclamarlas como pertenencias, hay cosas que no deberían ser de nadie, y las buenas historias son como los buenos poemas, con los que te identificas y te provocan una correspondencia de emociones. Describen algo que conoces perfectamente, que has sentido, pero que no lo habías materializado en palabras. Una buena historia es a veces frustrante de escuchar porque duele saber que no se te ocurrió a tí antes, pero en nombre de la catársis somos responsables de predicarla porque guardarse algo bueno para sí es de egoístas.
Y es inútil mentir en esto, se experimenta cierta satisfación cuando le cuentas algo que te pasó a un conocido y al cabo de un tiempo te cuenta la misma historia en primera persona, como si le hubiera sucedido a él. Casi que dá pena desmentir su inocente desliz, su pequeña variación en el sujeto sufridor. Ha contado la anécdota tantas veces que ha olvidado de que no fue él el que la vivió. Pero todo está en la intensidad de la narración: no se transmite de la misma forma información que comienza con la frase: "Me contaron una vez" que con: "A mi lo que me pasó". A no ser, claro está, que sea una historia embarazosa o humillante. Recuerdo una vez, en una entrevista colectiva de trabajo, una de las pruebas fue contarle al grupo la situación más embarazosa de nuestra vida. Lo más probale es que lo único que el departamento de Recursos Humanos de la compañía quisiera averiguar fuera el sentido del humor y la habilidad de reirse de uno mismo de cada candidato. La mayoria de historias giraron en torno al alcohol, una borrachera que preferirías poder olvidar, pero el chico gordo, que apenas había participado en las conversaciones, contó detalladamente el día que se cagó encima. Esta, a pesar de ser una genial historia, nunca la robaría en primera persona.
Sin embargo, es nuestro deber y obligación adoptar las narraciones disparatadas, y a ser posible aportar nuestro pequeño grano de arena, personalizarla con detalles inventados y transmitirla a un público cuanto más extenso. Y que sea la última vez que oigo eso de: "Pero si eso me pasó a mí".

Críticas educativas

2008-06-12T12:30:00.002+01:00

La crítica es sana. Solidifica la piel, estira la columna vertebral, incrementa la adrenalina. Reproches, cinismos y desprecios ayudan a mejorar, a alcanzar un estado personal más aceptable, más cercano a la divinidad. Yo sé lo que digo, desde que este blog abrió sus puertas hace más de tres años, he recibido millares de comentarios de desaprobación y odio. Y sin falta, cada semana recibo algún mail que me recuerda que ya no es tan interesante como lo era antes, o que nunca fue interesante en absoluto, o que no sé escribir, o que no sé pensar... o que pienso demasiado. Y creo que con los años mi inmunidad a las adversidades aumenta, y eso no puede ser malo. De veras aprecio las malas críticas, si no fuera por ellas mi lado egomaníaco y la soberbia dominarían mi carácter, y dios no lo quiera! Me sentiría especial y mis niveles de autoestima se suspenderían en la zona positiva del gráfico de mi personalidad y el simple pensamiento de esa posibilidad hace que me desprecie un poco.
Lo que es bueno para mí, ha de ser bueno también para los demás. Quiero vivir en un mundo mejor y no se me ocurre otra forma que criticar a aquellos que me molestan para que aprendan, recapaciten y cambien.
Las preferencias culturales deben de ser una de las informaciones que reside en los genes. Hay algunos que nacen con la predisposición de descubrir y disfrutar de manifestaciones artísticas y otros que optan por seguir las reglas mediáticas culturales. La biología dicta las leyes, y una vez impresas, las células mandan y nada ni nadie puede cambiarlas. O bien eres de los que es capaz de seleccionar de entre las diversas tendencias aquéllas que más se acercan a tus predilecciones personales, o estás condenado a la pereza intelectual.
Entre estos últimos, poco dados a la investigación, el común denominador es contar con un gran orgullo educativo. Por lo general tacharán de "raro" todo lo que no salga en los medios habituales, pero la carencia de todo criterio artístico, conlleva el aferramiento a los pormenores de la vida. Al ofrecerles la posibilidad de opinar sobre dilemas éticos, programas como El diario de Patricia les han proveído de una dignidad engrandecida y la certeza de hallarse en el bando de los buenos. Esto ha alimentado su ego, cebándolo de veredictos, y la mayoría de sus pensamientos giran en torno a lo que está bien, o no, mejor aún, a lo que está mal. Porque el odio es parte de este individuo, como si hubiesen padecido en sus propias carnes la desgracia de la que se trata, condenan lo que les parece inaceptable, sin cuestionarse la más mínima alternativa. Personas para los que su moral constituye su fuerza de carácter, sólo mientras sea utilizada para juzgar.
Imposible debatir con ellos cuestiones como la infidelidad, la pornografía o ciertas cuestiones políticas porque ellos saben discernir el bien del mal.
Son aquéllos para los que la ética es una e indivisible, escuchan a Bisbal en el coche y leen lo último de Dan Brown. Pero no se amarguen, si hubo esperanza para mí, todos tienen salvación.

Jimmy Adja - Musical?

2008-06-10T08:30:00.000+01:00

Lo normal

2008-06-09T17:00:00.002+01:00

Llego a casa a media tarde, caminando entre la basura y las paredes descorchadas y ahora que el tiempo ha mejorado, entre gritos de niños que juegan en los setos torpemente vallados. Siempre presto atención a los coches aparcados en la puerta del edificio porque a veces los modelos son excesivamene costosos para un barrio como el mio. Deportivos y 4x4s oscuros de cristales ahumados y llantas doradas son los únicos coches que los maleantes del barrio respetan y no desmantelan por miedo a que pertenezca a "alguien" importante. Los coches baratos apenas duran un par de semanas.
Las escaleras me reciben con un concentrado hedor a orín y algún que otro yonqui esperando su dosis. Los domingos por la mañana surgen de la nada, en solitario, enclenques y frágiles pero con paso firme en dirección al bloque. Yo los miro desde mi banquito exterior, en el corredor que comunica las puertas de la planta, tan pálidos y malvestidos, pero tan determinados a llegar que parecen estar utilizando las últimas reservas de energía en aproximarse a la puerta. Como zombies en busca de carne fresca, cuando llegan a mí, sonrien con ansiedad mostrando una boca ausente de dientes.
-Son inofensivos. Al final, te acosturmbras a ellos.
Mi vecina, con un cigarro en una mano y una taza de te en la otra es lo único que me trae de vuelta a lo convencional. Se apoya en la barandilla y cierra los ojos placenteramente disfrutando del sol.
Su familia es como la de cualquier otro habitante de un barrio de bien, su marido sale a comprar cada mañana y sus hijos, de entre 12 y 16 años viven una existencia decente. Al margen de lo que sucede a sus puertas, el matrimonio lee con avidez. Yo los miro cada vez que vuelvo a casa a través de la ventana, bien cocinando elaboradas comidas, o escuchando los nuevos acordes de guitarra de la hija mediana, o más habitualmente, con un libro entre las manos. Contrariamente a lo que una bofetada de realidad supone, ver a esta familia a diario me provoca un shock de decencia, un reposo de esperanza.
Para vivir en mi state es necesario tener una razón, una tara. Como en Placido de Berlanga, las familias pudientes que adoptan un desdichado por Navidad se preguntan entre ellas: "Y a tí qué te ha tocado, un anciano o un enfermo?" Vivir en Pilton precisa de malaventuranza. O te toca ser yonqui, anciano o enfermo o tener falta de medios. O las cuatro cosas juntas. Yo y algún otro sin miedo a la muerte, nos aprovechamos de una renta económica. Mis vecinos tienen la baja permanente. Ella tiene un problema de espalda, y él... también.
Mientras me comenta algunas experiencias de su tiempo en el barrio, yo la miro desde mi banquito y me pregunto cómo ha conseguido mantener ese oasis de normalidad que es su casa, tan idílica, tan perfecta.

Disco Handbook

2008-06-06T13:55:00.002+01:00

"By know you've heard the word and felt the fever. In newspapers and magazines, on radio and TV, in movies and advertisements, on city buses and airplanes buzzing the beach, the word is always the same - disco - and the fever is spreading."

Crímenes laborales

2008-06-05T12:15:00.002+01:00

El centro de estudios está en alerta roja debido a ciertos robos que se han llevado a cabo en la biblioteca y las salas de ordenadores. El último fue ayer, una estudiante china se quedó dormida frente a un libro y cuando despertó se encontró con que su bolso había desaparecido. Los conserjes y vigilantes, tomándose muy en serio su labor, llamaron a la policía y patrullaron la zona, walkie en mano, buscando sospechosos.
Todas las pistas apuntan a que el culpable es un estudiante de informática con el cuello tatuado. Claro, no podía ser otro más que alguien con un enorme tatuaje en el cuello que diga: "Soy culpable". No, no me he pasado a la ficción: un par de testigos aseguran haberlo visto en acción e investigaciones que han rescatado del aburrimiento la vida de alguno de mis compañeros, han concluido que cuello-tatuado es el ladrón.
Inmediatamente después han llegado las acusaciones infundadas. Que si es el mismo que intentó forzar la taquilla de un profesor. Que si vende drogas a menores. Que si es aficionado a la pornografía infantil. Rumores, millones de rumores crecen en cada esquina, casi se escuchan sin la necesidad de palabras, es como un código de venganza y odio secreto que no precisa de lenguaje oral. (En medio de este tumulto de impresiones incluso me ha parecido oir a alguien asegurando estar enamorada de él, pidiendo que le dieran la oportunidad de reformarlo.)
Es por todos conocido que en situaciones adversas, la mejor defensa es la unión, y ni siquiera es una tendencia consciente, casi por inercia los afectados se agrupan porque tienen dos cosas en común: Son inocentes y luchan contra el mismo demonio. Ahora de pronto todos son complices y todos son mejores amigos, incluso aquellos con los que no he cruzado palabra en todo el año, se dirigen a mí como si fuera su mejor confidente.
Se me antoja que en este comportamiento se esconde un afán de protagonismo, en el fondo cada uno de ellos quiere ser el héroe que capturó al bandido. Todos tienen una historia personal sobre él y la cuentan como si fuera lo más excitante que les ha pasado en su vida, aunque la anécdota sea que coincidieron en el ascensor, porque en el fondo lo que quieren narrar es cómo lo redujeron cuando estaba a punto de robarle la cartera a una pobre estudiante polaca, lo dejaron inconsciente y lo entregaron a la policía consiguiendo el corazón de la extranjera. Y salieron a hombros.
En estas situaciones más que en ninguna otra, yo me siento sola. Como una marciana que acaba de aterrizar en la tierra y no entiende nada, como si fuera una especie diferente. Como si estuviera de más.

Magazine 60 - Don Quichotte

2008-05-30T15:25:00.000+01:00

Write an inmate

2008-05-29T14:45:00.005+01:00

Libre te quiero
Como arrollo que brinca
De peña en peña.
Pero no mía.

escribía Agustín García Calvo. Una oda al amor por la libertad y la individualidad que por más bello que suene, su parecido con la realidad es mera casualidad. Amar algo o a alguien es querer poseerlo.
Los deseos de encerrar a aquellos con los que estamos emocionalmente ligados para que sean siempre nuestros terminan con muchas relaciones, pero son tan comunes como los celos. Sería hipócrita decir que nunca los hemos experimentado, no me refiero al secuestro en una torre remota, sino a ese mal sabor de boca que se nos queda cuando nuestra pareja sale de copas con los amigos. Si puedieramos elegir, preferiríamos que se quedara en casa viendo Eurovisión o jugando a Grand Theft Auto. Controlar y dominar estas emociones es tarea de cada cual, pero para aquellos que no sean capaces de sobrellevar la angustia, ha nacido writeaninmate.com, una website donde prisioneros se anuncian buscando pareja. Es el match.com de las cárceles. Copio y pego algunos de los anuncios:

"I am currently incarcerated for murder, motions in court to get my time reduced. I don't mind telling anyone about my case, I was seeing a girl with an abusive ex-boyfriend, both mentally and physically. He didn't like me because I was good to her and wouldn't let him get close to her anymore. There was a physical altercation he was killed. That's really all I can say about it as I have motions in court still. I can say I am definitely not guilty of murder. I'm a very loyal person I am very close to my family and friends and I have a big heart. I am interested in writing via "snail mail" anyone who is interested in writing me.
The things I hate in life are child molesters, rapists, and ignorance. I also do not deal with dishonest people."

"Puerto Rican guy. that like reading books , about true crimes , law books , and leaning the law , writing , and talking about the world , new , weather, I also love trees, flowers ,and nature .I'm looking for a female pen pal, respectful, honest, sincere, trustworthy, reliable, and loyal. Your nationality, age, physical appearance complexion, social ,and economic status are not of concern to me , as long as you're beautiful on the inside, and show it through your actions . Photos appreciated , no Polaroids."

"I’m not in for anything weird - my crime was assaulting a man who attacked me. I get out of prison in a few years. I have a loving relationship with my family. I’m currently single and interested in meeting a friend, and if the chemistry is right…who knows.
I’m looking for someone special. I’ve never been married, but would like to be committed to the right woman. All women 30-55, all cultures, are welcome to write or email me. I promise to be sincere.

PS: Prison is a blue place…be my ray of sunshine…"

"My name is... I am 28 years old, 5'11, 175 pounds, and I've been serving time for murder/robberies since I was 17. So, for the past 11 years I've traveled a hard a lonely road to become the man I am today.
But not without paying a heavy price for the lessons I've learned, where for the experiences and knowledge that I've acquired along the way. And, even though I am a better man for it I've become somewhat of an enigma. Because you can't place me in to any one category anymore. Yet, I fluctuate between every category. That's because prison doesn't define who I am it is just where I am at this point. I much deeper then I may appear to you."

"I may have started off on the wrong foot with my ex when I laid down the ground rules. I said I'll be home when I want and what time I want. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I will not be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card playing when I want and don't you give me a hard time about it. Those are my rules, any comments! She said that's fine with me just understand that there will be sex here at 7 p.m. every night, whether you're here are not. Well now that I am single again, I used to have old aunt's come to me at weddings poking me in the ribs and telling me "you're next" they stopped after I started doing the same thing to them at funerals."

Qué lindos anuncios, qué lindas intenciones. Tras una mañana leyendo perfiles de presidiarios me ha entrado la necesidad de rescatar algún alma descarriada, de acurrucar en mi regazo a alguien carente de amor. Casi entiendo la popularidad de estas prácticas. Además de saciar los instintos maternales de protección y esa egoísta inclinación por ayudar a otros para sentirse mejor con uno mismo, la duda de que se escape con otra desaparece en estos casos, así como las preguntas repentinas: "Dónde estará ahora?"
Estas, junto con el síndrome de la hybristophilia o atracción sexual hacia personas violentas son las razones del éxito de este tipo de relaciones. Si los criminales no contaban ya con un suficiente número de clubs de fans, esta iniciativa facilita el contacto entre ellos. Sólo queda elegir y entre un conductor borracho o un asesio en serie, yo me quedo con éste último, dónde va a parar.
Pero ante todo yo, te quiero libre. Pero no mío.

El secuestro del gaitero

2008-05-21T09:25:00.002+01:00

Un hospitalizado con heridas de navajazos, un riot por culpa de una pantalla defectuosa y cuarenta detenidos en la final de la copa UEFA en Manchester. Y un gaitero secuestrado.
Hinchas de los Rangers retuvieron a Steven Roughly durante horas mientras le obligaban a tocar repetidamente Scotland the Brave y Flower of Scotland.
Una pena que lo soltaran, si algún día se me presenta una oportunidad como esa no lo dudaría, lo tiraba al mar con otros gaiteros naufragados para que toquen una sinfonía marina que nadie pueda escuchar. La gaita me desquicia, me destroza los nervios, sobre todo si el que interpreta va vestido con el falso disfraz de escocés faldero, invención victoriana tan convincente que hasta se han inventado clanes a raiz de ellas. En realidad parecen falleras sin enaguas.
Como los cansinos mimos de las Ramblas, los gaiteros se agolpan en las areas concurridas de las principales ciudades escocesas para proporcionar ruido de ambiente y molestar a todo viandante por unas moneditas. Al menos los mimos están en silencio.
Lo peor es cuando hay uno en cada esquina; si estás a distancia equidistante escuchas ambos berridos gaiteros y eso ya es la muerte, ese es el sonido que se debe escuchar cuando tu cerebro está siendo aplastado por una apisonadora.
Prefiero taladradoras y lloros de bebés al tururuuuuu que sale de las pipas, que es el equivalente en música al sonido de un despertador con campana. Lo que de verdad me apetece cuando escucho las primeras notas es tener un novio al lado para poder tener una desproporcionada y absurda discursión sobre algo irrelevante, una de esas broncas que empieza con algo así como: "No entiendo por qué no te gusta el café" y acaba con un recordatorio de todos y cada uno de los momentos que miró a otra chica.
Si alguna vez se les presenta la oportunidad de raptar a un gaitero, no lo suelten.

Guia para ligar

2008-05-20T11:55:00.001+01:00

De mí se han dicho muchísimas cosas negativas, inmadura, irresponsable, frívola, qué sé yo, si lo peor no se dice a la cara. Alguien recientemente sugirió que como me comporto como una adolescente me pasan cosas de adolescente. No me molestó el insulto más que el contexto, pero bien visto y después de ciertos acontecimientos creo que dieron en el clavo. Mis conocidas promiscuidades adolescentes han sido durante años fuente de conversaciones de sobremesa, hasta el punto de que entre cierto grupo de amigos, cuando se produce un silencio es tradición irrumpir con la frase: "Vamos a hablar de los exnovios de Pussy". A lo que le sigue: "Os acordais de aquél..."
Las historias circulan a ritmo constante y entretienen a nuevas incorporaciones al grupo que se han ido sumando con los años, de forma que los fundadores las han transmitido como legado manteniendo la leyenda de aquella que emigró a Escocia, viva y saludable.
Y entre risas anda el juego, algunas de las anécdotas han ido perdiendo fidelidad a los hechos y han aumentado en detalles, si bien basados en alguna realidad, desproporcionados en su calidad de veraces. Hasta aquí todo es parte de una adolescencia y desarrollo precoz y avispado, sin más pretensiones que las de pasármelo bien y disfrutar de una privamera sexual activa. No tan espontáneo, sino algo más premeditado ha sido la publicación reciente de unas memorias y guía de seducción entre las que resulto formar parte integrante, objeto de estudio y análisis.
Yo sólo recordaba mi relación con el escritor en cuestión como una más, no guardo recuerdos particularmente especiales ni siquiera la colocaría en un Top 20. Puestos a hablar de números, si tuviera que puntuarle del 1 al 10, le pondría un 3, pero a mí no me gusta simplificar las cosas, reducir personas a número siempre me resultó una forma de catalogar al ser humano utilizada por personas ineptas, incapaces de relacionarse socialmente con naturalidad y que precisan de pautas y esquemas de comportamiento. Perdedores con aspiraciones de aceptación que se inventan un código para alcanzar su objetivo, quizá sea por un sentimiento de rechazo paternal durante la infancia, quizá sea porque la única forma que tienen de conseguir atención sea por medio del insulto y el abuso.
Asi que mientras yo me entretenía tomando cafés con mis amistades más cercanas, él tomaba nota de todos y cada uno de mis gestos, de mis comentarios, robando cada reacción como quien experimenta con ratas.
La primera reacción fue de verguenza absoluta, convertirme en un objeto de estudio para ligar no dice mucho de mí. Me sentí como los hombres de los que Sarah-Jessica Parker habla en su columna, como si una parte de mi pasado haya sido utilizada para algo inmoral y maligno, digamos que de pronto descubres que aquella moneda que echaste al lago cuando tenías 11 años ha acabado con todo el ecosistema de la zona. Recuerdos que para mí son resquicio de comicidad y humor convertidos en abuso contra la mujer, en sexismo putrefacto y rancio, en armas de creación de imaginarios de segregación y dominación para cierto sector que prefiere pensar que su falta de experiencia sexual es solucionable rebajando al sexo opuesto a un número del 1 al 10.
Y va y el libro vende 60.000 copias. Ahora 60.000 hombres conocen mi comportamiento adolescente. Que lo disfruten.

Wat a wonderful day! - Philip Eddolls

2008-05-15T09:10:00.000+01:00

Un bonito cuento animado para niños

No menciones la guerra

2008-05-14T11:25:00.003+01:00

Mis compañeros de trabajo piensan que tengo un temperamento demasiado fuerte. Cómo lo sé es algo que no podría explicar, es quizá por alguna mirada o alguna expresión que he sorprendido por casualidad, un gesto no dirigido a mí, demasiado espontáneo, más allá del ámbito de lo controlabre del sujeto en cuestión. Y siempre después de un comentario que podría ser interpretado con malicia, o cuando utilizo un tono ligeramente brusco.
Yo no creo que mi genio sea desmedido, puede ser malinterpretado debido a un incomprendido y retorcido sentido del humor. Lo que de hecho creo es que buena parte de esta idea la ha formado el imaginario de "la mujer española" que los británicos han cultivado como estereotipo: La pasión latina, los celos, la furia, el flamenco y Carmen. En realidad soy una persona relajada, pero por alguna oscura regla cósmica, ser consciente de esa preconcepción me obliga a comportarme de esa forma. Es suficiente que una colega admita que se va de vacaciones a Benidorm para que yo comience a excederme, guiada por unos impulsos ciegos, como quien se adentra en terrenos desconocidos sin mapa ni brújula en mitad de la noche. Es como si al saber que esperan un ataque de nervios mediterráneos yo tenga que traerles el show en bandeja para no decepcionarles. Tras ellos la ola rompe en arrepentimiento, lo he vuelto a hacer, y ni siquiera es parte de mí.
He dado en llamar al fenómeno "El efecto alemán" por episodio de Fawlty Towers en que un grupo de alemanes se alojan en el hotel y Basil se empeña en censurar cualquier conversación sobre la guerra: "Don't mention the war". Por supuesto la cosa termina patas arriba, con el propio dueño del hotel repitiendo la palabra guerra compulsivamente e impersonando a Hitler. En mi opinión debería de tratarse de una condición médica, cuando creo que alguien espera de mí que actúe de una manera determinada, no puedo evitar comportarme de esa forma. El día que alguien me considere una psicópata, vagaré las calles en busca de víctimas, y entonces llegarán los problemas serios.
La parte buena es que bajo estas leyes, mi mala leche tiene justificación, y como todos esperan y saben que soy de tendencias violentas nadie se escandaliza ya con ninguna de las barbaridades que me atrevo a decir. En realidad la culpa es de ellos por crear estereotipos nacionales. El caso es que a la hora de sustituirme para el almuerzo nadie llega tarde, y si lo hacen se dehacen en disculpas y perdones.

Harry Palmer

2008-05-13T09:45:00.003+01:00

My name isn't Harry, but in this business it's hard to remember whether it ever had been. - The Ipcress file, Len Deighton

Cámara a ras de suelo y planos en que el punto de mira está marginalizado en un vértice, asfixiado por la presencia en un primer plano de un hombro o una mesa me hicieron pensar que el cámara era quizá de pequeña estatura. Harry Palmer fue una respuesta realista al agente James Bond protagonizada por mi Michael Caine, un estraperlista del mercado negro berlinés al que se le ofrece la posibilidad de convertirse en espía en lugar de ir a la carcel. Ni siquiera un profesional por vocación, Harry luce enormes gafas de pasta y más que acción, su trabajo se ve enredado por labores burocráticas y no cesa de pedir un aumento de sueldo. Es el espía de la clase obrera, por lo que ninguna de los 3 películas rodadas con el personaje gozaron de popularidad entre los fans del género.
Mientras Gran Bretaña iniciaba una etapa laborista, el argumento de The Ipcress File (Sidney J Furie, 1965) flirtea con las nuevas concepciones acerca de la culturización de las clases trabajadoras y los roles sociales. Ver a Mr Caine cocinar me provoca algún que otro suspiro. También se deja influir por la estética psicodélica, cuando Palmer es torturado, luces, planos y música desbordan distorsión y vanguardia.
Pero ante todo lo que me fascina es el interés por la realidad, esa misma que se convertirá en primordial a lo largo de la historia del cine insular, esa preocupación por desmentir tópicos y glamoures, que conducido por mi Michael resulta más creíble.

A dios rogando

2008-05-12T15:20:00.002+01:00

Mi camello descubrió a dios hace tres semanas. Yo al principio pensé que se trataba de un mal viaje temporal y se le pasaría en un par de dias, pero no ha sido así y si la culpa la tiene el smack, las repercusiones parecen ser de a largo plazo. Ya no cuenta historias divertidas de cómo consiguió escapar de la policía en bicicleta, ahora vende drogas con mensaje, habla de dios y de sus planes de salvar Africa: "El cambio climático va a acabar con ese continente", dice apuntándonos con el dedo, de pie en el centro del comedor, mientras nosotras lo miramos desde el sofá, donde estamos recostadas. "Y sin embargo el norte de Escocia está desierto, las Highlands son un terreno enorme y vacio. Mi idea es traerlos aqui y darles una caja de cerillas, ellos no necesitan más para vivir".
Ante este tipo de circunstancias siempre me planteo las dos opciones de reacción posibles: por un lado quiero sacudir su fantasía con una bofetada de realidad, quiero decirle que su teoría no tiene donde sostenerse, quiero gritarle, para ver si sale un poco de sentido común. Pero normalmente adopto la otra opción, la de asentir a todo y animarle con su lucha. Al fin y al cabo todo lo que tiene son buenas intenciones, ya bajará del árbol cuando sus cartas a Gordon Brown obtengan la misma respuesta que mi carta de amor infantil a Michael Laudrup. Porque eso es lo que tiene planeado, siguiendo los consejos de su mentor espiritual, va a entrar en comunicación con las altas esferas políticas via correo, "Y si no, le mandaré un mail".
Probablemente en su cerebro alcanzar el status de personalidad pública es tan fácil como convertirse en el mayor dealer local. Si ha conseguido cierta relevancia en el barrio, conquistar la nación es coser y cantar: "Todo funciona a a base de contactos, y yo conozco a mucha gente". Y no miente, es impresionante la rapidez con la que consigue cualquier cosa. El otro día le pedí un casco para bici y en menos de una hora lo tenía en casa con dos para que eligiera el que más me gustara, chalecos reflectantes, baterías de moto, reproductores de DVD y mixers. Nombren cualquier disparatado objeto, es como un FNAC de piezas robadas.
Lo que me preocupa son los límites: "Seré recordado como el hombre que salvó Africa." Y al decir esto mira al horizonte y yo lo visualizo con una túnica blanca y la corona de laurel sobre la frente, como Perón. Ayudar gente es un gesto inútil en el caso de sus aspiraciones, pero bello. Los delirios de grandeza y poder son algo más alarmantes, a saber hasta donde llegan sus visiones de poder y conquista, Africa primero, Asia después.
Y mientras todo esto pasa por mi cabeza, me hundo aún más en el sofá. Quizá lo vote como presidente.

Spider - Nash Edgerton

2008-05-07T09:30:00.001+01:00

It's all fun and games until someone loses an eye...

Mafia

2008-05-06T12:00:00.000+01:00

A todos nos gustaría ser Michael Caine. Aunque solo fuera por un día, a quién no le tentaría lucir un traje chaqueta negro y relucientes zapatos del mismo color, conducir un deportivo oscuro y esconder una pistola en la guantera. Con una voz entre desprecio y falta de respeto por la vida, repetir: "My name is Jack Carter" y sonreir entre la complicidad y la convicción de saber algo que nadie más sabe.
La fascinación por los negocios turbios es tan británica como los brownies y el glamour del gangster que cuenta con dinero, poder y mujeres es un estereotipo que el cine isleño ha retratado generosamente. Desde Brighton Rock pasando por The Long Good Friday hasta Gangster No. 1, la figura del matón es algo más cruenta de lo que papá América le permitió a sus audiencias. Asesinos despiadados de punta en blanco son los modelos de una sociedad cuyos niveles más bajos alberga réplicas despojadas de la elegancia celulóidica. Lo que permanece en el poso esperando la lectura futura es el sadismo.
Las drogas y los artículos robados son el negocio accesible para todos los wannabe gangsters que emulan la vida de los ídolos de la pantalla. Lo primero es hacerse con un séquito de adolescentes que sueñan con ser parte de ese círculo criminal de acceso directo a una vida Scarface. Chicos que te harán los recados, y que serán más fieles cuanto peor trates. Jovencitos que mandar a Amsterdam a recoger una carga de éxtasis, que roben piezas de motos y bicis por poca comisión a los que hay que conservar en deuda constante, para que en situaciones límites no revelen tu nombre.

Amistoso pero distante, hay que permanecer al día de las necesidades de la comunidad, porque sus carencias supenen tus futuros ingresos. Y mientras tu lista de contactos goce de buena salud, el sexo es coser y cantar. Tantas adicciones y tan pocos proveedores, se hace cualquier cosa por mantener el grifo abierto.
Mi vecino el de los perros está en libertad. Me lo encontré por casualidad en el portal, cargando cajas en un jeep y me presentó a su "nueva chati". Dijo que lo había dejado con Irene, que estaba harto y cuando le pregunté dónde se transladaba eludió la pregunta. Dos y dos son cuatro, y para haber salido de la cárcel habrá tenido que dar nombres. Nombres de gente del barrio, de vecinos que si lo ven de nuevo van a querer romperle el cuello. Así que el negocio ha pasado al piso de arriba, y Douggie, el desdentado que se encargaba de las listas de la compra parece controlar el negocio. Su labor anterior era conseguirte la comida de la semana por la mitad de lo que te cuesta en el super. Le das la lista y esa misma noche tienes las bolsas de artículos (robados) con un recibo a mano por el servicio. Me pregunto si cuando soñaba convertirse en mafioso se le ocurrió que tendría que pasar por tales tareas, el caso es que pronto me lo imagino diciendo aquello de Say hello to my little friend.

Jisatsu saakuru (Suicide Club) - Sion Sono

2008-05-01T16:15:00.001+01:00

Una epidemia de suicidios se extiende como el terror a un ataque terrorista en Japón. Comienza con 54 colegialas saltando a las vías del tren y como una plaga, más y más jóvenes se unen a la tendencia. Los adolescentes son solo adolescentes, en sus burbujas de mensajes de texto, i-pods y grupos de pop que idolatrar, un universo paralelo al adulto, con un lenguaje codificado.
A la publicación de Werther de Goethe en 1774 le siguió un elevado número de suicidios de personas que tras leer la tragedia quisieron imitar al personaje: Sentados ante un escritorio y vestidos con abrigo azul y chaleco amarillo, se reventaban los sesos debido a un posible mal de amores. Por esta razón en varios paises se censuró el libro. Admiración o moda, el suicidio como la gripe, se contagia, y al fenómeno se le dió en llamar Efecto Werther. Marilyn Monroe y Kurt Cobain entre otros han motivado la marcha de muchos que deciden dar fin a sus vidas por razones más bien erróneas.
Suicide Club (2002) justifica el paso final con bellos pretextos de conexión con uno mismo y con los demás, una verdad secreta en manos de los jóvenes que permanece al margen del entendimiento de los adultos. La misma incomprensión que sentimos cuando terminamos de ver el film, el mismo vacío.

Los peores álbumes disco

2008-04-30T17:00:00.001+01:00

Casi tanto como escuchar alguno de mis temas favoritos, el placer de descubrir algo tremendamente malo eleva mi espíritu a los mismos niveles de la experiencia estética. Escuchando a los Bee-Gees o ABBA, caigo en la cuenta de que el mal existe, acercándome al lado oscuro y malvado del mundo. En realidad, he de agradecerles la reflexión a la que me invitan sobre lo vil y lo miserable, tras la que me siento, por pura comparación, una mejor persona. Y de eso se trata, de ser un poco mejor cada día.
Aquí un conglomerado de las que son, en mi opinión, atentados contra el buen gusto, pero que bien utilizados pueden salvar al mundo.

Fern Kinney-Together We Are Beautiful (Together we are beautiful)

Tórridas voces y letras de meloso sirope de fresa:

I am the rain, he is the sun And now we've made a rainbow I think it's beautiful It's really beautiful I don't need love affairs anymore Can't you see, it's the chemistry You really must agree together we are beautiful We are beautiful

Y es esa voz, como de falsa inocencia y pureza profunda que me chirría los dientes. Y lo peor es que en realidad esto es soul, un soul wannabe disco. Y yo, no soporto la falta de principios.
Youtube.

Hot Chocolate-Hot Chocolate (You Sexy Thing)

Yo también creo en milagros, aún espero el día que me levante por la mañana y sea todo un sueño, que Hot Chocolate y Sexy Thing sólo fue una pesadilla fruto de mi imaginación.
Youtube.

Patrick Hernandez-Born to be alive (Born to be alive)

Los primeros acordes prometen, captan tu atención porque piensas que se trata de un italodisco algo garrulo pero divertido, pero de pronto sale éL, Patrick, con esa voz de "tengo prisa porque he de ir a cambiarle los pañales al niño" y destroza todo el tinglado. Pero además, es uno de esos temas que cada vez que escucho en algún bautizo, me invaden flashes del video en el que éL, Patrick, arrugaba la nariz cada vez que decía BORN, no sé si por asco o intento de sensualidad, todavía no he conseguido descifrarlo.
Youtube.

Tim Curry-Fearless (Paradise Garage)

Más conocido por su papel como Dr. Frank-N-Furter en la sobrevalorada Rocky Horror Picture Show, Tim es un actor, y debería permanecer como tal en el mundo de la interpretación. Que a ver si los actores se quitan de una vez el complejo de artista del renacimiento y dejan las emisoras de radio para los profesionales.
Youtube.

The Nolan Sisters-I'm in the mood for dancing (I'm in the mood for dancing)

Y esto es lo que el mundo necesita, más bailarinas. Cojan a cinco de ellas vestidas en mayots rosas y a un productor cualquiera, enciérrenlos en una celda al más puro estilo austríaco con un sintetizador y un micrófono y en menos de 3 semanas, les garantizo, obtendrán versiones variadas de esta canción. Qué coraje. Dancing que rima con romancing.
Youtube.

Carl Douglas-Kung Fu Dancing (Kung Fu Fighting)

La culpa de esto la tiene el peluche dancing hamster, cuyo ejemplar todo el mundo parece tener en casa. Yo, cuento con uno en la oficina y mis compañeros lo encuentran tan divertido que apretan el botón compulsivamente, y olvidadando que lo acaban de apretar se rien como si fuera la primera vez que oyen la canción.
Youtube.

Anita Ward-Ring my bell (Ring My Bell)

No puedo con las histéricas vaginales que gritan. Es posible que durante una temporada te gusten, pero al igual que Bjork, siempre se termina odiando.
Youtube.

Village people-In the navy (In the navy)

No podía faltar el más vil de los temas, la más dañino de todas las canciones que tiene el poder sobre natural de aumentar la autostima en aquel que la escucha. La canción suena en una verbena de domingo y todo vecino se cree gracioso, haciendo gala de que se sabe el estribillo: "In the navy, in the navy, in the navy...."

Goombay Dance Band-Sun of Jamaica (Sun of Jamaica)

Yeah, deep rhythm in the intro! You can't go wrong! Un gay cantando las maravillas de Jamaica, en fín, solo espero de veras que le vaya bien. Y que si algún día decide ir a vivir la isla no salga del armario. No se pierdan el vídeo.
Youtube.

Gloria Gaynor - I Will Survive

La culpa no es de Gloria, la culpa es del karaoke. El equivalente a La chica ye-ye de España, tras un par de cervezas todos nos pensamos capaces de cantarla, y es un error. Mal interpretada esta canción es pura dentera.

Dead by Dawn

2008-04-28T17:00:00.003+01:00

Un fin de semana no puede ir mal cuando empieza con un puñado de chicos en uniforme combatiendo zombies nazis. Si la misión en cuestión se trata de una producción escocesa rodada en Glasgow, mejor que mejor. Outpost de Steve Barker es una cinta que amalgama diversos géneros, desde el western hasta el terror de monstruos deshidratados desarrollada en un búnker donde se llevaron a cabo varios experimentos humanos. El film antagónico del festival fue Five accross the eyes de Greg Swinson y Ryan Thiessen, donde protagonistas y antagonistas son mujeres que asumen los roles de castrador y castrado. Una película difícil de ver por dos razones, la primera la temblorosa cámara en mano, y la segunda las cinco adolescentes gritando durante la hora y media de duración. Si no fuera porque el film desborda retorcido talento la experiencia sería insostenible, porque quién no se sabe el cuento de las chicas que toman un atajo que resulta ser un calvario?
Del programa aún he de decidir mi película favorita entre la japonesa Death Note (Shusuke Kaneko) y la americana The Mist (Frank Daravont). La pimera, basada en el manga homónimo, es la primera parte de una cinta dividida en dos a lo Kill Bill. Al parecer la segunda parte se proyectará en ICA de Londres durante un par de días en Mayo. Y ya. La historia se centra en un libro de notas en el que las personas cuyos nombres se escriben mueren inmediatamente. La libreta cae en manos de Light, una especie de justiciero, que como Dexter le ajusta las cuentas a criminales y asesinos. Su relación con la muerte evoluciona en proporción a su crueldad, y si por algo me fascina el argumento es por la reflexión sobre el sacrificio de lo que se ama. Las razones por las que me gusta The Mist son bien diferentes, y es que deja un regusto de esperanza sobre el happy ending: Han aprendido los yankees finalmente a descartarlos?
El domingo a medio día, los que resistimos fuimos premiados con The Mother of Tears, la última bazofia entrañable de Argento, de la que si pudiera rescatar algo sería el mono. Imagínense a qué extremos estamos llegando, monos gibraltareños que se deslizan por cuerdas. Si no fuera porque a Asia se le ven las tetas, de la forma que solo un padre podría revelarlas, yo al film le daba un cero, pero como me ha hecho imaginar las cenas de Navidad en la casa de la familia Argento, con un par de impagables escenas, le doy un tres. A la última parte de la trilogía le siguió la última película del maestro Stuart Gordon, Stuck, la carnalización de una mala decisión tras otra que demuestra que no es necesario ser un psicópata para actuar como uno.
Si por algo ha destacado el programa de este año ha sido en mi opinión el apartado de cortometrajes: Criticized de Richard Gale y Side Effect de Liz Adams fueron mis favoritos de la sección Cutting edge. Del resto, Máquina de Gabe Ibáñez me destrozó el poco equilibrio que me quedaba y The Angel de Paul Hough me hizo plantearme volver al Kick boxing. Puppet de Patrick Smith es una animación tierna y se encuentra en Youtube. No se la pierdan.

Quiet Village - Silent Movie

2008-04-25T11:00:00.001+01:00

La espera se he hecho larga. El día que decidí que Quiet Village iba a ser mi grupo favorito sin haber sacado todavía un álbum aparece casi borroso, como un recuerdo adolescente y sólo puedo achacar a la ingenuidad el consuelo que suponía pensar que el 2008 estaba a la vuelta de la esquina. El momento ha llegado y ya cuento con una copia de su Silent Movie, un disco con referencias a Martin Denny, bandas sonoras italianas, disco cósmico, música de archivo y gaviotas.
Una prolífica colaboración entre Matt Edwards y el editor de cine Joel Martin que ha invadido diversos terrenos musicales, desde edits de los Osmond, hasta remixes míticos como Fragments of fear.
El vinilo llega fortuitamente en el momento más apropiado posible, se va a convertir en la banda sonora del festival de cine de terror Dead by Dawn que se inauguró la pasada noche con Outpost. Les dejo un piscolabis, ya editado con anterioridad por Whatever we want.

Circus of Horror

Porn for the blind

2008-04-24T17:00:00.000+01:00

Unicef, Ingenieros sin fronteras, Médicos del mundo y Oxfam me resultan insípidas tras enterarme de la labor de la charity Porn for the blind... Que todas las ONGs apoyen causas tan dignas, que no solo ofrece un servicio social a impedidos visuales, sino que también brinda la posibilidad de desatar frustraciones laborales como la mia, la de forjar una carrera como actriz porno. POTB hace lo que su nombre indica, facilitar el acceso a ciegos al porno online, por medio de transcripciones orales de video clips que voluntarios tienen a bien narrar. Parece el paso siguiente al porno en braille.

Nunca me tomé muy en serio convertirme en estrella porno, aunque si he de ser sincera, juego con la idea algo más del tiempo razonable, del intervalo que ocupan los "pensamientos inofensivos". Sin embargo no he llegado a enviar currículums, siempre me ha parecido un pasatiempo que al igual que la música me divierte, pero no sé si lo disfrutaría como profesión. Esto es diferente, es un karaoke de talentos que además te proporciona el marco de acción de la labor social.
No solo ciegos, sordos tienen también sus derechos, y para ellos fue creada Deaf Bunny productions, compañía formada por incapacitados en la que los actores utilizan el lenguaje de signos, no que el guión sea lo más relveante del género, yo misma me trago producciones alemanas sin subtítulos, pero ey, que todo quede bajo equality rights.

Ecociudades

2008-04-23T15:10:00.003+01:00

Si Owen o Thomas Moore levantaran la cabeza para ver los planos de las nuevas ecociudades que el gobierno británico va a construir antes del 2020, volverían a aposentarse cómodamente en sus respectivos nichos, y con una sonrisa en sus labios darían las gracias por estar muertos. Los proyectos, que cuentan con el respaldo de los verdes, van a edificar en plena campiña inglesa, a las afueras de las ciudades industriales y sin conexión en la red nacional de trenes. Pero eso da igual, lo importante es que la emisión de carbono reposa sobre un intervalo neutral con paneles solares, windmills y filtros en las calefacciones. Una gran idea que aligerará el peso del bulímico Gordon Brown y anulará la responsabilidad de transformar las ciudades ya existentes en zonas de baja emisión. Pero eso da igual, porque lo que importa es la apariencia, y la moda dicta reciclar y reutilizar las bolsas de plástico. También irse de vacaciones con Easyjet y ampliar aeropuertos, pero eso da igual porque Utopía ya está en construcción.
Es posible que este sea el comienzo de una cadena de ciudades temáticas que potencien valores civilizados en peligro de extinción, “La ciudad de los modales”, donde se reciben multas por no ceder el asiento a embarazadas en el autobús e impuestos extraordinarios a los que escupen cuando hablan. Las hojas de reclamación no existen y es obligatorio llevar sombrero, para poder alzarlo al paso de las damas. O “La ciudad de la fidelidad” dónde es obligatorio… mejor no empiezo.
Orwell se recluyó en Jura para escribir 1984. Dramática y despopulada, la isla ofrece el entorno perfecto para la soledad, un concepto asociado a la creatividad, la inspiración y la concentración. Tolkien eligió Sutherland para crear esos mundos fantásticos. La fórmula resultó perfecta, tanto que tras su obra esos parajes parecen dotados de magia, como si el autor en sí fuera el responsable de la belleza de las tieras altas. Un momento estás en la Mordor, pero cuando desciendes la colina, te hallas en Eriador. No hay duda de que el entorno es definitivo, no solo a la hora de crear algo, sino que afecta directamente nuestro ánimo.
Las ecociudades deberán penalizar la cercanía de vacas y ovejas, así como evitar la población estudiantil, dada a utilizar lacas y a consumir pizzas congeladas. Los supermercados deberán de vender productos sin envoltorios y los botones de las camisas, serán de piedra. El alumbrado local habrá de ser inexistente, con lo que en invierno a partir de las tres, volver a casa será un ejercicio de adivinación. Panorama no muy diferente al de mi nuevo barrio, las 3000 viviendas de Escocia o La Barriada El Príncipe de Ecosse.
El alumbrado desapareció de la noche a la mañana, un avispado cultivador de marihuana local se dio cuenta de la elevada potencia de las bombillas, y con una escalera de mano se paseó calle arriba calle abajo. De vez en cuando tenía que dar un salto para no tropezarse con las latas de cerveza y alubias acumuladas durante meses en las aceras. Son arrojadas por los vecinos desde sus ventanas cuando el depósito de basura está lleno. El ayuntamiento ya no las recoge, a finales de año derriban los edificios, y se alean junto al olor a orín rancio y humedad verdosa creando un aroma genuino y autóctono.
Uno de los council states más peligrosos de la nación, tiene la epidermis de una atrocidad británica sesentera. Brutalismo de cemento olvidado y condenado a la marginalidad desde que en sus días se inauguró como viviendas para los trabajadores del gas. Los 80 fueron una buena década para la música y la moda, pero en este furor nos olvidamos de la cara amarga tatcherista, y en la epidemia de heroína que acabó con los adolescentes. Pocos sobrevivieron la plaga, se nota en la escasez de cuarentaytantos. Los que quedan se refugian como sombras en el bar local, el Gunner, fumando y hablando de las peleas de entonces, cuando las armas no contaban con una presencia tan dominante.
El camello local es mi vecino de abajo, sus clientes pululan como almas en pena por las escaleras y desaparecen rápidamente; son siempre muy educados y dan las buenas noches. El fin de semana pasado mi vecino y su novia se fueron a una rave institucionalizada y me preguntaron si me importaba hacerme cargo de los perros, dos bulldogs albinos. Les dije que sin problema y me tomé la labor de canguro con gran responsabilidad, me los llevé a la playa, los bañé y hasta les compré un pollo de goma.
Pero mi vecino no volvió. La policía encontró tres mil pastillas en sus bolsillos, así que no lo veré durante una temporada larga. Esa misma noche, alguien le quemó la scooter que tenía aparcada fuera del portal. Si hubiera decidido quedarse en casa habría evitado las llamas, porque tiene la calle entera bajo vigilancia electrónica con cámaras conectadas a la televisión. Lo que sucede en la vía es un canal más. También hubiera evitado la cárcel.
Creo que esto responde a algún mail que he recibido preguntando por mi ausencia. Cuando me translade a una ecociudad gubernamental comenzaré a escribir poesía, de momento, estoy demasiado ocupada siendo la protagonista de una película de Mike Leigh.

Salvad a Barrabás! - On the road again

2008-03-19T12:00:00.000Z

Móviles

2008-03-18T10:30:00.001Z

Alguien recuerda cómo comunicábamos nuestras arduas fantasías sexuales antes de la llegada de la telefonía móvil y el mensaje de texto? Durante el período oscuro protocelular yo creo haber escrito alguna carta subida de tono, cuyas cenizas espero se disuelvan en el viento. También me acuerdo de un telegrama sucísimo que mi madre tuvo el detalle de recoger por mí en la estafeta, un vídeo casero y las típicas notitas con borrones y manchas de café de la cantina de la universidad. Pero el móvil y el email se han hecho con el monopolio de todo vehículo de comunicación que implique cochinadas. Y a pesar de la popularidad de casos como el de Beckham y Rebecca Loos o Sven Goran Eriksson y Faria Alam, ciertos personajes de la vida pública no aprenden de los errores de sus compañeros de página del Hola.
Y aquí me tienen, la Pussy bibliotecaria que nunca se sorprende por nada, frente al ordenador, retorciéndose sobre la butaca mientras encaja la masa de su puño entero en la boca e intenta a duras penas controlar pequeños graznidos guturales desconocidos en su repertorio vocal. Me cuesta hasta teclear con clarixxdwiaw,d. Si me lo propusiera sería capaz de trepar las paredes y caminar verticalmente sobre el techo de la biblioteca y contar hasta cien en hebreo. La culpa de todo, los e-mails que Lee Jasper, asesor del alcalde londinense, le mandaba a su amante y socia, Karen Chouhan

“I love thee pussy as much as Brazil National Football Team. I love thee pussy, ankles, legs, thighs, bum and belly, arms, head and brain. But most of all I love you in a flaming red sari, bangles, chains or failing that in a bikini!”

Leo esto entre la verguenza y la pena, la angustia y la turbación. El asco y la fascinación. Imagínense que salgan a la luz sus secretos mejor guardados, cuando su madre le pilló masturbándose, cuando sus compañeros de clase le escondieron la ropa mientras se duchaba y tuvo que salir al patio desnudo, cuando le dio un amarillo junto al chico que tanto le gustaba. Imaginen todos sus trapos sucios, con detalles y pormenores, documentados y redactados, con testigos presenciales y declaraciones, impresos en un periódico nacional gratuito, Yo imagino que el pobre Lee se debe de sentir así.
Soy de las que opinan que su puesto como asesor no peligraría si hubiera adoptado una postura romántica, un credo al amor y a la lujuria decimonónica, con clase, con dignidad, algo como:

“Of late, eternal Condor years
So shake the very Heaven on high
With tumult as they thunder by,
I have no time for idle cares”

O incluso la opción cool, como de futbolista que nada en abundancia y exceso, algo así como “Can I have that pussy later?” Entendiendo “later” como “cuando me acabe este coctail Flirtini y termine de contar a los colegas la anécdota de la modelo polaca.” No. Lee, hombre que imagino poco experimentado en estas labores recurre a la enumeración “Me gusta…” Y mi favorito, después de nombrarlo todo… “y tu cerebro”, como quien dice “y por último, pero no menos importante”.
Leo esto junto a uno de esos pequeños artículos con estadísticas que tanto gozo me proporcionan, en este caso es sobre las memorias más felices, que según una encuesta patrocinada por British International Motor Show, son las que evocan nuestro primer beso y nuestro primer coche. Si la encuesta hubiera sido fiananciada por Interflora, los resultados hubieran sido nuestra primera flor. O, si fuera Motorola, sería nuestro primer mensaje de texto de contenido sexual. Yo ya puedo decir que pertenezco a otra generación, mi memoria más fuerte es la de unos relatos anónimos escritos a mano enrollados a los frenos de mi bici.

Jean-Jacques Perrey

2008-02-29T15:15:00.001Z

Gorros de paja, rastrillos y camisetas rosas. Toffee, gomas de pelo y volteretas. Cuadernillos rubio, plastidecores y espejos. La música de Jean-Jacques Perrey es infancia y ternura, más que para niños parece compuesta por alguno de ellos dotado con algún don especial. Inocencia y ciencia ficción tienen en común la ingenuidad, y esta es la mejor palabra para definir las producciones del compositor francés, quizá esa sea la razón por la que terminara componiendo tanto para Barrio Sésamo y Walt Disney como para Kubrick en 2001.
El techno parece pertenecer a una familia numerosa, muchos son considerados padres, padrinos, creadores, pioneros y propulsores. Desde Manuel Gottsching hasta Kraftwerk, cualquiera que utilizara un sitetizador antes de la década de los 80 puede convertirse en accionista de Techno SL. Aunque exagerada, la etiqueta de Godfather of techno contiene algo de verdad, la que emana del creador anónimo, maldito, del que permanece en la sombra. Y en ese es en el que preferimos creer. Su fama nunca se extendió en primera persona y hubo de esperar a que Beastie Boys, Fatboy Slim y El Chavo del Ocho tomaran prestadas sus melodías.
A punto de cumplir los 80, aún en activo, en alguna ocasión concede directos con su Ondioline. AV Festival en Newcastle es su próxima cita y allí estaré yo, en el bello Sage, disfrutando de las memorias de mi infancia.
Aqui les dejo unos cuantos temas, seguro que reconocen alguno.

La utopía del orgasmo femenino

2008-02-21T13:30:00.000Z

Doblar la lengua en forma de U me produjo cierta satisfacción cuando leí que es una de esas capacidades genéticas que se tiene o no se tiene. Una acrobacia que no se puede aprender, es adquirida. La pequeña Pussy tuvo un momento de soberbia, un regocijo interior de superiodad física, supe que estaba diseñada bajo las correctas coordenadas, me sentí, por un momento, un ser aventajado. Como la velocidad al correr, se puede mejorar ligeramente pero no incrementar, cada organismo es programado con leyes particulares y cualidades específicas y yo, estaba en el bando de los capaces. Pensé que de no haber podido doblarla hubiera tenido que camuflar mi invalidez con un extenso repertorio de piruetas y contorsiones corporales como mover las orejas, curvar el dedo indice hacia atrás hasta alcanzar la muñeca, girar el codo en 180 grados y tornar los párpados.
Y ahora le ha tocado al punto G. Tras años de especulación y mitos, (gineco-)científicos italianos han descubierto un área en el que los tejidos son más gruesos en mujeres que aseguran haber experimentado un orgasmo vaginal. Esto prueba la teoría de que el orgasmo vaginal no es un estado mental, es una condición genética que sólo unas cuantas elegidas pueden disfrutar. Cómo esto beneficia al género femenino no lo tengo muy claro, lo que sí me parece obvio son los usos que el masculino puede darle a tal test:

- Nunca ha sido tan fácil comprobar quién ha estado fingiendo y quién no, todo depende del grosor de ciertas membranas. Las siguientes situaciones van a ser el pan de cada día:
Ellas:
“Te lo crees ahora? Ya te dije que NO FINJO”
“Pero qué sabrán esos científicos? Yo orgasmo. Y punto.”
Ellos:
“Sí que puedes. Solo hay que seguir intentándolo”
“Pero si yo te quiero igual..”
- El tamaño NO importa, aunque esto puede ser una mala noticia para algunos.
- Clasificación inmediata de las mujeres entre vaginales y clitorianas, si yo hubiera nacido hombre y gozara de cierto poder obligaría a todo el género a llevar siempre un distintivo del sector al que pertenece.

Pero no hay que desesperarse, la actitud adecuada es la que yo adopté cuando tuve noticias de las contorsiones de la lengua, si no se cuenta con espesor apropiado, habrá que desarrollar todo un abanico de equilibrismos gimnásticos con el que cubrir la deficiencia. Buena suerte. Los mismos científicos podrían descubrir la forma de engrosar los tejidos.

Don't look know

2008-02-15T10:30:00.000Z

De Rafaela Carrá pasaré al puñetazo en la cara que el Doctor Zito nos ha pegado con su nueva producción erótico agresiva. Pinchen la foto, especialmente si pensaban que nada podría estropear su Viernes.

Adriano Celentano & Rafaela Carrà-Prisencolinensinainciusola

2008-02-14T14:45:00.001Z

Feliz San Valentín!

2008-02-13T12:00:00.005Z

Rosas, tarjetas y bombones sin licor son los viejos conocidos de San Valentín, un santo sacerdote que de haber existido, murió virgen. No que tenga nada en contra de los vírgenes, en sus manos está hacer de cruces virtudes, pero me interesan más los psicópatas. Una pena que todavía no se haya elegido al santo patrón de los perturbados, en cuyo día celebrativo habrá que regalar machetes y sierras eléctricas en miniatura.
Un sentimiento indivisible al del amor es el de los celos, que nos transforman en dementes amateurs, en pequeños lunáticos desbocados, irracionales y desequilibrados, unas emociones más interesantes que los meros gestos de afección de autobús y terraza de bar. Albergamos entre pecho y espalda tanta cantidad de cariño como de rencor, y la frontera entre ambas es temerosamente delgada.
Por todos es familiar la tendencia humana a acabar con lo que nos ha traicionado, con los que nos han sido infieles. Les desearemos la peor de las suertes, los humillaremos mentalmente y algunos llevarán su odio algo más lejos. En Las 1001 noches, el rey Schahriar, tras descubrir la infidelidad de su esposa decide degollarlos en la cama y desarrolla una misoginia tan extrema que asesina a cada mujer con la que se acuesta. Lo que el relato no detalla es si, como en la película Boogie Nights, el crimen se comete en público, con una audiencia erótico festiva.
Recuerdo que de niña me impresionó el pasaje de Sobre heroes y tumbas de Sábato en que Juan deja encerrados a la mujer y a su amante en el ascensor hasta su muerte.

"Aprieta el botón una y varias veces, abre y cierra la puerta de fuelle. Luego grita para abajo, para que Juan cierre la puerta inferior, si es que la ha abierto. Nadie le responde. Grita más fuerte (sabe que Juan está abajo, esperando que salgan todos) y nadie le responde. Grita varias veces más, con mayor energía y finalmente con miedo. Pasa un rato, se miran mientras tanto con la mujer, como preguntándole qué pasa. Luego vuelve a gritar, y también ella, y los dos juntos. Esperan un tiempo, después de consultarse: "Ha ido al baño, está afuera charlando con Dombrowski (el portero polaco de la casa de al lado), ha ido a revisar la casa, por si queda algo, etc." Pasan quince minutos y vuelven a gritar: nada. Gritan durante cinco o diez minutos: nada. Esperan, ahora con mayor inquietud, durante otro lapso, mientras se miran con ansiedad y miedo crecientes. Ninguno de ellos quiere decir algo desesperante, pero ya comienzan a pensar que tal vez se hayan ido todos y hayan cortado la corriente. Entonces empiezan a gritar uno, otro y los dos juntos: primero con enorme fuerza, luego dando alaridos de terror, después emitiendo aullidos de animales enloquecidos y acorralados por las fieras. Esos aullidos se prolongan durante horas, hasta que poco a poco empiezan a debilitarse: están roncos, están agotados por el esfuerzo físico y por el horror: Ahora emiten gemidos cada vez más débiles, lloran y golpean con debilidad creciente el bloque macizo del entrepiso. Se pueden imaginar varias escenas posteriores: puede haber sucedido un lapso de estupor, en que ambos, en la oscuridad, hayan quedado callados y atontados. Luego pueden hablar ellos, cambiarse ideas y hasta pequeñas esperanzas: Juan volverá, ha ido a la esquina a tomar una copa; Juan se ha olvidado de algo en la casa y vuelve a entrar: al llamar el ascensor para subir se encuentra con ellos, que lo reciben llorando y le dicen: "Si supieras, Juan, qué susto pasamos". Y luego los tres, comentando la pesadilla, salen y ríen por cualquier zoncera que sucede en la calle, tanta es su felicidad. Pero Juan no vuelve, ni ha ido al boliche de la esquina, ni se ha demorado con el portero polaco de al lado: lo cierto es que pasan las horas y nada sucede en aquella silenciosa mansión abandonada. Mientras tanto han recuperado cierta energía y empiezan los gritos, luego nuevamente los alaridos, seguidos por los aullidos, para terminar, como es de presumir, en gemidos cada vez más insignificantes. Es probable que para entonces estén caídos en el piso del ascensor y que mediten en la imposibilidad de que semejante horror pueda suceder: eso es muy típico de los seres humanos, cuando pasa algo espantoso.
Se dicen: "¡Esto no puede ser, no puede ser!" Pero está siendo y el horror empieza de nuevo a devorarlos. Es probable que entonces comience una nueva tanda de gritos y aullidos. Pero ¿para qué pueden servir? Juan ahora está en viaje a la estancia, pues él va con los patrones, el tren sale a las diez de la noche. Para nada sirven los gritos, pero así y todo hay en los hombres cierta confianza desatinada en los gritos y aullidos, está probado en muchas catástrofes; así que, dentro de las escasas energías que restan, vuelven a gritar y gruñir, para terminar en gemidos, como siempre. Esto, claro, no puede seguir: llega un momento en que ya se abandona toda esperanza y entonces, y aunque esto parezca grotesco, se piensa en comer. ¿Comer para qué? ¿Para prolongar el suplicio? En aquel cuchitril, en las tinieblas, tirados en el suelo (se sienten, se tocan) ambos piensan en la misma y horrible cosa: ¿qué comerán cuando el hambre sea insufrible? El tiempo pasa y también piensan en la muerte, que en pocos días tendrá que llegarles. ¿Cómo será? ¿Cómo es la muerte por hambre?
Piensan en cosas pasadas, vienen a la memoria recuerdos de tiempos felices. A ella ahora le parece hermoso aquel tiempo en que hacía el yiro en Parque Retiro: había sol, los muchachos marineros o conscriptos a veces eran buenos y tiernos; en fin, esas cosas de la vida, que siempre parecen tan maravillosas en el momento de morir, aunque hayan sido sórdidas. Él debe recordar cosas de su infancia, en alguna ría de Galicia, recordará canciones, bailes de su aldea. ¡Qué lejos está todo! Nuevamente él o ella o los dos juntos, vuelven a pensar: "(Pero si no es posible!" Esas cosas, en efecto, no suceden. ¿Cómo podría suceder? Es probable que así se inicie una nueva serie de gritos, pero que son menos enérgicos y duran menos que las series anteriores. Luego vuelven a sus pensamientos y recuerdos, a Galicia y a la feliz época de la prostitución. Bueno, en fin, ¿para qué seguir con la descripción minuciosa? Cualquiera puede reconstruirla, a poco que tenga alguna imaginación: hambre creciente, sospechas mutuas, peleas, recriminaciones por cosas pasadas. Acaso él quiere comerse a la mucama y para tener la conciencia tranquila empiece a recriminarle la época de la prostitución: ¿no le daba vergüenza? ¿No se le ocurría que todo eso era inmundo?, etcétera. Mientras piensa (eso después de un día o dos de hambre) en que, por lo menos, podría comerse, aun sin matarla del todo, una parte de su cuerpo: podría arrancarle aunque sea un par de dedos, o comerle una oreja. No debe olvidar el que quiera reconstruir este episodio que, además, esos dos seres humanos deben hacer allí sus necesidades, de modo que la escena se hace cada vez más sucia, más sórdida y abominable. Pero, así y todo, hay sed y hambre crecientes. La sed puede apagarse con orines, que se recogerán en la mano para luego tomarlos, como también está comprobado. Pero ¿y el hambre? También está comprobado que nadie come sus propios miembros, si está cerca de otro ser humano. ¿Recuerdan el encierro del Conde Ugolino con sus propios hijos? En fin, es probable qué digo: es seguro, que al cabo de cuatro días, quizá menos, de encierro hediondo y salvaje, con rencores mutuos y crecientes, el más fuerte come al más débil. En este caso, el portero come a la mucama, quizá primero en forma parcial, empezando por sus dedos, después de darle algún golpe en la cabeza o de golpeársela contra las paredes del ascensor, hasta que la come íntegra."

Una tortura tan cruenta, dejar que los amantes se devoren... en sentido literal.
Eso sí, recuerden que si deciden vengarse de sus parejas esta víspera, corren el riesgo de sufrir, como en el episodio Something to tide you over de Creepshow, fatales consecuencias: Leslie Nielsen entierra a su mujer y a su amante hasta el cuello en la orilla de la playa. Cuando la marea sube ambos se ahogan pero volverán de entre los muertos en forma de zombie algoso.
Si como alternativa con un asesinato tienen suficiente, déjenme refrescarles la memoria con El cocinero, el ladrón, su mujer y su amante... por si alguna vez sintieron curiosidad de conocer el sabor de la carne humana.

Febrero

2008-02-06T16:00:00.000Z

Zito dice que haga lo que haga siempre estoy pensando en qué podría estar haciendo. Como un niño hiperactivo e inconformista nunca contento con una sola cosa y siempre soñando en un lugar mejor. Una verdad en la que no había reparado, pero si lo pienso detenidamente podría explicar mi vida entera según este motivante.

Y ahora, qué?

Ahora que Enero ha terminado, puedo empezar a pensar con claridad. Los cambios más importantes de mi vida siempre se gestan en Enero, con el frio, me gusta el frio, me ayuda a sobrellevar las consecuencias de mis decisiones. Después en Febrero, sopeso el alcance de las resoluciones y reparo daños.
Lo que le queda a mi imaginación es jugar a las ucronías, me cuesta tan poco disfrazarme de pasado, fantasear con que todo es igual, con aquella mancha de vino en la moqueta y los planes de trenes exóticos. Esbozo escenas que solo son verdad a medias y me pregunto si todo es una equivocación. Sólo la certeza de que mis nuevos diseños de futuro no son una completa locura me rescata de las dudas.
Enero es el peor mes del año para organizar una fiesta, con las deudas y el mal tiempo, por eso que me esperé a nacer en Febrero, con el desahogo. La celebración este año se va a dar entre un desastre de cajas y embalajes, un anticipo a la despedida final que abre el espacio intermedio, ese que va a ser tan difícil.
No puedo dejar de mencionar el doble cumpleaños. Basta de bastas cumple 3 años, como un marco de fondo de todos estos cambios, reflejo de mis mutaciones y siempre al borde del cierre, siempre pensando que cada post va a ser el último.

Y aqui les dejo un tema que me acompaña estos días, desde que lo escuché no me ha abandonado y suena en mi cabeza en un loop. Final Conflict de Laser Cowboys, porque una vez, en el oeste, todo era mejor.

Stefania Rotolo - Tilt

2008-02-01T14:50:00.000Z

En la misma línea danzante del video de la semana pasada, hoy les traigo a la gran Stefania Rotolo, italiana de movimientos envidiables. Solo en Italia.

2007, un año de éxitos

2008-01-30T14:45:00.000Z

Con un largo listado de tiendas de discos que cerraron sus puertas, artistas refunfuñosos por las descargas gratuitas y discográficas reduciendo personal, el 2007 ha sido en mi opinión un gran año en música. Elegir mis favoritos es uno de mis entretenimientos decembristas, siempre flexible a las distintas categorías y fiel a la falta de reglas:

Mejor(es) álbum(es)

LCD Soundsystem: Sound of Silver
Me gusta la ambición de este álbum y el riesgo que implica el uso del punk-funk, krautrock, eurodisco ochentero, post-punk... sin resultar un pastiche. Una colección de singles concebida sin abandonar principios anteriores, pero con mejores canciones.

Map of Africa: Map of Africa
Citándome a mí misma: "Tras dos años elaborándolo, DJ Harvy y Thom Bullock nos traen un bonito desastre baleárico y lisérgico. Disco-rock que nos retrotrae a Captain Beefheart, Dr John, Pink Floyd y Francis Grasso, con una clase insólita. Un consejo a posibles compradores: Dense prisa! El vinilo es caro, limitado y difícil de conseguir."

The Million Dollar Orchestra-Better days
Disco setentero en estado puro con el esplendor de Salsoul de la mano del glaswegian Al Kent, íntimo de Richard Long, Walter Gibbons y el resto.

Mejor(es) recopilatorio(s)

Brazil 70 - After Tropicalia
Continuación del recopilatorio de Tropicalia que Soul Jazz lanzó en 2006, durante los 70 la música brasileña entraba en la que artistas como Gal Costa, Gilberto Gil o Rita Lee se aventuraron en la mezcla de rock, funk, samba y soul junto a otros artistas como Joyce y Raul Seixas. Todo muy revolucionario.

Sitar Beat! - Indian Style Heavy Funk Vol. II
Es como blaxplotation bollywoodiano en un choque oriental y occidental de los grooves setenteros. Tan maravilloso que ha abierto todo un nuevo campo de exploración mental.

Mejor(es) reedicion(es):

Alemayehu Eshete: Ethiopian Urban Modern Music Vol. 2
Eshete es una de las voces más maravillosas de la música etíope. Funk y Rythm and Blues nunca ha sido tan africano.

Faust: Faust
Editado en vinilo claro con cubierta clara, el primer álbum de Faust es uno de esos álbumes inigualables, imprescindible para la evolución del rock. Una amalgama de electrónica, rock, tape edits, guitarra acústica, música concreta y angustia industrial.

J Dilla: Ruff Draft
Este fue el álbum que reveló el otro lado de Dilla, lejos de sus producciones con A tribe called quest, Common, Busta Rhymes y The Roots. Sintetizadores testarudos y samples heavies resultan en un sonido experimental estupendo. Un álbum de tres caras!

Giorgio Farina: Discocross
Album disco compuesto por Goblin y el maestro Farina en 1978. El rítmo es una mezcla de jazz funk y kraut italiano con efectos excéntricos de guitarra.

Categoría Psyche/Kraut/Rock:

A Mountain of One: Collected works
Una banda de rock en esencia, pero también algo más. Toman elementos psyque, progresivos y expansivos y nunca tocan menos de 7 músicos ni más de 11. Hay que amarlos.

Studio: West Coast
Un álbum instrumental que me hizo perder varias sesiones antes de amarlo por completo. Su estilo me recuerda muchas cosas, por un lado a Gottsching y a Ashra, por otro a un Arthur Russell de guitarra cósmica y por otro a los Happy Mondays. Este disco sería también el vencedor en la categoría de Baleárico.

Categoría Disco/Italo/Cosmic:

VVAA: Firecracker
Con un sample de el genial Wee need each other de Leo's Sunshipp, extendida a 8 minutos de saltos y cortes de los que te hacen levantarte del sofá. Y además, producido en Edimburgo, nada mejor que los sabores locales.

LSB: Fog
Si alguien se regodea con Some Girls de Micheal Heart, no hay razón por la que Fog no les vaya a apasionar. Uno de esos temas que se quedan grabados permanentemente en los oídos y no te abandonan.

Vastkustska Ryggdunkarsallskapet: No. 1
Qué podemos esperar de un nombre así? A parte de la imposibilidad de pronunciación por acomulación de consonantes seguidas y longitud y el misterio de la identidad de los autores, podemos esperar una maravilla de temas que sumarizan perfectamente lo que más me gusta de la música disco de estos días.

Chromatics: Night Drive
Parte del colectivo Italians do it better, del que ya hablé en su momento y que tanto me ha entusiasmado este año.

Glass Candy: Miss Broadway
Idem.

African Suite: African Suite
Afrodisco y funk, este es otro reissue de uno de esos álbumes de esos codiciados originales cuyas ventas en e-Bay se disparaban hasta llegar a las 3 cifras.

Gente menuda

2008-01-28T12:45:00.000Z

No solo para representaciones cinematográficas que indiquen que el personaje está soñando. Los enanos pueden tener otros prácticos usos como el que una banda de criminales suecos planeó el pasado año: Meterlos en bolsas de deporte y depositarlos en los maleteros de autobuses de largo recorrido. Durante el viaje, el enano salía de su escondite y con tranquilidad, guardaba en su pequeño bolsillo cualquier objeto de valor que encontrase en el equipaje de los viajeros.
Una idea tan estupenda que lo que más me sorprende es que no se le haya ocurrido a nadie antes, incluso me fastidia un poco que no se me haya ocurrido a mí antes. De hecho me parece tan buena idea que creo que debería de extenderse y no limitarse solo a autobuses, llegar a aviones y guardarropías de centros del opus.
No deja de fascinarme la historia, y como en El amigo americano, me imagino a un coaccionante Tom Ripley prometiendo estatura a hombrecitos escandinavos a cambio de un par de cámaras fotográficas y algún anillo: "Te daré un metro setenta descalzo!"
Lo que peor me sabe es la publicidad que las mochilas están recibiendo, primero los terroristas y ahora los enanos, llegará el momento en el que el mero hecho de ir al gimnasio nos convertirá en culpables.

Herb Alpert - Red Hot

2008-01-24T10:00:00.000Z

Si la década de los 80 nos enseñó algo, es a mantenernos en forma frente al televisor. Y durante años amas de casa sacudieron sus carnes a media tarde, justo después de merendar una pantera rosa y un Cola-Cao. Aprovechando la moda en alza, Herb Alpert, hoy en día serio activista situacionista sponsor de los Yes Men, creó este vídeo coreográfico seductor.
El tema es genial, pero no se puede esperar menos de Alpert, cuyos vinilos tuvieron tal tirada que cualquier rastro o tienda de segunda mano es poseedora de al menos diez a 20 céntimos cada uno. Mantengan los ojos abiertos.

Instrucciones: Cómo comer un Tunnock Teacake

2008-01-23T13:00:00.000Z

El momento ideal de realizar el siguiente experimento es después del almuerzo, acompañando al café/tea. Como alternativa, se recomienda para la merienda, con el estómago vacío para apreciar adecuadamente los diferentes gustos y texturas.

1. Retiren el envoltorio con cuidado. Los bordes del soporte inferior son quebradizos y es engorroso encontrar chocolate desmenuzado sobre la mesa o el regazo, con especial cuidado en verano o bajo altas temperaturas. La propiedad del producto de derretirse puede llevar a situaciones indeseables si sacudimos las virutas que creemos sólidas pero que en estado líquido se extienden en forma de mancha marrón. Si carecen de formas, o no les importa el qué dirán pueden, como alternativa succionar la prenda manchada.

2. Sostengan el Tunnock Teacake con las yemas de los dedos sobre la base de galleta. Es importante que se sitúe en paralelo al suelo, con el vértice superior apuntando al cielo. No lo presionen con fuerza, rócenlo con gentileza pero con firmeza. A continuación, con los dientes, cree una brecha circular en la cubierta de chocolate de unos 1.5 centímetros de diámetro en el centro de la parte superior. La autora es consciente de la dificultad de la operación y la imposibilidad de crear un círculo simétrico debido a la herramienta utilizada. Aún así, recomendamos el uso de los incisivos ante cualquier utensilio cortante. La razón es el placer obtenido en la inmediatez de hacer llegar el chocolate directamente a las papilas.
Esta operación rompe el hielo con el snack, suponiendo el primero contacto gustativo que experimentamos. Dejen deslizar el chocolate en su garganta y aguarde unos segundos antes de pasar al siguiente punto de las instrucciones.

3. Posicionen los labios sobre el círculo creado de manera que éste quede cubierto por completo. Procure que el interior de sus labios esté lo más drenado posible porque esto afectará la cualidad crujiente del chocolate, que ha de mantenerse terso, evitando el derretimiento. Absorban el interior de nube esponjosa en una aspiración rápida y cortante, dejando que su boca se invada del azúcar transformado en números E. Marginalicen de su mente toda tendencia a una dieta sana y saludable para disfrutar por completo de la invasión dulce en su boca y sólo entonces, cierren los ojos para aislar el sentido. Si desean incrementar la sensación, les recomiendo, además, utilizar tapones para los oídos así como realizar el consumo en un ambiente libre de olores fuertes. Una vez en sus bocas, nunca, jamás utilicen los dientes para masticar la nube. Dejen que se deshaga junto a su saliva creando una masa semilíquida. Es un proceso más lento, pero mucho más placentero en el que advertirán cómo la cubierta de chocolate se quiebra bajo sus labios.

4. La textura pegajosa de la nube blanca impedirá la total impermeabilización del chocolate, y así, el siguiente paso implica destreza y velocidad, en un giro circular han de conseguir insertar sobre sus lenguas los restos de chocolate, ahora, deshinchado como un globo de helio tres días después de la fiesta. Deguste los trocitos sin ansiedad, con calma y a ser posible, con los ojos todavía cerrados (procuren abrirlos entre punto y punto, la razón no es otra que averiguar la situación del chocolate humillado). Olvídense de que cuentan con una dentadura y relama la superficie de la galleta próxima al mejunje.

5. Si ha seguido los pasos con detenimiento, la parte restante del pastelillo es la galleta utilizada como base. Por primera vez integrarán los dientes. Cómanse la galleta como si se tratara de lo que és, una galleta.

Muchos son los que discuten la necesidad de mordisquear el Tunnock Teacake en vertical para mezclar los sabores del chocolate, la nube y la galleta al mismo tiempo, pero como puristas y comedores compulsivos rechazamos la escuela ecléctica por creer que el proceso de la comida es tan importante como la digestión en sí.

The killing of Sister George

2008-01-11T17:15:00.000Z

Alcohólica, grosera y despreciable. June, la actriz que interpreta a Sister George en una serie de TV de la BBC de haz-bien-y-no-mires-a-quién no tiene escrúpulos a la hora de maltratar su entorno de amistades. Su novia Childie es víctima de vejaciones cruentas provocadas por celos, como recitar actos de contrición de rodillas y tragarse la boquilla de un cigarro o ser abusada y golpeada en público. Y a pesar de estos horribles actos, Robert Aldrich consigue que June sea una heroína, el único personaje en el que la audiencia puede simpatizar por su aversion a la mentira en la que el resto parece vivir sumido. Su fidelidad a la realidad se ve sobre todo en las escenas en las que la vemos interpretando a la alegre y bienintencionada Sister George, como si a través de su actuación, de su mentira, redimiese sus faltas, lo que no es suficiente para asegurar su futuro en la serie. El equipo, hasta las narices de su comportamiento, planea matar al personaje con el único propósito de deshacerse de ella.
Las escenas en locales de ambiente y de sexo lésbico provocaron las iras de los sectores pertinentes que llegaron a calificarla de X, lo que dificultó su distribución.
Y mientras, yo, que atravieso una etapa esclavista del exceso bárbaro, me preparo para un fin de semana en cama con una fiebre astronómica. Ustedes que pueden, pásenlo bien.

La rave rusa

2008-01-09T12:30:00.000Z

"Iremos a Rusia a sacar bellas fotos de paisajes desolados y apocalípticos. Escenarios decadentes de fábricas arrasadas, de ruinas de artillería y temperaturas infrahumanas, naturalezas quasi muertas de romanticismo tétrico. Allí, querida, nos miraremos a los ojos y nos querremos más, si cabe, movidos por la emoción decrépita.
Nos relacionaremos también con los nativos, tenaces y sufridos, curtidos por la desgracia y los malos tiempos, supervivientes acongojados y flemáticos." - Promesas de un enamorado cualquiera a su amada.

En Rusia proyectamos nuestros incontrolables anhelos de desamparo, un ideal opuesto a la "civilización", o más bien víctima de su estabilidad y presa de sus tentáculos. Un paraje en el que expiar nuestro sentimiento de culpa porque apreciar su encanto nos redime del pecado que supone ser afortunado. Como cuando Gaugin llegó a Tahití y comenzó a pintar no lo que veía, si no lo que esperaba encontrar, desatamos nuestro imaginario y dotamos de estética triste la nación eslava a base de retoques de metal oxidado, piedra rota y pintura descorchada bañada en resaca comunista de vodka peleón.
Pero yo hoy he venido a desvestir esa realidad, a abrirles esos ojos legañosos y mostrarles la mentira a la que han estado sometidos todo este tiempo. Rusia no es romántica. Y las fiestas de Morecambe, mejores, si dudan, hagan click en la foto.

Marzio Dance - You Can Do It

2008-01-08T10:15:00.000Z

Guitar Hero

2008-01-07T18:00:00.000Z

Cualquier tonadilla pegadiza de un anuncio de coches o de plataforma digital es capaz de rescatar todo un movimiento musical adormecido por el tiempo, una tendencia de sueño inquieto que siempre ha estado a punto de retornar en forma de moda, pero sólo el empujoncito de la publicidad le da la oportunidad esperada. Véase el caso de la New Wave, el fenómeno underground conocido gracias al tema de ESG que sonaba acompañando al sketch del Toyota Verso de hace ya un par de inviernos. De ahí viajará a las verbenas de domingo, al ringtone del vecino inadaptado y a las marmotas de peluche que danzan al son de un tema de moda.
Una vez despierto y espabilado, le irán saliendo los imitadores de carne y hueso, grupos oportunistas a la espera de la señal de luz verde para poner en marcha los motores del plagio. Y casi sin darnos cuenta, hemos sido invadidos por un nuevo rítmo y hasta nuestros sobrinos tararean durante la merienda lo que un día fue transgresor y oscuro. Algo que el cine llevaba tiempo explotando con más o menos éxito a través de la intrusión en las tiendas de discos de categoría Bandas sonoras (me viene a la cabeza una conversación con un joven repeinado que mantenía que su estilo de música favorito era la "Música de películas").
Suplantando una labor originariamente en manos del dj de radio, la publicidad se hizo con el rol de popularizar lo secreto, apaleando las masas con carne de animal en extinción; así asocian su nombre al descubrimiento de nuevas tierras, casi de la misma forma y utilizando los mismos mecanismos que las marcas de cerveza que patrocinan festivales y conciertos.
Después está internet, con sus éxitos de Myspace y Youtubes, carne de cultivo de estudios de mercado sobre el gusto del consumidor que rescatan y generan sus propios productos de consumo.

Pero Chocolate Rain, Sandi Thom... y Los micrófonos tienen ahora un nuevo competidor en forma de videojuego, y éste es el Guitar Hero. Vuelvo de mis vacaciones navideñas con la espalda destrozada y la melancolía que me produce haber tenido que sustituir mi funky dance por un air guitar como movimiento principal de bailoteo. Los bares de moda se han adaptado con una rapidez vertiginosa al fenómeno de moda arrasador que está acabando con la vida social de alguna de mis amistades valencianas, y lo que antes era Mike Flowers ahora es Guns'n'Roses, Beasty Boys, Queens of the Stone y Tenacious D. Pero no se crean que esto es el vale tudo del dancefloor, no toda heavutada es válida, ha de tener ese algo que nos haga revolcarnos de placer en un éxtasis metálico, la muerte ha de correr por nuestras venas mientras imitamos a nuestras estrellas de rock. Un solo de guitarra cualquiera no sirve, los temas han de gemir, sollozar por un público, pedir a gritos la fama y el poder que unos acordes inventados proporcionan a través de mantener ese sueño candente.
Y contra esto los anuncios de coches, qué pueden hacer?

Dillagence: Busta Rhymes y J Dilla

2007-12-13T10:45:00.000Z

Mick Boogie ha colaborado con Busta Rhymes para crear estos mixes de temas de J Dilla. No es un álbum, es una cinta de mezclas que incluye auténticos cracks con rappers como Q-Tip, Raekwon y Talib Kweli.

1. Words from Ma Dukes
2. Dillagence (produced by DJ Spinna)
3. Takin' What's Mine
4. Step Up
5. The Conversation feat. Talib Kweli
6. Code of the Streets feat. MOP
7. Lightworking feat. Q-Tip & Talib Kweli
8. Baggage Handlers feat. Raekwon
9. How We Roll
10. Best That Ever Did It feat. Rah Digga
11. Psycho feat. Cassidy & Papoose
12. Another Day At The Range feat. Rah Digga
13. Not Right Now
14. Other Side of the Road
15. Who Tryin to Kill You
16. High
17. Dillagence Outro

Bajar aquí.

Fake

2007-12-12T15:15:00.000Z

Sucedáneo de caviar en la mesa sobre la que se divisa el árbol de Navidad de plástico, bajo el cual decenas de paquetes envueltos en rojo esconden bolsos de imitación de Channel y relojes de Gucci. Pero nada como los regalos que no se envuelven, a falta de ideas, siempre pueden pagarle a su señora una visita al quirófano o un par de inyecciones Botox.
Lo auténtico se ha convertido en una opción más en un mar de artificios tan reales que distinguirla es un arte joyero. Ya no es necesaria la dieta saludable porque maquillajes, peluqueros, operaciones y el photoshop nos transforman en perfectos individuos de retocados y caprichosos detalles. Nos rodeamos de pantallas LCD que realzan la imagen, re-edits de viejos temas, uñas de porcelana y vidas sexuales de látex e internet, la ficción nos atrapó tan jóvenes que incluso situaciones cotidianas cobran cierto aire de escenario y ensueño.
Anécdotas exageradas y embellecidas, recuerdos transformados, rasgos disimulados, personalidades adoptadas y situaciones inventadas. Alcohol y paraísos artificiales. Es el miedo al terrorismo una amenaza inculcada? y el cambio climático?
La realidad no es más que la imitación de nuestros anhelos.
Ya no es necesario leer historias de princesas porque a nuestro alcance está ser las protagonistas, introducirse en la ficción y disfrutar de la representación. Tan horrible es la realidad que preferimos camuflarla a toda costa? como despertarse con una persona diferente a la que te acostaste? No, simplemente el engaño se ha convertido en tal parte integrante de la realidad, que para negociar con mi estado, cuento con la ventaja de la experiencia en la mentira.

RIP Mel Cheren

2007-12-10T16:30:00.000Z

El viernes, me quedé atrapada en una isla. La marea subió y la espera fue de 10 horas hasta que bajó lo suficiente. El pelo aún me huele al humo de la hoguera que tuve que levantar.
En ese mismo momento, Mel Cheren, personaje del que ya hablé en mi post Documentales musicales, moría de complicaciones derivadas del sida. Numerosos nombres que adoro y admiro sería totales desconocidos de no haber sido por su aportación como productor a la música disco: Podría nombrarlos, pero de alguna forma, sin darme cuenta, le dediqué un casual homenaje desde mi isla.

Mi álbum del mes

2007-11-29T17:00:00.000Z

El sábado tuve una revelación escuchando el tema Thump And Bump de Eddie Fisher. No es nada insólito, las tengo con regularidad, como quien se levanta cada domingo con resaca y vislumbra una vida sin alcohol. Yo a veces escucho una canción y adivino el camino a seguir, la ruta que mi colección va a tomar.
Y el sábado, frente aquel islote supe que iba a ser una etapa Funk. Mis sospechas se han visto confirmadas con la compra de esta maravilla que acaba de ser reeditada, Fire Burn Cauldron Bubble de Melting Pot (Ampex, 1971). Por si el resto no es lo suficientemente impactante, aqui les dejo su versión de Kool and the Gang, del grupo homónimo, mejor que el original?

Watership down

2007-11-28T15:30:00.000Z

In the afternoon they came unto a land
In which it seemed always afternoon.
All round the coast the languid air did swoon,
Breathing like one that hath a weary dream.

Alfred Tennyson- The lotos-eaters

Despiadado o tierno, esconde un desprecio a la desgana o a la apatía. La ofensa arrebata más que la pura educación y en la provocación germinan las grandes azañas: Qué sé yo, en mi viaje de huida de repente me despierto en pleno barrio rojo de Aberdeen, pero cuando vuelvo a abrir los ojos estoy en Glasgow, envuelta en un ajuste de cuentas de mafias del este. Palabras tan mayores que se me olvidan las pequeñeces diarias y en pleno tornado no es momento de pensar en una dieta sana.

Absorta como si la misión fuera una cuestión de vida o muerte, apenas me queda tiempo para recapacitar, los dragones no me dejan un instante y ni en la tierra de la tiza hay cobijo, El-ahrairah así lo diseñó seguro de que apenas me quedan energías para oponerme. Esta vez, las visiones de final fueron tan reales que estimularon el despegue, pero enferma y agotada, solo me queda resguardarme en la fábula cuyo nombre desmaya antes de ser pronunciado, Watership down (Martin Rosen, 1978, basado en la novela de Richard Adams).
La Odisea a la inversa, los conejos no quieren volver al hogar sino que buscan uno en los bajos ingleses, amenazados por la mixomatosis, el poder y la religión. Un relato tan fascinante como alguno de sus fans, repleto de escenas cruentas que de haberlas visto de niña, el trauma perduraría para siempre.
Youtube recoge la cinta de animación en diez videos, aqui el primero: